Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Bio-Chemie

Münstermann zu Ruben: Junge, was willste inna Oberstufe wählen?
Ruben: Bio und Chemie
Münstermann: Warum nicht 2 Sprachen und z.B. Physik?
Ruben: Da bin ich schlecht drin
Münstermann: In Bio und Chemie doch
Ruben: Woher wollen sie das denn wissen?


Bio:

Alina hustet ohne Ende

Münstermann: Hör mal auf zu Husten du Stück
Alina: Tut mir Leid was soll ich denn machen?
Münstermann: Mund zu du Bazillenmutterschiff
Alina ist gekränkt und hat tränen in den Augen
Münstermann mit schnellen Schritten auf Alina zu: Jetzt hat sie noch Pippi inne Augen lach

öhm bei uns ist der Unterricht der 2. Sprache in Französisch und Latein geteilt. letztens war der Latein lehrer krank und wir mussten zu den Franzosen.
Lehrer: *labert scheiße auf französisch*
David (hat Latein und keine ahnung von Franz): Wulle wuku ´ché (ka, ich hab latein wie das geschrieben wird. auf deutsch auf jeden fall willlst du mit mir schlafen. gibt ja auchn lied dazu)

Hach sowas ist toll :)

Aus meiner Klasse:

Rene in Englisch: “I can’t find my shit of paper!”

Frau P.: "What did we talk about last week?"
Elena: "We talked about iPods in London."
Frau P.: " uhmn..we talked about airports.."

Lana: "...weil Gold ein Medeledall ist.“
{Edelmetall?!}

Frau Dürkes: “Sooo, jetzt seit mal bitte alle still.”
Tina (laut): „Einigkeit und Recht und Freiheit…“

Ich: "Lana, hol ma deinen Feuer Apparat..."

Herr H.: "Was macht ihr denn da? Hört ma auf."
Ich: "Halt! Ich muss noch Bikini Bottom auf Max' Gips schreiben!"

Ich: "Die hat was mit dem am Hut..am Hut, haha...Wortwitz!"

Frau L. in Mathe: "Rene, gib mir mal deine Arbeit."
Rene: "Englisch?!"

Chantal: "Claudi, ich weiß mit welchem Bus du immer fährst."
Ich: "Hmm...mitm Wöllsteiner vielleicht?!"
Chantal: "Nee...Mitm INCUbus! Hahaha."

Dominik: "Erst übernimmt sie (Frau T.) die Streitschlichtung, dann die ganze Welt. 007 - Schlichte an einem anderen Tag! Mein Name ist Ator - Medi-ator!"
Alle: "Freak!"

Hatice in Deutsch: "Meine Schwester hat ihr Heft vergessen, OBWOHL sie ihre Hausaufgaben NICHT gemacht hat."
Ich: "Wie meinen?!"
Kathrin: "Wo isn da der Zusammenhang..könnt grad von dir sein, Claudi!"

Frau L.: […] "deshalb ist es praktisch unmöglich, andere Galaxien zu erforschen."
Michelle: "Na bei DEN Spritpreisen"

Wintrich: „Was musste man früher tun um Papst zu werden?
Alex: „Schinken essen!“
Wintrich: „Sonderaufgabe Seiteee…“

Frau Dürkes in Chemie: „Oh oh, Tina macht Erdkundehausaufgaben…sieht aber nicht schön aus, wenn DAS jetzt im Klassenbuch steht.“

Wintrich liest den ersten Satz von Caro’s Aufsatz vor: Die Frau stirbt hinter dem Ofen.
W: „Ja, okay, ich mein….man kann schon mal hinter’m Ofen sterben!“
N weiterer Satz aus dem Aufsatz: Er will das Gerücht aus der Welt schaffen.
Wintrich: „Wer will das Gerücht aus der Welt schaffen?“
Ich: „Der Hund will den Geruch aus der Welt schaffen?“

Wintrich: […] „kommt der da an mit seinem schwäbischen Slang…“

Wintrich: „Ich geh noch mal kurz weg, der Tafeldienst kümmert sich schon mal um die Tafel.“
Michelle: „Ach kümmer dich doch selbst, ey!“

(es ging darum, dass wir Wanderklasse sind & wahrscheinlich nächstes Jahr im Container sind)
Michelle: „Man behandelt uns wie Müll, entweder sind wir im Container oder wir werden deponiert!“

Carl als wir Westside Story geguckt ham: „Ihr seid alle feeeettt!!!“
Alex: „Kla Carl, WIR sind die Dicken!“
Carl: „Nö, DU bist ne *zensiert*!“

Wintrich: „Auf Intelligenz kommts in der Politik nicht an!“

Schüler: „Herr Beyer, wie heißt ihre Katze?“
Beyer: „…Rasenmäher“
Schüler: „Äh, wie?“
Beyer: „Na Mähdrescher!“

Ich: „Die Cola schmeckt wie Milch…“
Elena: „Geht’s dir nicht gut?“

Ich: „Joshi... wenn du so weitermachst, schicken wir dich in die Klapse!“
Kathrin: „ja... ein Bekannter von uns hat sich mal an einem Freitag, den 13. auf den Mainzer Zentralfriedhof gestellt und „Steht auf, wenn ihr Mainzer seid“ gesungen.. dann is er in die Klapse gekommen...“

Hatice (in Englisch, zu Frau Prehl) : „Hmm... wie heißt nochmal das.... das wo dann so ein Auto kommt und das dann da so abholt...?!"
Ich : „Sperrmüll?!"
Hatice: "Ja.... genau das wars... Sperrmüll...."

Brixi in Reli: „Boah so’n Scheiß, wer glaubt da schon dran?!“
Ich „Brennen soll sie! Auf den Scheiterhaufen mit ihr!!!“

Hatice: „Was ist denn ein Campingplatz?“
Angi: *sfz* „Da schläft man mit seinem Wohnwagen.“

Hatice: „Was sind denn Hämorriden?“
Wintrich: „Das ist das, was der Joshua im Kopf hat!“

Wintrich: „Man ist immer so alt wie man sich fühlt! Ich, zum Beispiel, kann in meinem Alter immer noch alles machen (grinst)!“
Ich: „Mhmh..Golf spielen, und so.“
Wintrich: „Jaha, und vor allem das ‚und so’!“

Sarina : „Ich hab’ da mal eine Frage über Blitzableiter...“
Herr Beyer : „Ne, lass ma’.....“
Sarina : „Hat die Schule einen?“
Herr Beyer : „Das werden wir sehn’ “


Aus Abschlusszeitungen:

Herr E: „Nenne 16 Nato Staaten!“
Schüler: „Saulheim!“

Herr B: „Eva!“
Schüler: „Was haben sie denn immer mit Eva?! Sie heißt Anna!“
Herr B: „Achja, auch so was heiliges.“

Herr M.-C.: „Wie heißt unser heutiger Musikstil?“
Schüler: „Deutschland sucht den Superstar!“

Schüler: „Hat jemand mal ’en Tempo? Ich hab Hunger!“

Schüler 1: „Eigentlich wollte ich Lamm kochen…“
Schüler 2: „Du kannst doch keine kleine Kuh töten!“

(vor dem Unterricht)
Schülerin A.: „Herr B., darf ich noch mal schnell auf die Toilette?“
(10 Min. später)
Herr B.: „A., Klassenbucheintrag, du bist 10 Minuten zu spät.“

(Verteilung der Referate)
Frau W.: „J.! Bertold Brecht wäre doch einer für dich, oder? Er war Kommunist…“
J: „Echt? Okay, dann nehm’ ich den, ich bin ja auch so musikalisch!“

Frau V: „Was ist die Steigerung von ‚hurt’?“
Schüler: „Keine Ahnung?“
Frau V: „Dead.“

Schüler: „Herr B., sie reden in Hieroglyphen!“

Herr Wintrich: „Erinnert ihr euch noch an den 2. Weltkrieg?“
Schüler: „Herr Wintrich, wir ham im 2. Weltkrieg noch nicht gelebt?!“
Herr Wintrich: „Entschuldigung, ich meinte den 1. Weltkrieg…“

Herr Wintrich: „Da hat sich Deutschland fast gehälftet!“
Schüler: „Ähm, halbiert.“

(Herr Weihrauch läuft mit einem Hund durch die Schule)
Simone: „Was ist DAS?“
Weihrauch: „DAS ist ein Elefant.“

(auf dem Weg zur Bush-Demo)
Shirley: „Wo gehen wir eigentlich hin, wenn wir aufs Klo müssen?“
Catha: „Hinter’n Bus(c )h!“

Frau Wintrich: “Dich häng ich auch gleich aus’m Fenster!”
Maike: „Schon mal en Stift im Auge gehab?“

Herr Wintrich: „Will ich, dass der Tritin für 36.000 € ne Party feiert???“
Shirley: „Klar doch! Wenn ich eingeladen bin.“

Herr Wintrich: „Bei der französischen Revolution war das sehr spannend beim Köpfen. Heute guckt ihr ‚Wer wird Superstar?’, damals hieß es ‚Wer wird geköpft?’“

Wintrich: „Wer hat in unserem Staat das Sagen, wer ist der Stärkste?“
Maike: „Der Bundeskanzler.“
Franzi: „Dem hauste ne Bratpfanne auf den Kopf, dann liegt er da…“
Maike: „Dann sind’s die Klitschko’s!“

Herr Bürger: „Was macht ihr gerade in Ethik?“
Nadine: „Liebe.“
Bürger: „Aber ihr macht keine, ihr redet nur darüber?“

Schüler: „Meine Hoden jucken!...Huch, hab ich das jetzt laut gesagt? Das wollte ich eigentlich nur denken…“

lol, ich fall gleich vom Stuhl lach

Wenn ich bin ma essen, danach mach ich auch welche rein ^^

Da stehts nochmal an der Tafel, für alle, dies nicht lesen können.

Nicht so verpupst melden!

Das Flugzeug ladent Gleis 3.

Schüler: Was machen wir heute im Unterricht?
Lehrer: Ich glaube, es an der Zeit, mal wieder Panzer über den nahemn Osten rollen zu lassen.

Lehrer [zum neuen Schüler]: Auf welcher Schule warst du?
Schüler: In München.
Lehrer: Bestimmt auf ner Baumschule!

Winter - Auf dem Pausenhof:

Schüler: Hr XY, der YX hat mich eingeseift!
Lehrer: Sehr gut, dann wirst du ja endlich mal sauber!



Warn jetzt nich so die Brüller KO

HuHuuu

In Physik wir reden darüber warum man sachen sehen kann also wegen dem licht das daruf fällt und dann ins auge reflektiert wird .

Also:

XX:Ja woran liegt es denn überhaupt das alle diesen Pfeil hier an der Tafel sehen können?

XY:Welchen Pfeil ?

einmal in physik wir quetschen unsere lehrer aus

wir:haben sie eine freundin??
Physik lehrer:nein gottseidank nicht!
wir:stimmt ned sie lügen wir wissen alles *auslach*

Gesellschaftslehre (Geschichte, Politik und Erdkunde)
Unser GLlehrer (gleichzeitig auch Sport und Schwimmlehrer opfert eine Stunde um uns was über Schwimm abzeichen zu erklären.
Lehrer: "Um euch zu verbessern könnt ihr auch mal schwimmen gehen, vor allem wenns jetzt wärmer wird. Und nich immer rum liegen" Kurze Pause... Lehrer wieder: "Sonne mach misch Neger" (Wie der das immer sagt +rofl+ xD)
Er sagt uns, wer für welches Abzeichen geeignet wäre...
Lehrer: "Samet..."
Yunus: "Seepferdchen"

Yeah,rassistische Lehrer rocken einfach ;)

L:Montag ist ja frei,Tag der Arbeit.
Lehrer klopt türkischer Mitschülerin auf den Rücken:Aber du musst kommen,ist ja ein Tag für Deutsche Arbeiter...
Böse...

Kam noch hinterher:Ich hab ja schließlich auch nicht frei wenn ihr Zuckerfest feiert...

Nach der Rückgabe der Deutscharbeit:
"Türken in Deutschland können besser Deutsch als ihr!"

Dann schreib er was an die Tafel um uns ein paar häufige Fehler zu zeigen:

Ich weis, das das nichts wirt.

Berichtigt hat er es so:

Ich weiß, daß das nichts wirt

Da dachte ich mir nur: No comment... zwinker

Deutsch bei Herr Braun
Thema Vampire.
Wir sollten an die Tafel schreiben was uns über Vampire einfällt... Totales durcheinander, ganze Klasse rennt zur Tafel... 10 Minuten später. Wir hatten die Aufgabe was durchzulesen, aus der hintersten Ecke meldet sich ein 'zartes' Stimmchen. Lehrer geht zur Tafel und umkreist das Wort 'böse' fragt dann mit seiner diabolischen Stimme "Kannst du das lesen?" - "Ja" - "Gut...Das werde ich bald"

Bei Eklärung der Hausaufgaben
"Ihr sucht euch jetzt bitte material über Vampire. Die die kein Internet haben, gehen bitte in die Stadtbibliothek, ja, hört sich gefährlich an, ist aber ganz harmlos. Da gibt es so harte Dinger, die sich Bücher nennen... Nein, auch ganz harmlos, die beißen auch nicht. Bücher sind aus Papier, darin kann man lesen."
Da muss man dabei gewesen sein. Der Mann ist so derbe geil xD

Oder heute wieder bei ihm.
Er nimmt einen Stuhl und hält ihn hoch, weil keiner kapiert was 'dann' für eine Konjunktion ist. "Wenn ich den Stuhl fallen lasse, dann..." Der lässt den Stuhl auf den Boden plumpsen, und schaut sich wieder diabolisch grinsend um, dann kam nur mit einer leisen Stimme "...gibt es Krach"

Unser Pysiklehrer heute hat uns was mit Turbinen oder so erklärt und da war auch ein Teil, wenn man da Luft rein pustet, dreht sich da was =D
Und das geht auch wenn man dran Saugt...

Und der Herr Lehrer meinte dann: Also ich persönlich finde Blasen besser als Saugen... blasen ist irgendwie einfacher =P

Die gesamte Klasse hat sich nicht mehr eingekreigt =D
bäh

Matheleherin: "Gott wirf Hirn vom Himmel"

Matheleher: " 0 geteilt durch 0 ist nicht erlaubt / geht nicht"
Schüler: "aber nichts durch nichts ist doch nichts oder ?!"

Ich hab echt lolige Personen in meiner Klasse ... lach

mfG Hasi Misha

LOOOOOL, der war gut xD


Im Unterricht ein Junge glotz die ganze Zeit durch das offen stehende Fenster und beobachtet die leuite die vrobei kommen.
der lehrer labert irgend etwas dummen, plötzlich springt er auf und schreit aus dem fenster
" HAAAAALLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
... WIR SIND EIN GYYyyYymnAASIuuuUUM!"

Mathe:
Lehrer schreib etwas an die Tafel, plötzlich guckt er in den Spiegel daneben.
Schüler: Wieso haben sie denn jetzt in den Spiegel geguckt?"
Lehrer:" Ach, ich wollte nur einmal am Tag einen schönen Menschen sehn."


Schüler in der letzten Reihe macht scheiße mit nem anderen Schüler. schreibt in sein Hausaufgabenheft groß DU STINKST. er blettert um und hält es ausversehen zum lehrer.
Lehrer: Soll ich das jetzt persönlich nemen?

chemi

lehrer stellt lauge her
schüler: müssten sie nicht eine schutzbrille, schutzhandschuhe oder so was tragen??
leher: ja doch..
schüler: und wieso machen sie das nicht?
leherer: ein bisschen spannung muss doch da sein, sonst würde ja gar keiner mehr nach vorne schaun...

mathe

schüler: können sie uns das nochmal erklären??
leher: (mit ganz schwacher stimme) würde ich gerne aber ich habe was am hals.. und ich kann nicht lange reden und nicht so schreien ihr seid ja immer so laut!
paar minuten später
max fängt an quatsch zu machen
leher: MAAAAAAAAAAAXXXXXXXXXX!!!! RAUUUSSS , ich hab dich so lange gewarnt!!! (hat wohl nicht mehr an den hals gedacht +g+)
anderer schüler: freut mich, dass es ihrem hals wieder besser geht
leher: du auch raus +huusst+

phsik (gleicher lehrer)

schüler: die dichte ist doch wie schwer des wasser is und des volumen das ..äähhh...
leher: ja ähm.. also, ja das ist so....ja! (gugt im buch) WENN IHR JETZT ENDLICH MAL LEISE SEIN WÜRDET KÖNNTE ICH MICH AUCH MAL KONZENTIREN
alle leise, und keiner redet mehr, leher fängt neues thema an...
10 minuten später
leher: also das mit der dichte war so (erklärts) ich hab heute nur wieder so kopfweh und da wusste ich das nicht mehr...
(die leherin weis nie von was sie redet)

reli

2 wochen nach der hü
schüler: haben sie die hüs dabei??
lehrer: ohhh .. die hab ich zuhause liegen lassen, geb ich euch nächste woche
3 wochen nach der hü
schüler: haben sie heute die hüs dabei?
lehrer: nein aber ich bin fast fertig.. ( sie kann sich ihre ausreden nicht merken)
4 wochen nach der hü
schüler: wir hatten mal eine hü geschrieben...
lehrer: ach ja! das hab ich ganz vergessen geb ich euch nächste woche

ps: das war in der 7 klasse, die hüs haben wir nie bekommen weil die leherin danach krank wurde und dann in der 8 hatten wir sie nicht mehr (.. ich bin 9 klasse glücklich )

Mal wieder Deutsch bei Frau Greiff-Löhr lach

Schülerin J.: "Frau Greiff-Löhr, kann ich auf die Toilette gehen?"
Frau Greiff-Löhr: "Also J.! Du hattest in der Fünf -Minuten-Pause zehn Minuten Zeit auf's Klo zu gehen!"
~
Oder wann anders in Deutsch:

Frau Greiff-Löhr: "Schreibt das bitte unter die Tabelle drüber!"
Frau Greiff-Löhr: "So, das könnt ihr dann entweder untendrunter oder oberdrüben schreiben."
~
Physik bei Herrn Vettin:

C. isst beim Reingehen in den Klassenraum noch was, Herr Vettin ermahnt ihn, die Käsestange wegzulegen. C. beißt noch einmal von der Käsestange ab. Das hat fatale Folgen. Herr Vettin hat ihn die ganzen 45 Minuten vor der Tür (außerhalb des Klassenraums) stehen lassen xD
~
Deutsch bei Herrn Arend

Wir sollten etwas über unsere Lieblingsserie im Fernsehen erzählen.
T. ist an der Reihe und geht nach vorne.

Herr Arend: "T. Was ist deine Lieblingsserie?"
T.: "Die Simpsons."
Herr Arend: "Was passiert da?"
T.: "Ei da gehen gelbe Menschen auf 'nen Berg, springen runter und denen passiert nix..."
Herr Arend: "Aha, und was noch?"
T. (vollkommen genervt): "EI DA GEHEN WELCHE AUF 'NEN BERG, SPRINGEN RUNTER UND DENEN PASSIERT NIX!!!"
~
Wir stehen vor den Physik-Räumen und warten auf unsern Physik-Lehrer. Da steht unser ehemaliger Physik-Chemie-Lehrer, Herr Linn, öffnet die Tür zu einem Raum und lässt seine Klasse, lauter Fünftklässler rein. Die betreten unter Gedrängel und Geschrei den Raum und Herr Linn: "Hilfe! lauter Verrückte!"

Wir ham so geile Lehrer lach

Theater: (mein Theaterlehrer ist auch mein Erdkundelehrer)
Leher: Okay, du musst jetzt lachen.
Ich: geht jetzt nicht
Leher: stell dir Frau Fashing nackt vor (ne ganz dicke Lehrerin)
Ich: Jetzt müssen sie mir ne 1 in erdkund egeben.
Leher: Wieso?
ivh: weil ich es sonst Frau Fashing sage.
Leher: Dann bekommste ne 6
Ich: Hä?.. aber wenn cihs nicht sage bekomm ich ne 1
Leher: nein. ne 5
Ich: Hä? dann sag ichs
Leher: Dann bekommst du ne 6
Ich: und wenn ichs nicht sage?
Leher: Dann auch.
Ich: Dann sag ich ihrer Frau, dass sie sie mit frau Fashing betrügen.
Lehrer: Dann bekommste ne 6.
Ich: und wenn ichs nicht sage?
Leherer: auch.
Ich: mano. Komm shcon 1
Leherer: 6
Ich: 2?
Leherer: 5
Ich: 2+?
Leherer 6

das sagt unsre französischlehrerin auch immer

hm..mal überlegen..kennt ihr "kleider machen leute?"
die hauptperson heißt ja wenzel strapinski und ich hab mich versprochen und irgendwie schwenzel drausgemacht *lol*
das wird mir jetzt noch vorgehalten

Wir lesen gerade eine „Liebesszene“ aus ‚Kleider machen Leute’.
Ich habe husten und mir tränen die Augen.
Irgendwer liest gerade vor: „Beide fallen sich in die Arme und Wenzel…“
Ich schniefe und wische mir die Augen.
frau M.: „Findest du das denn so rührend, Anne?“

Frau F.: „Wir leben hier im fünfzehnten Jahrhundert, also benehmt euch!“

LOL wie geil , die stelle ist aber echt rührend *find*