Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Von sowas hab ich ne Menge! Haben solche Sprüche alle in unsere Abschlusszeitung geschrieben.
Paar Beispiele:

Astro
Lehrer: Was hat der Orion unter seinem Rock?
Schülerin: Gar nix. grins
(Gemeint war natürlich der Orionnebel.)

Ach, Sterne sind doch auch nur Menschen.

Wie viel Sonne hat die Masse?


Chemie
(Elektrolyse an Schlüsseln)
Schüler: Geht nich auch 'n Flaschenöffner, ich brauch mein' Schlüssel noch.
Lehrer: Jetzt hör doch mal auf zu heulen!


Sozialkunde
(Gruppenarbeit)
Lehrerin: Das war zwar nicht euer Thema, aber das hätte eventuell auf jeden Fall mit reingemusst.


Religion
Lehrerin: Es liegt in der Natur der Sache, dass sich der Kain-Anspruch stärker durchsetzt, als der Kabel-Anspruch.
(Kain und Kabel oder was?!)


Deutsch
Lehrerin: Mandy, wieviele Kinder sind in Planung?
Schüler: 'N ganzer Wurf!

Wo hab ich 'n mein Drama hingeschmissen?


Geschichte
Lehrer: Da hätten wir schön Würschte gegrillt, uns die Birne zugeknallt und schön gebürstet - AIDS gab's ja damals noch nich.

Holländisch ist keine Sprache, sondern 'ne Halskrankheit.

Da setz' ich mich hin, kipp' mir 'ne Flasche Rotwein hinter die Binde, lall' da so'n paar Zeilen zusammen und schon hab ich 'nen Artikel für 'ne Jugendzeitschrift - das kann man doch nich in 'ner Abituraufgabe stellen!

So, Schluss jetzt, haut ab, ich kann nich mehr.


Das meiste ist eigentlich erst dann richtig lustig, wenn man's selbst erlebt hat. ^^

Herr Möllering: Ja und in Ratingen gibt es eine Kneipe, da gehen Frauen sogar alleine hin!
Peter: Das nennt man Puff..

Also das is ein Spruch von unserem ehemaligen Erdkundelehrer den wir vor den Ferien ne Stunde in vertretung hatten!

J. wirft A. eine Plastikflasche an den Kopp
Herr Dick sieht das Geschehen und meint direkt:
"Ey jetzt werfen die schon mit den leeren Schnapsflaschen, gleich pack`ich meinen Joint aus und dann steigt ne Party"

Wir haben so gegrölt vor allem weil das sonst voll der Ruhige Lehrer is und sich überhaupt nich durchsetzten kann!
Das war der hammer als der das gebracht hat!

hrhr .. die geilsten sprüche hat deutsch lehrer drauf:

1.
Pütz: JoJo .. die kleine liebe Ann-Kathrin geht dann Toiletten sauber machen!
Herr Blome: Was war das denn für eine unqualifizierte Bemerkung?!


2.
Klasse ist wie immer viel zu laut..
Herr Blome: Also das ist ja jetzt wohl absolut blöd, dass man das hier nicht vorbringen kann.

3.
Blome redet über seinen Beruf, wie er als 'Kind' drüber dachte..
Herr Blome: Das möcht ich ma scho immer ma.

?? ^^' und sowas ist deutschlehrer .. tz tz ..

Montag, 2. Std., IT-Unterricht

Ich: Argh.. ich versteh des ned..
Lehrer: Verstehst du überhaupt etwas?

Aus dem Studiengang Chemie an der Uni Leipzig:

Der Professor jedesmal zur Begrüßung: "Guten Morgen meine Herren." Obwohl auch Frauen in der Vorlesung saßen.
Irgendwann haben sies so eingerichtet dass zu Beginn nur Frauen anwesend sind, gespannt wie er wohl reagieren wird.
Der Professor betritt den Hörsaal, schaut sich um und sagt: "Oh niemand da? Dann kann ich ja wieder gehen."

Muhaha
lach

sö...
also erdkunde mussten wir so referate abgeben,
leherin: ich hab die referate durchgeschaut, einige haben wohl von
einander abgeschrieben, wenn die jenigen sich jetz freiwillig
melden und es zugeben, dann gebe ich ihnen noch eine chance
anita meldet sich
lehrerin: ja anita?
anita: also ich hab vom bodo abgeschrieben
lehrerin: schön das dus sagst aber ich hab deine aufgabe noch ga nicht
angeschaut...
anita: wenn das so isst ziehe ich meine aussage zurück

die stunde wa gelaufen wir konnten alle nich mehr, ham nur noch gelacht...

So hab mal meine alte Abi-Zeitung rausgekramt und die besten Sachen zusammengefasst;D

Mathe LeistungsKurs:
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Lehrer: "Oh, so viele Meldungen? Hab ich schon wieder was falsch gemacht?"
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(Aschermittwoch)
Schüler: "Das muss 23 und nicht 32 heissen."
Lehrer: "Oh, ich hab aber nicht Karneval gefeiert oder so."
Schüler: "Na und? Zuhause alleine trinken ist genauso schlimm."
-
(Schüler hält Vortrag, Lehrer guckt die ganze Zeit begierig auf dessen Bonbons)
Schüler: Fachgeschwafel über Mathe
Lehrer: "Ich nehm mir einen."
Schüler: "Haben sie mir überhaupt zugehört?"
Lehrer: "Nö."
-
Schülerin: "Halt's Maul du Arschwichser!"
Schüler: "Arschwichsen geht doch gar nich."
Lehrer: "Doch."
-
Lehrer: "Kann ich Euch 5 Minuten alleine lassen?"
Schüler: "Lieber nicht."
Lehrer: "Dann nehm' ich mein Geld besser mit."
-
Schüler: " Wann schreiben wir die Klausur? Donnerstag oder?"
Lehrer: "Weiss ich doch nicht."
-
Schüler: "Was passiert eigentlich wenn ich in der Abi-Klausur beim mogeln erwischt werde?"
Lehrer: "Du kriegst kein Abi, wirst der Schule verwiesen und es kann sein, dass du nirgedwo anders Abi machen kannst."
Schüler: "Dann wird das ja ein richtiger Nervenkitzel."

Geschichte GrundKurs:
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Schüler: "Und was soll das Tafelbild jetzt?"
Lehrer: "Keine Ahnung..."
-
Lehrer: "Caro, weisst du seit wann es kein Jugoslawien mehr gibt?"
(Es kommt keine Antwort)
Lehrer: "Naja, damals warst du noch klein und schuckelig, jetzt bist du nicht mehr klein."
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Lehrer: "Jetzt werden aber die fenster geöffnet."
Schülerin: "Oh nee, dann is wieder so kalt."
Lehrer: "Du hast auch wieder nur ein dünnes Seidenhemdchen an."
Schülerin: "Nicht nur ein Hemd."
Lehrer: "Aber drunter trägst du bestimmt auch nicht viel."
-
(20.04.1999, erste Stunde, einige leute fehlen)
Lehrer: "Warum sind die heute alle nicht da? Feiern die Hitlers Geburtstag oder was?"

Physik GrundKurs:
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(Lehrer zeigt tolles Experiment aber niemand ist wirklich begeistert)
Lehrer: "Wenn ich mal in Pension bin werde ich Physiklehrer im tiefsten Afrika. Da sind die Kinder sogar begeistert wenn man denen 'ne brennende Glühbirne zeigt."

Deutsch GrundKurs:
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Schüler: "Haben Sie 'ne Sammlung von den Zetteln die sie uns in den letzten 2 Jahren gegeben haben?"
Lehrerin: "Nee, ich schmeiss die immer weg."
Schüler: "Ja? Ich auch."
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(Schüler wickelt sich Stifte in die Haare)
Lehrerin: "Karsten, ist da noch irgendwas normal bei dir ?!"

Erdkunde GrundKurs:
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Schüler: "Was heisst 'faziell'?"
Lehrerin: "Hattest du kein französisch?!"
Schüler: "Doch, 4 Jahre lang bei Ihnen."

hmm...
unsere klasse ist immer... so ziemlich laut und einmal in geschichte meinte unsere lehrerin (als im unterricht mal wieder jeder sein kommentar loswerden musste) 'ich bin schon immer für die prügelstrafe gewesen, also haltet die klappe!'
einer aus unserer klasse hat in mathe irgendwas mit 'zur strafe zehn liegestütze!' zu jemandem gerufen und unsere mathelehrerin ist mit ihrer zuckersüßesten stimme(macht sie immer bei dem) zu ihm gegangen und hat gesagt 'na dann los fang du mal damit an.' nach drei liegestützen is der zusammengebrochen *gg*
in religion (wirklich unterhaltsames fach) meinte der kerl von eben :) zu unserer lehrerin 'wieso sieht der ******* [hatten so ein ab mit karrikaturen]von dem kerl aus wie eine gabel?' und unsere lehrerin nimmt ihm das AB ab, betrachtet es eingehend und aufmerksam und sagt dann: 'Hm, wirklich ein interessantes stück.'
unsere pbilehrerin lässt auch solche sätze wie 'benehmt euch wir leben immerhin im 15 jahrhundert!' ab. Die definition von gymnasiasten als analphabeten hat unsere mathelehrerin auch nach ein paar unterrichtsstunden mit uns festgelegt.
KO

..eben in der letzten Stunde:
Wir mussten son Film in Bio gucken also Vorhänge zu.
Alles dunkel.
Schüler:"Mami, ich hab Angst im Dunkeln."
Lehrer:"Brauchst du doch nicht,ich bin doch hier."

..dann später ist immer noch dunkel im Raum.
paar mädels machen quatsch.
Lehrer:Ey!Was geht ihr euch an die Wäsche?

xD also die einträge bis jetzt sind echt geil...mir ist eben nochwas eingefallen, war erst heute..wir hatten in geo gerade so ein paar dinge über lateinamerika im vergleich zu dtl. und so weiter...
Frau A.: ...blabla. Habe gelesen, das frauen im schnitt fünf jahre älter werden, als männer. also frauen, wenn ihr gemeinsam mit eurem mann sterben wollt nehmt euch nen jüngeren!
unsere jungs ganz empört: na und dann sterben wir eben früher dafür bluten wir nicht!
ein anderer: und wir könn im stehen pinkeln
nochn anderer xD: ach das klappt auch bei frauen, gibt so ein...
Frau A.: ookay. zurück zum thema. ihr schweift aber auch immer ab!
oder...
thema religion
'gewalt, ich sehe nicht weg!'...meine freundin: 'nein, Gewalt ich sehe nicht weg, ich mache mit!'
bzw. hat unsere ehemalige geschichtslehrerin ne unterrichtsstunde kurz vor weihnachten gehabt und im nebenraum war ein chemielehrer, der ziemlich bieder und streng ist, von uns. plötzlich fängt der lehrer an mit seiner klasse weihnachtslieder zu singen und unsere gesch.lehrerin hat so einen lachanfall bekommen, das sie die stunde beenden musste xD leider hatte sie nicht mit unserer klasse, haben das nur gehört.

;D

Lateinstunde:
Lehrer (zu Schüler):
Tu die Hände auf den Tisch!
Und was hast du da zwischen den Beinen?

-Klasse lacht-

Lehrer: Ich hab ja nicht gesagt das was zwischen seinen Beinen Steht!
(zu auflösung: es war eine Cola Flasche :D)

Mathestunde:
(Schüler reiben mit Löschpapier über den Tisch (= )
Lehrer: Was macht Ihr da?

Schüler: Die reiben mit Löschpapier ihre Tische ab!

Lehrer: NA wenigstens Reiben sie Nicht Irgendwelche Körperteile!

Mathe:
Lehrerin: Geraden sind Kurven
Lehrerin: 1 ist keine Zahl
Lehrerin: Alle Brüche sind positiv. ^^

AWT:
Lehrerin: "Sonst kann ich mich hier nicht arbeiten."

Lehrerin: "Meistens ist deine Kritik ja auch richtig, aber sie stört mich, Lisa!" (Lisa fragt immer nach, egal was, wann, wo, wie.

Ein Schüler spielt den ganzen Unterricht mit seiner Federtasche.
Lehrerin zum Schüler: Sach ma! Bist du irgendwie geistig zurück geblieben?

Szoialkunde:
Lehrer: Ich habe ein sehr schönes Problem mit dir! zwinker

Schüler: Und denn kann es sein, dass sie sich kloppen!
Lehrer: Schön!

Wir waren in einem Raum ohne Lehrer und der Lehrer hatte im Nachbarraum Unterricht.
Lehrer kommt rein: Ich schätze euch ja wirklich sehr, ABER SEID IHR BESCHEUERT??????

Schüler hat sich eine Nadel in den Finger gestochen, sodass die Nadel hängen bleibt.
Lehrer daraufhin: Zieh das raus, sonst kipp ich hier noch uum!!!

Schülerin: Vielleicht ein Baum?
Lehrerin: Richtig die Mohrrübe.

Sozi, erste stunde nach den ferien:

Ich: Und wo soll ich mich jetzt hinsetzten?
Lehrer: Hm..mal überlegen: Auf der rechten seite sitzt die SPD...auf der linken seite die CDU...bei der CDU fehlt noch einer, geh du dahin, ok?

KO

Wir machen ja so'n Sozialpraktkum und mussten sagen, was uns gefällt im Kidnergarten/aLtersheim etc. und was uns nicht gefällt.

Lehrerin: Na, was gefällt dir in deiner Einrichtung?
Schüler: Da gibt's immer Tee! Voll lecker!

0o die klasse hat sich weggekrümmt vor lachen.. lach

Is zwar net wirklich ein Lehrerspruch aber ich fands trotzdem lustig.. und die ganze Klasse auch lach.

Ham Mathenoten gesagt bekommen.

Lehrerin: Sarah?
Ich: Besser oder schlecht wie vier?
Lehrerin: Besser.
Ich: Dann wil ich es wissen.
Lehrerin: 3-4

löööööööl super danke aber auch lach

Was voLL mies war, wir hatten große Pause, Mein Klasselehrer hatte Pausenaufsicht:

Lehrer zum Schüler:
Geh mir ausm weg, Du verpestest die Luft!

Schüler zum Lehrer daraufhin:
Sicher das sie keinen Fahren lassen haben?

Gleicher Lehrer bei uns im Deutschunterricht:

Schülerin zu mir: Du Sven? unternehmen wir heute was?
Lehrer hörte das: Denk dran Sven, Erst heißt es "was unternehmen" dann schläfst du mit ihr und ehe du dich versiehst hast du kein Geld mehr.
Ich: Keine Angst Herr W. Ich habe für ausreichend Kondome gesorgt.
Schülerin: Du bistn *zensiert*, unternimm was mit dir selber.
Klasse: "GEGEBEEEEEEEEEEN" KO

Deutschlehrer: 8.30 Uhr - das ist kurz vor Mittag!

Latein mal wieder... wir übersetzen grad Lektüre glücklich


Carmen (übersetzt): Dieser Versuch scheiterte wegen der Befestigung, der Munition & den Leuten die sie zurückhielten.

Hr. Weber: Falsch. Anja, noch ein Versuch...

Anja: Ähm... ne..

Hr. Weber: Dann übersetzt Lisa, die kann eh alles.

Ich: -grins- Dieser Versuch scheiterte an den Leuten die sie zurückhielten & an der Befestigung der Munition.

Hr. Weber: Dieser Versuch scheiterte, weil es 11:52 Uhr ist, die Sonne ins Klassenzimmer scheint und keiner weiß, was Hr. Weber will.

dann... 5 sek später..

Hr Weber: Heinrich?

Heinrich: Keine ahnung.. ich mal die ganze Zeit...

(Pause)

Heinrich: Sind da Römer mit drin?


Die ganze Klasse gröhlt -g-

Dienstag morgen 8,10

Lehrer: Guten morgen ihr verschlafenen Ladys und Gentlemen.

Schüler: Morgen besoffenr Herr H.

Lehrer: Habt ihr die Hausaufagaben auch alle gemacht? Wieso frag ich? Zeigt sie mir!

Schüler: Alle zeigen bis auf einige ausnahmen wie der Schüler namens K... er hatte die Hausaufgaben leider vergessen.

Lehrer > geht zum Schüer und fragt : Darf ich dir eine 6 eintragen?
Schüler > Nein dürfen sie nicht glücklich
Lehrer > Mach ich aber Trotzdem! lach
Schüler > tZ
Lehrer > Darf ich dich heute zum nachsitzen auch gleich miteinladen
Schüler > Natürlich .................. NICHT habe keine Zeit Bruder hat Geb.
Lehrer > Egal dann holen wir ihn und feiern zusammen beim nachsitzen zwinker