Fremdgehen ist und bleibt unnormal!!!!

ja aber das wäre Trennungsschmerz und nicht den längere Schmerz den man unterdrückt wenn der andere Partner immer wieder andere hat!!!

eine Monogame Beziehung hatnie etwas mit Besizten zu tun sonder mit Gleichberechtung beider Partner!!! und deine "Freiheit" ist wohl er die Unfähigkeit oder Unlust eine beziehung zu führen>> Betthüpfer

das vertrauen fehlt nur weil der Partner fremdgeht!! inder offen Bezihung fehlt doch das Vertrauen und damit ein ganzes Stück liebe... wieso sollte man wechselden Partner vertrauen?? wenn man weiß das der Partner den man wirklich liebt andere hat entsteht viel schneller Eifersucht!!!

doch dann muss man die Beziehung auflösen!! man muss es klären und nicht einfach sich dem nächsten Partner zuwenden und den anderen links liegen lassen!!!

Nur weil ihr eine andere Meinung/Ansicht von "Liebe" habt, müsst ihr nicht sagen, das alle die die eine FESTE Bezeihung führen besitzergreifend wären usw. Das stimmt nämlich nicht. Wenn beide Partner nun mal nix von Fremdgehen halten und nun mal nur EINEN Partner brauchen, dann ist das auch kein besitzergreifend.

Liebe und Sex gehören nun mal für mich zusammen und ich brauche nur einen Partner und man kann sehr wohl seine Vorlieben/Wünsche in EINER EINZIGEN Beziehung äüßern, ich kann das auf jeden Fall, wer das halt nicht kann bzw. nicht schafft, tja pech. Ich bin rundum glücklich mit meinem Partner und es fehlt mir an nix, das muss nun keiner verstehen, das verstehen einige nämlich mit Sicherheit wieder nicht. Aber das ist mir egal.


Nun müsste man nun auch langsam mal wissen, das jeder Liebe anders definiert, auch wenn ich die Sicht von einigen einfach nicht begreifen kann, wie sie Liebe definieren, aber nun gut.

@ Sirius Black01

Wenn man sich die Ironie wegdenkt, könnte die Aussage fast von mir stammen *evil grin* nur dass ich davon ausgehe, dass in einer solchen "Welt" von vornherein keine Liebe da ist, die verkümmern könnte...



@ Stego-Bremen

Ich seh da nichts Schmerzhaftes dran, wenn der Partner "immer wieder andere" (oder auch eine Reihe anderer dauerhaft parallel...) neben mir hat - solange damit EHRLICH umgegangen wird.

Im Gegenteil, ich würde mich da eher entlastet und sicherer fühlen.



lol? "Mein Mann, meine Frau, und kein anderer darf da ran" hat nichts mit Besitzdenken zu tun? Ja nee, is klar.

Und Gleichberechtigung beider Partner hast du in einer o.B. auch, im Endeffekt sogar mehr als in der Monogamie, da hier beide wirklich gleiche Rechte haben, anstatt nur gleichermaßen ihre Rechte beschnitten zu bekommen... zwinker

Und der letzte Satz zeigt nur, dass Monogame offenbar wirklich nicht in der Lage sind, einander Freiheit zu gönnen und zu akzeptieren, dass Liebe vor allem LOSLASSEN heißt. Wenn Beziehung in deinen Augen nur durch Verzicht auf Freiheit zustande kommen kann, dann finde ich meine These bestätigt: (Monogame) Beziehungen sind lieblos, und ich bin heilfroh, in diesem Sumpf nicht mit drinzustecken.



Es wird durch ständiges Wiederholen auch nicht richtiger.

Nochmal zum Mitschreiben: [color:"blue"]In offenen Beziehungen wird nicht fremdgegangen.[/color]

Wo du da fehlendes Vertrauen siehst, möcht ich ja mal gerne wissen. Ich seh den Mangel an Vertrauen eher bei euch Monos - ihr vertraut nämlich nicht darauf, dass eure Partner euch weiter lieben und immer wieder zu euch zurückkommen werden, auch wenn sie andere Sexualpartner nebenher haben...



Erklär mir mal bitte den Zusammenhang zwischen den beiden Sätzen.

"Man muss die Beziehung auflösen" = man lässt den Partner links liegen (ggf. um sich dem nächsten zuzuwenden).

O.B.s bzw. polyamorische Lebensmodelle sind da eher auf dauerhafte, womöglich sogar lebenslange Beziehungen angelegt, weil die Beziehungen nicht ständig "beendet werden müssen", schon gar nicht wegen solchem Pipifax wie "er war aber mit ner anderen im Bett".



EDIT: @ Süüßchen
Bemerkenswert nur, dass auch ich nichts von Fremdgehen halte und auch für mich Liebe und Sex zusammengehören - und ich trotzdem zur genau gegensätzlichen Ansicht gelange wie du.

in ner offenen beziehung geht es nicht unbedingt darum mehrere zu lieben sondern mit ihnen sex zu haben.
menschen die polygam leben haben eine andere defintion von liebe die mit deiner absolut nicht zusammenfügbar ist.
sie empfinden keinen schmerz dabei, wenn der partner neben ihnen auch andere menschen gubt
da die liebe eines menschen nicht nur einem menschen gehören sollte.



mit nie wäre ich an deiner stelle vorsichtig, denn es gibt genügend menschen die besitzansprpüche an einen partner stellen
und das meist in monogamen beziehungen.
meine freheit von der du sprichst ist nicht meine freiheit, weil ich nicht so lebe.
aber in dem fall haben wir wohl auch noch unterschiedliche vorstellungen von freiheit
ich meinte damit die geistige freiheit, mehrere menschen zu lieben und nicht nur den einen.




oh nein, dann guck mal wie viele menschen eifersüchtig sind, auch ohne grund, sprich wo der partner nie fremdgegangen ist.
diese menschen haben meist ein problem mit ihrem selbstbewusstsein
und eifersucht ist eben ein zeichen von misstrauen.

und in einer offenen oder polygamen beziehung ist meiner meinung nach mehr vertrauen zu sehen als in eine monogamen.
da man halt nur eine offene beziehung führen kann wenn eben genug vertrauen da ist, dass man weißt okay er schläft mit anderen frauen/personen aber er liebt nur micht, auch wenn es für viele nicht vorstellbar ist, aber so ist es nun mal, diese machen liebe eben an anderen dingen fest, als an treue.
und man soll ja auch nicht die wechselnen partner vertrauen (also schon so vertrauen das sex okay ist)aber halt nicht so wie seinem partner.

und ich denke eifersucht entsteht da echt weniger, weil eben das vertrauen da ist
sie mit anderen schlafen, sprich abwechslung in der beziehung vorhanden ist, die partner durch ihre anderen sexuellen und menschlichen kontakte sich immer wieder was zu erzählene haben.

ich kann mich allen punkten nur mysti anschließen.

OMG, wir sollen gegenüber eurer Meinung bzw. gegenüber Leuten, die offene Beziehungen haben usw. Toleranz zeigen, aber selber zeigt ihr absolut KEINE Toleranz gegenüber denen, die eine FESTE NORMALE Beziehung führen(wollen).

Auch lustig lach



Und noch mal das ganze von vorne ^^
Also, wenn BEIDE Partner nun mal, keine offene Beziehung haben wollen, da ihnen EIN Partner vollkommen reicht, ist das nicht besitzergreifend, da sie nun mal eh niemand anderen brauchen/wollen.

Gut nochmal anders, ich habe nur mit der Person Sex, mit der ich zusammen bin bzw. eine FESTE BEZIEHUNG habe. Ich kann nun mal NUR EINE PERSON LIEBEN. So rolleyes


So und zum Schluß: Einfach mal akzeptieren, das jeder Liebe anders definiert, auch wenn man es nicht ganz versteht.

wenn ich richtig seh hat keiner der auf der Seite polygamie steht hier eine solche Beziehung geführt und kennt die Realität solcher Beziehungen...

tja und was ist wenn sich jemand nun in dich verrliebt?? da kann er noch so ehrlich sein wie er will wenn derjenige von deinen anderen "Geschichten" hört und sie mitkommt entsteht nunmal Eifersucht!!

ihr meint in solch einer Beziehung hat man mit anderen (die man nicht liebt)nur Sex und nichts anderes und verurteilt es wenn ich schreibe das das nur Notgeilheit und Fantasie ist???

liebe heißt loslassen?? mh... loslassen um mit anderen zu schlafen wo bleibt da dann Liebe was hat liebe mit loslassen zu tun... loslassen heißt den partner gehen zu lassen... und das tut man in einer Monogamen Beziehung wenn diese nicht mehr fünktioniert!! In einer Monogamen Beziehung ist man auch Frei man muss nicht alles zusammen manchen aber man tut es weil man den anderen liebt... eure "Freiheit" ist einzig und allein das man sex mit anderen hat und keine andere! in einer monogamen Beziehung hat man sex mit einer Person und die liebt man!!!
Tja wenn man mit jemanden zusammen ist und mit einem Fremden/Anderen ins Bett geht (auch wenn der Partner das weiß und zulässt) ist das immer noch fremdgehen... mh....
eine Frage habe erklärt mir mal bitte wie bei vielen verschieden unterschiedlichen PArtner Vertrauen wie in einer Monogamen Beziehung aufkommen soll?? das wüsste ich gern

Es wundert mich, wie diese Fachwörter Monogamie und Polygamie hier Einkehr gefunden haben, denn für mich klingen sie seltsam abwertend, als würden wir über Krankheiten reden.

Besitzergreifend?
Das hat nichts mit Besitz ergreifen zu tun, denn wenn zwei Leute für eine treue Partnerschaft sind, dann möchten sie sich gerne aneinander binden und zusammen glücklich sein.
Ich will keine Kontrolle über meinen Partner, denn da gibt es ein Wort, dass sich Vertrauen nennt. Ich will meinen Partner nicht besitzen. Ich will meine Zuneigung und meine Gefühle mit ihm teilen.
Ich finde, das ist etwas ganz anderes und das Wort "Besitzergreifend" passt überhaupt nicht, denn das ist ein hartes Wort, das in keiner ordentlichen Beziehung sein sollte, oder?
Es geht um Liebe und darum, dass die beiden Partner sich umeinander sorgen. Und nicht, dass sie sich gegenseitig an die Leine legen.

Im Gegenzug kann man das "Besitz ergreifen" auch auf eine offene Beziehung münzen. Man könnte der Annahme sein, demjenigen reicht ein Partner nicht aus und er möchte noch viel mehr "besitzen".
Und ich finde beide Annahmen, in einer treuen und offenen Partnerschaft, total schwachsinnig.

Kommt aus dem griechischen, dort heißt gamos soviel wei Ehe. Was Mono heißt weißt du sicher selbst, und Poly ist halt halt das Gegenteil zwinker. Abewertend ist daran nix.

Da Ehen aber nicht das gleiche wie Beziehungen sind, nennt man es auch Polyamorie. Die Polygamie ist in Deutschland und vielen Ländern ja verboten, was eventuell auch politische Hintergründe hat.



Das hab ich so nicht gesagt:



D.h. nur in der Beziehung Sex wirkt es auf mich besitzergreifend. Das ist nicht gleichzusetzen, mit den leuten, bei denen die Frau ständig zu Hause sein soll, keine anderen Männer anschauen darf und bei Freundesbesuchen um Erlaubnis bitten muss ...

Hängt davon ab, ob du meine Chat-/Tel-Beziehung mitzählst oder nicht.



Von Verliebtheit halte ich eh nichts, weder bei mir selbst noch bei anderen. Wenn mir jemand mit "ich hab mich in dich verliebt" ankäme, wäre meine Antwort grundsätzlich: "Dann krieg deine Gefühle bitte wieder in den Griff" - und das unabhängig davon ob ich nun eine Partnerschaft hätte oder nicht. Würde eine Partnerin mir damit ankommen, wäre es ggf. ein Grund, die Beziehung zu beenden oder zumindest vorerst auf Eis zu legen, bis sie wieder "klar im Kopf" wird.



Das hab ich nie behauptet. Sex ohne Liebe kommt für mich nicht in Frage, der Punkt ist einfach nur, dass ich den Gedanken, man könnte/dürfte nur einen Menschen zur Zeit lieben, lächerlich finde. Auch die "außerehelichen" Geschichten sind - zumindest in meinem Fall - Liebesbeziehungen, ansonsten würde ich da mit Sicherheit nichts in sexueller Richtung starten.



Genau wegen solcher Aussagen widert mich monogame Denke an.

Loslassen heißt:
- akzeptieren und respektieren, dass der andere, egal ob er mit mir in Beziehung ist oder nicht, ein eigenständiges Wesen mit eigenen Bedürfnissen ist und bleibt.
- akzeptieren, dass ich den anderen nicht brauche und er mich nicht braucht.
- akzeptieren, dass weder ich dazu da bin, alle Bedürfnisse des Gegenübers zu erfüllen, noch umgekehrt der andere, meine zu erfüllen - wir könnten das nicht mal, wenn wirs versuchen würden.
- keine Erwartungen aneinander stellen (vllt. mit der Ausnahme der Einhaltung der Menschenrechtskonventionen *lol*)
- kurz: Es heißt, mich um mein Leben zu kümmern, anstatt zu erwarten, dass andere das für mich tun, und mich aus dem Leben anderer Leute respektvoll rauszuhalten, ob sie nun mit mir in Beziehung sind oder nicht.

Wenn das für dich nur durch Beziehungsabbruch möglich ist, tust du mir leid.



Die Aussage ist ungefähr so sinnvoll wie: Wenn du Geld von einem anderen nimmst, auch wenn er es dir freiwillig und wissentlich zur Verfügung stellt, ist es immer noch Diebstahl. (Ruft die Polizei! Ich kenn ernsthaft Leute, die sich vom Chef fürs Arbeiten bezahlen lassen... elendes Diebespack, pfui. lach)



Ich weiß nicht, was Vertrauen mit sexueller Exklusivität zu tun haben soll. Für mich hängt Vertrauen mit Ehrlichkeit und Glaubwürdigkeit zusammen und nicht mit Sex - aber wie dein zuvor zitierter Satz schließen lässt, ist Ehrlichkeit (einer der beiden fundamental wichtigsten Werte meines Lebens - der andere ist Liebe) für dich in einer Partnerschaft bestenfalls zweitrangig und steht hinter diesem seltsamen Gedankenkonstrukt "sexuelle Treue" zurück. So ein Leben würde ich nicht führen wollen...

Was siehst du denn als Unterschiwed zwischen Verliebtheit und Liebe ? (Bzw. an "ich liebe dich" und "ich bin in dich verliebt"). Für mich ist das beides das gleiche, aber dann würden obige Zitate im Kontext ja keinen Sinn ergeben ...

Dazu hab ich mich vor ner halben Ewigkeit hier schon ausgiebig geäußert... Zum Thema Verliebtheit hier und fortfolgende sowie hier und fortfolgende; zum Thema Liebe hier und später in demselben Thread nochmal hier.

Ja ich weiß... Links liest eh keiner nach. *motz*

Also hier nochmal die Kurzfassung, wers genauer wissen will soll gefälligst auf die Links klicken: lach

Verliebtheit: Vorübergehende wahnhafte emotionale Störung, verbunden mit Realitätsverlust und dem irrationalen Gefühl persönlicher Abhängigkeit von einem anderen Menschen. Im Grunde nichts anderes als Drogenrausch auf körpereigenen Substanzen und sozial ungefähr genauso konstruktiv, wie sich Heroin zu spritzen.

Liebe: Ruhiger Geisteszustand des Bewusstseins, mit dem Gegenüber Eins in Gott zu sein. Dieser Geisteszustand ist unpersönlich und hängt mehr von der Beziehung zu Gott als von der Beziehung zum konkreten Gegenüber ab.

Hast du schlechte Erfahrungen mit der Liebe gemacht?? Liebe/verliebtheit ist Realität wir müssen damit täglich umgehen!! sie ist weder Einbildung noch sonst was weil sie nunmal bei 6 Millarden Menschen auftaucht!! und mit Gott hat Liebe wenig zu tun!! Gottesliebe ist etwas vollkommen anderes!! selbst Atheisten lieben nunmal auch ohne an Gott zu glauben

ich bitte dich nun meine Thread nicht mit sowas zu zu spammen es geht um Fremdgehen

Von wegen Spammen... ich hab lediglich auf vW2's Frage geantwortet. Motz ihn doch an, wenn er hier Fragen stellt, die deiner Meinung nach nicht zum Thema passen... rolleyes

Liebe und Verliebtheit sind meiner Erfahrung nach nun mal absolute Gegensätze; wie irgendwer das zusammenwerfen kann will mir nicht in den Kopf. Mit Liebe habe ich keine schlechten Erfahrungen gemacht, mit Verliebtheit hingegen ausschließlich schlechte Erfahrungen (was in der Natur dieses abartigen Gefühls liegt).



Und wenn 6 Milliarden von der Brücke springen, springst du auch mit?
Nur weil es "alle" machen, ist es noch lange nicht geistig gesund.



Meiner Erfahrung nach unzutreffend. Wenn es Liebe ist, dann ist Gott automatisch mit im Spiel. (Dass der Atheist die Beteiligung Gottes totschweigt, sei ihm ja unbenommen, ändert aber nichts dran. bäh)

Zu versuchen, bei der Liebe Gott aus dem Spiel zu lassen, führt zu Verliebtheit (= dem Versuch, einen anderen Menschen zu seinem Gott zu machen) - und das ist meiner Erfahrung nach nun mal eine gefährliche Geisteskrankheit.

Huhu erstmal,
also was wir alle wissen ist das Fremdgehen nicht normal ist aber ich hatte auch mal einen Freund (Freundschaft) der sagte:

"Ich betrüge meine Freundin nicht ich schlafe nur mit andern Frauen weil ich dann weiß was ich an meiner hab und das sie keiner topen kann"

Ganz echt?
Wir hatten oft Streß deswegen weil ich fande es scheiße was er gesagt hat und ich denke mir man weiß doch von anfang an was man an seinem Schatz hat weil sonst wär man nie die Beziehung eingegangen oder sollte sie am besten nie eingehen!

Ich selber bin auch schon oft betrogen worden und ich weiß wie weh sowas sein kann und ich selber würde es nie tun nur um zu sehen was mein Freund der Beste ist....ich weiß es einfach und brauch keine bestädigung! zwinker

Das ist einzig und allein deine Einstellung, denn ich finde, man kann nicht davon ausgehen, dass es Gott auch für jeden gibt.
Du glaubst an Gott, du empfindest es so und definierst es so, aber ich glaube nicht an Gott - und ich finde auch nicht, dass Atheismus eine falsche Weltanschauung ist - und auch ich bin wohl der Meinung, Liebe zu empfinden. Atheisten schweigen nichts tot. Denn man kann nichts totschweigen, was es nicht gibt, jedenfalls für mich.
Es heißt nicht umsonst "Glaube" und nicht "Tatsache". Jeder glaubt an etwas anderes, und die Tatsachen in so hohen Dingen, die kennt niemand von uns, denke ich zumindest.
Du nennst "Verliebtheit" geistig ungesund, nun gut, aber Dinge, die ungesund sind, schaden uns, und schadet die Liebe?
Die Beantwortung kommt wohl eh auf die Erfahrungen an, und da du, Mysticus, scheinbar eine sehr negative Einstellung dazu hast, siehst du es als ungesund an - aber es kommt immer darauf an, wie man mit einer Sache umgeht, und ob sie deswegen ungesund ist.

Wenn man sich anschaut, wie viele sich aus Liebeskummer umbringen, ist es wohl nicht so verkehrt, zu denken, dass Verliebtheit ungesund ist.

Ich verstehe manche Dinge, was Mysti meint, allerdings stimme ich mit allem nicht über ein.

Das in Verliebtheit und Liebe ein Unterschied ist, ist logisch. Allerdings verstehe ich darunter auch etwas anderes. Ich war in meinen Beziehungen vorher auch immer nur verliebt, weshalb es früher oder später in die Brüche ging(, was diesmal aber [so hoffe ich] anders ist). Verliebt sein ist, das sehe ich ähnlich, eine Art Einbildung. Verwirrtheit der Gefühle. Man steigert sich in etwas hinein. Doch nicht selten merkt man früher oder später: es klappt nicht. Dann war man nur verliebt.
Doch aus einer Verliebtheit kann sich auch Liebe entwickeln. Besonders diese bekannte Liebe auf dem ersten Blick ist für mich nur eine Verliebtheit.
Ich bin mit meiner jetzigen Freundin erst nach drei Jahren zusammengekommen, weil wir uns stetig und stetig nähergekommen sind. Aber das wird langsam wirklich mehr und mehr Off Topic. ^^

Zu dem Fremdgehen meine Position: Würde man mich betrügen, würde ich sie fragen warum und probieren an den Problemen zu arbeiten. Denn wenn meine Freundin mich betrügt, bin auch ich zum großen Teil daran schuld. Jemanden auf Grund dessen zu verlassen finde ich charakterschwach, intollerant und ignorant. Man solle immer im Hinterkopf behalten, dass ein Partner niemanden grundlos betrügt.

Deswegen habe ich ja gesagt, es kommt darauf an, wie man damit umgeht.
Liebe hat Vor- und Nachteile, wie alles Vor- und Nachteile hat, aber wenn man einen Umgang hat, der Liebe ungesund macht, heißt das nicht, dass Liebe generell ungesund ist.

Unterscheidet doch b i t t e mal zwischen Liebe und Verliebtheit *offenbar gegen die Wand red*

Liebe hat in meinen Augen keine Nachteile, sondern ist rundum positiv.
Bei Verliebtheit muss man hingegen verdammt lange suchen um auch nur den Ansatz von irgendwas Positivem dran zu finden (was in diesem Gefühlssumpf der Suche nach der Nadel im Heuhaufen gleichkommt) - und höchstwahrscheinlich wird sich dieses Positive dann als eine Variante von "aus Schaden wird man klug" entpuppen. (So ist meine Erfahrung zumindest.)

Und auch wenn ich dafür wieder eins vom TE auf die Mütze kriegen sollte, noch ein letztes Wort zum Thema Gott...

Die Diskussion über Atheismus roll ich hier jetzt bestimmt nicht wieder auf, da gabs an anderer Stelle hinreichend Raum für, und den einen Kritikpunkt, den ich am Atheismus (bzw. vielen, nicht allen Atheisten) habe, hab ich oft genug benannt...

Der Grund, wieso ich meine Aussage mit dem Totschweigen trotzdem so stehen lasse, ist einfach der: Nicht nur meinem Glauben, sondern meiner gesamten Erfahrung nach ist die Erfahrung der Liebe von Gott nicht zu trennen. Lieben heißt, Gottesbewusstsein zu erleben: Liebe = Gott.

Wenn ein Atheist also wirklich liebt, dann hat er Anteil an Gott, egal ob er nun dieses Namensetikett "G.O.T.T." draufklebt oder nicht (muss er ja nicht, er darf es von mir aus ruhig totschweigen, Hauptsache er LIEBT...).

Wenn er diese Erfahrung nicht hat, dann liebt er nicht. Jedenfalls nicht nach meiner Definition, die sich für mein Leben als die einzig psychologisch und ethisch brauchbare herausgestellt hat.

Lest von mir aus ruhig mal das Buch von P.Lauster: "Die Liebe. Psychologie eines Phänomens" (in dem im Übrigen das Wort "Gott" meiner Erinnerung zufolge nicht ein einziges Mal vorkommt zwinker). Dieses Buch hat mein Leben verändert.

Wenn ich mir einige Posts hier so anschaue (siehe auch meine einleitende Kritik in diesem Beitrag), wage ich ohnehin zu bezweifeln, dass es da überhaupt um Liebe geht... durch dieses ewige In-Eins-Gewerfe von Liebe und Verliebtheit (was in meinen Augen kaum krassere Gegensätze sein könnten, und wovon ich im Gegensatz zu Tidus auch nicht glaube, dass eins aus dem anderen entsteht) ermöglicht man sich letztlich doch nur die Selbsttäuschung, man würde lieben, wenn man in Wahrheit doch nur verliebt ist. Und das ist eine Lüge, mit der ich aus meinen ganzen beschissenen Verliebtheiten nur allzu vertraut bin (und keineswegs stolz darauf) - man belügt sich selbst und andere.

Ich werd entschieden dagegen vorgehen, wann immer mir so was bei mir auffällt, und ich werds auch anderen zumuten, sich meine Ansicht über solche Lügengebäude anzuhören, wenn sie mir bei ihnen auffallen. (Ob sie dann was dran ändern wollen, bleibt ja immer noch ihnen überlassen und geht mich letztlich ja auch nichts an. Wer ohne Liebe leben will, ist zwar ne arme Sau in meinen Augen, aber dürfen darf er das.)

So. Off Topic Ende. *grummelig guck*

ähm, ich weiß ehrlich gesagt nicht, was es für einen großen Unterschied geben soll bei Verliebtsein und Liebe. Tut mir leid, aber deine "Erklärung" dafür, finde ich einfach nur schwachsinnig. Und dieses ganze Gewassel von Gott usw. und dann noch "Wenn 6 Milliarden Menschen von ner Brücke springen, spingst dann auch?" das ist wohl eine ganz andere Situation.

Versuche du doch bitte einfach mal zu verstehen, das es Menschen gibt, die nun mal eben nur einen Partner brauchen und nur einen lieben können und versuch mal die Meinungen, der Menschen zu verstehen bzw. zu AKZEPTIEREN, die nun mal eine FESTE NORMALE Beziehung führen, DU musst ja so nicht leben, wenn du es nicht willst. Aber jeder definiert Liebe nun mal anders, wie man nun eigentlich wissen müsste, nicht jeder ist nun mal deiner Ansicht.