joa, meine gesammelten werke...
überigens, der tim, der bin ich...
der - steht vor der antwort vom schüler...


Last: Annika, lass dein Glockenhelles Organ erklingen.

Last: Isst du seine Schuppen? - Er hat mir gerade einen Zyrkel in die Hand gesteckt.

Last: Was war denn das für ein Geräusch, Jördis? Sind das die Geräusche, die sie auf dem Klo machen?

Last: Lars, kennst du eigentlich Herr der Ringe? -Ja...ist schon länger her....Welcher ist dein Lieblingshobbit? - Mhh...wieso? Naja du siehst wie einer aus.

Engels: Wenn tim mal stirbt, muss man ihm das Maul extra totschlagen.

Last: Quiz: Was ist höher, die Zugspitze oder der Watzmann?
- Wer will das wissen? Viele wissen ja nicht mal was der Watzman ist! Meine Freundin meinte auch immer was anderes damit....Ich habe dann immer gesagt: "Der Watzman ruft..."

Last: Arne schreibt schon wieder irgendwelche Nummern auf! Arne, du sollst lieber welche schieben!

Last: Einige hier scheinen "erotisiert" durch den Tag zu gehen...

Last: Ich habe gerade mit Frau Blümel über die Rede gesprochen. Hab sie aber nicht gefragt, ob sie dabei war! (Konrad Adenauer am 20 Okt. in Goslar..)

Braas-Nadler: Martin, haben sie da irgendwelche Geschoße gebaut? Dann können sie ja auf dem Sehusafest auftreten.

Durchsage: "Der gesamte Sanitätsdienst in die Sporthalle" -> Jens und Inga rennen los...
Kutsche daraufhin: Der gesamte? Ist da gemetzel, oder was? ... Hat Jens die Durchsage bestellt? (Jens war gerade mit der Wiederholung der letzten Stunde dran)

Last: Hier ist eine erogene Zone im Text, hier ist etwas, was man kitzeln muss.

Last: Ich wollte eigentlich auch damit anfangen: "was wünscht ihr euch zu weihnachten?" aber dann dachte ich mir. "das ist zu privat" ... der eine wünscht sich n' dildo, der andere ne eisenbahn.

Last: Antiautoritäre Erziehung.... Da konnten die Kinder ruhig auf den Teppich kacken, da hat keiner was gesagt!

Koch: Haben Sie eine Geschäftsidee? - Dildos!
Koch Haben Sie auch etwas, was die Marktlücke füllen kann?

Haßdorf: Die Augen auf unendlich und das Hirn auf Null gestellt.

Haßdorf: Es gibt Leute, die reißen mit ihrem Hintern mehr um, als andere Leute aufrichten können.

Haßdorf: Irgendwie komme ich mir vor wie in ner Pennerwartehalte am Bahnhof.

Walter: WEnn jeder jedem helfen würde, wäre allen geholfen!
....Bei dir heißt das: Halt die Klappe!!!

Walter: Wenn ich dich schon da sitzen sehe, da kommt mir ja der Konfirmationskaffee hoch!

Walter: Tim, über dich könnte ich jede Minute einen pädagogischen Vortrag halten!

Lisa: Und wieso? Walter: Weil wir das gelernt haben, du Gurkenkrücke!

Schönstedt: Ja du bist dran, Daniel....ähh Daniela.

Haßdorf: Du bist das Zentrum des Bösen! - Was kann ich denn dafür?
..Naja, jedenfalls bist du so dumm, dich immer erwischen zu lassen.

Haßdorf: Du redest wie ein Buch, aber du sagst nichts!

Walter: Wenn man Carolin kitzelt, dann kommt sie auch!

Haßdorf: So schnell rein wie raus, krieg ich ihn nicht rein.

Weihe: Die Verbformen richtig zu können, ist kein Fehler!

Braas-Nadler: Ich weiß es jetzt auch nicht. Ich finde den Würfel doof.

Weihe: Ich bin eigentlich ein Idiot....und hab trotzdem das Abitur!

Haßdorf: Jaja, die linke Faustregel. Lars: hääää? Haßdorf: Bei Spastikern und Misgeburten geht das nicht....

Weihe: Ich würde niemals schlecht in deiner Abwesenheit von dir reden, nur gegenüber meiner Frau.

Haßdorf: Dann stirb so! Du musst es nicht wissen, man kann auch ohne leben.

Averesch: Ich bin klein und sitze hier vorne...

Weihe: Die Männer ziehen doch Alkohol, Fussball und Fernseher vor, anstatt Sex mit ihrer Frau zu haben....

Weihe: Sag mir deine Telefonnummer, ich rufe deine Eltern an. Am Sonntag um 19 Uhr. Ja! Wie viele Eltern es auch tun.

Hohenhaus: Es ist noch nicht alles vorbei, obwohl er jetzt tot ist, unser Führer. (Meint Jesus)

naja, ziemlich viele, ungefähr das werk der letzten 2-3 jahre
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Redefreiheit gibt nicht das Recht, in einem vollen Theater "Feuer!" zu brüllen.
[Morris Seidmann]