Lehrer: Sven, jetzt hör mal auf damit!
Sven guckt nur dumm.
Anderer Schüler: Ja, Sven, haste wieder den Benni befummelt?


Schüler kommt zu spät und läuft in den aufgestellten Fernseher.
Lehrerin: Tja, wer zu spät kommt läuft in sein Verderben.


Lehrerin: "Ihr kennt sicher diesen geistigen Orgasmus: Ihr lest einen Text und versteht ihn nicht, ihr lest ihn wieder und seit frustriert weil ihr ihn immer noch nicht versteht, dann lest ihr ihn noch mal durch und dann JAAAAAAAAAAA, ohaaaaa jaaaaaa, das ist ein geistiger Orgasmus. Ich wünsche mir, dass ihr in meinen Stunden viele geistige Orgasmen erleben werdet..."
Fabian rülpst.
Lehrerin: Fabian!
Fabian: Das War mein geistiger Orgasmus.


Lehrerin: Mit 13 war ich bei meinem Schwarm eingeladen und an der Tür sagte er: "Cool du hast auch ne Wrengler Jeans"
Da war der Abend für mich gerettet.


Schüler: Sie haben ihr eben zugeguckt, als sie sich an der Oberweite gefummelt hat!
Lehrer: Ja und? Das ist ein öffentlicher Raum, wenn er sich in den Schritt fasst, guck ich da auch hin!


Lehrer: Wenn du nicht gleich aufhörst, ramm ich dir den Taschenrechner in Arsch.


Lehrer: Man muss morgens in den Spiegel gucken und sich sagen:
Ich finde mich toll, ich hab mich lieb! Sonst hat man als Lehrer keine Chance.
Schülerin: Wenn ich vor'm Spiegel stehe, denke ich immer nur "Ohh, hallooo, schönes ding".


Lehrer: Wenn eine in eine Talk Show geht um ihrem Freund drei Fragen zu stellen,ja, tschuldigung,aber die muss doch voll den Arsch offen haben.


Schülerin: Warum sitzen sie da ... in der Nähe von mir?
Lehrer: Spürst du meinen Atem auf deiner Nase?
Schülerin: Nein.
Lehrer: Dann sitze ich anscheinend noch nicht nah genug an dir dran!