Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Huhu (:

Wahrscheinlich sind die Sprueche, die ich immer in so einen Thread schreibe, nur witzig, wenn man wirklich dabei war War abba trotzdem hammerlustisch ^^

Hierzu waere etwas zu den Personen zu sagen:

Daniel: Unsere Kleiner *g* Eher schuechtern, wird rot wie ne Tomate, wenn ihm etwas peinlich ist.

Simi: Meiner einer *g*

Frau H: Eine haessliche, alte, stinkende Lehrerin, bei der immer die Fliegen komme, wenn sie bei uns unterrichtet!!! Die alte Hötze meint, sie koennte singen und singt uns jedes mal im Geschichte-Unterricht die französiche Nationalhymne vor! Dann singt sie als was von Hackern aus Mannheim, die kleine Kinder umbringen >.< Ich hoffe, ihr koennt euch jetzt ein Bild machen .. wer sichs noch nich vorstellen kann, dem schick ich ein Foto ...



Daniel: Frau H., duerfen wir ihnen einen Spitznamen geben?

Frau H: Ja, ich dachte ir habt schon einen fuer mich?! Hötze, oder so ..

Daniel: Ähhmm, ja (kichert), abba der is nich so schoen ...

Frau H: Ich habe noch einen (grinst), der bezieht sich auf meinen Vornamen (grinst so dumm, das einem fast schlecht wird)

Daniel: Ähmm... Charlotte, die Motte? (lacht sich den Arsch ab)

Frau H: Neeee duuuu ....

Simi: Charli???

Frau H: Jaaaaaa, genau! (singt) ''Wer bringt weiße Maeuse in die Schule mit?? Charlie Brown, der alte Clown!''

Simi & Daniel: (Verpissen sich vor lachen)



Bye Bye ... Simey <3

Jule: "Karola, hast du ma ne beige für mich?" (Buntstift)
Karola murmelt was unverständliches...
Martina: "Karola, du sollst Jule einfach nur eine beige geben und nicht deine traurige Lebensgeschichte erzählen!"

Fr. Trauth: "Hört auf mit der Auswendiglernerei! Ihr müsst es nur wissen und können!"

Moni: "Das Y-Chromosom vom Mann ist also eigentlich ein verkrüppeltes X-Chromosom der Frau."
Katharina: "Ja, das erklärt so einiges."

Moni in Erdkunde: "Das sind die Mikroorgasmen." (Nein Moni, Mikroorganismen! ;p)

Martina hat ein T-Shirt von Cradle of Filth an.
Englischlehrerin: "Haste keine Jacke die du da drüber ziehen kannst?"

Englischlehrerin hebt eine Tüte auf.
"Hat für diese Tüte irgendwer emotionale Gefühle oder kann man die wegschmeißen?"

Ja .. auch wenn das meiste Situationskomik ist .. vielleicht kommts ja doch rüber.

Erst letztens hatten wir es in Reli über das "Hohe Lied" und irgendwie geht es da darum, das jemand mit seiner Geliebten in den Weinberg gehen will, oder so.
Unser Relilehrer dann daraufhin:"Ich weiß ja nicht, ich hätte heutzutage Angst davor mit meiner Geliebten in den Weinberg zu gehen um sich dort zu lieben, denn die Bauern spritzen doch heutzutage so viel"

Hahaha, das hat da aber sowas von gepasst ;)

(Hausmeister)
„Ich sag’ den Putzfrauen immer, sie sie sollen die Türen nicht abschließen. Aber dafür ist mein Polnisch wohl nicht gut genug.“

päda:
„Manche Eltern machen das anders: die sehen ihr Kind und denken: das heißt…Hanswerner in einem Wort! Ich weiß nicht wie ich früher ausgesehen haben muss, dass meine Eltern mich so genannt haben.“

„Räspäkt in Köln-Mülheim oder Köln-Chorweiler kommt eher daher, dass ich denke: O.K., der hat ’n Messer in der Tasche , als dass ich denke: Ey, das ist en cooler Typ, der hat echt was auf dem Kasten und es lohnt sich mit dem zu reden.“

„Wenn du mit nem Tsunamiopfer autogenes Training machst, ist es nicht so sinnvoll mit Palmen und Strand und Meer anzufangen.“

“Und wenn da Mädchen verpickelt waren, dann wurden die auch drauf aufmerksam gemacht. Und zwar so lange drauf aufmerksam gemacht bis sie angefangen haben zu heulen.“


mathe:
„Macht keinen Scheiss, sonst kreist die Axt!“

„Werdet nicht krank bis zur Klausur: nur wer im Sarg kommt ist entschuldigt!“

„Blick zur Sonne, Freunde der Nacht!“ (...HöÖ?^^)

phsyik:
„An der Zeichnung ist alles scheiße! Man könnte einem Schüler für alles, was gut ist an der Zeichnung 100€ geben…gut ist, ich müsste nichts ausgeben!“

„Ich hab früher so’n gelben Panzer gefahren. Die Beschleunigungswerte auf der Autobahn waren zwar miserabel…aber Panzer fahren macht doch Spaß.“

erdkunde:
Grugel: „Welchen Sport kann man mit den Pferden denn machen?“
Schüler: „Schlachten oder Reiten...“

französisch:
„Mmmh…den Witz im Cartoon versteh ich nicht. Moment, ich guck’ mal im Lehrerbuch nach, ob da was steht…“

bio/chemie:

„Ich bin doch auch nur ein Mensch. Ich weiß, für manche Schüler bin ich ein Halbgott!“

„Nico du sollst doch keine fremden Götter neben mir haben!“

englisch:
Jakob: „Ich hätte lieber Türkisch LK!“
Zachert: „Willst du Türkisch LK, geh’ auf Gymnasium Köln-Mülheim.“

Also Lateinerfahrt, ich bin ja nu wirklich kein lateinass (ich steh 4- :-D) und dann waren wir an soner römerstraße heute mit lateinischer inschrift.

hr. Weber: lisa ist doch einer unserer besten lateinschülerin, fang mal an zu übersetzen.
ich: "ähm.. ja.. also geehrte hoheit marcus..."
hr. kraft: "also ich helf dir ein bisschen
>er übersetzt alles
hr. weber: gut gemacht lisa!
ich: bekomm ich jetz ne 1?
hr weber: ne nich unbedingt
ich: aber n' plus`? (kriege ma bei vokabelabfrage immer +/-)
hr weber: ok ^^

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gestern abend, ich war stockbesoffen und wir sitzen grad unten un ich kritzel in dem gästebuch von der jugendherberge irgendwie rum.
hr. weber kommt rein (ich bin übrigens noch keine 16 :-D)

anja: hr. weber, was machen wir morgen noch?
hr weber: also wir werden zu dem steinrbuch fahren und ins museum von avenches (avonsch gesprochen) gehen er zeigt mit den fingern auf der karte an der wand un wankt ein bisschen
ich: also hr. weber, sie haben ja wohl auch schon was getrunken
hr. weber: wieso auch?
ich: ähmm....
hr. weber: du sprichst wohl von den anderen?
ich: jaaaaaaaaaaaaaaaa lööööööl

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wir sin grad in bern unterwegs, un ham bissle bier & wein gekauft, an der kasse ist son tiefkühlteil mit hase und gonzka und alex unterhalten sich

alex: ähh ihhh guck mal fleischh!! (er is vegetarier
gonzka: der kommt aus frankreich!
alex: hase is scheiße
gonzka: frankreich auch?
alex: ja! er is franzose

ich, anja & gonzka voll rumgegröhlt und irgendwas gelabert (die leute konnten da übrigens nur schweizerisch un habe uns ned verstande irgendwie zu geil ey^^)

chemie: mädchen kommen langsam, aber gewaltig und dann rotieren sie ...

Im Chemieunterricht:
"Das kann man nicht genau festlegen. Wenn man 10 Thermometer in ein Glas steckst bekommt man ja auch 11 verschiedene Messungen..."

Chemielehrer und Mathematik... ^^

Deutsch Techi zu Yustina die Pfeift:
"Nur weil du aussiehst wie eine Teekanne musst du nich so pfeifen"

Kurz darauf zu zwei Mädchen die vor der Schule rumlungern
"Haut ab ihr Schnepfen!"

Und danach x) Zu Ronny "Oh man du stinkst ja so derbest wie hält das deine Freundin mit dir aus?!"

"Wer eher stirbt, ist länger tot."
(Biolehrerin)

nachdem etwas im Kurs diskutiert wurde:
"Tja,... Geschichtslehrer denken nunmal nicht wie normale Menschen..."
(Geschichtslehrer)

Chemielehrerin:

"Das macht nichts - Schade eigentlich!"
"Lauwarme Milch misst man digital - von digitus, dem Finger! Also einfach Finger reinhalten!"
Schüler sagt etwas Falsches - sie: "Das hat ihnen der Teufel gesagt!"
"Laut Lehrplan müssen wir noch ..." schlägt den zu und schaut vorne drauf "Ach, das ist der Neue ... na, der ist eh scheiße, da machen wir lieber etwas anderes!"
"Das geht nach dem Motto legal, illegal, scheißegal!"

Diese Lehrerin hat so viele Sprüche auf Lager ... das geht gar nicht mehr

Mein Chemielehrer is auch toll ;DD der ärgert uns immer auf amüsante weise zu geiL ;D

Hr Jaeger: Ich glaub hier fliegen gleich die Löcher aus dem Käse!

geiler tread, gefällt mir ^^

Lehrersprüche:

meine chemielehrerin: "kinder, setzt eure schutzbrillen auf, wir kochen wasser"

mein mathelehrer: "lasst uns ein paar vektoren vergewaltigen!"

ek-lehrer: "ok, ich geh jetzt was koperien. wo treffen wir uns nachher beim feueralarm?"
schüler: "in der raucherecke!"

deutschlehrer zu schüler: "meine mutter hat immer gesagt: du fährst so gerne in urlaub, studier auf lehramt!"

deutschlehrer: "haben wir denn nur nocheine frauenversteher-weichei-gesellschaft?!"


Schülersprüche:

schülerin nach kursarbeit: "als ich mir das zweite blatt angeschaut hab, hab ich mich gefragt, wo ich die letzten 8 wochen gewesen bin!"

Schüler erklärt ein paar leuten, wo er wohnt: in der parallelstraße is n bäcker, die straße heißt ... öhm .. schiller, goethe oder so ... ach irgend so ein komponist!"

schüler (nach kursarbeit): "ich könnt mir gerade die geballte faust in den arsch schieben!"

schülerin nach party: "da war so n geiler blonder typ, ich glaub er hatte eine glatze!"

schüler in physik:" marmeladenbrote fallen bekanntlich immer auf marmeladenseite. katzen landen immer auf ihren pfoten.
was passiert, wenn man einer katze ein marmeladenbrot auf den rücken bindet und die katze fallen lässt?"

mal ein schülerspruch:

nach der erdkunde-klausur:

ich: na, wie viel habt ihr denn geschrieben? hat's gut geklappt?
xy: also ich habe 3 seiten geschrieben. ging eigentlich.
ich: na dann. und du yz?
yz: ich habe auch 3 seiten geschrieben, aber ich hätte auch über die sesamstraße schreiben können. hätte mehr gebracht.

Der is gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz alt und nicht mehr witzig

Genaus das hab ich beim lesen auch gedacht ^^

ich kannte es noch nit o.Ô
nur aus unserer abizeitung

Lehrerin: Wer hat denn alles eine Ausbildung?
Drei Leute melden sich, darunter Schülerin M.
Lehrerin zur Schülerin M.:Ach du hast ne Ausbildung? Wer hat dich denn genommen? lach

"das war das beste was die Lehrerin sagen konnte.. lach besser gings gar nich ^^"
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Schüler: Wo waren Sie denn letzten Dienstag?
Lehrer: Ich bin Opfer der BVG geworden. (weil die ya gestreikt ham ^^)
Schüler: Wir auch und sind trotzdem gekommen. Mussten sie ganz durchfahren?
Lehrer: Ne nur das letzte Stück bis zur Schule.
Schüler: Dann hätten Sie ya auch das letzte Stück laufen können, haben wir auch gemacht.
Lehrer: Ach neeee... ich hatte es so im Kreuz! lach

"ganz dolle Ausrede lach"

Das haben wir auch lach

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Mathelehrer in einer 13. Klasse: Wer will sich denn eigentlich in Mathe prüfen lassen?
*zwei Schüler melden sich*
Der Mathelehrer lacht laut los - eindeutig, auf wen sich das Lachen bezog
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Sowas ist immer voll motivierend XD




PS: Ding-Dong, das war Beitrag 500 von mir glücklich

Herr Kasan mal zu den Blechbläsern:

"Wer noch keinen Ständer hat, möge jetzt bitte hoch gehen und sich einen runterholen"

Im Matheunterricht, als ich mal wieder nix gepeilt hatte:

Frau Strümpe: "So, jetzt rechne das an der Tafel aus, Svenja!"
Ich: "Ach, sie wollen was von mir?"

Im Nachhinein ist mir das sooooo peinlich lach

Bzw ist zwar kein Lehrerspruch, aber jedenfalls sollten die Joy und ich so nen geschriebenen Dialog in Reli abgeben. Joah, schön und gut, nur fiel uns im Unterricht auf, dass die Überschrift 'Familienkonflikt' bissi fad ist und ich streich das durch und schreib MUSHROOM drüber und darunter 'Du riechst so gut', weil wir davon die ganze Zeit nen Ohrwurm hatten. Toll, dann kommt diese Lörzer und will den Zettel ham, und moje kriegen wir den zurück *bibber*

nicht schon wieeeeeeeeder! der spruch is soooo alt und ausgelutscht und hier bestimmt schon 10mal gepostet...