Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Deinen Satz hier (bzw. so ähnliche) hab ich aber bestimmt schon 300 mal hier gelesen. glücklich

*LOL* stimmt! aber ich muss das einfach immer wieder dazu sagen =DDD

also

schüler:ich check das net.ich bin total verpeilt
mathelehrerin:so siehst du auch aus


löööööööööööööööööööööl jeder hat gelacht wie der dann geguckt hat xD sooooo geil



wir machen unsere mathelehrerin auch imma sau fertig xD
dann stehn wir halt auf und gehn raus oder hören musik usw
auch sau geil
die peilt dann eh nix

Wir haben bald Projekttag und haben da drei Gruppen: Coctails machen, Modenschau & Plakate. Zwei Schüler fragen der Reihe nach durch, wer was macht.
Max ist dran.
Max: "VODKA !"

(voll geschrien x))

Wir waren so am lachen :D

Physik
Lehrer: Was schließen wir daraus?
Schüler 1: Sie sind gleich lang.
Lehrer: Falsch, aber du [Schüler 2] weiß das doch bestimmt.
Schüler 2: Sie sind gleich lang.
Lehrer rennt raus mit den Worten: Mit euch kann ich nich mehr arbeiten ...

Dabeisein ist alles grins

Mathelehrer: 'Wenn ihr weiterhin so laut seid, bleiben wir bis 14.80 Uhr hier!'
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Englischarbeit:
Christian:"Shit!"
Frau Hu.:"Mäßige deine Ausdrücke!"
Christian:"Ach sie können Englisch?"
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wieder englisch...
friti wird von christian umgesetzt wegen quatschennn..
frau Hu erzählt so von den Nordeutschem, dass denen ja nachgesagt wird, sie seien stur...
Friti:"Sind wir ja auch, wir reden weiter obwohl wir umgesetzt werden!"

tja in chemie lachen wir eigentlich immer aber die sachen sind so lustig die vergisst man wieder ... ^^

Deutsch stunde:

Dozent kommt rein

ich: boh dat Hemd kann ich nicht mehr sehen

dozent zeigt auf mich und sagt

"Heute gibt es noten".... lach

Geilste Lateinstunde ever lach

Hr. Weber: Auf welche Regel beruht das? Arif!
Arif: Nö!
Hr. Weber: (er lacht) Das ist genauso, als wenn du auf eine Ja/Nein-Frage mit einer Aufzählung reagierst.

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Heinrich: Sind sie Christ?
Hr. Weber: Das ist eine Gute Frage!
Klaus: Er ist Jude!
Hr. Weber: (er gröhlt)
ca. 5 Sek. Pause
Hr. Weber: Woran erkennt man einen Juden?
a) Er leugnet dass er einer ist
b) Er gibt es zu
c) Er verleugnet jedes seiner 17 Kinder

Später dann:
Simion: Sie müssen doch auch eine Schwachstelle haben!
Hr. Weber: Davon gibts genügend!
Klaus: Ja, ihre 17 Kinder!

-alle gröhlen- lach

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Hr. W: Michael?
Michael: Ich bin ehrlich, ich habe nicht zugehört, sondern mich über die Wahrheit des Rosès (wein) unterhalten!
Hr. W: Schön, schön. Weinprobe des Rosès, und wenn er dann noch schlecht schmeckt.
Ich lache ^^
Hr. W. guckt mich an und grinst voll.
Ich: Was denn? Ich hatte die Flasche nicht gekauft, ich hab sie nur getrunken!
Hr. W.: Aha, jetzt wissen wir ja wer das war.

Später dann:

Hr Weber: Michael, gibts irgendeine Regel zu den 10 Geboten davon?
Michael: Nö!
Hr Weber: Doch! Trinke nie einen Rosè, wenn er 3 Tage offen im Kühlschrank steht.

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Hr. Weber: Du glaubst nicht was mir heute Morgen passiert ist: Ich wurde im Bus von der Gerechtigkeit verfolgt. Und es war jemand aus der 9a und 1,70 m groß.
Ich: ICH WARS NICHT!!!!
Hr. Weber: Nein, natürlich nicht ;D

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Hachja.... eine der letzten Lateinstunden mit diesem Lehrer... er ist einfach der beste & lustigste Lateinlehrer der Welt lach

joa stellt euch einen lehrer vor, der aussieht wie Mr.Bean (ausgewaschenes Jackett, zu kurze hose, ausgebeulte Schuhe) nur 30 Jahre älter!
er ist erdkunde lehrer:

Dann so:
Lehrer: Was wollen die Hotelanbieter mit ihren Hohen Preisen bezwecken?
Schüler: Sie wollen mehr Touristen anlocken?
Lehrer: Nein, sie wollen DIE TOURISTEN MELKEN!!!

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Lehrer (immer noch der selbe): Und jetzt nehmen alle ein blogg-platt heraus und nehmen einen Google-Schreiber und schreiben auf was, welche Rolle die Illifanten in Affrikka schpieln!!!


XD....der is voll bekloppt und stinkt 2km gegen den Wind!!!

gruß die Juliaaaaaaaaaa bäh

Inner Bio-Stunde

Lehrer: Patrick, wo ist dein Oberschenkel?
Patrick: Hier! (deutet auf seinen Unterarm)
Lehrer: (lacht) Also, ich weiß ja nicht wie du gebaut bist, aber wir wollen mal von normalen Menschen ausgehen...

Also Legolas123, ich find die Professoren-Sprüch echt hammergeil!!! lach lach
Gibt es da noch mehr von???

Die Regelung im HGB zum Minderkaufmann ist ein ganz fauler Kompromiß - könnte also auch gut von Kohl stammen.
(Handelsrecht, Uni Bayreuth)

Lehrer: "In Silicon-Valley leben -zig Millionäre!"
Schüler: "Oh, da reise ich dann auch mal hin!"
Lehrer: "Tja, das wollte ich Dir gerade empfehlen!"
(Geographie, Christian-Rauch-Schule)

Schülerin beim zeichnen eines Wechselstromdiagrams. Lehrer: "Was haben Sie denn da für Kurven?"
(Physik, Gymnasium Malchin)

"Der Unterschied zwischen Handwerksbetrieb und Fabrikation... der Handwerksmeister arbeitet in seinem Betrieb mit, während der Fabrikant in seinem Büro sitzt, dicke Zigarren raucht und die Sekretärin vernascht.."
(Handelsrecht, Uni Bayreuth)

"Und da stellt sich wieder die Frage: Darf ein Tamagotchi sterben, wenn man unter einer Hochspannungsleitung durchfährt?"
(EMV-Vorlesung, FHT Esslingen)

"Nach einer gewissen Zeit lernt jeder Menschenaffe was im nächst höheren Semester verlangt wird...."
(Vermessungswesen, FH-HH-City Nord)

"Man könnte ein Radio so groß bauen wie ein Sandkorn, aber das wäre sehr schlecht, weil man es im Sommer am Strand verlieren könnte."
(Elektrotechnik, Fh-Schweinfurt)

(Beweissatz am Ende einer langen mathematischen Rechnung, Statistikvorlesung): "Und deshalb ist Onanie die reinste Form der Eigenliebe."
(Soziologie, Uni-Düsseldorf)

"Er war ein virtueller Student. Eigentlich war er gar keiner mehr, aber er wußte es noch nicht."
(Prof. über einen Studenten in der mündlichen Prüfung, Elektrotechnik, FH Offenburg)

Prof.: "Man sieht, ich rede mit fortlaufendem Erfolg" (als immer weniger Studenten zur Vorlesung kommen)
Student: "Ja, Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes ein Le(e)hrkörper."
(Elektrotechnik, FH Offenburg)

"Ihr benehmt Euch, als wäre hier gerade das Aufrechtgehen eingeführt woden!"
(Griechisch, Höpner-Gymn. Berlin)

"Eine Kuh ist eine Kugel, die in alle Raumrichtungen isotrop Milch abgibt, ... zumindest in erster Näherung."
(Theoretische Physik, Uni Stuttgart)

"Wenn Ihr das gewußt hättet, würdet Ihr die Augen über dem Kopf zusammenschlagen!"
(Präsentation der Lösung einer schwierigen Aufgabe, E-Technik, HTW Mittweida)

"Off-beat ist ein Gefühl, bei dem man aufpassen muß, daß man nicht zu früh kommt."
(Musik, Reclam-Gymnasium/Leipzig)

Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
(Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)

Lehrer, der krank und heiser ist: "Also ich lese jetzt leise vor und sie hören laut zu..."
(Deutsch, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Lehrer: "Wenn ich einige von Ihnen sehe, könnte man meinen, ich sollte mich in kleine Stücke zerteilen und als Schlafmittel verkaufen.."
(Biologie, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Es klingelt zur Pause, allgemeines Raunen: Lehrer: "Was, Pause?! Jetzt?! - NEIN! Das wäre ja Betrug am Steuerzahler!"
(Deutsch, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Schlüer: "Wir haben 7 Themen und nur 2 kommen dran? Dann lern ich 5, weil nach der Wahrscheinlichkeit kommt mit Sicherheit wenigstens EIN Thema dran, das ich dann gelernt hab ..."
(Es kamen genau die zwei dran, die er NICHT gelernt hatte... Mathe, Abitur, ISS, Schriesheim)

Schüler kommt in die Prüfung. Lehrer: "So, was möchtest Du jetzt machen?"
Schüler: "Gehen ..."
(Mathe, mündliche Prüfung, ISS, Schriesheim)

"Heutzutage darf man ja nicht einmal mehr seine Frau auf offener Straße schlagen, da muß man seine Laune an den Studenten auslassen!"
(Angewandte Mathematik, Universität Hamburg)

"Die 1,0 ist für den lieben Gott, die schaft bei mir sowieso keiner!"
(Mathematik, FH-Harz Wernigerode)

Professor zur Erläuterung der Berechnug einer Konstruktion zu einem Studenten: "Wenn sie das nicht so rechnen wollen, brauchen sie nicht weiter zu machen. Lernen sie Frisör, das hört sich so ähnlich an wie Ingenieur und sie haben auch einen weißen Kittel an."
(Maschinenbau, FH Schweinfurt)

In der Physikvorlesung zum Thema Schwingungen - Differenzialgleichungen: "... nun ja, das war garnichts. Jeder Eskimo kann seine Fischhäute zum schwingen bringen."
(Maschinenbau, FH Schweinfurt)

"Das Problem ist lösbar, aber nicht durch uns."
(Elektrotechnik, GBS - Leipzig)

Lehrerin bei der Stilmittelbetrachtung: "Das ist eine Aufzählung. Genau wie Kacke, Pisse, *zensiert*. Ist das etwa keine Intensivierung?"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

Lehrerin über eine Schüleraufführung des Musicals "Anatevka": "Das Klassenspiel war erstaunlich gut, aber das Stück ansich ist kacke! So eine sentimentale Schmonzette..."
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

Marvellous bedeutet "toll", "voll geil!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Eigentlich heißt diese Vokabel "erbrechen", aber in diesem Zusammenhang heißt es "kotzen"!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Auf der Suche nach dem richtigen Vorzeichen hat schon so Mancher die Elektrotechnik verstanden!"
(Elektrotechnik, Uni Köln)

"Statistisch gesehen bin ich nur an einem von ihnen interessiert, der es später in der Mathematik zu etwas bringen wird. Leider weiß ich jetzt noch nicht, wer das sein wird und muß mich deshalb mit ihnen allen herumärgern."
(Mathe, Uni Köln)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

"Verhaltensvorhersagen sind in den seltensten Fällen zwingend. Stellen Sie sich nur vor, ich quatsch' eine Frau an, oder ich hau' jemandem eine rein - da gibt es eine Reihe von Möglichkeiten, was dann passieren kann..."
(Psychologie, Uni Trier)

"Die Vokabeln stehen auf dem Zettel - was, den habt ihr noch nicht? Gut, dann teile ich ihn gleich aus. Aber ihr könnt schon mal übersetzen, wie es auf dem Zettel steht..."
(Latein, Altes Gymnasium Bremen)

Kurz nach dem Fall der Berliner Mauer fragt der Lehrer: "Welches war denn das große Ereignis in der vergangenen Woche?"
Schüler: "Bayern hat 3:0 gegen Stuttgart verloren"
(Geschichte, Maximilian Kolbe Gymnasium, Köln)

(als eine schwangere Studentin den Prüfungsraum betritt) "Zwei auf einmal prüfe ich nicht!"
(Jura, Uni Hannover)

"Ich war als Gutachter zu einem Gerichtstermin geladen. Damals fuhr ich noch Porsche - da fällt es ja schon im ersten Gang schwer, unter 50 zu bleiben. Naja, da hält mich dieser Polizist an und ich sag ihm, daß ich es eilig habe und zum Gericht muß, und was sagt er? 'Steig aus, du Zuhälter!'"
(Medizin, MH Hannover)

Die einizige Mitstudentin im Hörsaal an deb Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Lehrer: "...die Erde ist eine Kugel"
Schüler ruft: "Ketzter!"
(Geographie, Welfengymnasium Ravensburg)

"Was du alles glaubst, ohne es zu wissen, und das auch noch anwendest - das ist ja erschreckend!"
(Mathe, Uni Rostock)

Prof. zeigt einen Haftbefehl herum. "So, meine Damen und Herren , und wenn Sie hierdrauf Ihren Namen lesen, ist es höchste Zeit zu verreisen..."
(Strafrecht, Uni Hannover)

"Die Schnecke bewegt sich wie der Papst vorwärts, auf ihrem eigenen Schleim."
(Biologie, Uni Münster)

"Ich brauch' zehn Minuten, bis ich hochkomme, und dann stürze ich gleich wieder ab."
(Beim Gespräch mit einem Schüler über den PC Flugsimulator, Latein, Gymnasium Friedrichshafen)

"Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Pfurz!"
(in der ersten Vorlesung im ersten Semester über die Lebensfreude von Studenten, Physik, RWTH Aachen)

"Na wissen Sie dieses triviale Ergebnis oder stehen sie im dunkeln?" - Betretenes Schweigen im Hörsaal. - "Na ja machen Sie sich nichts draus, Ratten leben ja auch im dunkeln."
(Mathe, FH Hannover)

"Die Wurzel aus 50 ist 7. Denn 7 mal 7 ist 49. Und für einen Ingenieur ist das gleich 50!"
(Bauingenieurwesen, Uni Stuttgart)

"Zur Lösung dieses Problems müssen wir uns garnicht groß in geistige Unkosten stürzen..."
(Physik, Uni Freiburg)

"Es gibt die Mathe-Übung, da reden Sie und ich, und es gibt die Mathe-Vorlesung, da rede nur ich. Dies ist eine Vorlesung!"
(als ein Student eine Frage stellte, Mathe, FH Aachen)

"Das duale am "Dualen System" ist, daß ein Teil des Mülls irgendwo in Afrika landet - der andere irgendwo in der Türkei."
(Kunststoffe und Umwelt, Uni Stuttgart)

"Es gibt Frauen, die bringen Dinge an den Tag, die zum Himmel schreien... Solche nennt man dann Hebammen."
(Schuldrecht, Uni Bayreuth)

"Ich sehe hier einige Leute, die nicht da sind..."
(Informatik, TH-Darmstadt)

"An unserer Schule sind alle Lehrer gut, besonders die Deutschlehrer. Außer einer und der steht vor euch."
(Deutsch, Fr.-L.-Jahngymnasium)

Lehrer: "Warum ist das so?"
Schüler: "Das ist halt so..."
Lehrer: "Eben."
(Chemie, Uni Bielefeld)

"Jetzt sind sie auch ein richtiger Mensch!"
(Prof. nach bestandener Promotionsprüfung, Chemie, Uni Bielefeld)

Prof: "Alle Pferde hier in diesem Hörsaal sind grün!" (Studenten lachen) Prof: "Das kommt daher, daß es hier keine nicht grünen Pferde im Hörsaal gibt"
(Mathematik, Uni Göttingen)

"Für jemanden, der nur ein Hammer als Werkzeug hat, sieht die ganze Welt aus wie ein Nagel."
(Software Engineering, FH Hamburg)

"Ich könnte sofort wieder abspritzen, aber ich muß warten, bis das Werkzeug abgekühlt ist."
(Prof bei der Beschreibung des Kunststoffsptitzgußverfahrens, Fertigungstechnik, Fh-Harz)

"Man sagt, 90% der Fehler sitzen vor dem Rechner. Bei Ihnen sind es 99,99%."
(Informatik, Fh-Harz)

"Lassen Sie es mich so ausdrücken: Mein Studium war kostenlos, Ihres ist umsonst..."
(Personalführung, Uni Bayreuth)

Vor dem Hörsaal geht ein Bautrupp ständig auf und ab und trägt Kabel hin und her. Kommentar des Profs: "Die laufen dauernd am Fachwissen vorbei."
(Marketing, FH Hof)

"Kann man einen Controller zum Marketing-Mann umschulen? Lassen sie mich mit einer zweiten Frage antworten: Kann man einen Esel zum Rennpferd machen?"
(Marketing, FH Hof)

Prof: "So, dann haben wir hier also 3 linear unabhängige Vektoren."
Student: "Die sind aber nicht linear unabhängig, der 1. und 2. Vektor ergeben den 3."
Prof: "Sie haben recht, ich gebe ihnen nur noch das Ergebnis, dann blamier ich mich wenigstens nicht."
(Lineare Algebra, Uni GH Essen)

Prof: "Wer investiert denn in diesem unseren Lande?"
Student: "Der Staat." - Pause -
Prof: "Sie kommen wohl aus dem tiefsten Osten?"
(Der Prof hatte 5 Minuten vorher erklärt, daß in der Makroökonomie nur der Unternehmenssektor investiert.) (Makroökonomie, Uni GH Essen)

"Als Germanist ist man nicht zwangsläufig bescheuert..."
(Germanistik, Uni Heidelberg)

"Tote sterben nie aus."
(Englisch, Gymnasium am Krebsberg)

"Können Sie dahinten etwas leiser sein? Mir kann es zwar egal sein, weil ich ja eh schwerhörig bin, aber vielleicht stört es ja die anderen."
(Zivilrecht, Uni Bremen)

"Man spricht dann vom sogenannten 'Bangkok-Tripper', den man sich besonders auf Neckermann-Reisen zuzieht."
(Mikrobiologie, Uni Marburg)

"Der Gonokokkus sitzt und lauscht, wie der Urin vorüberrauscht!"
(Mikrobiologie, Uni Marburg)

Prof. im vorwurfsvollen Ton: "Meine Damen und Herren, warum studieren sie so lange?"
Aus der hinteren Reihe: "ähem,...wir sind im ersten Semester."
(Recht, FH Emden)

Prof am Ende einer eher schlechten mündlichen Prüfung: "Zeichnen Sie ein Koordinatenkreuz! ... machen Sie die x-Achse etwas länger ... noch länger ... Wo Sie gerade bei der Tür stehen, können Sie auch gleich gehen."
(Maschinenbau, Uni Stuttgart)

"Studentinnen schreiben bessere Noten bei mir, wenn sie während der Klausur mal nicht an ihre Beischläfer denken."
(VWL, GH Siegen)

"Ich weiß, daß das für Sie noch zu schwer und kompliziert ist, aber ich wollte mal mein Wissen so richtig raushängen lassen."
(Mathematik, Uni Würzburg)

"Das Testosteron haben nicht nur menschliche Menschen sondern auch Frauen."
(Chemie, Uni Würzburg)

Prof: "Könnte man die Punkte vielleicht verbinden, wenn man sich auf einem Torus befände?"
Student: "Das haben wir nicht behandelt, hört sich aber sehr interessant an."
Prof: "Das ist ÜBERHAUPT nicht interessant!"
(Mathematik, Uni-GHS-Essen)

"Also, wenn Sie das wirklich alles behalten wollen, bleiben Ihnen eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Die Klapse oder der Strick."
(Mathematik, TU Hamburg-Harburg)

Prof: "Und was haben wir hier?"
Student: "Das ist der Larynx, auch Pharynx genannt." (himmelweiter Unterschied!)
Prof: "Gut, dann kriegen Sie jetzt eine 3, auch 5 genannt!"
(Medizin, mündliche Physikumsprüfung)

Student: "Herr Professor, ähm... könnten Sie mal bitte erklären, was Sie da gerade gemacht haben?" - Pause.
Prof: "höhö, ich hab den Gauß gemacht!"
(Mathematik, Uni der Bundeswehr, München)

"Du sollst Liegestützen machen und nicht den Boden befruchten!"
(Sport, Deutsche Evangelische Oberschule)

Prof: "Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?"
Student: "... Weiß ich nicht."
Prof: "Stimmt!"
(Medizin, MLU Halle-Wittenberg)

"Wie konnte man nur auf die Idee kommen den Gürtel ausgerechnet an der dicksten Stelle des Menschen anzubringen?"
(Maschinenbau, Hochschule Bremen)

Prof (Nach einem verkorksten Physikum): "Na gut, dann kommt jetzt die letzte Frage. Was machen Sie heute abend?"
Student: "Wahrscheinlich feiern."
Prof: "Sehen Sie, schon wieder falsch. Sie werden lernen! Für Ihre nächste Prüfung."
(Medizin, MLU Halle-Wittenberg)

"Ich sage "A", schreibe "B", meine "C" - und "D" ist richtig."
(Prof. nach einem mißlungenen Beweis, Mathemathik, Uni Greifswald)

"Ist da wirklich ein Unterschied zwischen diesem Tisch und der Freiheit?"
(Philosophie, Uni Leipzig)

"Wir werden da auf jeden Fall wandern gehen, egal ob es regnet, die halbe Klasse krank ist oder ein Starfighter vor der Schule abstürzt..."
(Besprechung zur anstehenden Wanderung, Realschule Pfullingen)

"Die Hälfte von Euch braucht nicht zu atmen während der Klausur. Die fallen sowieso durch."
(Maschinenbau, Hochschule Bremen)

"Ich nehme an, daß die meisten von Ihnen, zur Erhaltung Ihrer physischen Existenz, hin und wieder auf Nahrungsmittel zurückgreifen."
(Statistik, Uni Leipzig)

"In dieser Hochschule werden Sie nicht auf Intelligenz geprüft, sondern auf Belastbarkeit!"
(Maschinenbau, Hochschule Bremen)

"Nachdem Gott vom Affen enttäuscht war, schuf er den Menschen. Danach verzichtete er auf weitere Experimente."
(Biologie, Uni Frankfurt)

"Wenn sie ihren weißen Kittel anbehalten wollen dann können sie über die Straße gehen, da ist ein Friseur-Salon, beginnen sie dort zu arbeiten!"
(Prof zu Studentin nach Anatomie Testat) (Anatomie, FSU Jena)

"Teilen durch Vektoren ist wie Rechnen mit Frauen."
(Mathe, Auguste-Viktoria-Schule, Flensburg)

"Die Sulfationen-Konzentration dieser Lösung liegt bei 10 hoch ... je nach dem..."
(Pharmazeutische Chemie, Uni Marburg)

"Es gibt 3 Arten von Lügen: die einfache Lüge, die gemeine Lüge - und die Bilanz."
(BWL, Wirtschaftsgymnasium Aalen)

"Sie werden sehen, daß am Ende dieses Semesters 40% von Ihnen nicht mehr da sein werden."
(5 Minuten später:) "Wer von Ihnen hatte denn Chemie-LK? ... Aha. Und wer hatte gar kein Chemie in der Oberstufe? ... Aha. Sehen Sie, das sind dann die 40%"
(Pharmazeutische Chemie, Uni Marburg)

Student: "Ja was ist denn jetzt eigentlich 'm'?"
Prof: "Naja, das ist eben irgendein Buchstabe!"
(Mathematik für Pharmazeuten, Uni Marburg)

"Ja, also, wenn Sie das letzte Woche nicht verstanden haben, dann werden Sie das auch in dieser Vorlesung nicht verstehen!"
(Mathematik für Pharmazeuten, Uni Marburg)

"Ich verstehe, Sie sehen das hier als Dienstleistung, da darf ich keine Fragen stellen ..."
(Rechtswissenschaft, Uni Frankfurt)

"Der Student muß es wissen, der Assistent muß wissen, wo es steht, der Prof muß wissen, wo der Assistent ist."
(Mineralogie, Philipps-Universität Marburg)

"Habe ich eigentlich schon mal den Witz über die zwei Hälften erzählt? Nicht? Na, dann erzähle ich ihn jetzt auch nicht, die Hälfte von Ihnen würde ihn sowieso nicht verstehen ..."
(Informatik, Uni Würzburg)

"Aber wer sowieso später mal bei Douglas in der Pafümerie arbeiten wird, braucht das nicht zu lernen"
(Mathe, Haranni-Gymnasium, Herne)

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

„Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

„Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

abschlussfahrt frankreich...
alle liegen besoffen im bett frau b. kommt rein

beugt sich über d.
d.: dicke dinga
frau b: dicke backpfeife

man muss dazusagen frau b. ist schon 50

Sowiunterricht
Fabian wird von seinen Mitschülern mit Papierkügelchen beworfen

Fabian:Ich f*** euch gleich alle!
Lehrerin:Ich f**** dich gleich,aber dann ziehst du den kürzeren!

-

Relli:
Oleg:es gibt doch 12 Gebote oder?

-

Deutsch:
Lena:Heißt das der Zettel oder das Zettel:
Lehrerin:Das muss ich mal eben nachgucken

-

Politik:
Maik:Wenn Wahlen etwas verändern könnten,dann würde man sie verbieten!

-

Thema Klassenbuchführung:
Lehrer zur Klassenbuchführerin:Weißt du was ich zu dir sagen würde, wenn du meine Tochter wärst?Du alte *zensiert* wo ist das Klassenbuch?

-

Lehrerin: Für viele Italiener ist das Auto ein verlängerter Sch***z.

kurz darauf
Lehrerin: Die italiener treffen sich am Wochenende zum kollektiven Autowaschen.

Lehrer:hört mir überhaupt jemand zu ?

Lehrer:na alla gut dann gehn ma mal zumm meggeeees aba nur dat keine mal *g*

schüla:Frau Koller eigentlich müssten wir ihnen ja garnicht reden,weil die eltern sagen ja imma wir sollen nich mit fremdem leuten reden
Lehrer:ja frank wenn ich dir fremd bin

Lehrerin:eieen deine titten fangen ja an zu wachsen
eileen:*gggggggggggggggggggggggggggg*

des geht alles so weida so dumme lehrer alda confused confused confusedich vasteh die lehrer net

Also, an unserer Schule lernt man ein Instrument. Es gibt "Streicher" (Geige, Bratsche - die spiel ich bäh -, Cello, Kontrabass) und "Bläser"klassen (Tuba, Trompete, Horn, Querflöte, Klarinette, Saxaphon usw...).
Wir haben 3 Musiklehrer die diese Orchester unterrichten und mit ihnen üben. Wir hatten also gerade Probe und da dort beim Aufbauen öfter Notenständermangel herrscht sagte unser Lehrer plötzlich:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!"

Wir hamm alle so gelacht... xD
Ich glaube der Satz wird ihm noch Jahre nachgetragen... zwinker

aaaaaaaaaaaaah nicht schon wieder!!! *AAAH ....

der wievielte versuch war das jetzt? ^^ KO

Nehmts mit Humor. Dafür ist der Thread da. glücklich

wasn schon wieder?! O.o

xD

Der Witz mit den Bläsern. Der ist schon 3mal oder so in dem Thread hier aufgetaucht.