Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Oje, Doppelpost traurig

Englisch:

Lehrerin: Woah ich hab jetz sooo viel Geld! Das geld von den Lektueren (wir hatten da Lektueren bezahlt) und das vom Lehrerausflug. Wooah !!

Schueler: Boah das is ja hammaaaa !!

Lehrerin: da koennte man glatt ein neues Leben anfangen..Komm *uninteressant*, wir starten ein neues Leben ..

Schueler: Ne sie sind mir zu alt lach

Die hat die ganze Stunde nimmer mit dem geredet.


Wieder Englisch: sie schreibt an die Tafel Can been wenting und he wons . Upps, da war jemand wohl n bisschen abseits mit den gedanken zwinker

Erdknudeunterricht: (sucht euch ein Atlas um das zu verfolgen)

Aufgabe der Klasse: Sucht die größten Landschaften der Antarktis herraus! Alle am diskutieren und arbeiten..

Herr Behrens: Seit doch mal nedlich leise ich will vergleichen!
(alle reden weiter)
Herr Behrens: habt ihr Kaffee it Laberwasse verwechselt?!
(alle voll verwirrt und beginnen die herrausgesuchten Landschaften vorzutragen)
Kai: (stolz) Grahamland!
Herr Behrens: FALSCH! Was hast du für Augen? Ich hab gesagt große Landschaften. Schaff dir ne Brille an!
(Kai ist eingeschnappt und meldet sich bis Ende der stunde nicht mehr nach ca.3 Minuten wurden ca.10 Landschaften vorgelesenen -wovon nur 3 richtig waren)
Herr Behrens: Hatt denn keiner von euch Victorialand?!
Ich: Wo bitte soll das denn sein?!
Herr Behrens: Na daaa! Auf der Karte wo die große weiße Insel ist da unten in dem Loch da rechts steht Victorialand.
(lautes Lachen der Klasse)
Ich: Wooo? Ich seh' jedenfalls nichts!
(Freundin von rechts zeigt mir diese "große" Landschaft die ei cm breit und ca. 3 cm lang ist)
Ich: Also Herr Behrens.. Ich find das mal voll nich groß!! Marie-Byrd-Land ist wesentlich größer!
Herr Behrens: Willste mich verarschen?!
Ich: Neeee eigentlich nicht. *g*
Herr Behrens: (geht zum Pult) Also wenn das jetzt stimmt fress ich n Besen mit Stil.
(guck ins Buch und errötet. guckt nochmal in den Atlas um sicher zu gehen)
Ich: Naaa hatte ich nun recht?! *g* Sie sagten doch GROßE Landschaften!
Herr Behrens: EIN GLÜCK DAS IHR HIER IM KLASSENZIMMER KEIN BESEN HABT!!
(alle lachen)
Helen: Ja, dann wissen sie schonmal was sie beim Stürmen zutun haben.
Dennis: Wollen sie den in Stückchen oder ganz?

Nächste Erdkundestunde:

Helen: Herr Behrens ich muss voll dringend auf Klo.
Herr Behrens: Es war grade 5 Minuten Pause.
Helen: Aber ich muss ganz dringend meine Blase platzt gleich!
Herr Behrens: na gut. Solange ich hier keine Pfütze aufwischen muss, geh lieber aufs Klo.
(10 Minuten später. Helen kommt wieder in Klassenzimmer.Klingeln für eine Druchsage: alle labern weiter Herr Behrens öffnet die Tür)

Herr Behrens: Seit ruhig ist vielleicht wichtig!
Einige Schüler der 10er Klassen brüllen: WIR HABEN NOCH 11 TAGE SCHULE!!
(Herr Behrens: (schließt frustreirt die Tür) Die 10er haben doch alle einem am Wirsing!

+lOool+ also dieser Leher ist der beste...schmeißt stumpf mit Blondinenwitzen mitten in der Stunde oder
Wenn ich mich beschwäre das der Unterricht zu langweilig ist und es keinen interessiert wieviele Staaten Afrika hat, den spruch um die Ohren "Hör auf zu meckern, Zickenfutter wird knapp" lach bäh

*lol*
Die sind echt geil!! lach


Ich hab auch ein paar^^:


Herr Vogt: "Ich kriege hier ja kein Gehalt, ich krieg hier Schmerzensgeld..."
Schülerin: "Das müssten wir bekommen"
(Wo sie recht hat hat sie recht!^^)

Frau Pressler: "Nee, ich will das jetzt nicht nochmal kopieren, weil da unten immer Krieg ist und Aufwand und teuer und so."
(Ja ja, deutsche Sprache, schwere Sprache! rolleyes)

Frau Peters (zu zwei Schülern): "Bitte haltet den Mund."
1. Schüler: "Das war nur ich!"
Ganz anderer Schüler: "Halt doch einfach den Mund, du *zensiert*!"
Frau Peters: "Ich freue mich doch immer wieder über diese freundliche und motivierte Mitarbeit!"

Herr Nevels: "How did he kill himself?"
Schüler: "By suicide."

Geschichte:

Lehrer: Da wollte mir eine Schülerin aus der a doch tatsächlich erklären, wie man ein Vlk neuwählt. <lacht>
Ich: Wer war das?
Lehrer: Ich will die Nadine ja jetzt nicht bloß stellen... <lacht wieder>
Amelie: Das war bestimmt der Vincent!

Alle lachen.

Musikunterricht

Lehrerin: Heute nehmen wir den Basschlüssel durch?
JB: Den hatten wir aber schon..
Lehrerin: Wer war das?
[JB zeigt mit dem Finger auf Fabian]
Lehrerin:Faaabian..
lach
Wenn ihr dabei gewesen wärt,dann wärs auch lustig glücklich.

Frau Kolper-Christl: MADITA HALT ENDLICH DEN MUND!
Madita redet munter weiter.
Frau Kolper-Christl: Madita du..du...BIENE! lach

Ich bin in Englisch recht schlecht und meine Lehrerin meint ich soll mal lernen und mich besser im Unterricht beteiligen / aufpassen.

Wir besprechen gerade den Vokabeltest.

Englischlehrerin: "The Pizza is ~ed by Dino's Pizza Service
Ich: Das ist Schleichwerbung!
Sie: Ja, das ist Schleichwerbung. Wie heißt es denn?
Ich: I don't know
~sie kuckt verärgert, weil ich mal wieder was nicht weiß ~
Ich: Wenigstens beweist das, dass ich aufpasse!

english

lehrerin: nina les mal bitte dein umgestellten satz vor..
nina: why h...
lehrerin: nein! du musst doch nichts verändern an dem satz, auser das was verändert werden muss!!
nina: confused

Chemielehrer: "Und da packte er den Zifpel......... vom TAU!"

Erdkundelehrerin: "Ich ging früher mit meinen Kinder auf'n Friedhof zum spielen." :D

Erdkundelehrerin: "Du kannst mir fei scho sagen, wieso du mich böse findest." (looL ja klar & danach krieg ich'n Verweis :D)

Erdkundelehrerin: "Ich wurde im Kinderwagen über die Grenze geschoben."

erdkunde:

T. steht auf.
Lehrer: was machst du denn da
T.: aufstehen
Lehrer: und warum?
T.: ich will zum mülleimer
Lehrer: stell dir ma vor wenn alle mitten im unterricht aufstehen würden, was wär dann?!
T.: dann gäbs stau

naja wahrscheinlich nur lustisch wenn man selbst dabei war

sry ging nich mehr innen letzten beitrag rein
deutsch:

(also wir ham unterricht in containern und nich im gebäude weil die schule grade renoviert wird, und mansche jungs schießen dann son tennisball imma von draußen gegen die wand)

inna nächsten stunde:
lehrer: (erzählt erst so)... achja und dann war da noch was. hat mir frau r. gesagt. Wer hat da wieder gegen die Wand gebumst?

ganze klasse am brüllen xD

Schüler Wars Episode I - Die dunkle Bedrohung

<Die folgende Szene ereigenete sich als ich liebes Wesen seelenruhig auf dem Schulhof auf einer Bank saß und meine Englischausaufgaben machte als eine Lehrerin vorbei kam und zu mir meinte:>

Och du armer, hast du Zuhause keinen Schreibtisch dass du deine Hausaufagben hier machen musst?

<völlig perplex schaute ich auf, und bemerkte dass es eine Frau war bei der ich nichtmal Unterricht hatte>

Was dagegen dass ich meine Hausaufgaben mache oder was ?

<antwortete ich todesmütig>

Ja habe ich!

Und? Pech gehabt, mir doch egal.

<Ich weiß, scheiß antwort aber was soll man sonst sagen?>

Pass mal auf Freundchen, wenn du mir frech kommst nehm ich dir deinen Blog weg und dann kannst du zusehen wie du deine Aufzeichnungen wieder kriegst!

<Abgesehn davon dass es mir egal war weil ich sowieso noch nichts geschrieben hatte konnte ich diese Behauptung nicht einfach so stehen lassen und mich ergeben, also sagte ich:>

Ahja? Na dann probiern sie´s doch mal lach

<Im folgenden kam sie wirklich an und wollte mir meinen sündhaft teuren ALDI-Collegeblock entreißen wessen ich mich mit einem Stoß zu erwehren wusste bäh
Danach gabs ne Unterhaltung beim Rektor und ich fühlte mich als strahlender Sieger über das Böse grins>

~THE END~

Chemielehrer: "Also das ist jetzt die Stosstheorie - die hat übrigens nix mit Geschlechtsverkehr zu tun"

Is mir gerade eingefallen lach :

Mathevetretungsstunde bei Herr W*** (dünner großer Mann mit seitenscheitelfrisur, schnauzer und schwarzem mantel)
Herr W***: "Wir multiplizieren K mit Z und fügen Y ein. Ergebnis - Y wurde eliminiert!"

<Die Schülerschaft lacht sich einen ab und mein Freund im Stillen zu mir :"Heil Pythagoras" lach>

Alle sind total laut
Englischlehrerin: Könnt ihr mal alle ruhig sein und euch an die eigene Nase packen?
Ich: pack mir an die nase
in dem moment guckt sie mich voll böse an und lacht danach

Herr R. (er schwärmt immer für unseren BWR-Lehrer.. keine Ahnung warum xD): Ach der Herr B. ist doch so ein lieber Kerl. Ihr könnt euch Glücklich schätzen ihn als Lehrer zu haben.


Frau T.: Meggastadt.

Französisch Doppelstunde..Lehrer:
"doppelte soviele hausaufgaben, wegen doppelstunde"
und das war keine ironie KO
oder:
Deutschstunde
Fr.G.:"...ich will jetzt den stoff durchziehn"

Frau Knabe: "Nadine du bist dumm."
Ich: "Also, des fasse ich jetzt als Beleidigung auf!"

Im Englischunterricht....thema "do und does"

Flo: Herr Junge, Ich verstehe das nich..."he don't" und "he doesn't"
Herr Junge: Müssen Sie auch nicht verstehen..."he don't" kommt nur in den Songs von den Rolling Stones vor"
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Im Fach Gesundheit...Frau Wulf (eine ziemlich verwirrte nette ältere Frau) macht Anfang der Stunde die Anwesenheitskontrolle.

Frau Wulf: Tanja?
Tanja: Jaaaa!
Frau Wulf: Kim?
Kim: Jaaa ich bin da!

Ein paar Namen später....

Frau Wulf: Kim?
Kim: JAAAAA...ich bin nochmal da!!!
Frau Wulf: Achso ja
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Im Fach Ernährung....Frau Flamm (eine mollige liebe ältere Frau) wollte was weg schmeißen und ging in Richtung Mülleimer an meinem Tisch vorbei. Ich war gerade dabei einen Rockstar mit Gitarre auf der Bühne zu malen.
Sie guckte auf meine Zeichnung und ging weiter, kam rückwärts zurück und guckte wieder auf meine Zeichnung.

Frau Flamm: Oh, das ist ja toll...ein Rocker?
Ich: ja :)
Sie machte dann einen auf Luftgitarre und sang: "HIIIGHWAY TOOO HELL!!!"


*lach* hättet ihr ma sehn müssen wie sie abgegangen is...ich war total überrascht über ihre Reaktion :D

Mathe bei Herrn Lieser:
Herr Lieser schreibt was an die Tafel, plötzlich fängt Anna in der ersten Reihe an zu kichern. Herr Lieser so: "Hm, das ist dann immer der Moment, in dem ich denke, ich hätte irgendwo 'nen Fleck." Leonie ruft: "Da guckt aber keiner hin!" Herr Lieser: "Hm, nächstes Mal mach ich mit Absicht 'nen Fleck hin, mal sehen, ob sie wirklich nicht hinguckt."
~
Musik bei Herrn Gerhold:
Theresa niest ohne den Mund aufzumachen. Herr Gerhold läuft zu ihr: "Kind, nächstes Mal machste den Mund auf, nochmal so geniest und dir platzt der Kopf."
~
Religion bei Herrn Sömmer:
Jonas guckt gedankenverloren aus dem Fenster, anstatt dem Unterricht zu folgen. Her Sömmer ruft ihn auf. "Jonas, wo guckst du denn hin?" Jonas zuckt mit den Schultern und antwortet: "Nirgends." Herr Sömmer: "So'n Quatsch, du guckst dem alten Opa da hinterher!"
~
Physik bei Herrn Vettin:
Jemandem fällt ein Stift auf den Boden. Herr Vettin: "Das Werfen mit Gegenständen nach einem Beamten im Dienst ist gesetzlich verboten und wird hoch bestraft. Wird das Opfer getroffen, gibt's lebenslänglich!"

In diesem Sinne bäh