Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Lol lach
wir hatten Kunst.
Die Aufgabe war ausgestopfte Vögel abzuzeichen.

~Vorklingel~

Frau W.: "Habt ihr jetzt alle fertig gevögelt ?"

Das war so geil....


*Vertretungsstunde mit Frau Klein*(die übelst stinkende Lehrerin an der Schule)

*Jonas am labern und am labern mit mir und ein paar anderen Freunden über den Geruch von der Frau klein*

Frau Klein : JONAS!RAUS! JETZT HAB ICH ABER DIE NASE VOLL!!!

Jonas (geht langsam raus) : ICH WÜNSCHTE ICH HÄTTE SIE VOLL!!!!!!!



lach lach lach lach lach

Erdkunde xD

[Erdkunde is eh das aller gaylste Fach]

Zwei Schüler [beides Männchen xD] streicheln sich.
Lehrer Guckt.
Schüler werden Rot.
Lehrer:Ihr braucht euch für eure Schwulheit nicht zu schämen...

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Lehrer: Keine Kondome im unterricht, Verhüllungsverbot an dieser Schule...
(das hat er gesagt weil so ein typ imemr noch seine schwule cappy auf hatte xD)

Ich hab gedacht ich spinn, als ich das erlebt hab lach
Also - kurze Vorgeschichte - ich war an dem Morgen [1. Std.] nicht in der Schule, da ich beim Blutabnehmen war. Ich hatte deswegen am Arm ein fettes Plaster.
Dann wieder in der Schule, wir ham Deutsch.
Lena krempelt so meinen Ärmel hoch, um das Pflaster zu sehen..
Franzi [ich]: Auaaa das tut weh!!
Lena: Hab dich nicht so..
Frau Kolper-Christl kommt so zu uns, fragt: Was macht ihr denn da?!
Lena: Franzis Arm anschauen..
Frau Kolper-Christl: Und wieso? Setzt ihr euch jetzt die Nadel oder was? lach
Ganze Klasse brüllt lach

Also, da gibts den einen...:

Bio Lehrer: Sonny (is n Name ne)
Sonny: dimmi... (oh, sekunde, übersetzten) sag mir.
Lehrer: erstens bin ich ein Professor, zweitens hast du mich zu sietzen.
Sonny: ja, Sie, Professor, sag mir.

Hört sich vielleicht nicht soo gut an, war aber voll lustig


Dann noch:

Geo Stunde:

Lehrer: Luca, nenn mir nun den Unterschied zwischen einem See und einem Fluss (also auf ner Karte)
Luca schweigt. Lehrer ruft ihn an die Tafel.
Lehrer: nun guck auf die Wandkarte und sag mir den Unterschied.
Luca schweig.
Lehrer: also nimm blaue kreide und zeichne einen See auf die Tafel.
Luca zeichnet einen See (also sowas wie n kreis)
Lehrer: zeichne in den See eine Ente rein (um zu zeigen das er auf der karte eine Fläche hat) und dann noch einen Fluss.
Luca zeichne eine Ente und einen Fluss
Lehrer: nun nenne mir den Unterschied.
Luca überlegt einige Zeit und meint dann: Im Fluss ist keine Ente drin. (Klasse krümmt sich vor Lachen)
Lehrer sclägt die Hände überm Kopf zusammen und wiederholt die Frage.
Luca überlegt wieder und sagt: aja im Fluss ist kein Wasser. (weil der FLuss ja keine Fläche hat)
Ganze klasse kringelt sich vor lachen und daraus is der Spruch entstaden: im FLuss gibts keine Enten weil im FLuss kein Wasser ist lach

Typische Mathe/physik Stunde beginnt ungefähr so:
-"So, dann erstma, schön guten Moooorgen"
(Schüler) Guten Morgen (üblicher weisegesungen, weil der Lehrer des verlangt)
-"So, dann will ich doch ma schaun, was so bei en Hausaufgaben rausgekommen is"
-"Pöhöhöhö"
-"So, Pöhöhöhö, nach meiner Uhr ist die Stunde jetzt zu Ende, und wenn das Leo Schluss macht, machen wir auch Schluss!"

Erdkundelehrerin:
-"Komm komm komm, verarschen kann ich mich alleine"
-"Hier ist aber dunkelorange" (Die verteil immer gelbe und rot Karten... und dann kommt des halt mal so vor^^)
-"Ich glaube, da will einer eine Zusatzaufgabe machen"
-"Verrückte Ideeeeeee!"

Chemie
-"Sind wir uns da einig?"
-"Nochmal ne Sondervorstellung für die Damen/Herren da hinten"
-"L,L,L (langsamer, lauter und liebevller)"
-"Schönen Gruß vom Herrn Onkel Avogadro"
-"Du hast den Scharm eines Panzers"
-"Du hast das Sozialverhalten einer Handgranate"
-"Stör ich sehr? (Antwort "Ja": "Na, dann ham wa ja was gemeinsam) (Antwort: "Nein": "Siehste, das ist der Unterschied zwischen uns beiden!")
-"Yeah!"
und der absolute Brüller:
-"Ich rauche nicht!"

Nen anderer Physiklehrer:
-"Können wir die GERÄUSCHE ma bitte einstellen!"
-"Meinedamenundherren"

Englischlehrerin
-"Helloooooooooooooooooo!"
-"Don't think I'm stupid! 'Cause I am NOT!"
-"Und das Ministerium ... (5 stunden später) ... die ham se doch nich alle!"

Deutsch:
Der totale Brüller ist immer: "Ich bin ja Surfer" Naja ich frag mich immer Internet oder Wellen, kann aba beides Ausschließen...

Auch ganz lustig wird es wenn er von seiner jugend beginnt... Er beim beichten... mehr will ich nie wissen^^

Dann wenn er über die heutige Jugend redet kommt immer:
(Er zieht seine Hände hoch, lässt sie abklappen und sagt): "yo alter"



Naja unsere Lehrer haben aba alle nen Knall lach

Orchesterprobe :
"Alle,die jetzt noch keinen Ständer haben gehn jetzt bitte hoch und holn sich einen runter..."
aha...
______________
Geschichte :
Schüler: Was haben die damals eigentlich gegessen?
Lehrer : Alles was auf dem Feld wuchs,Kühe zum Beispiel..

______________
Franz :
Schülerin : ääääääääh.....une problème??
Lehrerin :Merkt euch,Probleme sind in den romanischen Sparchen immer mänlich,im Allgemeinen übrigens auch!!!!


Die spinnen,die Lehrer! lach

Hab da mal so eine Frage...
hat das dein Lehrer oder deine Lehrerin wirklich gesagt oder haste das jetzt so ausm Internet?
Meine Freundin und ich hatten mal für die Schülerzeitung lustige Sprüche ausm Internet gesucht und den auch gefunden... confused

ach weißt du, der spruch stand hier bestimmt schon 20mal. und ich finde ihn immer noch nicht lustig, nein, es nervt mich eher, wenn den schon wieder irgendjemand hier reinschreibt! *aah*

Der Witz mit dem Orchester hat schon sooooooooooooooooo einen Bart.. willsagen der Witz wurde schon vor 20 Jahren gemacht ;)

Er gehört wohl in die Kategorie "Anti-Witz" =)

Zum Thema "Anti" *loel*
Unser Erdkundelehrer reißt immer Witze, über die dann keiner lacht.
Hab davon nen Paar.


1. Achja ihr seit einfach eine klasse Klasse denn das ist ja einfach klasse
*rofl*

2. ...aber stellt euch mal vor Anti-Schüler, das sind Erwachsene und einen Anti-Lehrer, der ein Baby ist ....

3.
Lehrer lässt jemanden vorlesen, z.B Yvonne und danach fragt er ist die Frau "xxxyyyzzz" da. Und das ist immer zufällig der Nachname von dem Schüler / Der Schülerinn, die grade vorgelesen hat
x)

"Ich grieg nen Flash" - "Dreck im Schächtle" - "Da könnt ma Junge griegen - wenn ma net scho welche hätt"

Zitate meiner Englischlehrerin...

bäh

"Also wenn der Herr Paulus das sehen würde, der würde sich ja im Grab ... ähm im Bett umdrehen"

Ihr könnt euch sicherlich vorstellen, wie wir gelacht haben lach

Naja, wo ich gerade den Spruch mit dem Orchester lese...
Mein damaliger Mathelehrer der 9. Klasse, hatte immer die Angewohnheit, Schüler mit ihrem Heft nach vorne kommen zu lassen, um die Hausaufgaben zu kontrollieren, pro Stunde immer 2/3.
Nun jaa, wenn dann einer vorne war & es gab Gemurmel, kam immer - man kann es sich schon denken -

[color:"#FF0099"] RUHE! RUHE, wenn ich hier vorne einen stehen hab! [/color]

Ich weiß auch nicht, was mit ihm los war, ich glaube er hat gar nicht verstanden, was er da sagt. Diesen Spruch hatte er schon seit ewigen Jahren drauf & zog sich durch zig Klassen & Kurse. Jetzt ist er in Rente, aber dieser Spruch wird ihm ewig nachhängen!

[img]http://www.rockalilly.de/skull.gif[/img]

Heut inna Pause:
Fr. Höss-Steinhart (mei Lieblingslehrerin hehe): "Nadine richt mir mal ne Hotline ein."
Nadde: "Ähm... für was?"
Fr. Höss: "Für was wohl -hust-"
LOOOOL xDD


Eigenlob stinkt x)
Nadde: "Ach Fr. Höss, Sie haben immer gute Ratschläge.."
Fr. Höss: "Ja stimmt, die hab ich wirklich."

Differenzierung Kunst, Thema Animationen

Lehrer: Schüler , was machst du da mit den Gummibärchen?
Schüler A: Die benutze ich für meine Animation:
Lehrer: Gummibärchen?! Hast du die Aufgabe nicht gelesen?
Schüler : Doch hab ich!
Lehrer: Ihr sollt eine Animation machen, d.h. Gegenstände, ohne Seele, beseelt.
Schüler : Ja und was ist so schlimm an Gummibärchen?
Lehrer: Na was meinst du denn, warum Gummibärchen so ein kleines süßes Gesicht haben?
Schüler: Damit die halt niedlich aussehen?
Lehrer: Falsch (geschrien)!! Jeder Mensch hat einen Killertrieb! Darum knacken die ja auch wenn man drauf beißt!!


Naja, ich weiß ja net, aba haben Gummibärchen eine Seele???

Sie knacken??
Hab ich noch nie erlebt...

Mein Mathelehrer Herr Vetin...Ich liebe ihn ^^

Schülerin X: Herr Vetin der R. hat mich Streber genannt!
Herr Vetin: R.? Wie kannst du dich nur so irren! Also wenn schon dann Streber in !
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Herr Vetin: Ja dann teilen wir die Klasse doch einfach auf und machen eine Tabelle [zeichnet Tabelle mit 2 Spalten an] und die nennen wir dann "A" und "B". B steht für "Buben" und A... für "Anderes"
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[Herr Vetin kommt in die Klasse]
Herr V.: M., raus mit dir!
M.: Ich hab doch noch garnichts gemacht!?
Herr V.: Allein schon das noch nicht rechtfertigt vollkommen dich schonmal provisorisch rauszuschmeissen!

@NaddiKiss
Ich auch noch net, aba Kunstlehrer haben immer so ne Fantasie...


...beim Besprechen der Anziehungskraft der Zinn-Atome

-Kennt ihr nicht dieses Spiel aus der Grundschule, bei dem man sich über Kreuz an die Arme fasst und dreht und dreht bis einer auseinander fliegt?


- Beim Besprechen einer Hausaufgabe:

Lehrer: „Ich glaube du zerschneidest gerade deinen Text, den wir Besprechen!“
Schüler: (ganz überzeugt): „JA!“


Lehrer (Fach: Geschichte): „ Wo haben denn die Engländer früher die Wolle herbekommen?
Schüler: „Ich denke von den Türken!?“
Lehrer: „Ich meine früher“
Schüler: Keine Ahnung
Lehrer: Von Schafen natürlich

Ich hatte 5 Schulordnungen auf...und geb se dem Lehrer

Lehrer: Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte, müsstest du selbst Bergab schieben lach