Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

Vertretungsstunde. Herr H. geht zu 2 schülern an den Tisch und nimmt einen Zirkel von den beiden in die Hand und macht damit irgendwelche Handfuchteleien. Hab allerdings nur den schluss der Geschichte mitbekommen ^^ der dann so ging:

"Und dann holt der aus... und sticht seinem Sitznachbarn mit dem Zirkel VOOOOOOLLL IIIN DIIIE HOOODEEEN"

Ein Schüler der früher lange haare hatte kommt eines tages plötzlich mit ganz ganz ganz kurzen haaren in die Schule, fast ne glatze.

Herr K: Was ist das denn???????
XY: Meine neue Frisur!
Herr K: Ich dachte immer für eine Frisur bräuchte man auch Haare, aber so ist das im Leben, man lernt nie aus!

Ist ein wenig her, so in den Zeiten als es noch lustig war anderer Leute Mäppchen auf Schränken zu verstecken.
M.'s Mäppchen liegt also auf nem Schrank und der Lehrer kommt rein.
Herr B: Guten Morgen..ja M was ist?
M: Mein Mäppchen liegt auf dem Schrank!
Herr B: Ja und?
M: Darf ich runterholen?


Deutsch, Annette soll lesen.
Annette: viiiielen Schülern fällt das lesen schlecht, äh nein viiiielen schülern fällt das Lesen schwer!
Frau S: Annette kannst du auch normal lesen??Arne lies du mal.
Arne: Vielen Schülern fällt...vielen schülern fällt es, nein vielen schülern
Frau S: VIELEN SCHÜLERN FÄLLT DAS LESEN SCHWER!!

Kenn ich..

Schüler [ganz verzweifelt]: Die haben mir meinen Ordner versteckt.
Lehrer [prompt]: Ist es der, der da hinter der Heizung liegt ?
Der Schüler war verblüfft ;)

hab grad was aus der 6ten Klasse gefunden (unser englisch lehrer damals war sehr...doof ^^)

Herr E: After heißt also von hinten..

Herr E: Julian willst du mit mir nicht mal..

Herr E: Wo isser denn???Eben war er doch noch da...ich brauche ihn doch noch..also er kann doch nicht einfach weg sein...leute helft mir dochmal suchen meine Frau bringt mich um!!!!!

(es ging hier übrigens um den anscheinend wahnsinnig wertvollen Kulliseiner Frau ^^)

?????? kann mir die sprüche nie merken ;-)++

http://OP.ProjectX-TheGame.de/?ID=QXJhZ3Vz

Lehrer: Merkt ihr, dass hier jeder macht, was er will? DES IS SCHEISSE! DA KRIEG ICH JA AN KRAMPF! Morgen bring ich meinen Baseballschläger mit und hau alles nieder! Den ersten, den ich morgen seh - peng.

Lehrer: Wenn a größer ist als u, dann ist x genauso farbig wie gelb.

Lehrer: Bei der nächsten Loveparade färb ich mir die Brusthaare blau.

Französisch:
M.: "Si j'etais millionaire, j'avais beaucoup d'argent!"
Lehrer: "Ah oui, c'est logique!"

Latein:
Hausaufgaben werden verglichen. Der Satz sollte heißen: Äneas ermahnte seine Gefährten, nicht zu verzweifeln.
Jörn Neuruhrer übersetzt: "Äneas ermordete seine Gefährten, damit sie nicht verzweifeln!"

Religion:
Fr. Riemenschneider: "Schlüssel sind zum Erschießen da!"
(sollte erschließen heißen)

Mhm..
gleich am ersten Schultag..

Frau *Bla* will die Klasse zur Hälfte aufteilen. Die eine Hälfte sollte mit ihr rausgehen und da solche Lagerungsmethoden von Patienten beim Auto ausprobieren und die andere drin beim Krankenbett.
Sie meinte:
'Also. Teilt euch mal auf.'
*Stille*
'Wer kommt jetzt mit?'
*Stille*
'Danke fürs Gespräch.' Dann isse alleine rausgegangen.

Anfang des Schuljahres, Zeit, in der sich die Lehrer vorstellen.

Lehrer: Wie heißt Du?
Schüler: Hannes F.
Lehrer: Nun fehlt Ihnen noch eine Silbe zu einem richtigen Namen.

nya.

der gleiche Lehrer..

Lehrer: Was machen Sie nächstes Jahr?
ich: BK 2
Lerher: Das ist ja eine Schande für unsere Schule!
ich: Ich dachte, das sind Sie schon.

Bei dem kann man es machen, er versteht Spaß ;)

Lehrer /schülerzitate sammeln, des isch meine Lieblingsaufgabe im Unterricht XD
Naja, wer sich mal nen paar davon angucken will, der kann ja mal auf www.steffilein.de.vu gehen, besonders kann ich die Sprüche vom lateinunterricht empfehlen XD

naya hauptsache die seite funktioniert, ne?

da kommt nix -.-

ach mist, ich bin ja au dumm ey... muss www.steffilein.de.tc heißen...
sry!!

Mhm,
Politik.
Polylux wird angemacht. Sehr kleine Bilder. Von allen bisherigen Bundespräsidenten. Kaum zu erkennen. Wir redeten grad von Johannis Rau. War ganz rechts unten abgebildet.
Lehrerin stellt an dem Teil rum und fragt dann 'Ist es jetzt einigermaßen erkennbar?'
und eine dann im Raum 'Rau sieht schon gar nicht mal so unscharf aus!' .. natürlich unbewusst mit zweideutigem Sinn.
*gröhl*

Alsooo^^

Englischlehrer kommt am 1. April in unsere Klasse rein. Wir hatten uns schon drauf gefasst gemacht das wieder sein toller Satz kommt: 'Sachen einpacken, wir gehen ins Info und schreiben einen Kurztest'
Sattdessen sagte er aber, das er das gerade bei den kleinen 5fern gesagt hätte, die so total geschockt waren, das einige sogar angefangen hatten zu weinen, und er hatte ne ganze weile gebraucht, die alle wieder zu beruhigen
daz fand ich sowas von süüüüß^^ ich glaube er wird sowas nie wieder machen^^

liebö Grüße, daz Bunnü

Schüler: Wenn die das Opium verbrannt haben, müsste doch theoretisch die gnaze Stadt bekifft gewesen sein!!!!


Geschichte...
Lehrer: Die Chinesen hatten vieles, was die Europäer wollten...Seide..Porzellan...

Schülerin: und was ist mit Tee???
[giotto lässt grüßen LoL]


da KuRai

Schüler: Die Wuuuuuurstfee
Lehrer: Die Wurstfee kann mich mal kreuzweise!

Frau B. : Eure Eltern haben alle ein Bundesverdienstkreuz verdient, bei solchen Kindern hätte ich mich schon längst erschossen.

Herr K.: Es ist wichtig, das eure Mitarbeit nicht nur Quantität sondern auch Qualität vorweist sonst hätte Verena schön längst 15 Punkte weil sie jede Stunde fragt ob sie aufs Klo gehen darf.

etwa 2 Monate später:
Herr K.: Verena, Sie fragen ja gar nicht mehr ob sie aufs Klo gehen dürfen.
Leon: Ja Granufink hat ihr geholfen.

Martin: Da Problem ist, dass wir Probleme haben.

Frau L.: Wenn ich noch durch die Tür passe dann komm ich mit auf Studienfahrt, sonst könnt ihr mich als Boje hinterherziehen
(sie ist schwanger.)

Leon: Kann ich das auf der Seite weiterschreiben oder soll ich ne neue Anfangen?
Frau L.: schreibs doch einfach ins Heft.
etwas später
Frau L: oder schreibs aufn Zettel
etwa 5 Minuten danach
Frau L. eigentlich weiß ich jetzt gar nicht was du meinst.

Verena nach Sport: Ich seh aus wie n durchgevögeltes Vögelchen

Ich: irgendwie stinkts hier nach fisch, aber nicht so wie fisch riecht sondern irgendwie anders
Katrin: nach frischem Fisch?
Laura: neeeee ganz anders
Katrin: Nach frischem Fisch der schon n paar Tage am Strand liegt??

Lehrer zur Abiklasse ein paar wochen vorm Abitur:
Dieser Film ist freigegeben ab 6 aber ich dacht so kurz vorm Abi passt das schon.

DetschLK-Lehrer:
Herr K:Und dann gehen sie in das Wald...
Herr K: ihr könntet auch Feuerwehr-Astronauten-Bauer werden

Referendar: Ich hab da n Semesterticket ich kann umsonst fahrn [dreckiges lachen]
Lanzius: Semesterticket???


naja ist alles nur gut wenn man dabei ist :)

Herr Zachert:*André irgendwas ist bei deiner entwicklung falsch gelaufenn wenn ich diese aussprache höre.....

Herr Zachert:*Sarah mein blonder engel sing mir doch die antwort wenn du sie nicht sagen willst*...

Herr Zachert:*André, du bist meine größte Hoffnung für den Sieg beim Lesewettbewerb mit deiner aussprache(Hämische lache)!*....

Während der Arbeit(Herr zachert):*Wehe ich erwische einen beim fuschen und mit meinen Adleraugen sehe ich alles!*..Er dreht sich um..alle holen spickzettel oder bücher aus den taschen und mäppchen.....

Anne putz sich die Nägel Herr Maurer:*Wenn du denkst du bist allein mache dir die Nägel rein un jetzt hör auf anne oder du fliegst raus*

Herr Maurer nach destruktivem verhalten des kurses weil alle noch zu müde für die hohen fragen sind:*Ich hasse die ersten 2 stunden Monatgs Ich muss mal dafür sorgen das ich euer Wochende nicht damit verbringt euer Kampftrinker abzeichen zu machen und in den Rheinrockhallen zu randalieren*

Anne sagt*oh gott*..Herr Maurer:*Nein Herr Maurer reicht völlig meinste wenn der chef vorbei kommt und das hört..die stecken mich in den knast wegen Kinderversklavung..aber das wollt ihr ja nur ne*.

Tina nuckelt am stift rum Herr Maurer:*Lass das sein nachher verschluckst du den noch un dann muss ich dich Mund zu Mund beatmen willst du das???*..Tina:*ja*..Herr Maurer:*Oh da freu ich mich schon drauf mach weiter*...

Tina macht neuen lippgloss drauf Herr Maurer:*Hör auf sonst siehst du mit 50 so aus wie ich*.....

Herr Maurer:*okee muss ich wieder den vergleich zu den pferden heranziehen..Jeder von euch ein kleiner Reiter..Ein paar von euch auch außerhalb des stalls*

Tina fragt ob sie auf Toilette darf wie jeden Montag in der ersten..Herr Maurer:*Oh ich hab schon drauf gewartet das du fragst kahm ja fast noch zur spät in der pause...was ist es den diesmal make up auftragen oder vllt wirklich die tage???*..

Herr Maurer:*okee muss ich wieder den vergleich zu den pferden heranziehen..Jeder von euch ein kleiner Reiter..Ein paar von euch auch außerhalb des stalls*

Tina fragt ob sie auf Toilette darf wie jeden Montag in der ersten..Herr Maurer:*Oh ich hab schon drauf gewartet das du fragst kahm ja fast noch zur spät in der pause...was ist es den diesmal make up auftragen oder vllt wirklich die tage???*..

Tina steht an der Tafel...Herr Maurer:*Christina wenn die hose noch tiefer hängt brauchts du gar keine mehr anzuziehn*

Tina:*Herr maurer ich hab die Hausaufgaben nicht*..Herr Maurer:*Ist dir gestern ein Pickel gewachsen oder warum hast du es nicht geschafft?*

zachert zur jule:
"siehst heute aus wie greta garbor"
"wer isn das?!"
"ach irgendsone alte tusse"

"mein name ist maurer, auch bekannt als "oh gott"!"

Frau C.: 'Vorm Fieber messen sollte man ja auch nichts warmes trinken.'
Pia: 'Aber auch nichts kaltes.'
J.: 'Warum?'

..

Vorne weg. Matze fehlt schon seit 3 Monaten, 2 Ermahnungen, weil unentschuldigt, bla..

Unsre Klassenlehrerin: 'War Matthias gestern da?'
S.: 'Wovon träumen Sie nachts?'

[img]http://www.holy-sin.de/lol.gif[/img]



Ansonsten sollten wir uns damit befassen, was die Kennzeichen von sind, dass man lebt.
Das war so Kleinkram, dass man da die ganze Zeit immer um den heißen Brei geredet hat,.. und nicht aufs wesentliche aus ging.
Stellten das ganze vor der Klasse vor. Folien, bla. Und wir diskutierten die ganze Zeit Haarspaltermäßig rum, weil unsre Lehrerin nur immer sagte 'das ist richtig, aber was genau hat es damit auf sich' .. wenn man da irgendwas entgegnete, kam wiederum dasselbe 'ja, genau, aber...' [..]
Nach sicher ner halben Stunde..
S.: 'Lebewesen müssen Nährstoffe aufnehmen..'
Lehrerin: 'Ja, aber warum müssen sie das?'
S.: 'JA ZUM LEBEN VIELLEICHT?' .. richtig genervt und mit starken Unterton. Dann simmer einfach auf unsre Plätze gegangen. -.-'
Fand ich eigentlich recht. Situationsmäßig. Zum Schmunzeln.