Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

mag vll schonmal vorgekommen sein aber weil ichs selbst mal erlebt habe hier auch nochmal

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse, Rektor sagt kurz dem Lehrer den namen und geht wieder.
Lehrer zu Schüler: Und von wo kommst du jetzt her?
Schüler: Von Zuhause
Die gnaze klasse hat gegrööööööhlt, die frage war eher welche schule er vorher besucht hat. Das war einfach zum lachen.

Heute in GK kam meine Freundin zur Leistungskontrolle dran,.. sie total hipplig und aufgeregt, da sagt unsre Lehrerin: "Also wenn ich dir zuhöre wird mir übel!"
lol so fies könn Lehrer sein...
Unsre Deutschlehrerin hat ma rausgehaun: "Ich hab letztens so ne Sendung gesehen, ist so ungefähr ein halbes Jahr her..."

Latein: Die letzte Arbeit war ganz gut im Durchschnitt, wir schreiben die nächste Klassenarbeit.. sie gibt sie zurück und sagt: (Es gab nur 4en,5en und 6en) "Naja.. den Durchschnitt hats etwas nach hinten verschoben.."
da fragt man sich.. etwas? xD

lol ey... naja... sin nich wirklich witzig, man muss dabei sein +g+

DeutschLehrer: Wir lesen als nächstes Homo faber
Kai: Ach, nicht die Scheiße schon wieder. Meine Mama, mein papa... alle habens gelesen,...
DeutschLehrer: Dann frag die doch mal, wies ihnen gefallen hat.
Kai: Die können auch Fäkalsprache!

Markus zu dem gleichen Deutschlehrer:
"Was haben ein schlecht sehender Frauenarzt und Lassie gemeinsam"
-> Die Lösung wäre "Die feuchte Nase" gewesen... Aber unser Deutschlehrer rätselt heute noch. So mutig waren wir dann doch nicht.

Unser Sportlehrer: "Frauen halten Schläger wie Braaatpfanne *mit seinem Ostblock-Akzent*

Latein:

Herr Weber: Ich bin sadistisch
Ich: Ich auch
Herr Weber: Weißt du überhaupt was das heißt?
Ich: Nö! (mittlerweile weis siche s aber +anmerk+
Herr Weber: Wie kannst du sadistisch sein wenn du nicht mal weißt was das is?
Ich: Erklären sie's mir halt.
Herr Weber: Ja Ich weiß das doch selber nicht

löl zu geiiiiiiiL :DDDD

looooooooooooooooooooooooooooooooooooL ich lach mich toT

Biounterricht:

Lehrer:wieviel prozente sind in der luft
tugce:joa ähh also 70%stickstoff und 78%kohlenstoffdioxid?-)
Lehrer:VON 100%!!!
TIm:nee von 200%
Lehrer:neeeeeeeee,200% schafft nur Bayern München
Klasse:Pfuiiiiiiiiiiiii

Mathe:(wir machen zur Zeit viel mit Taschenrechner im Unterricht ^^)

alles still auf einmal klingelt ein Handy

Lehrerin: Was war das?
Schüler: ähm.. achja das war mein Taschenrechner der spinnt ab und zu mal...

looooooooooooL alle haben gelacht auch die Lehrerin

Ist schon ne ganze Zeit her... wurd mir erzählt.
Lehrer: C. erklär doch bitte mal die Kurve"
(Sinuskurve)
C: "Okee... Alles einsteigen - wir heben ab! Und eine Runde machen wir noch, jawoll..."
Ich weiß nicht was er noch alles gebrabbelt hat, alles hat gelacht.
(In typischem Kirmes-Slang)
Einfach zu genial!

Unsa Lehrer [geht bald in rente yea ^^] hat immer so geile sprüche wie zB 'du ziehs auch nen strohballen als externen datenspeicher hinter dir her?'
Alle ersma nachdenken was das heißt xD

Sportunterricht: Bodenturnen
Ich kann das ja eh nich, also handtstand mit hilfestellung kann ich, aber ich hab mich net getraut des von sonem teil da runter zumachen und dann schreit meine lehrerin mich so an: JA BLONDIE DU MACHST DAS JETZT SONST KRIEGST DU NE 6!!!

ich so: blond? oO Wo bin ich blond?
(jemand ruft): an den schamhaaren

>ich hab mich so weggelacht ^^<

Im musikunterricht.

Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht halt hoch und holt sich einen Runter!" :D
ZU herrlich was der da gesagt hat wir lachen da heute noch drüber
übrigens der meinte nen Notenständer ^.~
*wechlol*

"Jetzt hör doch mal auf mit deiner Maschinengewehrlache!"

ich glaube eher des haste aus nem witzbuch oda so ^.^

des ist doch ein überallbekannter witz Oo

Geo. Lehrerin stellt eine Frage, keiner kennt die Antwort, ich blätter im Hefter rum.
Lehrerin: "Der Hefter bleibt zu!!"
Kurz darauf, als keiner darauf kommt, fragt sie mich.
Ich: "Sie haben mich grade verwarnt, den Hefter zu benutzen... da werd ichs wohl kaum wissen >__>"
Das hat ihr als Antwort gereicht und sie hat den nächsten gefragt xD



Vince hält nen Vortrag und versucht, das Wort "Ursachen" an die Tafel zu schreiben.
Vince schreibt an die Tafel, Urschachen.
Ich: "Urschachen x3"
Vince schreibt ein A hinter das S.
Ich: "Ursachachen löL"
Vince wischt alles bis zum Ur- weg und schreibt ACHEN dahinter.
Ich: "URACHEN ROFL"
Vince gibt es auf... x3



Einmal haben wir in AWT ne Arbeit geschrieben. Olli hatte überhaupt keinen Plan und schrieb unter die Aufgabenstellung auf Russisch: "Ich weiß es nicht."
Als wir die Arbeit wiederbekamen, stand auf seinem Blatt ne 6 und ein kleiner Kommentar von der Lehrerin neben seinem, ebenfalls auf Russisch: "Ich weiß es auch nicht."



Marie hat sich mal auf ihrem Tisch mit einem aus der Elften immer Nachrichten geschrieben. Kam Lehrerin so zu uns und liest sich das durch.
Lehrerin: "Elfte Klasse... das ist Hagen o.Ô"
Sie radiert das weg und fragt Marie nach nem Bleistift. Dann fängt sie an, ne Nachricht auf den Tisch zu schreiben:
"Hi Hagen! Ich habe keine Lust mehr, mit dir zu schreiben. Wir sollten uns lieber treffen. Freitag - 1. Hofpause, Sportplatz."
Sie: "So. Da bin ich dann mal gespannt."
Und sie geht wieder weg... LOL O.o

huhu xD
Marcel rechnet an der tafel.
dreht sich rum: un was jez??
herr S.: runterholen

Wir hatten gerade bei Herr ***** unterricht.
Durchsage: Herr ***** ist schwul! (Keine Ahnung wie die Schüler ans Mikro gekommen sind..)
Herr *****: Moment, ich muss mal auf Toilette.

oder:

Mathelehrer kommt in den Klassenraum..
Mathelehrer: Wer bringt zu unsere Veranstaltung Käse mit?
Rene: Ich!
Markus: Deinen Eichelkäse mag keiner.

Ich hab mich so krankgelacht ^^

oder:

Son Freund von mir wird immer Neandertaler genannt ^^
Freund: Lass das.
Ich: Ok neandertaler.
Freund: Mann ey, jetzt reichts mir echt.. Lass es oder ich geh.
Ich: ok ok, tut mir leid, großes Neandertalerehrenwort

"Nico packe deine Schnitte weg" -gröhl-

Lehrer: Sven, jetzt hör mal auf damit!
Sven guckt nur dumm.
Anderer Schüler: Ja, Sven, haste wieder den Benni befummelt?


Schüler kommt zu spät und läuft in den aufgestellten Fernseher.
Lehrerin: Tja, wer zu spät kommt läuft in sein Verderben.


Lehrerin: "Ihr kennt sicher diesen geistigen Orgasmus: Ihr lest einen Text und versteht ihn nicht, ihr lest ihn wieder und seit frustriert weil ihr ihn immer noch nicht versteht, dann lest ihr ihn noch mal durch und dann JAAAAAAAAAAA, ohaaaaa jaaaaaa, das ist ein geistiger Orgasmus. Ich wünsche mir, dass ihr in meinen Stunden viele geistige Orgasmen erleben werdet..."
Fabian rülpst.
Lehrerin: Fabian!
Fabian: Das War mein geistiger Orgasmus.


Lehrerin: Mit 13 war ich bei meinem Schwarm eingeladen und an der Tür sagte er: "Cool du hast auch ne Wrengler Jeans"
Da war der Abend für mich gerettet.


Schüler: Sie haben ihr eben zugeguckt, als sie sich an der Oberweite gefummelt hat!
Lehrer: Ja und? Das ist ein öffentlicher Raum, wenn er sich in den Schritt fasst, guck ich da auch hin!


Lehrer: Wenn du nicht gleich aufhörst, ramm ich dir den Taschenrechner in Arsch.


Lehrer: Man muss morgens in den Spiegel gucken und sich sagen:
Ich finde mich toll, ich hab mich lieb! Sonst hat man als Lehrer keine Chance.
Schülerin: Wenn ich vor'm Spiegel stehe, denke ich immer nur "Ohh, hallooo, schönes ding".


Lehrer: Wenn eine in eine Talk Show geht um ihrem Freund drei Fragen zu stellen,ja, tschuldigung,aber die muss doch voll den Arsch offen haben.


Schülerin: Warum sitzen sie da ... in der Nähe von mir?
Lehrer: Spürst du meinen Atem auf deiner Nase?
Schülerin: Nein.
Lehrer: Dann sitze ich anscheinend noch nicht nah genug an dir dran!

Kott [Lehrer] (zu schülerin in Klausur): Was trinken Sie da? Ein Likörchen?

Kott: Über das Naturerlebnis werden wir in der vergangenen Stunde reden.

Schülerin wühlt im Mäppchen. Kott: Entschuldigung, dass ich rede!

Stang (über Klausuren) : Viele verlassen sich darauf, dass sie nachdenken könne, aber das klappt dann nicht immer!

Schüler (hat ihn nicht verstanden): Bitte?
Kott: Danke!

Waffenschmidt: Michael, denken Sie dran, da sind 230 V drauf! Lassen Sie Anne erst mal dran!

Klein (das ist unsere Direktorin, die unterrichtet auch Deutsch und Reli) : Also, bei so schönen Kindern ist die Hemmschwelle sie umzubringen dochnviel höher, als wenn das so kleine häassliche Kröten sind.

Sensenschmidt: Der Frederick hat bestimt von meinen legendären Hanfplantagen gehört.

Sensenschmidt: In Siegen wächst auch Mohn. - Mohn hat auch ne starke Dröhnung!

Stang: Wenn der Waldwolf einem Schneehasen über den Weg läuft, sagt er auch nicht: Verpiss dich, ich such gerade einen Karibu


Semrau (n Deutsch und Musiklehrer, der legt toal Wert auf gute Ausdrucksweise und liebt klassische Musik...): .. wie auf VIVA!
Schüler: Schauen Sie manchmal VIVA?
Semrau: Ja, sicher! Ich muss ja wissen was abgeht!

Waffenschmidt (prüft mit einem Metalldetektor seine Hosentasche, es piepst): ... Also, das ist nur mein Schlüsselbund, nicht dass Sie denken, ich hätte da n Piercing!

Waffenschmidt: Ja, aber was scheiße aussieht, wird ja gerne genommen. Sieht man doch an mir, das FJM hat mich ja auch genommen.

Semrau: Ja, ich gestehe ja, ich habe beim Rezipieren von Bach mitunter ein paar Zuckungen.

Nils (will ein einfaches Spielauf Sandra K's Handy spielen): was ist das für ein Spiel?
Sandra: Oh, das ist was für Intelligente. Ich spiel das auch nicht.


Semrau: Wer weiß, wo das in der Bibel steht? Religionsschüler an die Front! ...Nein, natürlich nixhr an die Front!

Waffenschmidt: Danke an die linke Hälfte, dass Sie mitgearbeitet haben, danke an die rechte Hälfte, dass sie da waren!

Feger (im Film sagt jemand "son of a *zensiert*!"): Son of a *zensiert*! (schaut in die Klasse) Motherfucking son of a *zensiert*!

Feger (hat ca. 7 Entschuldigungszettek vor sich liegen): Ja, das ist ja schön, dass Sie nach der Facharbeit wieder alle gesund sind.

Scüler (klemmt sich die Finger in seinem Ordner) : Aua!!!
Semrau(ernst): Pscht! (fängt heftig an zu lachen)

Eling: Jetzt säuft der hier! Jetzt fangen sie bloß nicht auch noch an zu essen, verdammte Hacke!

Klein: Können Sie nicht "Allgemeine Schulunlust" auf dein Entschuldigungszettel schreiben??
Schüler: Nee, as sieht nicht so gut aus!

Irganga: Hey, was geht denn hier ab? Hat hier jemand einen Joint für mich oder so?

Semrau (will kurz nach dem 11. September 2001 Ozan prüfen): ja, Osama!

Klein: Das sieht bei Ihnen aber noch sehr jungfräulich aus! ... also, der Text!

Eine Folie zeigt einen Adeligen mit einem Eselskopf. Lisi (beschreibt das Bild) : Ja, man sieht hier ein gut gekleidets Pferd...!

Krainz: Zwischen 60 und 10 Meter sind ca . 30 Meter zwischenraum!

Krainz: Wo ist denn der Jan, der Hauptschwänzer, der schuldet uns schon 10 Kisten Bier.

Krainz: Was sind Banliä..banliö...? Ach, scheíß Französisch!

Budig: ...obwohl die Kühe ja eigentlich auch keine fleischfressenden Pflanzen sind.

Budig: Der Trend geht zum Zweitbuch. Kannste dir merken für Weihnachten! Bibel haste schon, also; Harry Potter!

Steffen: Des Problem mit der Ere.. Erosion,
Budig: das ist tiefenpsyhcologisch sehr interessant, was da in deinem Kopf vorgeht.

Budig: Auf Nummernschilder in der USA kann man sich alles schreibem. Da kann man auch tanzende, sich schwingende Äffchen drauf machen.

Budig (über Prostitution zu einem Schüler): Hör mal, das ist harte Arbeit, was denkst du denn?!

Stötzel: Mehlmotten.. Die haben wunderschöne blau-graue Augen...

Sötzel: Urinsekten?!

Stötzel (ist n Bio-Lehrer) : Wir bekommen morgen Gehirne - ich freu mich schon!

Müller: Auf welche Objekte fixiert sich eine Kröte, wenn sie Hungerreiz verspürt?
Schüler:Krötenweibchen?


Becker: Das linkeste Kästchen.

Schülerin: On doit faire quelque chose against...
Zelmanowski: Tu as déjà eu l'Anglais?
Schülerin: Non, mais gleich!

Schüler im erde-LK zu Rechtschreibfehlern in seinder Klausur: Das dürfen Sie bei mir nicht so ernst nehmen, da müssen Sie
gucken, was es für änhnliche Wörter gibt.

Stang: Wir brauchen ein bisschen Alokohol (7:50)
(20 Min. später) .. dass der Körper in der Stunde zwischen 0,1 und 1,5 Promille Alkohol abbaut.. (allgemeine Verwunderung)

Zelmanowski: Sous-titre? Das heißt Unterüberschrift.

Zelmanwski: Wer ist am Montag da? Ach, zu dritt. Könnt ihr Skat spielen?

Dietrich: Bitte denken Sie nicht, ich würde nachts nicht schlafen, wenn Ihre Klausuren nicht komplett rot wären!

Dietrich: (es gongt zur Pause) Hubs, schon wieder vorbei; nun gut, dann essen Sie mal ihr Bütterchen,ich mache aber schon mal weiter.

Dustmann: Die haben sich dann gegenseitig fünfstellige Zahlen zugeworfen, 113587 zum beispiel