Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

na dann tuts mir leid, aba ich hab nich den ganzen thread gelesen zwinker

Das ist fast schon pervers

Herr ****: Putz du jetz die Tafel Kira?"
Kira: Nein! Das soll der Hannes machen!"
Hert ****: Putz jezt die Tafel oder du kommst heut bend mit Onkel Jango ins Bettchen...
Kira: Schon gut! Ich putze ja!"

Das ist echt passiert...

also entweder haben die denselben Lehrer oder die Lehrer haben sich diesen tollen Spruch untereinander erzählt und geben sie an ihren Schülern weiter lach

Ich frage mich irgendwie auch, wieso den so viele verschiedene Lehrer sagen sollten?! lach
Mal zum vergleichen... bäh
Mein Musiklehrer heißt Herr Schall...^^

Das mit den Bläsern ist eig auch ein Witz der ist schon uralt, den kenn ich auch ... aber nicht von den lehrern^^

hier auch mal nen Paar sprüche

Lehrer:Wenn hier nciht gleich mal ruhe ist, sehen wir uns am Fr nach der 6ten stunde hinter der turnhalle der wird erschossen KO


Schüler hat hände in der hosentasche
Lehrer: ey Spielst du Taschenbilliard oder warum hast du die hände in der Hosentasche?


Lehrer: ach wer war noch mal Winnitou?
Schülerin: das war doch winnitou der wikinger
Das war nen lacher...und die hat noch nicht mal bemerkt was an ihrere antwort falsch war bäh
winnitou war nen indiander^^


In Physik:
Lehrer: Was könnt ihr an diesem ding sehen?
Schüler: Es bildet sich ein Gewölbe lach

(weil sich das in der mitte nach unten gedehnt hatte)


mehr fällt mir auf anhieb nicht mehr win

Meine Klassenlehrerin hat immer gesagt (wenn die klasse immer mist gebaut hat)

"Freunde der gewaltlosen Erziehung"

Mein englishlehrer

"Stehst du heute wieder auf der Leitung"
"Gott lass Hirn von Himmel fallen"
"Ist dir der Klodeckel bei trinken aus der tolette auf dem Kopfgefallen?"


ja ja das waren immer diese sprüche aber ich bin ja seit einem jahr auf einer anderen schule !!!

Astronomiestunde.

Lehrerin: Der "Große Wagen" ist ein Teil vom "Großen Bären". Aber nur ein Stück vom Schwanz. Denn der "Große Bär" hat ja nicht nur so 'nen Stummelschwanz [zeigt mit den Fingern], sondern sooooooooooo einen langen Schwanz! [reißt die Arme auseinander]

Schüler prusten los.

Lehrerin: [rot] Lassen wir das.

"Fenster hoch, Stühle zu!"

Schüler quatscht.
Lehrerin: "Benny, wenn du nicht aufhörst zu quatschen, setz ich dich gleich auseinander!"

Bio, Thema: Bienen
Schülerin: "Müssen Bienen nicht auch mal aufs Klo?" (Wohl gemerkt, die gibt immer so tolle Kommentare von sich)

Irgendwann mal in Englisch:
Schülerin: "If I fell in in love with an American I wouldn't understand him."
Lehrerin (geschockt): "What? What are you doing here?"
Schülerin: "Englisch lernen. Aber ich kann doch kein Amerikanisch."
(Und sie war nach der Stunde immer noch davon überzeugt, dass Amerikanisch eine vollkommen andere Sprache ist & sie diese nicht beherrscht.)

Poltik: Wir reden über vier Löffel Salz in einer 2 Liter- Flasche.
Schüler: "It doesn't taste good."
Schülerin: "I think it tastes salty."

Franze:
Lehrerin: "Ihr seid ja alle Lateiner..."

Von einem Lehrer, der etwas "dicker" ist:

Ich bin der schönste Mann im Raum
Was du in den Mund nimmst, nimm ich nichtmals in die Hand

Sportunterricht:
Einteilung in Teams beim Fußball:
Lehrerin: Okay, ihr seid die Linken und ihr die Rechten.
Schüler: Wir sind keine Rechten!
Lehrerin: Okay, okay, ihr seid die Schwarzen und ihr die Weißen. Und Dion ist euer Führer.
Der Schüler hat es aufgegeben.

Also manchmal denkt man sich, wo haben die Lehrer ihre Gedanken?

HUhu,

wisst ihr, was mir vor ein paar tagen mal aufgefallen ist?

"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, mögen bitte in die Aula kommen, um sich einen runterzuholen!"


Der Spruch ist doch total falsch? ^^ Seit wann ist ne Aula in einer 1. oder 2. ETage? Normalerweise sind die immer "ganz unten" (und im keller Musikunterricht? na super nase

<offtopic> Bei uns ist die Aula auch im Erdgeschoss! </offtopic>

in unsrer schule ist die im ersten stock =)

Schüler meldet sich und wird aufgerufen. „Äh, ich muss erst noch meine Nase putzen!“

Herr Erdmann: „Dann müsst ihr euch auf die Hinterbeine stellen.“
B.: „So wie Erdmännchen.“

Physik. Auf dem Lehrertisch liegt irgendwas für nen Versuch.

S.: „Was soll der dicke, fette Klotz da vorne?“
Lehrer: „Nenn mich nicht so!“

J. macht irgendetwas.
Hr.Erdmann: „Nach der Stunde zu mir!“
Paar Minuten später:
J. sagte irgendetwas Beleidigendes zu sich selbst.
Hr. Erdmann: „Auch nach der Stunde zu mir! Persönlich! Das gibt ne ‚double punition’, eine sogenannte Doppelstrafe.“

J. niest.
Hr. Erdmann: „Noch was drin im Hirn?“

Auf dem Vokabelblatt steht etwas, das man nicht lesen kann.
A.: „Was heißt denn das?“
Hr. Erdmann: „Des weiß ich doch auch net. Des hat jemand Anderes reingeschrieben, um mich zu diskriminieren. – Wahrscheinlich wart ihr des in der Pause!“

Hr. Erdmann will D.s Fahrradlampe: „Gib her! Ich will die Akkus austauschen. Meiner isch nämlich leer!“

C.: „Mein Mäppchen fehlt!“
Hr. R.(greift hinter sich): „Hier ist dein Mäppchen, ich hab’s grad ausgekackt!“

Mal n paar Lehrerzitate:

„Ihr seid doch alles Ziegengesichter und Hasenhirne!“
„Ich fang gleich an zu weinen, ich bin auch ein Mann mit Gefühlen.“
„Hast du was Schlechtes in deinem Adventskalender gefunden? Ach Gott, ich habe noch gar nicht nachgeschaut! Ja, das ist wirklich schlimm, ich hab’s vergessen!“
(Mit Wasserflecken auf Hemd): „Ich bin vom Gaspedal gerutscht, als ich grad ne Buttermilch getrunken hab…“
„Ich wollte was Anderes schreiben. Meine Hand hat sich anders entschieden. Sie muss bestraft werden, nicht ich!“
„Der Verantwortliche soll sich freiwillig melden, sonst führe ich eine graphologische Untersuchung durch“
„Wer diesen Satz schreibt, ist ein fremdsprachlicher Selbstmörder.“
„Ich glaub’, du bisch zu lang im Kühlschrank gsesse. Dein Gehirn isch eingfore!“
„Du wirsch deswegen krank, weil du so verweichlicht bisch!“
„Jetzt hör endlich auf mit dem Gehuste! Wir sind doch hier nicht in einer Arzneimittelwerbung!“
„Wenn ich’s nächste Mal was sag, stell ich bei dir’n schriftlichen Antrag, ob’s richtig isch.“

nur ein paar die mir grad einfallen!

Biounterricht:
Frau Borm:
"Man kann ja auch schlecht im Sitzen sagen: Herz schlag jetzt mal schneller oder langsamer...."
Dominik:
"Oder setz mal aus!"

Erdkundeunterricht, wir machen ein Spiel:
Herr Meinert:
" Nenn mir eine japanische Amtssprache!"
Dominik:
" Mandarin!"
Felix:
" Apfelsin!"

Musikunterricht:
Frau Michels:
" Die Schneckenformen sind Kennzeichen des Rokokko!"
Felix:
" Ich hab auch Schneckcher an der Wand! Bin ich jetzt im Rokokko?"
Christina beginnt laut zu lachen.
Domonik:
" Ja, das findet die Christina lustig"!
Dominik fängt selbst an laut zu lachen.
Anderer Dominik:
" Ja, das findet der Dominik lustig!"

Für mehr Sprüche müsste ich nachschauen weil ich mir die immer aufschreibe!

Belz: “Auf geht’s! Fangt jetzt mit der Aufgabe an !
Alessandro: „ Können wir nicht Mandala malen ???

Schüler: „Spätfrost!“
Belz: „Spätfrost, Spätfrost.......Fischstäbchen!!!! Mach doch mal ’nen vernünftigen Satz!!!

Zachert: „Wer kann das übersetzen?“
Laura: „Soll ich Ihnen das jetzt auf Deutsch sagen?“
Zachert: „Du kannst es auch auf Serbokroatisch sagen, nur versteht es dann keine Sau.“


„Kinder muss man nachts in einen Schlafsack stecken, den Reißverschluss bis zum Rand zuziehen und an die Wand nageln.“

Johannes S.: „Sie sind nicht ingesidet!“
Mittelstedt: „Dafür kann ich Deutsch!“

„Die Sprungkraft von manchen von euch ist nicht höher als die von nem Toaster.“

„Ihr seit kleine Pinkler. Ich bin mehr als 3mal so alt wie ihr. Wat willst du eigentlich?“

lehrer: hey ruhig dahinten
schüler: jaja schon gut. fahren sie fort!
lehrer: NIEMALS! ich fahre bmw

Physik
Lehrer: Der war dunkelhäutig. Der sah echt gut aus. Und wenn ich den dann über der Latte scharf machen will... (es ging ums Fotografieren)

Englisch
Lehrer: Wer macht 6? (Eine Aufgabe zu den If-sätzen)
Steffi: Mit welchem Typ?
Lehrer: Ich frag, wer macht 6 un du fragsch mit welchem Typ???!!

Lehrer: Warum sitzt du hier?
Steffi: Weil Sie mich wollten!

Chemie
Lehrer: Und was machen die Holländer mit dem Wasser, das sie dann danach zu uns bringen?
Steffi: Drogen!

MUM

Bevor ich den Dialog hier schreibe, sollte man wissen, das Ben { Name umgeändert} , naja nid der dünnste der Klasse ist. & die Lehrerin eine Naturmensch ist.

Lehrerin: Da sieht man doch, das die Schüler keine Kondition haben!

Ben streckt

Lehrerin: Ja Ben?

Ben: Ich mache 2 Mal in der Woche Sport!

Lehrerin: Stehst du da nur da, oder bewegste dich auch?

Ben guckt sauer weg




Oder.

Ein Mädchen das auch nid so dünn ist & eine naja nid so hübsche Lehrerin
{ Name auch umgeändert }


Lisa: Ich blute, Frau Mainz

Frau Mainz: Oh, soll ich einen Krankenwagen holen?

Lisa: Am besten zwei.

Frau Mainz: Oh, passt du nicht in einen rein, oder warum brauchst du zwei?

Lisa: nun vielen boese Ausdrücke

Lisa ging dann raus zum Rektor