Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

Hi,
unser Biolehrer hat immer die coolsten sprüche drauf
aber ich sag nur einen

wenn mir mal meinen namen nehmen:
Felix am Morgen, macht kummer und sorgen!

My Motto:Nobody is perfect! [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]

Das ist dann halt Situationskomik ... und für sowas hier meist nicht geeignet.
An diesem "Spruch" war auch nix witziges dran. Ein einfacher unwitziger Dialog. Das war einfach nur Gossensprache, über die meine werte Oma wohl ihre Nase rümpfen würde ...

DAnte

Hallo,
auch mal von mir ein paar...

Lehrer: Hör' auf zu schwätzen!
Schüler: Hab ich nich, hab nur ein Selbstgespräch geführt.
Lehrer: Mein Gott, wie tief bist du gesunken!

Schüler A: Ich hab schon mal nen Albino-Japaner gesehen.
Schüler B: Wie denn das?
Schüler A: Hingeschaut.

Lehrer: Am Donnerstag haben wir Lehrerausflug. Stellen Sie sich das mal vor, den ganzen Tag mit Lehrern zusammen, das prägt!

Lehrerin: Wissen Sie, was ein Kreis ist? Ein aufgeblasener Punkt. Und wissen Sie auch, was ein Studiendirektor ist?

Lehrer: Am achten Tag schuf Gott als Krönung der Schöpfung den Lehrer. Am selben Tag schuf der Teufel den Kollegen.

Lehrerin: Es gibt nichts Schlimmeres als eine Konferenz. Die ist meistens zu laut, um richtig schlafen zu können.

Lehrer: Im Grundkurs gibt es ein Buch, das die Schüler lieber selbst hätten anschaffen sollen. Dann hätte man etwas zum unter den Fernseher legen, wenn der schief steht. Verbrennen darf man das nicht, und zum Abwischen ist es zu glatt. Was anderes kann man mit dem Mistding sowieso nicht anfangen.

Lehrer: Boah, hier riecht es wie in einem doppelstöckigen Puff - Von Ihnen kommt Zustimmung, waren Sie da alle schon mal?

Lehrer: Geile Lösung, ich muss schon sagen. Die Wahrscheinlichkeit dafür ist genauso groß wie die, dass sich der Tisch jetzt auf 0 Kelvin abkühlt und mir ins Gesicht springt.

Gruß
Iam

Geschi-Lehrerin: "Alle Männer außer den Frauen durften wählen."
Gott.... Stroh-doof würd ich sagen ^^°
Aber die is immer so...

Dante : mir ist es völlig gleich was deine oma macht & du musst nicht so tun als ob du dich immer fein ausdrückst -.-

1. Beleidige meine Oma nicht
2. Tu ich das?


Ich drück mich auch nich immer fein aus, klar, aber sowas is normalerweise keinen Spruch wert ...

DAnte

1. hab ich nur gesagt das deine oma mir egal is
2. ja ?!
3. ja der spruch wars wert -.-

DAnn erkläre mir bitte mal den "Witz" dabei, ok?

DAnte

wie schon gesagt : In der Situation wars ok und auch lustig..

du musst das nicht verstehen junge..

Du kommst doch nicht etwa aus meiner Nähe? Uaargh. Dieser Dialekt verfolgt mich..


Anfang der Geschichtsstunde: "So, nun will ich euer Unwissen mal verstärken.."

Natürlich hat den Witz keiner in meiner Klasse verstanden außer mir.. -kopf schüttl-

was inner schule als ma so abgeht is schon komisch..
also ich erzähl euch auch ma en bisschen was..!

mathelehere 6. klasse
"friedrich gib mir bitte antwort auf meien frage " friedrich murmelt das ergebnis alle verstehn es nur der lehrer versteht was falsches.. ! lehrer gibt freiderich einen leichten klaps auf den hinterkopf..friedrich fängt an zu heulen.. lehrer... ok , jetzt darfst du mir auch en klaps geben.. lehrer bügt sich und freidrich holt aus und haut volle kanne auf die glatze des lehrers.. noch 2 stundne später sah man den abdruck der hand auf der glazte! *lol*

oder ... 11 klasse.. jan kommt ende der ersten stunde in den saal.. englischlehrer.." jan wo warst du denn?`" jan :" der keller is heute nacht vollgelaufen, die feuerehr kam ned, also hab ich mit der teichpumpe den keller leergepumpt" (naja auch solche ausreden werden uns abgenommen !!)

nico wird beim spicken erwischt..frau schmidt" nico , was soll das, warum hast du sowas gemacht=" nico: " naja das blatt lag da eben so und bevor ich nix hinschreib weil ich die antwort ned weiß , schreib ichs doch besser ab"

oder soz.10 klasse, § 1 des grundgesetzes.. "die würde des menschen ist unantastbar ..etc" sozlehrer: ich beschimpfe und schreie genau aus diesem grund nie meine schüler an " 2 min später herr k. brüllt durch den saal :" halts maul und meld ich beim direktor"

11.klasse pädagogik, thema : männer & treu??
nico: männer sind eh nur zum poppen auf der welt!

jaja schule is schon ne lutige freizietbeschäftigung.. ein glück hat jeder schüler genügend respekt !! [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]

47 km ... nur in welche Richtung?

Hmnz.. ich sammel die auch imma... schreib aba ma nur die auf, die für den Rest evtl auch zum schmunzeln sind! Geschichte


Herr Behrendt: Katrin, ich bin ein Schwein. Deshalb bin ich auch Lehrer geworden!


Herr Beier: Wenn du einen Hund beißt, ärgert er sich...


Erdkunde
Dennis: Kommt Kofi Annan aus Ghana?
Frau Enke: Das weiß ich nicht, er ist auf jeden Fall schwarz!
(Hart.. das kommt von ner lehrerin.. *tss*)


Juri: (es ging um J.W. Goethe) Jo, bei Wolfgang...


Herr Beier: Während ich schrieb, schrubt ihr schon! Alles was ich an die Tafel schreibe, wird automatisch abgeschrubt!


Laura: Also haben sie denn Test korrigiert?
Herr Beier: Nein, ich habe einen Blick drauf geworfen, mich übergeben und ihn dann wieder weggepackt!


Juri: Harry Potter kann auch Sachen schweben lassen!
Herr Beier: Der hat ja auch einen an der Klatsche!


Frau Griebenow: Seynabou, was ist jetzt hier das Problem?
Seynabou: Naja, die runden Ecken!


Herr Dr. Franz: Tiefe kann man auch von unten sehen, wenn man von oben guckt!


Frau Kaun: Wie würden wir den Satz "Ohne Geschlecht, ohne Gesetz, ohne Herd" heutzutage ausdrücken?
Esther: Ja, vielleicht hat er `ne Mikrowelle?


Herr Behrendt: Als Hausaufgabe schreibt ihr bitte auf, was man dazu tun muss, oder was *zensiert* dazu tun musste, um Diktator zu werden.
Thomas: Also Hausaufgabe: Wie werde ich Diktator?
Fernando: Behrendts kleiner Diktatoren - Führer!


Frau Kaun: Was ist denn der Kosmos?
Felix: Ja, es gibt ja die Kosmonauten!
Frau Kaun: Ja! Und wo sind die?
Felix: Joah, hauptsächlich in Russland!



Okay, sind dann doch n paar mehr gewordn =)
Aba n ganz gutes Beispiel was für ne widaliche Schule das is!
Bin da zum glück auch nich mea.. [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

hehe, ich bins nochmal da fällt mir was noch was ein..

beides von unsrem deutschlehrer:

herr.n zu jan : " was sagen sie als unbeteiligter zum thema inteligenz??"

oder herr N. "wenn die jungfrau maria abgetrieben hätte, wäre uns der papst erspart geblieben" [img]/images/graemlins/default/nose.gif" alt="nase" title="nase" width="18" height="18[/img]

erster schultag nach den ferien, alle sind in mieser laune und es wird allgemein über amok laufen nachgedacht.

b.: "ich bringe euch alle um!"
p.: "damit kann ich leben ..."


+gröhlchen+

*gähn*

Wir in Deutsch.. sollten zu ner Art "Comic" eine Geschichte schreiben.. anhand der Körpersprache und Situationen die da halt zu sehen waren...
Lehrerin: "Versuchts mal mit ein bisschen Fantasie!"
S.: "Toll... ich hab keine Fantasie!"
C.: "Daaannn.. *Pause* hast du ein Problem...!"



(Doofe Situationskomik.. sicher kein Brüller für die meisten [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img])

Unsere Mathelehrerin heute so:

"Schreibt das Tafelbild bitte ab, aber übertragt es nicht"

cu
AllA [img]/images/graemlins/default/cool.gif" alt="cool" title="cool" width="18" height="18[/img]

Lehrer: Das ist bulimisches Lernen. Stoff reinfressen, bei der Abfrage auskotzen, und dann für immer vergessen.
Schüler: Ich bin magersüchtig.

hey dschösangs (oder wie auch immer) der war guuut +rofl+

joa, meine gesammelten werke...
überigens, der tim, der bin ich...
der - steht vor der antwort vom schüler...


Last: Annika, lass dein Glockenhelles Organ erklingen.

Last: Isst du seine Schuppen? - Er hat mir gerade einen Zyrkel in die Hand gesteckt.

Last: Was war denn das für ein Geräusch, Jördis? Sind das die Geräusche, die sie auf dem Klo machen?

Last: Lars, kennst du eigentlich Herr der Ringe? -Ja...ist schon länger her....Welcher ist dein Lieblingshobbit? - Mhh...wieso? Naja du siehst wie einer aus.

Engels: Wenn tim mal stirbt, muss man ihm das Maul extra totschlagen.

Last: Quiz: Was ist höher, die Zugspitze oder der Watzmann?
- Wer will das wissen? Viele wissen ja nicht mal was der Watzman ist! Meine Freundin meinte auch immer was anderes damit....Ich habe dann immer gesagt: "Der Watzman ruft..."

Last: Arne schreibt schon wieder irgendwelche Nummern auf! Arne, du sollst lieber welche schieben!

Last: Einige hier scheinen "erotisiert" durch den Tag zu gehen...

Last: Ich habe gerade mit Frau Blümel über die Rede gesprochen. Hab sie aber nicht gefragt, ob sie dabei war! (Konrad Adenauer am 20 Okt. in Goslar..)

Braas-Nadler: Martin, haben sie da irgendwelche Geschoße gebaut? Dann können sie ja auf dem Sehusafest auftreten.

Durchsage: "Der gesamte Sanitätsdienst in die Sporthalle" -> Jens und Inga rennen los...
Kutsche daraufhin: Der gesamte? Ist da gemetzel, oder was? ... Hat Jens die Durchsage bestellt? (Jens war gerade mit der Wiederholung der letzten Stunde dran)

Last: Hier ist eine erogene Zone im Text, hier ist etwas, was man kitzeln muss.

Last: Ich wollte eigentlich auch damit anfangen: "was wünscht ihr euch zu weihnachten?" aber dann dachte ich mir. "das ist zu privat" ... der eine wünscht sich n' dildo, der andere ne eisenbahn.

Last: Antiautoritäre Erziehung.... Da konnten die Kinder ruhig auf den Teppich kacken, da hat keiner was gesagt!

Koch: Haben Sie eine Geschäftsidee? - Dildos!
Koch Haben Sie auch etwas, was die Marktlücke füllen kann?

Haßdorf: Die Augen auf unendlich und das Hirn auf Null gestellt.

Haßdorf: Es gibt Leute, die reißen mit ihrem Hintern mehr um, als andere Leute aufrichten können.

Haßdorf: Irgendwie komme ich mir vor wie in ner Pennerwartehalte am Bahnhof.

Walter: WEnn jeder jedem helfen würde, wäre allen geholfen!
....Bei dir heißt das: Halt die Klappe!!!

Walter: Wenn ich dich schon da sitzen sehe, da kommt mir ja der Konfirmationskaffee hoch!

Walter: Tim, über dich könnte ich jede Minute einen pädagogischen Vortrag halten!

Lisa: Und wieso? Walter: Weil wir das gelernt haben, du Gurkenkrücke!

Schönstedt: Ja du bist dran, Daniel....ähh Daniela.

Haßdorf: Du bist das Zentrum des Bösen! - Was kann ich denn dafür?
..Naja, jedenfalls bist du so dumm, dich immer erwischen zu lassen.

Haßdorf: Du redest wie ein Buch, aber du sagst nichts!

Walter: Wenn man Carolin kitzelt, dann kommt sie auch!

Haßdorf: So schnell rein wie raus, krieg ich ihn nicht rein.

Weihe: Die Verbformen richtig zu können, ist kein Fehler!

Braas-Nadler: Ich weiß es jetzt auch nicht. Ich finde den Würfel doof.

Weihe: Ich bin eigentlich ein Idiot....und hab trotzdem das Abitur!

Haßdorf: Jaja, die linke Faustregel. Lars: hääää? Haßdorf: Bei Spastikern und Misgeburten geht das nicht....

Weihe: Ich würde niemals schlecht in deiner Abwesenheit von dir reden, nur gegenüber meiner Frau.

Haßdorf: Dann stirb so! Du musst es nicht wissen, man kann auch ohne leben.

Averesch: Ich bin klein und sitze hier vorne...

Weihe: Die Männer ziehen doch Alkohol, Fussball und Fernseher vor, anstatt Sex mit ihrer Frau zu haben....

Weihe: Sag mir deine Telefonnummer, ich rufe deine Eltern an. Am Sonntag um 19 Uhr. Ja! Wie viele Eltern es auch tun.

Hohenhaus: Es ist noch nicht alles vorbei, obwohl er jetzt tot ist, unser Führer. (Meint Jesus)

naja, ziemlich viele, ungefähr das werk der letzten 2-3 jahre