Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

is lol
also ich hab 2 klingeltöne bei sms kommt son orgasmus lol und bei telefon der undertaker ton

also in reli plötzlich ruft meine mutti an taker ton geht an lehrein was is das ich der sensenman der will sie holen


2 in mathe
ich mach mit 3 mädels gruppenarbeit krig ne sms plötzlich so ohohohoh ich so was geht den mit euch ab die was is los gr ich finds lol

HuHuuu
Mein lustigster spruch ist:
Wohin des weges?

Heute Rechnungswesen, wir ham grad Mathe geschrieben und alle noch so halb am dösen und entspannen.

Lehrer: So dann machen wir mal die Musteraufgabe, ok?
Ich: Nein.
Lehrer schaut mich komisch an, zwinkert so bissl, grummelt ein: Sarah?!
Ich: Ok, doch!
Klasse -> war zumindest wieder wach & am lachen lach

matheunterricht/ thema: Matritzen:

Sven:jaja...
Lehrer:jaja, sven so ist das wenn die mathematischen Gesetze nicht mehr gelten...
Sven: jaja, man wird langsam alt...

*gg*

Heute in Erdkunde...

Lehrer:Ihr seid doch alles Vorpubertierend EierPlätzchen

"Ja, zum Beispiel in China oder anderen europäischen Ländern..."

"Hey, ihr bekommt da hinten kein Mengenrabatt, wenn ihr einfach so lustig weiterquatscht." (nach der ersten Strafarbeit)

"Ihr und Euer Erbsengekicher, dann tut doch wenigstens so, als ob ihr zuhören würdet."

"Richtig, das macht ihr bei allen vorhersehbaren Ereignissen - also wenn zum Beispiel die Oma stirbt..."

"Da muss ich dringend mal einen Blick drauf sprechen."

"Würdet ihr jetzt endlich mal diesem völlig simplen Gedankengang folgen? Herr Gott, wir sind hier ja nicht auf der Hauptschule!" (Vorurteile, Vorurteile...)

Schüler: "Ja, letztens ist meine Katze gestorben und da hab ich mir auch die Frage gestellt: Warum musste ausgerechnet meine Katze so früh sterben?"
Lehrerin: "Ja toll, vielleicht weil ein Auto drüber gefahren ist?"

Lehrer: Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!

Markus wirft einen Stift auf den Boden... Frau Knabe hebt ihn auf.
Markus: Danke.
Fr. Knabe: Markus, gib´s doch zu.. du willst nur sehen, wie deine Lehrerin sich bückt!

Das Gelache fängt an xDD

Lehrer: was hats du dieses jahr zu weihnachten bekommen?
Schüler: Schläge!
Lehrer: Haha! Reingefallen! Dieses Jahr war noch kein Weihnachten!


Lehrer (ironisch) : Die haben sich bestimmt auf dem Rasen nackt ausgezogen und wild vor dem haus rumgevö****!


Lehrerin: Was ist das? Ich höre Töne?!


Lehrerin: Ja, das sieht gut aus, der Stift steht!


Lehrer: Erst fangen sie an, mit den drogen zu dealen und dann verkaufen sie die Drogen noch!


Lehrer: Da war heute früh ein Typ am Telefon dran, der hat voll in Schröders Horn geblasen!


Lehrerin: Du hast die Geistlichkeit einer fliegenden Ameise!


Lehrer: JA! <Name dieses Lehrers> du bist so geil!


Lehrerin: ich hätte gern von euch gewisst...


Lehrer: Ich, als ehemaliger Junkie.......


Schüler: Was machen die Krankenkassen mit den 10€ von jedem?
Lehrer: Versaufen?!


Lehrerin: Ich hab heut meine Lederstiefel und Peitsche nicht mit. Schade, das zischt immer so schön!


Lehrer: Ledes rumpopeln an Embryonen ist in Deutschland verboten.


Lehrerin: ich kann kein rechts von links unterscheiden...


Lehrer (wollte einer Schülerin beim wechseln ihresPlazes helfen): Ich helfe mal der Anna beim umziehen.


Lehrerin: Gib mir mal den Zettel, damit ich ihn mir hinten reinstecken kann!


Schüler: Sind sie krank?Sie sehen ein bisschen so aus?
Lehrer: Wenn ich gemein wäre, würd ich sagen, ich fühle mich so scheiße, wie du aussiehst.


Lehrerin: Führ mir mal schnell einen neuen Kolben ein, mein Fahrrad hat einen Platten.


Lehrerin: Wo steht deutschlands älteste Uni?
Schüler: In Italien.


Lehrerin: Die Latte ist nicht mehr am Ständer! (Sie redet vom Hochsprung)


Lehrer: ich sehe es an deiner Gestik, Mimik und Haltik.


Lehrer: Früher konnte ich nur im dunkeln schlecht hören, jetzt anscheinend auch im Hellen.


Lehrer: Du willst ja wohl nicht pie mal Zollstock rechnen!


Lehrer: Mit „ck“ wie Tüte.


Lehrer: Wir kommen zu E, E wie Benjamin.


Lehrer: Du kannst aj garnciht so schnell zittern wie du frierst!


Lehrer: komm an die Tafel!
Schüler: Das kann ich nicht!
Lehrer: Du musst einfach nur einen Fuß vor den anderen setzten...

Mathe: Wir berechnen die länge einer Leiter und die Lösung ist 8.93 m. Tim rundet das ergebniss glatt auf eine Stelle,also 8.9
Herr N: Aber Tim, dir fehlen jetzt 3 cm bis zum Apfel! und grinst
Tim dann ganz selbstverständlich: Na und? Ich stell mich dann eben auf die Zehenspitzen! xD

Irgendwann in grauer Vorzeit - Physik.
Melanie rechnet an der Tafel irgendetwas aus.

...
99,765 - 99,765 = 15,76
...

Melanie setzt sich.
Schüler: Öhm, da kommt aber nicht 15,76 raus...
Melanie: Ja meiin Gott, ich hab doch hier vorn keinen Taschenrechner lach

in der orchester-gruppe:

lehrer: ja und alle bläser, die jetzt noch keinen ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

xDDDDDDDDD

Naja wir hatten so eine Sprechstunde über die Klassen Probleme und ich war an der Reih. Ich war eben der Ansicht das jeder seinen eigene Charakter hat und es auch gut so ist...dann sagte ich folgenes:
In meiner alten Klasse hatten wirklich ALLE die gleiche Meinung... ausser ich
Man muss dazu anmerken das ich ein Dikkopf bin ^^

LÖÖÖL lach

Sry der war gut

Ich hab aber keinen unschlüssig

Hey

Ich hab unsere Abizeitung wiedergefunden, daher hier mal unsere/meine geistlichen Ergüsse:

Lehrer: "Je mehr Jos [quasi der Klassenclown] erzählt, desto tiefer fällt er in den Abgrund!"

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Daniel will Robins Etui haben und greift danach. Bei dem Versuch es in Sicherheit zu bringen kippt Robin vom Stuhl.
Lehrer: "Ohhh, wollte er dir dein Mäppchen wegnehmen? Soviel zum Thema Oberstufe."

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Lehrer hat jemanden beim Englisch-Hausaufgaben machen in Mathe erwischt.
Lehrer: "Also ich kann nur zulassen, dass ihr in Mathe was anderes macht, wenn ihr versprecht, in den anderen Fächern Mathe zu machen!"

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Lehrer: "Miriam, du entwickelst dich von nichts zu nichts. Nur mit 'nem netten Lächeln kommt man nicht durch"!

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Lehrer: "Das einzige, was schlecht daran ist, dass meine Tochter ein Kind hat, ist, dass ich jetzt mit einer Oma ins Bett muss!"

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Lehrer: "Wer hats gemacht?"
Einer zeigt auf.
Lehrer: "Wer hats gekonnt?"
Keiner zeigt auf.

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Lehrer: "Ihr seid ja inzwischen volljährig, habt einen Führerschein und könnt andere Leute totfahren. Dann werdet ihr ja wohl mit einem Hausheft klarkommen!"

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Wir reden in Sowi über Autos.
Daniel zum Lehrer: "Ihr Auto passt zu ihnen!"
Lehrer: "Wieso, hab ich etwa Schlitzaugen?"
(Der Lehrer fährt einen Mazda)

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Lehrer: "Ich hab mit 'nem Zeugen Jehovas gesprochen. Dreieinhalb Stunden! Ich bin bald verrückt geworden. Davor, wenn die bei mir geklingelt haben, hab ich immer mit denen gesprochen. Jetzt schmeiß ich denen immer die Tür zu. Ich schmeiß sowieso jeden raus, der bei mir klingelt!"

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Lehrer zu Hakim: "Hast du das gelesen? Wenn nicht schlag ich dich grün und blau!"

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Lehrer: "Wir können erahnen, was du gemeint hast."
Robin: "Gut, mehr wollte ich auch gar nicht erreichen!"

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Jos zur doppelten Staatsbürgerschaft: "Wenn ein Kind auf der Grenze liegt."

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Das wars schon, glaub ich. Manches ist sicherlich nur lustig wenn man dabei ist.

soo hier auch ma mein beitrag.. :)

Frau S.(chemie): soo wenn dann bitte alle mal nach hinten zu den Schränken gehn würden und sich einen ständer runterholen würden...



Frau T: na Anton wie würdest du die aufgabe lösen?

Anton: eh jaaa also ich kann dass geteilt durch das nehmen mal das..blablabla...eigentlich kann man alles machenweil blabla..

Frau T: ..ich kann mir auch einen Frikadelle ans knie nageln.


(vorwissen : der schulleiter hat sich den arm gebrochen)

Herr B: Sie können da doch kein Pentragramm an die tafel malen
dann kommt der leibhaftige!!...(kurze pause)..ach ne der hat
sich ja den arm gebrochen
(wie man sehn haben unsre lehrer ein inniges verhältnis zum rektor)

Hallo,

also wir habe eine Bläserklasse (Trompete, Saxophon usw.), letztens als eine Aufführung, hatten die meisten von denen ihren Notenständer nicht dabei:

Lehrer: Wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht jetzt nach unten und holt sich einen runner lach (Das kann man zweideutig verstehen lach)

mfG Felefant bäh

Wie oft wollt ihr den Spruch hier noch reinschreiben?

Der hat schon soooooooooooooooooooooooooo nen Bart und ist einfach nicht mehr lustig.

Wir haben uns übers HandyVerbot an Schulen unterhalten..
Mein Lehrer findet das gut, wir nicht so :P
Schüler: Ja aber des kann doch voll nützlich sein wenn man dann vergewaltigt wird oder so!
Lehrer: Jaaaa, klar, weil DICH etz auch jemand vergewaltigen würde bäh

Lehrer: Etz war ich so gut drauf und etz bin ich nur noch weng gut gelaunt..
Schülerin: Was können wir na da machen?
Lehrer: Herr Schmidt (unser Praktikant ^^) was würde mich wieder glücklich machen?
Praktikant: Also sowas versautes um die Uhrzeit lach

Das ist kein Mathe, das ist einfach nur Rechnen!