Sprüche der Lehrer/Schüler ... Teil 3

Hallo, ich dachte mir da Teil 2 sooo voll ist, mach ich Teil 3 auf!

Viel Spaß!!

Da passt schon noch was rein in den alten. Ab 300 ungefähr sollte geschlossen werden. Wir sind ja fast dort, so dass wir den hier schon beibehalten können, wenn du ihn schon eröffnet hast.

Aber lass das mal die Sorge der Mods sein, wir kümmern uns da schon drum.

heute englischstunde Mr. Endler kontrolliert wer anwesend ist..

Mr. E : where is Hannes?
Apu : He ist krääääääääääääänk in his zimmer and doing kotzi kotzi..

+lÖöl+

Englischunterricht,
Mrs. H: Simon, how stupid do you think I am??
Simon: Das sag ich jetzt besser nicht.

wir hatten sozi des wa so im januar...
(Niclas kremplet seine Hose hoch)
Fr. S.: niclas lass die Hosen runter.....
es ist winter

heute mathe:

alexander zu cathrin: "wenn du in bio (abi) besser schreibst als der björn (is so ne laberbacke) darfst du mit mir schlafen."
ama (megadicker italiener!): "und wenn du schlechter schreibst musst du mit mir schlafen!"


alexander muss die tafel wischen: "gibts hier auch was zum trockenmachen? so'n abzieher?"
frau la. provozierend: "nein da musst du schon anfangen zu bla*en!"
(weil der alex immer so versaut is)


bio, thema evolution
cati: "also es gibt giraffen die haben nen kurzen hals, die sterben. und dann gibs welche, denen ihr hals ist 20 meter lang!"

in erdkunde...

frau ohm: "Heuuppa nochmal, da will ich dann aber auch nch Russland!"
anne: "Na dann los!"

Mathe

Lehrer: "Markus, lies mal bitte die Aufgabe 23 auf Seite 65 vor."
Schüler [schrickt auf]: "Wie.. wat??"
Lehrer: "Lesen Jong! Dat Schwarze is de Schrift."

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Mathe

Lehrer: "So Leute.. lest mal jetzt die Aufgabe 24."
[Alle lesen, zwei Leute beginnen mit der Aufgabe]
Lehrer [nach 3 Minuten]: "Hallo? Da steht: 'Stellen sie die Änderung grafisch dar.! Und wat muss ich sehn? Nur ZWEI Leute haben den Griffel in der Hand!"
Schülerin: "Ich dachte wir sollten nur lesen!?"
Lehrer: "Net denken sondern dat tun, wat da steht, Mädl."

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Chemie

Lehrerin: "Ja.. ja.. wegen den Enzymen. Wenn so ein paar Geschäftsleute aus Japan zum Oktoberfest nach München kommen sind die auch immer nach einem Krug Bier schon voll und nehmen ihr Pferd mit ins Hotelzimmer!"

Wirr die Frau.
Ich frag mich, ob die nicht selbst zu viel getrunken hatte.

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Mathe

Lehrerin: "Richtig, wenn man hier Punkt A von Punkt B abzieht.. ähh.. [stöhnt leicht auf] Nochmal: Man schreibt beide Punkte untereinander und.. ähh.. [streicht die Punkte auf der Tafel weg, schreibt sie dann wieder identisch wieder auf] Lassen wir das für heute. Hausaufgabe ist Nr. 9"
Schülerin: "Wir wissen doch jetzt garnicht wie das geht mit den Punkten!"
Lehrerin: "Oh, stimmt.. dann ist es zusätzliche Hausaufgabe für sie, das herauszufinden."

Und jetzt, aus dem realen Leben gegriffen, Zitate von Professoren.


"Daß Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, daß sie nicht
praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum
Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter
Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame,
wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
...keine Antwort.
"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob
wir noch so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer
nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewußt, daß Ihre drei
Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel
mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof. "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen,
dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie
auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher
geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekül vor..."
(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator,
Uni Bochum)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen,
auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...
aber wir haben nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hörsaal
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine
Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. ragt grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt
aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam:
Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung -
mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten.
Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das
tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit
bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine Glaskugel vor.
Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muß.
Tja, es muß eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."
... ?

Mündliche Nachprüfung als letzte Chance das Examen zu bestehen,
Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiß nicht wirklich viel... Am Ende der Prüfung
Prof.:" Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin beginnt zu Lächeln)
...
zum Abitur"
(Uni Lüneburg)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
(Uni Hamburg. Der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

Latein mal wieder :-D:

Vokabelkontrolle, looser Arif ist dran.

Hr. Weber: solitudo?
Arif: äähh.... Einsamkeit
Hr. Weber: und der Genitiv?
Arif: solitudonis
Hr. Weber: solitudinis

2 Sekunden Pause...

Hr. Weber: Und Geschlecht?
Arif (fest entschlossen): Genitiv

Die Klasse brüllt.

Arif: Was denn? genitiv ist richtig.
Ich: Ja und ich bin Akkusativlich.
Weber: Seid ihr alle fällich oder was?

Es war zu geil

Seitdem, nennt Hr. Weber Arif immer Genitiv im Unterricht ^^

ich fands ja letzte woche gar nicht lustig, aber unser latein lehrer meinte, dass heute ja der "orgeltag" wäre... und wenn nimmt er dran??
MICH!

(zur erklärung: orgel = Pfeifen)

war vor ca. einem jahr.
tim, der trottel in der klasse sitzt alleine, keine tische neben ihm, keiner sitzt neben ihm.
tim hat an diesem tag seine englischsachen vergessen.
lehrer: tim, was machst du eigentlich hier? warum stehst du morgens auf und sitzt in der shcule immer so dumm da???


ein anderer englischlehrer.
michael jackson wollte ja mal nach lage kommen und ein konzert geben. da wärt ihr bestimmt nich hingegangen ne?
n paar aus der klasse: nein
lehrer: da hättet ihr lieber eure kleinen geschwister losgeschickt :D:D

ein scheiß witz von nem schüler.
lehrer: woran merkt man, das ich nich getauft bin?
schüler: ihre haare sind nich nass...

physiklehrer erzählt von dummen lösungen euines schülers in einer klassenarbeit: wie hoch fliegt ein hammer eines hammerwerfers bei den olympischen spielen, wenn man ihn senkrecht, mit voller kraft nach oben wirft, mit der und der geschindigkeit, und dem und dem winkel und alles. antwort des schülers: 3 centimeter
weitere antwort auf ne frage: wie dicht fliegt der mond an uns vorbei, wenn der abstand zwischen mond und erde am geringsten is? antwort: 45 kilometer.
kommentar vom lehrer: dann sieht man den mond von hier, wie er grade an meppen vorbeschrammt.

vom gleichen physiklehrer letztens: darius michaelczewski hat ja am wochenende gekämpft. wie nennen die den noch mal?
schüler: tiger
lehrer: eigentlich könnte man den auch wasserschwein nennen

vom gleichen pysiklehrer. der lehrer stellt einen dialog zwischen zwei grafschaftern (also da, wo ich herkomm. der lehrer kommt ursprünglich aus frankfurt)
lehrer: hier in der grafschaft is ja komasaufen üblich.
dialog: "was amchen wir heud abend?"
"komasaufen"
"komasaufen?"
"ja, komasaufen"
"was is koma?"
"weiß nich. saufen, saufen"
"und wo machn ma das?"
"inna bude"
"und was amchen wir da?"
"ja, komasaufen"

physiklehrer, immer wenn ein schüler egal sagt: "egal is n handkäs"
physiklehrer, öfters , wenn ein schüler eine antwort nich weiß: "who knows?"
physiklehrer zu herr langlet: "hallo kollege lancelot"

schüler bläht im unterricht: physiklehrer macht fenster auf und trägt schüler ins klassenbuch ein: "schüler bläht im unterricht"


der physiklehrer is nur geil... und mit seinem geilen hässischen akzent

Ähmmm...
Ach ja: Mein Lehrer zu mir:
'wurst' du hast hier nichts mehr verloren! Nach dem Ding bin ich der Meinung, du bist hier fehl am Platz!

Meine Lehrerin:
Tja 'wursti' du hast natürlich bei mir veschissen ^^

Nach 5-wöchiger Schulabwesenheit im Physikunterricht.
Alle haben in meiner Abwesenheit neue Plätze eingenommen.

Ich: Herr Glienke ich setz mich dann mal hier neben die Mimi.
H.G.: Ja, mach das. Erzaehl mir doch mal was wir letzte Stunde gemacht haben.


Die Klasse bruellt vor lachen xD

Zwei Schüler fehlen...
Herr H.: Wo sind die zwei?
Schüler: Aufm Streitschlichterseminar!
Herr H.: Was fürn Stricherseminar???

Phisik^^

Unsre Lehrerin is nich da, also vertritt sie der Praktikant, alle sin laut keiner hört zu,
einer redet besonders viel,
geht der Lehrer zu ihm - stellt ne frage

Schüler: ähm...ja...also..hm des is so.... ähm
Schülerin: ach der is schwer von begriff
Schüler: ja kannst du die frage beantworten?
Schülerin: nein, ich hör dem ja nich zu...
Lehrer:..ähm ja super..-schreibt was an die Taffel-



Englisch

Lehrer liest nen Satz vor "She was laughted at by them"
Schülerin: was issn des fürn scheiß deutsch..

andre frage: was isn das fürn scheiß englisch?! *G

ja doch die Frage is durchaus berechtigt

Ich denke mal, der Lehrer hat sich beschwert, dass es nicht mal einen Sinn ergibt, wenn ers wörtlich ins Deutsche übersetzt, oder ist das jetzt zu viel spekuliert?

der lehrer wollte wohl einfach,
einen satz der im Aktiv steht ins Passiv "setzn"

Aktiv: They laught at her.
Passiv: She was laughted at by them.

^^ find ich gut lol