Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Vertretungsstunde ^^

Herr Mülbe (der beste Lehrer wo gibbet auffe Welt bäh): ...viele genießen durch ihr Aussehen eine eine menge aufmerksamkeit in ihrer Gesellschaft..

DanyeL ruft rein: ya so wie ich! ich bin auch so star hier...topmodel un so..(und macht dabei so bewegungen wie son checker xD)

Herr Mülbe: für wat?! ô.O Uschi Glas Hautcremé?


Dann war für 5 Minuten erstmal bei allen vorbei lach


Aber der Mann weiß schon mit wem er's machen kann ^.~

Ich und mathe <3

Ich:Wann? Wann haert das endlich auf?

Lehrer: Hoert was auf?

Ich: Das die Jungen die ganze Zeit an Sex denken ^^

Lehrer: Ja, wenn die dich ansehen hoert das nie auf!

Ich: WIE BITE? O.ô

Latein <3

Lehrer zu Mir: So Filius diaboli, jetzt uebersetzt das mal!

Lateinunterricht... wie immer lach


Hr. Weber: Ja so in etwa ist das, das Pensum für die Arbeit

Ich: hae wie? steht das auf fachchinesisch da oder wie?

Hr. weber: Hr. Prof. Dr. Stuckschmied regt sich über den konnektierten Phaedrus-Vorgang auf! Äußere dich zu dieser Aussage.

Ich: Hae?

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Hr. Weber: lisa, welche unterschiede?

Ich: ja das von lessing ist im Schaf-Modus geschrieben.

Hr. Weber: ahja, was kennst du denn noch für Modi? Phaedrus schreibt bestimmt im Wolf-modi und Schiller im Fötusmodi und wenn dus' auf PC schreibst, heißt es Lisa-Modi

Ich: HAHAHAHA LUSTIG!!! jetz ham sis mir gegeben

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Hr Weber (irgendwann letzte Woche mit knallrotem Kopf vor Lachen): Andere Lehrer würden wahrscheinlich derbst ausrasten, aber ich muss immer nur Lachen, was sich hier für Szenarien abspielen!

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6. Stunde am Mittwoch. Alle sind grad ma für 5 Sekunden ruhig

Michaela (wollts eig. nur leise sagen): Ich will heim

alle lachen

Hr. Weber: Das liegt aber nicht am Unterricht

Michaela (voller ironie): nein

Hr. Weber: Ich will auch manchmal nach der 6. Stunde nach hause, das liegt aber nicht an den Schülern!


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Einmal in Chemie, irgendwas mit Rutherford und Goldfolie, und irgendwelchen alpha-, beta- und gammastrahlen ^^

Hr. Jaeger (diktiert): [...] roter Riesenstern

Ich: Riesen- oder Wiesenstern?

Hr. Jaeger: toter Wiesenstern

Seigel: gibts son Stern überhaupt?

Jaeger: na klar

Flo: der mars

Ich: der mars is n stern? Oo (total ungläubig)

Hr. Jaeger: na klar!

ich: hae? das is doch kein stern?

Hr. Jaeger: türlich

Ich: ich mein aber den Planet Oo

Hr. Jaeger: roter wiesenstern

ich: Verarschen?

Seigel: *mit kopf auf tisch hau*

Ich: lach nid so dreckisch

Hr. Jaeger: du dreckige shift (haut seigel uffm kopf)

ich: jetz zeig ich sie an, das dürfen sie nid

Hr. jaeger: wenn du wüsstest, was ich alles darf (grinst)

ich: ersparen sies mir bäh

wie geil wir hatten die gleichen fabeln auch^^ ich schreib über den vergelich von fabeln und der geschichte der fabel dienstag ne klausur *mal loswerden wollt*

In Bio ...
Ich laber Chrissi zu, die schreibt irgendwas ab, ich schnall nich, dass ich auch abschreiben sollte. Irgendwann meint die dann ganz genervt: "Mensch Reni, waurm schreibst'n du nich ab?"
Ich ziemlich laut: "Ach das sollten wir ABSCHREIBEN?"
Frau G.: "Ja Serena! Muss ich das heute jedem persönlich sagen? Also, liebe Serena, diese Wörter da an der Tafel, die könnt ihr abschreiben! Nein, ihr dürft!"
Ich: "Na das hätten sie doch gleich sagen können!"

Oder als wir in der Aula saßen, wegen Auszeichnungen und so, ich quatsch mit Willi und Marcel, die ne Reihe vor mir sitzen, es ist schon still. Unsere Schulleiterin steht vor uns und meint dann: "Ja wer muss denn noch vor euch stehen, bis ihr endlich ruhig seid? Der liebe Gott persönlich?"
Ne Möglichkeit wärs ja ...

Fünfte Klasse.
Es gab damals einen Lehrer, der hieß Herr Welt.

M: Hr Welt, Hr Welt! Jemand hat ihre Frau beleidigt!
Welt: Achja?!
M: Ja, der hat gesagt, die Welt ist rund!

Und prompt gab's 'nen Tadel lach

Deutschunterricht bei Frau Greiff-Löhr

Frau Greiff-Löhr schreibt etwas an die Tafel, aber statt 'Nominativ' steht da 'Nominitiv', also meldet sich ein aufmerksamer Mitschüler zu Wort: "Aber Frau Greiff-Löhr, ist da nicht ein 'i' zu viel, da müsste doch eigentlich ein 'a' hin!" Stimmt, denkt Frau Greiff-Löhr und wischt ein 'i' weg und schreibt stattdessen ein 'a' hin. Nur ist es damit auch nicht getan, denn nun steht an der Tafel : "Nomanitiv"

Wir ham uns alle so schlapp gelacht XD

Ach Englisch bei Fr. Knabe ist immer wieder lustig :)

Frau Knabe: 'Ich würde gerne euer Chef sein.'

" " : 'Ihr schaut aus wie 7. Klässler.' (anzumerken ist, wir sind in der 9. Klasse xD)

Ralf: 'Soll ich weiter machen?'
Fr. Knabe: 'Wenn sie das mag...'

looL heut in der Pause isses abgangen mit unsren Lehrern xD

Frau Renner-Redl: "Ihr müsst uns Lehrer lieben, dann sind wir nett zu euch.."
Frau Tins: Oh ja, und ich liebe ALLE meiner Schüler."


yaya .. wenn Lehrer ned imma so schleimen würden xD

Mathe. Hr.L. Es ging um rechtwinklige Dreiecke..
Er wollte sagen, was man machen muss, wenn das Dreieck nicht rechtwinklig ist.. Stattdessen sagte er aber:
"Ja was ist wenn es ein nicht dreieckiges Dreieck ist.."

War recht amüsant ;)

also von meiner alten deutsch lehrerin:
das geht mir bis hier(hat sie immer an ihrer stirn gezeigt)
und von mein mahte lehrer wenn m,an was sucht:
suchet so werdet ihr findet das stand schon in der bibel
oder den satz
1.der lehrer hat immer recht
2 wenn das nicht der fall is dann trifft 3 ein
3.sieh 1

Herr Pöhlmann mag mich nicht.. ;D
Ich: Also Herr Pöhlmann - wir von der Schülerzeitung machen ja so ein Kartenspiel, wo Lehrerköpfe drauf sein sollen..und wir wollten sie fragen, ob sie da mitmachen wollen-
Er: Wenn du da mitmachst, kann das ja nicht seriös sein lach

Egger [Unser heißgeliebter Lateinlehrer - der sich jede Stunde ungefähr 10000 Mal verspricht]: M. & N. sind nicht da. Wie komisch aber auch! Wohnen die beiden in der gleichen Straße? Vielleicht ist dort ja die Vogelgrippe ausgebrochen - denn die beiden Hühner sind net da.

Wir sind voll abgebrochen - das ist jetzt aber nicht böse gemeint, wir mögen M.& N. ja. Die beiden nerven den Herrn Egger bloß ziemlich & er hasst sie. ^^

Herr Egger: Die Katapulation.. [anstatt "Die Kapitulation"]^^

Herr Egger: Wenn du nicht sofort das neue Testament von deinem Tisch tust, kannst du dein eigenes schreiben!!

Herr Wagner: I feel like a drink.

Huhu,

heute mal wieder Datenverarbeitung. Generell Lachstunde der Klasse *gg*

Lehrer schreibt Hierarchie an die Tafel.
Ich: Schreibt man das nicht mit Y? (Er hat das so komisch ausgesprochen und es sah beides irgendwie Banane aus ^^)
Lehrer: Nicht alle Wörter haben ein Y im Namen wie dein Nachname Frau Hieronymus!
Ich: Den schreibt man aber vorne mit 'ie' und nicht mit 'y' (Lehrer schaut doof ^^)

-> Klasse am Lachen ^.^

Weiter gehts, gleiche Stunde, gleicher Lehrer.

Lehrer schreibt:

1 Datei (Kundendatei enthält mehrere Datensätze): Kunde 1, Kunde 2, Kunde 3.
Er nennt das Kundendatei aber als Beispiel, ich fange eine Diskussion an:

Muss man das Kundendatei nicht einzeln in eine Klammer schreiben, da sich das darauffolgende ja nicht auf die Kundendatei sondern auf die 1 Datei bezieht und sie es als "Z.b." genannt haben. Deswegen muss dass doch in Klammer.

Lehrer: Sprich mit meiner Hand (zeigt mir die Hand ^^)
Ich: Mein Gesicht hört ihnen nicht zu lach

-> Da wars vorbei, Klasse am gröhlen, ich am heulen vor lachen xD

Aaaaalso, was haben wir denn da so:

Neulich im Spanischunterricht

Bianca: Ach! Sex!
Frau Klöpel: Bianca! Nicht jetzt!

Alle lachen, Bianca schämt sich ...

Frau Klöpel: Wir haben noch zehn minuten, so lange hältst du´s wohl noch aus.


Mathe:

Frau Münstedt: Sie machen das jetzt noch, wir haben noch Zeit.
Durlej: Jetzt kommt sie noch uns sagt, Mathe lohnt sich immer.
Frau Münstedt: Das hab ich nie gesagt!

Spanisch:
Frau Klöpel: El día después martes, que es?
Nele: Miracules.

Deutsch:
Herr Bach: Ein Floh sas auf dem Klo und suchte … ähh… einen Platz zum überwintern

Herr Bach: Ich spuck dir gleich auf den Kopf.
Alex: Haben Sie doch schon.

Naja, ich könnt jetzt noch ewig so weiter machen... aber ich spar mir noch ein paar auf ... bäh

9. Klasse, Erdkunde.

Herr R.: Lest bitte die Seiten 78-80.
[alle lesen]
Herr R. [nach 3 minuten]: MUUUUUUUUUUUUH [... welches in eine Hustenanfall eines starken rauchers übergeht]

Erdkunde ebenfalls 9te Klasse bei Frau Tins ;) die auch liebevoll nur Frau T genannt wird..


Frau T: Meggastadt.
Nadde: Heißt des ned Megastadt?
Frau T: NEIN! Bei mir heißt des Meggastadt aus basta.

Deutsch bei Frau Willers xDD


Ich gugg mir Bilder von Randy orton an +sabber+


Ich:boaaaaaaaaaaaaaaah ohaaaaaaaaaaaa ohha oah oah geilooooooooooo yeaaaaaaaaaah!!
Alle drehen sich um
Ffrau Willers:was gehtn mit dir ab Marijke??Orgasmus??
Ich:neeeeeeeee Guggen se mal!
Frau Willers guggt
Frau Willers:ohaaa boahhhhhhh ohaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa yeahhhhhhhhhhhhhhhh geillllllllllll



Aus damit war der rest der stunde vorbei xDD

Mathe Unterricht bei Herr T.

Nina kommt zu spät
T.: Guten Morgen.
N.: Tach...
T.: Warum bist du zu spät?
N.: Öhm... verschlafen...
T.: Jaja gestern abend wieder zu viel "Mathe" gelernt

ganze klasse lacht

Joa ich hab da auch noch ein paar:
Also wir haben Englischvertretung und machen solche Vokabeln wie traffic lights.
Joa:
Frau M.: Linda W. geh sofort an die Taffel und schreib auf was Straßenampel in Englisch heißt.
Linda W. geht zur Tafel und schreibt tra(das fic fehlt)
Frau M.: Es heißt *zensiert*,*zensiert*!!!

löööl
Bio bei Herr K. wir machen grad Sexuallkunde durch bäh
Herr K.: Was erzähl ich für'n scheiß eigentlich???
Wir alle: Keine ahnung.

>>Finn<<

ich ahb auch noch was
wir haben sonen komischen lehrer der geht jetzt aber leider von der schule traurig
der ist voll knorke xD

also

Herr.Scheifes - Was wollt ihr später im leben machen confused

Matthias - scheißen essen trinken nase

Herr.Scheifes - Die scheiße die wohl alle kanalreiniger wegmachen müssen..

Matthias - jo die sterben deswegen langsam aus weil meine riecht besonders gut :D

Herr.Scheifes - jo rette rette die schnell :D

seid dem wird matthias nur noch *Tom Gulli - retter der kanalarbeiter* genannt xD

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