Lachen ist gesund!

So sagt man zumindest, also fang ich hier einfach mal an ein paar Witze reinzuschreiben. Ob sie euch gefallen, ob ihr drüber lacht oder nicht ist eure Sache *g*

Aber wenn nicht, haut einfach mal eure Witze raus! *g*

Anti-Witze: (die sind so hohl, das man sich schon wieder kaputtlachen könnte )

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbei geflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"
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Stehn zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
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Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"
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Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
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Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''
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Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.'’
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Sagt der Pilz: Mir ist kalt!
Antwortet der Baum: Pilze können nicht reden!
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?", "Humpeln sie!".
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rollt n keks um die ecke und bricht sich nen krümel
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Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."
...
In einem Hochhaus wohnen Herr Keiner darüber Herr Meier und darüber Herr Niemand.
Geht Herr Meier zur Polizei und erzählt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehn!!!"
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In einem Haus wohnt Herr Schlendersack, er rutscht jeden Tag das Geländer herunter und singt: "Ich heiße Schlendersack, ich heiße Schlendersack und rutschte das Geländer hinab"
Da sagt ein Mitbewohner: "Wenn Sie das nochmal machen,schlage ich Nägel ins Geländer!"
Und er macht es wieder, da schlägt der Nachbar Nägel ins Geländer.
Am nächsten Tag singt er: "Ich heiße Schlender, ich heiße Schlender, mein Sack hängt am Geländer!"

Die Anti-Witze sind im prinzip auch nur aus andere Threads (Humor) zusammengestellt

Mfg, Tanne

PS.: Vergesst eure Witze nich mit reinzustellen ;)

so wollt nur mal einen witz korrigieren dann klingt der viel lustiger und so war auch die ursprüngliche form des witzes, schon erstaunlich wie sich die witze verändern können wenn sie ne weile im Umlauf sind ;P also jetzt die schönere version.

Herr Niemand Herr Keiner und Herr Doof ziehen in ein dreistöckiges Haus. Herr Niemand wohnt oben Herr Keiner in der mitte und der Herr doof ganz unten. Als alle drei zur selben zeit auf dem Balkon stehen schmeißt Herr Niemand Herr Doof einen Blumentopf auf den Kopf! Herr Doof geht zur Polizei und sagt zum Polizisten: " Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Keiner hat´s gesehen!" Sagt der Polizist: "Sind sie doof!" Sagt Herr Doof: "Ja woher wissen sie das??????????"

Einige davon sind irgendwie so doof, das man darüber wieder lachen muss

Geht ein Mann zur Berufsberatung und sagt: "Ich will ein Beruf der nichts mit Frauen zu tun hat!"
Sagt die Berufsberaterin: "Da gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder sie werden Panzerfahrer oder Soldat.
Wenn sie Panzerfahrer werden ist ja alles OK, aber wenn sie Soldat werden gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden angeschossen oder erschossen.
Wenn sie angeschossen werden ist ja alles OK, aber wenn sie erschossen werden gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie landen in ein Einzelgrab oder in einem Massengrab.
Wenn sie in ein Einzelgrab kommen ist ja alles es OK, aber wenn sie ein massengrab kommen gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie liegen unten oder oben.
Wenn sie unten liegen ist ja alles OK, aber wenn sie oben liegen gibt es zwei Möglichkeiten.
entweder sie werden zur Pflanze oder zum Baum.
wenn sie zur pflanze werden ist ja alles OK aber wenn sie zum baum werden, gibt es zwei Möglichkeiten.
entweder sie werden zu schreibpapier oder klopapier verarbeitet.
wenn sie zu schreipapier verarbeitet werden ist ja alles OK, aber wenn sie zu klopapier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten.
entweder sie kommen in ein Männerklo oder in ein frauenklo.
wenn sie zum männerklo kommen ist ja alles ok aber wenn sie in ein FRAUENklo kommen ist alles umsonst!"

nr2:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht
tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht,
wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon
in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen
40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad
westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo
ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch
wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer
Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie
ich schuld!"

das mit dem niemand und keiner und so kenn ich nu mal so, hat mir irgendeiner mal erzählt, aber deiner is auch ned schlecht *g*

mfg, tanne

Also ich find die Witze cool.ich les ganz gerne Witze oder Witzbücher.