Schlechte Flachwitze.

Hallo, guten Abend, eher gute Nacht. Ihr seid gefragt. Da hier teilweise auch echt Themen sind die nicht zum Grinsen sind, hätte ich gerne wieder einen Grund, wenn ich im Forum gucke, zu lachen.


Bitte, sammelt hier mit mit eure schlechtesten Flachwitze. Ich leg mal ein paar vor mit der Hoffnung, dass ihr vielleicht etwas grinst und ich euch so den Abend versüßen konnte.


Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig? Eine Pennessel.

Wie nennt man eine japanische Unterhosenfabrik? Sacki verpacki

Schönen abend noch. In der Hoffnung, dass ich nun jeden Tag etwas zum schmunzeln habe!

hahaha
Genau mein Humor. :D

Was sitzt in einem Baum und winkt? - Ein Huhu.
Was ist Gelb und macht BOOM? - Eine Banone.
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? - Head and Shoulders.

Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Sie weiß nicht welche 7 zuerst kommt.

Am letzten Sonntag beim ZDF Fernsehgarten on tour, fragte Lutz van der Horst die Moderatorin Andrea Kiewel:
Was ist grün und singt sehr gut?

Kiwi Wonder

Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut


Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift

Was macht ein Steak unter dem Sofa? - Es versteakt sich

Ich muss ja zugeben, dass ich wenige aus dem Kopf kenne. Daher habe ich Google gefragt und das waren meine Lieblinge

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? — Halogen.

Was hat einer der im Dreieck läuft?

Ein Kreislaufproblem!

Warum wirft 1 Addy am Hafen mit Steinen ?
Er spielt Schiffe verseken

Ich habe auch noch einen. Ist zwar alt und sicher bekannt, aber ich finde den Witz super.

Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute Abend noch so?" - Sagt die andere Kerze: "Ich gehe aus."

Hahaha :D

Nicer Thread

Den ein oder anderen richtig, richtig schlechten hab ich Dank komischer Freunde auch noch waage in Erinnerung :D

Wo machen Kühe Urlaub?

Was ist gelb und schwarz und macht die ganze Zeit "mus mus"?

Was ist braun und schwimmt im Meer?

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Was ist 7 mal 7?

Reiner Sand

War das nicht Feiner Sand ?

Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

Warum darf ich nie mit dem Flugzeug in den Urlaub fliegen?

Es darf nur eine Maschine gleichzeitig abheben.

''So eine bin ich nicht''

Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt? — Die Toffi-Fee!

Dumm aber wahr:
Hochzeiten in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“

was ist rot und tut weh wenn man es ins Gesicht bekommt? Ein Backstein.

Was machen zwei wütende Schafe?
-
Sie kriegen sich in die Wolle.

Ist ein Mitglied eigentlich immer mit Glied ?

Ich wollte eigentlich Angela Merkel anrufen. Leider vergessen zu wählen.

(Achso, bekomme jetzt endlich den Knopf von meiner superengen Jeans zu. Aber nur, wenn ich sie nicht trage )

So viel von mir

Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!


Ich finde den einfach gut, sry.

Was ein Leerzeichen ausmacht

A: "Du schickst dir mit einem Franzosen Kaese per Post?"
B: "Ja, das ist mein Briefreund."

Komm, wir essen Opa!
Falsche Interpunktion kann zu Missverständnissen führen.

Tochter: Mami Mami! Ich will Kekse!
Mutter: Die Kekse sind oben im Schrank
Tochter: Aber Mami, ich habe doch keine Arme!
Mutter: Keine Arme, keine Kekse.

Der Nachteil, wenn man rote Haare hat?

Der Vorteil?

Wie nennt man eine Pommes in Strapse?

Ein billiges Frittchen.



Vorhin hab ich den DJ angerufen, da hat der aufgelegt.

Manchmal müssen Sachen einfach überdacht werden....


Da macht man, was das Frauchen will, und es ist dennoch wieder falsch....

Fische die Vorbeugen?

Profi Lachse

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

Rehhintermhaus

Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Hase und trinkt es aus. Warum steht ein Pils im Wald?

– Weil die Tannen zapfen.

Was ist grün und springt von Baum zu Baum? - Ein Rudel Gurken.
Was ist der Witz daran? - Gurken sind keine Rudeltiere.

Wie nennt man das medizinische Personal in der Gastroenterologie? - Stuhlgang.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Live-Aufnahmen aus dem Knuddels-Hauptquartier - aktuell läuft die Berechnung der Stammchatter für August '20.

"Und Sie wollen Ihre Tochter wirklich 'Marie' nennen, Herr Nierte-Rippchen?"

Was trinken Chefs?
Leitungswasser!

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Antwort: Alzheimer! Lieber 10 Bier vergessen, als 10 Bier verschütten.

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Sagt ein Schaf zum anderen: Mäh!
Sagt das andere: Mäh doch selber!

Was ist süß und steht in der Wüste?

Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug? - Ich auch nicht, bin Treppen gelaufen.. <.<

Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules!

Na toll, mein geschenkter Gaul ist an einer Zahnfleischentzündung gestorben...

Warum sind 490 Römer so lustig?

XD

...

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?
- Die kalte Schulter.

(Der davor war drüber)

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht.

Mein Humor

Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? — Man colabiert.

Warum haben Pinguine so viele Weibchen?
- Sie wissen, wie man das Eis bricht.

Was ist Grün und stellt ganz viele Fragen?

- Günther Lauch.

Konfuzius sagt: In Prüfungen wäre ich gerne ein Ei. Denn Ei rät nicht - Eiweiß!

Aua.

April, April. Wir interessieren uns doch nicht für die Pflegekräfte, reingefallen ihr Loser, das Klatschen vom letzten Jahr ziehen wir euch nachträglich vom Lohn ab.

(EL Hotzo)

„Darf man ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschicken?“

#laschetdenktnach

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag.
Also Quasi Mo-Do

"Wer zweimal geimpft ist, sollte auch mehr Freiheiten bekommen." - Söder
Bin ich als ungeimpfter Studierender mit Prio Drölfzig nun weniger wert?

Mit welchem Namen kann man in England zwei Bier bestellen?

Tobias

Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt? Nach Pipi


Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums

Warum sollte man keine Uhr essen? ---> Es verschlingt Zeit!

Zwei Kannibalen essen ein Clown, sagt der eine: Schmeckt komisch

Beine hoch der Witz kommt schwarz und flach.

Hab letztens mit Opa eine Sandburg gebaut. Hat super viel Spaß gemacht!

Nur die anderen Leute im Krematorium haben seltsam geguckt.

Rollen zwei Tomaten über die Straße, eine davon wird platt gefahren. Sagt die andere:"Tja, passiert"

Für wen kauft ein Egoist Obst? - Pfirsich!

Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.

Wie gehts deinem Bein? - Es geht.

Letztens haben Wissenschaftler herausgefunden....und sind dann direkt wieder rein gegangen.

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Wirt: "Der geht auf's Haus!"

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? --> Wolfgang!

Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug? - Ich auch nicht, bin Treppen gelaufen.

Treffen sich 2 Sattel, ist der Smart weg.

Sagt ein Mann zum anderen: "Guten Tag, mein Name ist Rainer Hohn". Sagt der andere: "Das macht nichts, sagen Sie ihn trotzdem"

Wenn man ein Reh anfährt und es halbiert.... Ist es dann halb so wild?

Bin so ein richtiger Kumpeltyp.. immer ein bisschen schmutzig.

"Schau mal, mein Winterspeck ist verschwunden." -"Ja, es sind jetzt Frühlingsrollen."

„Was trinken Führungskräfte?“ – Leitungswasser

Ich hab neulich bei den Weightwatchers angerufen, aber da hat keiner abgenommen.
Dann hab ichs bei Spiderman probiert, aber der hatte kein Netz.

Kannibale zu seiner Frau: "Ich hasse deine Mutter!" - Darauf die Frau: "Dann iss halt nur die Kartoffeln."

Ich beim DJ aber der hat wieder aufgelegt

In der Metzgerei:
"Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten."
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

Wie nennt man eine Halbglatze auf italienisch? - Kahlzone.

Der Name des Italieners ohne Auto....Carlos

Warum können Bienen so gut rechnen?- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Warum summen die Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.

Was ist rund und stinkt?
Ein Stuhlkreis :-/

Warum passt bei solchen Fragen immer "deine Mutter" auch so gut. Die 2010er Mutterwitze lassen grüßen.

Wie nennt man den kleinwüchsigen Security-Mann ?

> Sicherheits - Halber

Servus,

Was bekommen liebe und brave Hunde?

Den No-Bell-Preis.


MfG M.

Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker.

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?
Darauf der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich seh nichts.

Wie nennt man einen Keks mit Augen? Ein Guckie.

Was ist gelb, rot und braun und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.

Wenn eine Frau wegen einer Straftat ins Gefängnis muss, ist das dann Damenhaft?

Wie hat der Kapitän das U-Boot zerstört?

Er hat Tag der offenen Tür zu ernst genommen.

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."...

Skandal: Immer mehr Eisdielen verkaufen Tiefkühlkost!

Was was macht ein Steak unter dem Sofa?

Sich versteaken

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst sitzt jetzt im Knast. Ernsthaft!

Drei Schnecken auf einem Gleis:
Da kommt ein Zug - knack
Wo? - knack
Da - knack

Bots sind wie die Borg - sie passen sich stetig an.

Was sagte 50 Cents Mutter zu ihm als Kind, wenn er etwas verbotenes getan hat?

59.

Was ist der Unterschied zwischen dem Hochzeitsmahl und dem Leichenschmaus? - 1 Gedeck weniger!

Was sagt ein Disponent seiner Frau bei der Entbindung? Wenn Du leer bist, rufst Du an!

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? - Man hat immer Angst es nicht nach Hause zu schaffen.

Egal wie tief du schläfst Alber schläft wie EINSTEIN

Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.

Chuck Norris fängt in einer Moschee an "Hallelujah" zu singen und alle Singen mit!

Habe einen Griechischen Onkel Fetalicherseits.

Warum heißt Tzaziki eigentlich nicht greecebrei?

Was ist groß, grau und telefoniert?
- Ein Telefant.

Habe einen neuen Fahrrad-Witz, aber den Fahrrad ich dir nicht.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos! - Gesponsert von Marcel

„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg

F: Was machen Mathematiker im Garten?
A: Wurzeln ziehen


F: Warum ist Zucker schlauer als Salz?
A: Weil er raffiniert ist

F: Was macht ein Clown im Büro?
A: Faxen.

F: Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
A: Pumpernickel

'Die Tür öffnet manuell.'
'Danke Manuel'

Was hat ein glatzköpfiger Italiener ? Calzone

F: Wie heißt der Flur im Iglu?
A: Eis-Diele!

F: Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
A: Apfeltasche.

Heute ist Sonntag und Morgan Freeman!

Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne

Wie nennt man gesprächige Hülsenfrüchte?
Kontaktlinsen.

Wie nennt man den Sonnenuntergang auf Finnisch? Hellsinki.

Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?

Claus-trophobie.

Chuck Norris sein Blinddarm kann sehen!

Für die Geologen unter euch
Geschiebemerkel.

Was isst eigentlich ein vegitarischer Kanibale?

Was ist weiß,fettig und fliegt über die Wiese?

Die Biene Mayo

Was ist Rot und schlecht für die Zähne?

Ein Backstein.

Was haben Friendzone und 1 Strich W-Lan gemeinsam? - Verbindung steht aber bringt nichts!

Habe mir den neuen Landwirdschaftssimulator geholt und fuhr ausschließlich zu Bauernprotesten..
War wohl nur die Demo-Version

wie heißt die frau von herkules?

frau kules

Das Oberteil von Meerjungfrauen nennt man auch Algebra.

(Der dauert vielleicht etwas, aber dann...)

Läuft ein Panda über die Straße.... Bam-Bus

Wie nennt man eine Maus, die gern Earl Grey trinkt?

Teenager

Der Glöckner von Notre Dam arbeitet nur von Montag bis Donnerstag.
Also Quasi Mo-Do.

Wie nennt man einen Karate-Gürtel aus schwarzer Butter?

Rama-Dan

Darf man Witze über Nivea machen?
Nein sie fühlt sich dann DISCREMINIERT

Rechnung vom Logopäden bekommen, hoffentlich kann ich die abstottern