Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

Hi
4.Klasse:

Lehrerin:Wie nennt man das Geschlechtsorgan der Frauen?(oder so)
Erik:Wagani

7.Klasse:Frau Möbius:Ja, Dirk?
Dirk:Ach nichts!

Alex vor der Klasse: "Hat das jetzt jeder mitbekommen? Wir haben morgen in der 2. Stunde die Frau Brehler statt Bio."
Tim: "Machen wir Sexualkunde da?"
Herr Friedrich: "Es geht nicht immer nur um dein Hobby Tim..."

mathe stufe 12/13

frau l ironisch: heb doch mal 160kg!
ama (dicker italiener): das kann ich!
frau l: ich hab gesagt du sollst 160kg heben und nicht WIEGEN!


kreide is leer.
frau l: björn hast du schon wieder die bunte kreide gefressen?
blörn: soll ich welche holen?
frau l: ja aber schmatz nich so laut!


rechenaufgabe mit 2 lösungswegen
frau l: so jetzt rechnen wir die aufgabe noch einmal andersrum... das macht mal der alex, der ist genau der richtige für ANDERSRUM.


eine aufgabe (potenzrechnung) in der ein gerücht verbreitet wird
simon: frau l was ist denn das gerücht?
frau l: das gerücht ist, dass der alex homosexuell ist.


frau l wirft mit schwamm nach ama weil der nich aufpasst
ama: zuhause versteck ich mich bei sowas immer unterm bett. (keiner weiß wieso er das gesagt hat)
simon: was hastn du für ein bett? ein hochbett?
(--> weil ama so dick is ...wird spaßkugel und pizzafriedhof genannt)


ronak: frau l darf ich mal auf die toilette?
frau l: mach dir ein knötchen rein.



so mehr fällt mir net ein. frau L is echt die beste coolste lustigste lehrerin! bei der macht mathe richtig spass. und man lernt auch was. vielleicht fandet ihr ja paar sprüche witzig. wenn man die leute kennt und dabei war is es natürlich umso lustiger... =)

Lehrer (zu C.): HINLEGEN!
C. guckt verwirrt
Lehrer: Nich du, das BUch!

Lindner:*Ihr zwei,Du du und du raus*...Mathe LK.....

Herr Zachert:*André irgendwas ist bei deiner entwicklung falsch gelaufenn wenn ich diese aussprache höre*.....

Herr Zachert:*André, du bist meine größte Hoffnung für den Sieg beim Lesewettbewerb mit deiner aussprache(Hämische lache)!*...

Herr Zachert:*Sarah mein blonder engel sing mir doch die antwort wenn du sie nicht sagen willst*...

Während der Arbeit(Herr zachert):*Wehe ich erwische einen beim pfuschen und mit meinen Adleraugen sehe ich alles!*..Er dreht sich um..alle holen spickzettel oder bücher aus den taschen und mäpchen.....

Anne putz sich die Nägel Herr Maurer:*Wenn du denkst du bist allein mache dir die Nägel rein un jetzt hör auf anne oder du fliegst raus*

Herr Maurer nach destruktivem verhalten des kurses weil alle noch zu müde für die hohen fragen sind:*Ich hasse die ersten 2 stunden Monatgs Ich muss mal dafür sorgen das ich euer Wochende nicht damit verbringt euer Kampftrinker abzeichen zu machen und in den Rheinrockhallen zu randalieren*

Herr Maurer:*okee muss ich wieder den vergleich zu den pferden heranziehen..Jeder von euch ein kleiner Reiter..Ein paar von euch auch außerhalb des stalls

Tina fragt ob sie auf Toilette darf wie jeden Montag in der ersten..Herr Maurer:*Oh ich hab schon drauf gewartet das du fragst kahm ja fast noch zur spät in der pause...was ist es den diesmal make up auftragen oder vllt wirklich die tage???*..

SoMi Note:

"Michael, wenn du deine Oma glücklich machen willst, dann mach was mit und du bekommst ne 2. Wenn du keinen Bock hast, mach weniger mit und du bekommst ne 4.
Mach doch was du willst...."

schneider - ...ich esse nicht oft brötchen, was kosten die den so?? 50 € ??

Religionsunterricht.
Pater A. und die Stufe diskutieren über die Zusammenhänge und Unterschiede von Theologie und Philosophie.

Dirk packt seine Wasserflasche aus und trinkt.
Pater A.: Wie kannst du nur?
Dirk: *verwirrtguck*
Pater A. krallt sich die Flasche und geht zum Fenster.
Pater A.: Sag Feigling!
Dirk: Feigling!
Die Flasche fliegt im hohen Bogen aus dem Fenster in den Park.
Später:
Dirk: Das bringt doch gar nichts über das Thema zu diskutieren, die Philosophie geht doch eh viel tiefer und die Theologie ist...
Pater A: Dirk?
Dirk: ja?
Pater A: Da liegt ne Flasche im Park! *fg*

Dirk geht beleidigt seine Flasche holen *gg*

Erste Englischstunde bei neuem Lehrer:

X vor lachen am heulen.
Lehrer: X ich kann verstehen wenn du heulst wenn du in den spiegel guggst.
X: +ganz erschrocken+ *zensiert*

...Englisch, keine Ahnung mehr worums genau ging


Lehrerin: "Do you think it's difficult, Saskia?"
Saskia: "Also.."
Lehrerin: "In English please!"
Saskia: "I think.. it's difficult to... to..."
Lehrerin: "To..?"
Saskia: "äääh .. to ausbaden das"

Mittwoch 2.Stunde:
Lehrerin: "Ich schreib doch Freitags 6. Stunde keine Exen!!"
Freitag 6. Stunde:
Lehrerin: "Also jetzt packt mal die sachen weg, wir schreiben ne EX."

also wir ham son lehrer, der sich dauernd wiederholt. einmal hat er uns irgendwas diktiert:

herr vS:"...mit drei drei sieben sieben acht acht..."
alle: "Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?!"

herr vS: "So holt jetzt alle mal einen Zettel einen Zettel heraus!"
Anne: "Herr vS, ich hab nur noch einen Zettel!" (ok, hört sich jezz nich so witzig an, wars aber ;-))

Herr S: "maxi, schlag dein Buch auf!"
5mins später: "Leg dein verdammtes Buch weg, du sollst da nich reingucken!!"

möööp mehr fällt mir grad nich ein

englisch vokabel test hinter der tafel:


fr. p: "lebendig sein"

b. schreibt: to be lebendy
mfg
r0s3

Ich hab' auch mal was beizutragen...

Ich habe mich gestern im Unterricht mit jemandem "gekloppt", weil er mir die Sachen wegnehmen wollte.
Politiklehrer: Wir haben hier so einen Raum da könnt ihr eure Agressionen auslassen. Wollt ihr dahin?
Ich: Nee nee. Geht schon

oder 2:

Er fragt, wer denn das Geld bekommt, wenn Kinder arbeiten.
Ein Schüler (C.) sagt: Ja denen wird versprochen die bekommen das in 3 Monaten und die bekommen das eigentlich gar nicht. Denen wird das halt immer wieder versprochen...
Politiklehrer fängt an zu lachen und meint:
Ich stell' mir C. grade in China vor, mit ner riesigen Villa und es arbeiten ganz viele Kinder für ihn. Er verspricht ihnen immer wieder das Geld aber die Hauptsache ist, er hat ne große Villa....

Es ist zwar nicht Wort wörtlich aber immerhin *gg*

Moin,
ja einige Sprüche kommen mir auch bekannt vor.

Lehrer H.: Wer hat die Mauer in der DDR gebaut ?
Schülerin F. meldet sich und antwortet mit sicherer Stimme: Hi[b][/b]tler!
*******
Lehrer Sch.: Das könnt ihr jemanden erzählen, der seine Hose mit ner Kneifzange zumacht.
Ich: Tun wir doch!
Lehrer Sch.: RAUS !!! (ja da hab ich die restlichen 30Min. vor der Tür verbracht. O:))
*******

Also im Sport Unterricht,: Meine Freundin: Es gibt kein Leibchen mehr für mich!
Sportlehrer: Dann zieh dein T-Shirt aus!

Mein Mathelehrer: Das war ein falscher Fehler!


Also Bio-Unterricht: (is zwar kein Spruch, aber egal xD)
-Ein Handy klingelt
-Alle husten und lachen
-Lehrerin fragt was los wäre
-Schüler sagen Vogel vom Baum geflogen
-Leherin sagt sie geht mal nach unten und guckt ob er da noch liegt!

Joa.. Sarah bin ich (;

Wir haben nur 1 Klo, aber ganz viele müssen mal ^^
Jasmin: oh bitte! Lasst mich! Mein Tampon ist so schwach! Er hält es nicht länger aus!

Wieder mal hat Jasmin ihre Tage.
Jasmin kommt in die Klasse gelaufen.
Jasmin: Ich habe meine Tage! Und da ist kein Klopapier! Jetzt läuft hier alles!
Frau Bl.: Geh doch unten auf's Klo!
Jasmin: Hö?
Frau Bl.: Sarah zeig mal Jasmin wie man das macht...

Francicsa: Woher soll ich eigendlich wissen wo rechts ist?!

Nils: und dann nimmt man das zum Quadrat!
Frau Bl.: Richtig Quadrat! Ah ne du heißt ja Nils!

Gespräch über das Theater
Francisca: Es war nicht mehr so prickelnd wie beim ersten Mal!

Frau L.N.: Das ist doch eine Schule für Verhaltensgestörte! Da war ich auch mal. (Pause) Natürlich als Lehrerin!!

Timur: Ach ich bin halt gestört!
Frau Bl.: Du bist einfach ein bisschen durchgedreht..!

Kevin liest was vor.
Frau L.N.: Oh Entschuldigung. Ich hab geträumt!
Kevin liest nochmal. Sie guckt ihn ganz komisch an.
Kevin: Na wieder geträumt?!

Herr C.: Wenn ihr immer lernt kann euch keiner Lehrer gegen die Karre pinkeln!

Herr C.: Die Stahlhelme müssen hier runter!!

Herr T. guckt Claudia ganz mitleidig an.
Herr T.: Ach ich hab halt ein Herz für Behinderte!

Thema: Unser Traumpartner.
Jenny liest ihren Text vor und zählt lauter positive eigenschaften auf die ihr mann haben sollte.
Sarah: Hör auf! Der ist ausgestorben!

Herr T. zeichnet 3 "Hügel" an die Tafel.
Herr T.: Eigendlich sind es ja 2.. aber ich hab 3 gemalt weil Sarah so perverse Gedanken hat!

Auf dem Schulhof.
Timur: Claudia könnte mich niemals antörnen egal was sie angezogen hat!

Physikunterricht.
Nesrin: Ich hab nur irgentwas mit Vög[b][/b]eln verstanden.
Herr T.: Auch wenn Claudia vögelt dass hat nichts damit zu tun!

Frau O.: Ich hab Herrn T. schonmal Live erlebt.

Herr T.: Claudia? Hast du schon einen Bausparvertrag?
Claudia: Nein
Herr T.: Brauchst du aber du wirst nämlich mal ein einzelhaus beleben!

Ein Mann der angeblich kein Deutsch spricht besucht unsere Klasse.
Frau L.N.: Hello!
Joe(der mann): Grüß dich!

Die neue fehlt zum ersten mal. Frau L.N. ist ganz aufgeregt!
Frau L.N.: Boa die hat doch einen Vogel! Ich provizier sie total
gerne.
... irgentwie tickt die nicht ganz richtig.
Da ist was falschgelaufen!

Schüler wirft von draußen Ball gegen die Scheibe und grinst unsere Lehrerin herausfordernd an.
Sie: Ja, jetzt kommst du dir toll vor, willst du auch noch gleich eins in die Fresse haben?

Lehrerin: ja, ich habe da sonnen Schüler in meiner Klasse, das ist voll der Matcho, als ich ihn fragte, was er am liebsten mache, antwortete er "Kavier essen" und ich hätte ihm da gerne in seine verschleimte Fresse geschlagen.

Lehrerin: ja, unser Björni ist doch wirklich nen Süßer.

Schülerin: Könnt ihr mal ruhig sein, wenn ich was sage?
Schüler (zu ihr): Dumme Schl*mpe!
Lehrer: Sehr Richtig!

Schüler: Aber Herr X, dieses Gas was wir erzeugt haben ist giftig- steht zumindest im Chemie-buch!
Lehrer: Ach, euch kann das nicht schaden.

Jo, des wars erst mal +gg+

Also bin hald aufm Gym und des war in Latein:
Schüler gibt ne völlig falsche antwort
Lehrerin: des förderzerntrum is gleich links ums eck

Lehrer: ach sagt der frau ... mal nen hässlichen gruß von mir >.<

Also das war mal im Geschichts Unterricht da mussten wir nen text abschreiben nach ner weile die halbe Klasse war noch nich fertig sagte unser geschichtslehrer so zur klasse "So Stifte weg wers nich hat, Solls sichselbst besorgen " die klasse hat sichn arschabgelacht un dea lehrer is ganz verlegen geworden...
sowas nenn ich lustigen unterricht

-Latein.
-Max stellt sein HEft aufrecht hin und lernt hinterm Heft im Englischbuch vokabeln für den TEst in der nächsten Stunde.
-Alle lachen und deuten auf Max...
-Lucas:Max,warum ist dein HEft so dick?
-Max wird rot.
-Frau Reents kommt und fragt
-Max sagt:joa,ich lerne für'n Test...
-Frau Reents(erleichter):Achso,ich dachte du liest "unanständige Zeitschriften",weil du so rot bist ^^


Eigentlich ist unser dEtuschunterricht imer so lustig,weil unser lehrer ein öko ist,aber ich bin zu vergesslich xD

monaa

Gestern, Yassi so: Ist oben noch einer oben??

Herr Weber (Latein): Das schönste für einen Schüler zu sagen´, ist zu sagen, dass wenn er sagt, dass er sagt dass er die Vokabel nicht kennt! Nicht wahr, Lisa?

Ich: was??

Er: Klaus?

Klaus: Hä??

Er: und Nezahet, weißt du es wenigstens?

Nezah.: Wie jetzt??

Heinrich: Haben sie überhaupt ne Frage gestellt??

Herr Weber kriegt so einen lachflash, das er anfängt zu heulen, holt sich Taschentuch raus und wischt sich die Tränen weg. Man siehts ihm an, sein Gesicht ist knallrot

Ich hol mir mein Puder aus der tasche und sag so: Wollen sie sich nich nen bissl' entröten lassen??

Herr Weber lacht immer weiter.... +hust+ und heult immer weiter..
2 Minuten nachdem er mit Lachen endlich mal aufgehört hatte sagt er so: Ihr könnt gehen ^^ (Die Stunde ging noch 12 Minuten), er lacht weiter, während sich das Klassenzimmer leert ^^