Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

mien englischlehrer is auch geil gewesen:

Schüler: was heißt popeln auf englisch?
lehrer:to pick one's nose
schüler: das is zu kompliziert, kann man nich auch to dig sagen?
lehrer: also ich weiß ja nich wies in diener nase aussieht aber wenn du dafür schon nen spaten bräuchtest, kannst du natürlich auch to dig sagen



nächste englischstunde:

Lehrer: wer von euch kann eigebntlich hemden bügeln?
schüler: ich!
lehrer: ohhh mal ganz der womanizer
schüler : ja immer doch!
lehrer:ich hab da mal nene spruch für euch mädels wenn wir schonmal bem thema sind:
First you sink in his arms, then your arms are in sink(waschbecken)

- Matheunterricht:
Herr L.: "Ja das ist wie im realen Leben auch, ihr probiert einfach, bis es passt, wie mit den Männern, stimmt's, Lena?" (Name geändert.)

Herr L.: "Ja ihr seid hier so wie so die Mathe-Füchse ... Naja, Sandra is'n Frosch, die will aber noch einer werden."

Schüler namens Nico mit einem Nike-Pullover redet.
Herr L.: "Niko, quatsch nicht, lern erstmal deinen Namen richtig schreiben."


- Englischstunde, es waren einige Austauschschüler aus England da, es ging um den Ursprung der eigentlichen Sprache & Dialekten:
Herr S.: "So where does the real standard German come from?"
Schüler (fängt an zu singen): "Von der Nordseeküste ..."
Alle Schüler: " ... am Norddeutschen Strand!"
(Schüler lachen, Engländer "confused")


- Sonstiges:

Lehrer: Gut, dann sind jetzt endlich alle KLarheiten beseitigt.
-
Lehrer: "Ja das ist so grün-gelblich ... Also weiß."

wir hatten Deutsch, aber da es eben der letzte Schultag jetzt vor den Ferien war durften wir ein wenig spielen xD
es nannte sich Persönlichkeitsbeschreibungen, also z.B. nen Star etc. beschreiben..

Schülerin: Ist weiblich.

Schüler: Daniel Kübelböck

ohne weiteres Kommentar +looooooL+ xD

Bio:
Frau S.: Wir haben noch 3 Minuten. Das reicht noch für meine Drogen!

Ma:
Wurstgewitte du bringst das Fass immer zum Überlauen!
"Dann kaufen sie sich ein größeres Fass"

Nu ich auch noch :D

(in Physik)
Schüler: "Herr B.? Wann leitet ein Halbleiter?"
Herr B.: "Ab achtzehn!"

Herr A.: "Wo ist eigentlich Julia?"
Schüler: "Die kommt ehut nich, die hat Tafeldienst!"

(in Engelisch)
Herr S.: "Jetzt eine Prüfungsfrage: Wie würdet ihr übersetzen: Was müssen wir tun, wenn das Schiff untergeht?"
Schüler (mit Schreibproblemen) schreibt an die Tafel: "Whadd muscht we duuh wenn the shipp gohs under?"

(Ausflug nach England)
Schüler in nem Imbiss: "Can I become a burger?"

(in Englisch)
Frau S.: "Philipp, die Steigerung von "bad"?"
Philipp: "Bad, Worse, Steimer (Name von ner Lehrerin)"

Interpretation eines Gedichts. Frank dazu: "Es zeigt Kreativität!"

Frau L.: "Nennt mir eine Droge in der Kirche!"
Schüler: "Weihwasser!!"

Jens läßt einen Kaugummi platzen.
Nachbar: "Hast du Blähungen?"
Jens: "Nein Kaugummi!"
Nachbar: "Hast du Kaugummi im Hintern?"

(in Englisch)
Frau S.: "How big is the ... (guckt hoch, Johannes am labern) JOHANNNESSSSS??"
Johannes drauf: "1,78 aber warum fragen Sie?"

(in Chemie)
Herr H. zu ner Schülerin, die redet: "Auch wenn dus nicht einsiehst, musch du trotzdem ruhig sein, weil ich hier der Chef bin!"

Paul in Mathe: "....Hypotuse!" (er meinte Hypotenuse)

3 Schüler zur Lehrerin: "Müssen wir zu 3 in ein Blatt reingucken?"
Frau L.: "Wäre es ein Pornoheftchen würdet ihrs auch tun!"

Frau L hustet. Schüler drauf: "Möchten sie ein Hustenbonbon?"
Frau L.: "sehr gerne!"
Schüler: " Hab aber keins!"

Frau S. am ersten Schultag nach den Ferien: " Wir haben leider noch keinen Mülleimer!"
Schüler: "Ja und? dafür haben wir doch Fenster!"

Schüler lehnt sich nach hinten auf den Tisch...
Lehrerin: "Heiner, ich will dich von vorne nich von der Seite!"

Lehrerin böse zur Schülerin: "Da ist die Tür!" (zeigt auf die Tür)
Schülerin gelassen: " Und da is das Fenster!"

Chemie: (an der Tafel steht): N O X (Stickstoff)
Lehrer: Was heißt das?
Schülerin: NOX!

Ich denke das reicht ma :D

Liebes Grüßle dadd Tiga :D

Unsere Relilehrerin labbert irgendwas von Dildos auf einmal meine Nachbarin so:
"Meine Eltern ..."
Weiter kam sie leider nich weil alle am Lachen waren ^^

LOOOL das is das geilste *GGG

Chemie:
Herr S: max jetzt fang bitte endlich mal an dicker zu reden.

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Phyisk:
Herr F zu einem schueler der mit nachnamen wachtel hezzt: Jetzt komm an die tafel Wachtelsman
Herr F:Ihr napfkuchen
Herr F: ihr technischen embryos

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Deutsch:
Frau M: So und wenn noch einer lacht dann fliegt der aber sofort raus
Ich mach n vogel nach, hamann machtz nach -> Frau M: MONIQUE? RAAAUS!

Ich: aber frau marx der rahmen in dem buch schliesst sich nicht
Frau m: diskutiere nicht
ich: naja aber der rahmen schliesst sich einfach nicht sie nuss ^^[das nuss habsch seeehr leise gesagt ^^]
Frau M: jetzt halte deinen mund sonst fliegst du raus
Ich: gerne doch. welch erloesung

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LoL
ich liebe es xD

Unser Klausurenkalender war nicht mehr da

Tutor: "Also meine Tochter würde jetzt sagen: Welcher Spast hatn den abgehängt."

Naja, kA den Lehrer müsste man kennen

Chemielehrerin zu Schüler: Gregor, vernehmen Sie die Stimme des Herrn: Chemie fällt heute aus!

Selbe Lehrerin (starrt aus dem Fenster in den Regen, ohne großes Interesse:) Das ist nun die Frage, ob ich das Schiebedach meines Autos zu gemacht habe!

Religionslehrer zu den Schülern: Hört der Sex auf, geht die Liebe zum Fenster raus!

Selber Lehrer: Wenn in einem 30stöckigen Hochhaus in jeder WOhnung alle Paare gleichzeitig Sex haben - würde das Hochhaus dann Wackeln?

Mathelehrer an der Tafel: Wir machen nun 4 Spalten, eine für a, eine für b und eine für c!

unsere Lehrerin regt sich tierisch auf, meckert ohne Luft zu holen ^^

Schülerin zur Lehrerin: Atmen.

Abi-Jahrgang. Schüler erfahren vn nem Lehrer, dass der Lehrer Paetzold Pole ist.
Kommentar eines Schülers:"Oh, dann schließ ich doch besser mal wieder meine Mercedes ab!"


Unterricht an einem heißen Sommertag, Gymnasium. Fleisßig am lernen, da läuft ne Klasse der Hauptschule am Fenster vorbei. Einer von den Hauptschüler:" Hahahahaha, wir gehen jetzt Eis essen!"
Sofortiger Konter eines Gymnasiasten:" Dafür müsst ihr später für uns putzen!"



Gschichte, Thema: Gioutine (oder wie man das schreibt, halt das Gerät zum köpfen ^^)
Mein ein Schüler:" Herr Schulte, wussten sie, dass man noch 5 Sekunden denken kann, wann einem der Kopf abgehauen wird?"
Lehrer:" Höhöhö, was einem da wohl durch den Kopf geht..."


Mathe: Frau Hüttis guckt sich die Aufgaben der Schüler an. Kommt zu Stefan... Lehrerin guckt sich länger als bei den anderen die Aufgaben an.
Stefan:" Wie, können sie meine Schrift schon wieder nicht lesen?"
Frau Hüttis:" Es geht noch, mal unter uns... bei den Mädchen da vorne ist eine dabei... da sieht man fast gar nichts mehr..."
Lehrerin geht wieder nach vorne und möchte die Aufgaben laut vorlesen lassen.
Frau Hüttis:" So, wer ließt jetzt Nr. 5 d vor?"
Laura:" Wie? Ich dachte wir sollten 5 a-c und g-i machen?"
Stefan:" Hahahaha sie hats doch, sie kanns nur nicht mehr lesen!"

MfG.
Botter

Hmm wir fallen gerade doch noch ein paar ein:

Christian labert andauernd in der Stunde. Lehrer erzählt was, Christian labert dazwischen. Lehrer geht an Tafel und schreibt darauf:"Du warst defintiv nicht dran."
Christian sofort:"Müssen da denn nicht Rufzeichen hin?"
Lehrer:"RAUS!!!"



Maguns unterhält sich mit Martin. Am Schluss seiner Erzählung fällt ein Wort wie:" hashebn"... was auch immer das sein mag.
Plötzlich kommt ein Türke zu ihm hin und ruft:"EY! Woher kennst du meinen Namen???"



Herr Vogel ist krank. Jemand fragt unseren Vertretungslehrer was Herr Vogel denn habe.
Lehrer:"Ja, der ist krank... ähem...ja."
Schüler:"Ja, aber was hat der denn?"
Ich:"Vogelgrippe!!!"

Heute wieder n' paar neue:


Englisch bei dea Philpott:
Phillip so: I pay for this elephant and then I become it.

lol, ich liebe diese Versprecher mit become (weils eig. get heißen müsste)

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Chemie:
Hr. Jaeger: Ich glaubs ja nid, hier fliegen gleich die Löcher ausm Käse.
Ich: Na dann zeigen sie uns mal die das chemisch gehen soll.
Hr. Jaeger: Klein Moment...
Er geht nach hinten, holt konzentrierte Salzsäure, nimmt das Stück Käse - legts hin - und kippt die konz. SS darüber
Ich: bravo, bravo... können wir jetz gehen?

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Deutsch:
Ich red grad so mit Phillip über intime Sachen. Alle sind ruhig. (Wir behandeln gerade Andorra.)
Herr Müller: Worein hat Andri das Geld geworfen? (Orchestrion wäre richtig gewesen)
Phillip: Dildo!!

>Die ganze Klasse brüllt

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Ethik: 20 Minuten Unterricht sind vorbei.
Schulleiter kommt ins Klassenzimmer.
Die Klasse schreckt auf.
Firner: beenden sie sofort den Unterricht, sie müssen ihr Auto wegfahren.
Die Klasse packt ihre Sachen und geht

Gutjahr: Kinder, ich glaub einfach nicht, dass ihr das nicht kapiert!
Heike: Ja ich war auch voll lang krank...
Gutjahr: Ja du siehst auch übel aus(setzt seine Brille auf).Und wenn ich meine Brille aufhab - noch schlimmer. Wie ein an die Wand gekotzes Phantom.
aber sowas darf man natürlich weder ernst nehmen, noch ihm übel nehmen!

Schülerin liest ihre Übersetzung ausm Lateinischen ins Deutsche vor:
'Seine Frau eilte ihm hinterher'.
H.E. hat das anscheinend nich so verstanden und meinte: Wie - seine Alte eilte ihm hinterher? Das ist sehr frei übersetzt. LOL :D

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Sylvi: I want to become a horse.
F.G.: Du willst n Pferd werden?

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Im Erdkundebuch steht Verhüttung [das war inna 6.Klasse] undich sollte lesen.
Ich lese [so versaut wie ich bin]: Verhüüüüüütung.
Drescher: Wie - Verhütung? Das ist aber was anderes!
Ich: Ich weiß ~Ganze Klasse lacht~
Er: Schon Erfahrungen gemacht, was? ~Brüllen~
Man muss bedenken - es war 6. Klasse

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Latein:
H.E.: So - jetzt setz das Wort mal in den Nakkusativ LOOOOOOL ;D

naja..sowas wie verhüttung is mir auch mal passiert..

das war nur in englisch letztes schuljahr..statt quick einfach mal quicky vorgelesn +pfeiffz+ >< die ganze klasse und meine englischlehrerin fandn es sehr amüsant..ich war net umbedingt begeistert lol ô.Ô

na ja, auch meine lehrer liefern sich manchmal mehr oder weniger lustige sprüche:

Erdkunde: H. K.: Wenn die 24 Stunden des Tages nicht reichen, müssen wir auch noch die Nacht dazu nehmen!
Schüler: Dann haben wir jetzt 48 Stunden zum Lernen!

Französisch: H. R.:Nachmittags, wenn die Kinder aus der Schokolade kommen ...
( sollte mal heißen: wenn die kinder aus der schule kommen, essen sie ein brötchen mit schokolade.)

Englisch ( "Denglisch"): F.S.:Das wird jetzt alles ein bisschen "strange"!

Chemie: H.T.:Ihr seid aber auch wieder so „brabbelig“!

Mathe: H.L.:Und noch einmal Mandelsaft!
[ Übersetzung: Mangelhaft ]

Physik: H.H.:Es gibt zwei Arten Komponenten zu berechnen. Wir lernen keine von beiden!
(Ok, also gehen wir jetzt nach Hause.)

Deutsch: 4 Kartons Negerküsse werden gebracht:
F.L.: 4x9 ist doch nur 27, das reicht ja gar nicht!
(Mathe = Mandelsaft)

Spanisch: F.S.:Das Femininum und das Weibliche!

Erdkunde: H.K.: Habt ihr schon vom HuangHe und Jangtsekiang gehört?
Schüler: Und jetzt noch mal auf Deutsch!

Mathe: H.K.:Eine Kuh auf der Wiese plus drei Kühe auf der Wiese, was macht das?

Erdkunde: H.K.:Die Erde wie sie keiner kennt!

Erdkunde: H.K.: Warum hat *zensiert* den zweiten Weltkrieg angefangen?
Schüler: Wegen Seife!
( Erdkunde wie´s keiner kennt! )

Englisch: F.S.You don’t know, that I know, that you don’t know ...

Chemie: H.T.: Was habe ich gerade gemacht?
Schülerin: Sie haben den Bunsenbrenner angemacht!
H.T.: Ist ja auch ein heißes Gerät!

Mathe: H.K.:(Plim + Plum)² = Plim² + 2PlimPlum + Plum² .

Sport: H.F.:Heiko*, du bist unten rum aber ziemlich steif!
( * Namen geändert)

Französisch: F.F.: Regardez dans vos fiches de grammaire!
Schüler: Was für´n Fisch?

Legende: ( meine kommentare ;-))


das war es erstmal für den anfang. es kommen aber sicher mal mehr, denn man ist vor lehrern ja nie geschützt.

Chemielehrerin (kommt aus Polen und hat auch nen Akzent und ne grausam quietschende Stimme)...

Porea: Haltet mal alle die Fresse, wer frisst hier meine kreide?
Schüler: Schauen sie mal an die Tafel!

;)

Sigh