Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

naya ....

unser latein lehrerin zu mir: und grüss mal deine eltern von mir sind echt nette Kerle (ich habe richitg angefangen zu lachen)


oda son typ zum lehrer: noch einmal duschn dann ist weihnachten

mathe -.-: ihr hirnlosen geschöpfe, ihr penner verpisst euch aus meiner nähe...

unser ex reli lehrer: die klasse sieht so schlimm aus das ich hier kein unterriicht mache.. freund und ich: tya pech wir gehen jetzt ist ja eh dreckig alles ( mussten dann klasse sauber machn) [img]/images/graemlins/default/cry.gif" alt="todtraurig" title="todtraurig" width="18" height="18[/img]

kunstlehrerin: sach mal ihr seit die schlechteste kunstklasse auf dieser schuLe ihr könnt nicht mal zeihnen... ihr *zensiert* .... und dann son typ: ey wissn sie was? leck mich das ist kunst [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Lehrer<<: "ich bin die Lehrerin!!"

anderer Lehrer in Englisch, deutet auf sich: I'm Megan! (schwul? O.o)

Relilehrerin über Adam und Eva: "warum durften sie den Baum nicht essen ? (gute frage)

Lehrer stolpert über Kartenständer, schaut ihn an: "Ab in die Ecke mit dir!"

Lehrer: "Es gibt keine Vorschriften, also kann man machen was ICH will"

Lehrerin: "ihr kennt doch die feldherrenhalle in münchen?" .... allgemeines kopfschütteln .... "aber münchen kennt ihr schon??!"

gleiche Lehrerin: "... und eines Morgens würde ich aufwachen und wäre tot"

Relilehrer und Pfarrer: "ich hab wieder das ganze letzte Wochenende in meiner alten Pfarrei rumgemacht"
"gott ist grün und hat grüne fühler, aber es gibt auch einen rosanen gott"
zu einer Schülerin: "wann übernachten wir jetzt zusammen?"

verpeilte Wirtschaftslehrerin: "damit geht's in der gleichen zeit viel schneller" "die schule ist ja eigentum des buches" "theoretisch in der theorie"
oder will jemand aufrufen: "ja ähm äh wie sagt man doch gleich ... genau Nadine"

Mathelehrer: "Ich möchte nicht, dass ihr die Zahlen auswendig wisst, ihr sollt sie nur im Kopf haben" "§446 kommt nach $447. äh ja ...logisch"

Schülerin zum Lehrer: "sie sind doch froh wenn sie mich endlich loswerden!"
Lehrer: "nein, weil dann meine erschwerniszulage wegfällt"

Schülerin kramt in Geldbörse
Lehrer: "ja barbara du bist ja eine richtig gute partie"
Sch: "sie schaun ja auch nur auf's geld"
Lehrer: "klar, innere werte hab ich selbst genug"

Lehrer: "ich hab gedacht ein gespenst kommt rein, dabei war's nur meine frau" kurz danach "scheiss mist verdammter... ich will endlich ein eigenes zimmer"
gleicher lehrer über's einkaufen: "da fällt dann an der kasse die rentner-gang über dich her"

Deutschlehrer: "ihr könnt mich jez auch ruhig kritisieren, aber wehe ihr tut es"
"der opa hat sich geprügelt und deswegen gab's keinen orgasmus. aber das is jez nicht mein problem" [img]/images/graemlins/default/confused.gif" alt="confused" title="confused" width="18" height="20[/img] [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img] (es ist bis heute net geklärt, worum's eigentlich ging ^^)

Erdkundelehrerin: "wo ist denn die sabine?"
Schülerin: "in polen"
Lehrerin: "ach... na hoffentlich kommt sie zurück"

Lehrerin zu einem Lehrer: "das Bordell ist jez oben im Physiksaal" (gemeint war "model" zumindest behaupteten sie das dann ;D)

Mathelehrer: "der pfeil sollte eigentlich pfeiliger sein"
"spass ist ein synonym für mathe"

und eigentlich gibt's noch viel mehr, aber keine ahnung ^^ außerdem is eh immer lustiger, wenn man dabei war [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

lol, das is pech..., aber bei uns war bis vor ca. einem jahr ein lehrer, dessen übungen auch janz schön ans militär erinnert hat =/

na ja..., viel spaß [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]

Tobbi

danke [img]/images/graemlins/default/undecided.gif" alt="unschlüssig" title="unschlüssig" width="18" height="18[/img]

Schüler: Haben die Franken auch Frauen zum Tauschen verwendet?
Lehrerin: Guckst du zu viel Pornos oder was?

Lehrerin: Für diese Hausaufgaben hast du bestimmt gerade mal 5 Minuten gebraucht!
Schüler: Nein, 10 Minuten!
Lehrerin: Ja, aber nur, weil der Bus so geschaukelt hat!

Dante

hab nochn paar gefunden [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Mathelehrer: Volker rechne doch bitte die aufgabe auf seite soundso nr soundso vor! (Es ging in der aufgabe um eine concord und deren fluggeschwindigkeit)
Volker:hm... (denkt ne weile nach)
Mathelehrer: Und zu welchem ergebniss bist du gekommen?
Volker: ...Ne concord darf eh netmehr fliegen!!

Lehrerin: ...und in der nächsten Stunde sind sie dem Schicksal überlassen...und Herrn Bertelsbeck.
Schüler: herr Bertelsbeck ist das Synonym für Schicksal...

Lehrer: In anderen Stellungen ist das nichtmehr so scharf!

Ethiklehrer: Ich wusste nicht, dass die kugel rund ist! (man muss hierzu sagen das er grundsätzlich ziemlich verpeilt ist!)

Lehrerin (zum Tipp gegen Malaria): Abends Fenster zu und gerammelt!

Relilehrerin: Gott formte den Mann aus Lehm und Matsch...Manche Jungs sehen übrigens heute immernoch so aus!

Schüler: Herr Bertelsbeck sieht irgendwie Drogenabhändgig aus!
Lehrer:Stimmt. Der kommt als Chemiker ja auch an den Giftschrank ran!

Lehrer: Der grüne Flächeninhalt ist also gelber als der rote!

Mein Sportlehrer: Fummeln verboten, nimm deine Hand von seinem Knie!!!
Und nochmal er: Der nächste holt die aufblasbare Gummipuppe raus!!
Und wieder er *g*: Hör auf!Du kannst zuhause dein Gerät reinschieben!

Lehrerin: (hört jemanden Musik hören) Wer hört hier eigentlich dauernd Musik? Igrnedjemand hat noch sein Denkkondom auf!

Lateinlehrer: Es gibt Schüler, die haben von latein keine Ahnung! Einer hat anstatt "irren ist menschlich" mal "auch irre sind menschen" geschrieben!

[img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

[Bioabfrage]
Lehrer: Schau mich an und sag mir, was für Eigenschaften Säugetiere haben.
Schüler: Die bringen ihre Kinder lebend zu Welt.
Lehrer: Danke, dass dir das einfällt, wenn du mich siehst.

[Im Chemiesaal stinkt es]
Lehrer: Wer hat denn hier das neue Deo von Fa "ferfaulte aier"?

Lehrer: Hast du Latein?
Schüler: Nein.
Lehrer: Ja oder nein?
Schüler: Nein.
Lehrer: Ja?
Schüler: Nein.
[10 Minuten später]
Lehrer: Habt ihr Latein?
Schüler: Nein.
Lehrer: Das weiß ich schon!

Lehrer: [setzt sich auf den Projektorwagen] ahhh! I setz mich auf mein Pult und da fährt es weg!

Lehrer: Wie heißt das Land, in der die Hauptstadt von Tokio liegt?

Schüler: Das ist Alpha und das ist Berta.

Lehrer [führt Diskusionen über Käse]: Gorgonzola ein recht gewöhnungsbedürftiger Käse...
Schüler: IIIH!
Lehrer: Wer ihn mag, der isst ihn, und wer net, der halt net. Ich schrei doch auch net Ihhh wenn ich dich seh!

Lehrer: Die anale Phase, Das ist die Phase in der die Kinder ständig mit ihrer eigenen Scheiße spielen und ständig die Finger am arsch haben.

Lehrer: Neee! Kurz "Servus" sagen geht net, weil wir noch nie zusammen Schweine gehütet haben!

Lehrer: Wir legen jetzt das Blatt Papier flach...

Lehrer: T., liest du mal bitte die Aufgabe 3 vor?
Schüler: Nein.
Lehrer: L., dann du...
Schüler: Nööö.
Lehrer: Ok, dann halt nicht!

Lehrer: Ich selbst bin ja noch weit vom Rentenalter entfernt...
Schüler: Naaa jaaa.

Lehrer: Früher gabs noch kein warmes Wasser aus der Steckdose.

Lehrer: Bitte haltet mich jetzt nicht für pervers, aber hat jemand eine alte Nylonstrumpfhose für mich?`

Lehrer: Haben eure Glieder schon mal geglüht?

Lehrer: 100% richtig, nur noch ein Fehler drin [merkt man, dass das definitiv kein Mathelehrer is?]

Lehrer: JaJa, die guten, alten Zeiten... Da hatte ich noch Haare bis zum Arsch...

Lehrer: Totally plasterd, you know - voll wie tausend Russen!

Lehrer: Wenn man denen aus der 7. und 8. sagt, dass sie aufhören sollen zu Essen, dann kommen freche Widersprüche. Die aus der 9. sind ruhig...
Schüler: ...und essen weiter.

Lehrer: Ich mach jetzt mal ne blöde Figur.
Schüler: Ham se schon.

Schüler: Ich muss aufs Klo.
Lehrer: Aber du bist in 30 Sekunden wieder da - oder hast du was größeres vor?

Schüler1: Ich krieg anonyme Beleidigungsbriefe.
Schüler2: Von wem?

Schüler springt auf dem Tisch herum.
Lehrer: Ich glaub, dein Schlüpfer brennt!

Lehrer: Hör auf zu Gackern, oder lern wenigstens, Eier zu legen!

Lehrer: Kein Mensch hat dich verstanden. Und die anderen auch nicht!

Lehrer: Läuft dein Fernseher?
Schüler: Ja?
Lehrer: Dann lauf hinterher!

Schüler: Moll steht auf meinem Klopapier!
Lehrer: Kann schon sein, heißt ja "weich". Auf meinem steht Dur und ist hart.

Lehrer: Tu t'appelles comment? [Wie heißt du?]
Schüler: Je suis de Neustadt. [ich bin aus Neustadt]
Lehrer: Oh. "Wie heißt du?" - "Ich bin aus Neustadt". - Nochmal: Tu t'appelles comment?
Schüler: Je suis Neustadt. [Ich bin Neustadt]

Lehrer: Der Text wird quasi kastriert.

Lehrer: Ich bring meine Peitsche mit...

Lehrer: Ihr habt mich gefragt, ob ihr Referate halten dürft - na klar. Dann kann ich wenigstens Zeitung lesen.
[Stille]
Lehrer: Das war ein Witz und ihr habt nichts gemerkt. Als freundlicher Schüler muss man über soetwas lachen!

Lehrer: Ein Lehrer denkt grundsätzlich nicht.

Lehrer: Welche Syntax taucht auf? Syntax? Ach kommt, das Wort kennt ihr... Ich Buchstabiere: S Ü N ...



teilweise echt herrlich...

Mhh... der cooLste Lehrer der ganzen SchuLe, Herr Schneider... der hat immer Sprüche drauf... ich schreib maL en paar:


~H. Schneider: "So Leude, nu schLagt maL die Seite 128 auf... und Lest die Nummer 1!"
>>ALLe SchüLer der KLasse außer 2 Ausnahmen sitzen vor dem Buch und starren auf die Aufgabe<<
~H. S.: "Mh... ich seh' nur zwei Leude, die hier nen Stift in der Hand haben... Man Lest doch, da steht: SCHREIBT!!!"


~H.S.: "Los Kinna`s, lest... dat Schwarze is de Schrift!"

~Ish: "Herr Schneider, darf ich maL auf die TioLette?"
H.S.: "Sicher Steffi, stundenLang!!"

~Matze sagte ein faLsches Ergebnis.
H.S.: "Nicht phantasieren!"

~Lisa war in der Mathestunde an der TafeL, doch im Kreidestift war keine Kreide mehr.
Lisa: "Herr Schneider, hier ist keine Kreide mehr drin."
H.S. gibt ihr ein Stück neue Kreide.
H.S.: "Hier, montiere die Kreide maL da rein."

~Wir hatten eine neue MatheregeL besprochen und schauten aLLe etwas seLtsam.
H.S.: "Da kommt eine Technik zum krachen wa?"


Standartsprüche von Herrn Schneider:

~Können wir am dieser Aufgabe noch wat stricken?
~Verstehste dat net, du musst auf die Aufgabe konkret drauf gucken.
~Hasse nen Sockenschuss?
~Da musste kluuuuug zusammenfassen!
~Die hohLsten TrommeLn machen immer den Lautesten KnaLL.
~Is` hier in dem Laden irgendeiner in der Lage, die TafeL zu putzen???
~Pack de Brocken raus!
~Sach wat MädL
~HaLt doch maL det MauL
~jetzt enttäuschst du mich aber mächtig
~NuLL Punkte
~Is vöLLig neu, ne?
~Ende der Sendung
~Gon moie!
~Einen wunderschönen guten Morgen!
~Lesen, verstehen, meLden und erkLären!
~Das, wat wir hier erklären is noch net ma HauptschuLniveau!
~HäLt´s de ma de Gosch?
~Wo habt ihr ein ProbLen?
~dann können wir hier ma in de Pötte kommen?
~setz dich ma nach hinten, da nervst de mich net
~VieLLeicht habe ich schief gehört?!
~meLden wäre net schLecht
~Ähhh... kann ich dich ansprechen?
~hat schon... hat auch schon... DU!
~beschreibe den Wisch
~Wir machen jetzt aus diesen Informationen eine wunderschöne GLeichung
~du musst den Wisch erkLären, sonst is dat Schitt
~WUN-DA-BA
~kriegen wir dat in irgendeiner Form gebacken?
~Könntest du vieLLeicht ma ´nen StummfiLm von dir abgeben?
~Macht es dir sehr vieL aus hier aufzupassen?
~dat bringt jetzt überhauptnix, was de da jetzt machst
~vervoLLständigen is gut... ´ne toLLe Antwort
~jetzt würde ich gerne maL verstehen was du sachst
~Wir machen hier jetzt seit Generationen dat gLeiche!
~Is hier irgendjemand in der Lage irgendwat zu erkennen?
~SpieLste noch mit?
~WiLLste jetzt ma einsteigen ins Geschäft?
~Der Kaot hat wieder zugeschLagen!
~Besser 6 Stunden SchuLe aLs garkeinen SchLaf!


Yoaaa... aLso das is immer gaiL!!!



GreetzZ Leffy [img]/images/graemlins/default/headstand.gif" alt="kopfstand" title="kopfstand" width="18" height="18[/img]

DA fragt man sich manchmal echt, was an einigen schulen für lehrer unterrichten..
Ich persönlich habe nur 2 Lehrerinnen, die solche Sprüche ablassen, aber da gibts schon manchmal welche, die nicht mehr wissen, was sie sagen.

Meine Lehrerin war total gereizt von einem Schüler und sagt plötzlich so:
"Du kannst mich mal am Tüffel tuten"

Oder andere Lehrerin (Referendarium), war sehr genervt von uns und sie war aber fertig mit ihrem Untericht, aber es hatte halt noch nicht zu Stundenende geklingelt...

alle stehen auf und da sagt sie so: "Ihr bleibt bitte bis zum Sitzen Klingen"

Ich glaube jeder weiß, was sie wirklich sagen wollte.

Man bedenke, dass der erste Spruch, wie ich finde, von der besten Lehrerin an unserer Schule kam ;)

Viel Spaß noch!!

Vicky

ALso unsere ErdkundeLehrerin, Frau Lammerich, die hat manchmaL Sprüche drauf... da Lacht man sich schäckig!!!

~AngeL hatte maL wieder kein Bock, irgendetwas zu machen und sagte zu Frau Lammerich, dass er nur gegen ein bestimmtes Thema wär.
Frau Lammerich: "Du bist wie Hanni und Nanni, immer dagegen!"

Herr Post, unser KLassenLehrer, der hat auch immer Sprüche drauf...

~Fast die ganze KLasse hatte die Bücher auf die Tische gesteLLt, sodass Herr Post nicht sehen konnte, was wir dahinter Liegen hatten etc.
Herr Post: "Könntet ihr maL bitte eure Bücher fLachLegen???"
AngeL: "Wie soLL das denn gehen?"

~Mathe, Herr Post erkLärte uns ein paar FormeLn und sowas. ALs die Mathestunde fast zu Ende war, meinte er:
"So, jetzt woLLen wir maL die Körper unserer KLasse durchnehmen."

~ReLigion, auch bei Herr P. Wir fragten ihn, warum er in Mathe immer so abgehen würde.
Er: "Ja, jedesmaL wenn ich die ZahL 6 höre... da denkt man nunma an sowas ne?"

Naja, mehr hab ich im Mom auch net...


Baybay Leffy [img]/images/graemlins/default/smile.gif" alt="glücklich" title="glücklich" width="18" height="18[/img]

hmm...geilster Lehrer wo gibt: HeRR TonDeRa xD

EsTher: Wissen SIE wie viele arbeiten wir diese und nächste woche schreiben müssen?

Tondera: AcH...ich faLLe in TräNeN aus

So FaR..To Be ConTiNueD..

CraZyHiPPie [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

Lehrer: Okay alle die, die die Aufgaben UNRICHTIG oder FALSCH haben, machen sie neu. [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Lehrer: Und wo sind deine Hausaufgaben?
Schüler: Ich hab die mündlich gemacht
Lehrer: Ach wenn deine Mutter sagt du sollst die Spülmaschine ausräumen, sagst du dann auch, du hast das mündlich gemacht?
Schüler: Nein...

Lehrer: Was ist die Hauptstadt von Irland?
Schüler: Ich glaube...
Lehrer: Ach dein Glaube ist mir egal. Nächster bitte.

Lehrer: Hey, seid mal bitte leise, die dahinten wollen Mathehausaufgaben machen! (war im Englischunterricht)

Lehrer: Macht ihr etwa Mathehausaufgaben oder was macht ihr da?
Schüler: Nee wir schreiben nur Briefchen
Lehrer: Achso...

Lehrer: Wie heißt die Übersetzung davon?
Schüler: mehr
Lehrer: Und was ist der Komperativ davon?
Schüler: Weiß ich grad nicht
Lehrer: mehr, "mehrer", am mehrsten... (auch Lehrer vertun sich mal)

Lehrer: So holt mal bitte Schreibzeug raus. Wir schreiben jetzt einen Vokabeltest. Was heißt dominus?
Schüler: Heißt das nicht Herr oder so?
Lehrer: Ja [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Schüler schreibt ne Rechnung an die Tafel...
Lehrer: Warum machst du das denn so einfach, wenns doch viel komplizierter geht? [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

huhu,
jaaa gibt neue Schülerzeitung, dass heißt hab auch wieder neue Lehrersprüche :)

Schüler Y: Wir stellen fest, wenn's dunkel ist sieht man nix.

Sportlehrerin: Nehmt die Hüfte hoch, damit ihr ordentlich Bums da drin habt!

Biolehrerin: Wo kommt das Mehl her?
Schüler X: Ausm HL!

Lehrer: Was ist die Aufgabe des Franziskaner-Ordens?
Schüler: Bier nach dem Deutsche Reinheitsgebot zu brauen!

Schüler: Naturkatastrophen sind nicht so schlimm, es ist eher positiv, wenn Menschen sterben, das wirkt der Überbevölkerung entgegen.


Naja sind dieses Mal nicht sooooooo der hammer [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]
mfg
Sweetlana

Wir.. im Planetarium (!)..
alles dunkel..

Lehrer und Schüler finden ihre Ruhe..

ein Schüler so in den Raum:
"Guckt mal - da!!"

(In dem Ton als würde er auf etwas zeigen... löl..)

Herr G. teilt Physikarbeiten aus....

Schüler hat ne 5.

Unter der Arbeit steht "Gimme five" [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

H. zu Hr. B. : 'Wir sind hier der Arschlochtisch oder?!'

---

Frau K.-Z.: "Es gibt die orale Phase und die anale Phase.In der oralen Phase stecken Kinder alles in dem Mund"
H.: "Und was ist dann die anale Phase!?"


[img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Herr B. : 'Und das nächste mal nehmt ihr Kleber, Schere und Malkasten mit'
ich: 'ey man was issn des scho wieder fürn scheiss thema?!'

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Kartenständer ist weg (schon zum wiederholten male) und Andreas S. ist für ihn 'verantwortlich'

Andreas : 'MAN MEIN STÄNDER IST WIEDER WEG'
Herr Z. : 'Komm wir gehen raus und holen einen neuen'

Da fallen mir immer mehr wieder ein ^^


Herr U. zu mir bei so nem Stangen geklättere : 'Pass auf das du dir dei Sack net einzwickst'

<fastlach>

Herr Müller: Macht mal die Fenster auf, hier stinkts ja wie im Puff!

Herr Lion: Wie genau kann man mit dieser Waage messen?
Christoph: Sehr genau.

Monty: Frau Helde, mir ist schleeeecht!
Frau Helde: Willst du rausgehen?
Monty: Jaaa
Frau Helde: Willst du noch jemanden mitholen?
Monty: Nee, geht schon!
Frau Helde: Nicht dass du zusammenklappst und es ist keiner da, der dir hilft !
Monty: Nee, ich muss doch nur scheissen!


DAnte

uhhh wie witzig -.- bevor du du sagst das andere posts unwitzig sind sag lieber nix.. du warst in der situation net dabei

danke..