Re: Witze-Thread 4

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: "Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

grins

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Kommt eine Frau in den Schlachter und sagt:
"Ich hätte gerne die Salami, dort oben!"
Antwortet der Schlachter: "Soll ich die in Scheiben schneiden?"
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Sieht das hier aus wie ein CD Wechsler?"
[/quote]
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."


*Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
~~~~
*Ein Busfahrer, der täglich die selbe Linie fährt, bekommt immer von einer Oma, die stets mitfährt eine Hand voll Nüse in die Hand gedrückt. Er wundert sich und nimmt sich vor, die alte Dame zu fragen, wie er zu der Ehre komme und wieso er immer "lose" Nüsse in die Hand gedrückt bekommt. Einige male hat er es nun bereits erlebt und nach einer Woche überwindet er sich und fragt sie. Die Oma sagt:"Nicht doch mein Junge, das sind die guten Nüsse aus dem Ferrero Küsschen. Ich kann das nur nicht mehr so kauen..."
****
*Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung ... "

~~~
*Ein Fernfahrer geht ins Bordell und sagt:
"Ich möchte die hässlichste Frau im Haus, einen kalten Hackbraten und eine Dose Bier. Dafür zahle ich 500€"
"Dafür bekommen Sie aber das schönste Mädchen im ganzen Haus"
"Sie verstehen mich falsch, ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh"
*Ein
Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen
Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu
schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so:
Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte
kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe
mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen
und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann
wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf
überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so
erklären oder..."
~~~
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum
es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich
gern
Geld
in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie
mein
Kapital wächst und drittens habe ich meiner
Frau
versprochen, dass sie jede Woche 500 EURO
verblasen darf!"
~~~
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.

Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt dem
Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und .... PÄNG!!!
Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

- Genau, antwortete der Arzt.
[/quote]
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."
[/quote]
Ein Bauer hat in einem Fachjournal gelesen, dass er viel Geld sparen kann, wenn er seine Schweine selber beglückt. Er verfrachtet sie allesamt ins auto und fährt mit ihnen auf eine waldlichtung wo ihn niemand sehen kann und nagelt dort jedes schwein kräftig durch. in der nacht wartet er vor dem stall denn er hat gehört dass die schweine quieken wenns geklappt hat. Aber alles bleibt still. am nächsten morgen fährt er wieder mit ihnen zu der lichtung und negelt jedes schwein zweimal durch. ganz erschöpft fährt er nach hause und fällt ins bett. am morgen weckt ihn seine frau ganz aufgeregt. "was ist denn, qieken die schweine?" fragt ihr mann hoffnungsvoll. "nein, aber stell dir vor, sie sitzen im auto und hupen"
cool
lach
Treffen sich drei Frauen wie üblich am Dienstag in "ihrem" Lokal zum Stammtisch und tauschen wieder die intimsten Geheimnisse miteinander aus! Sagt die erste:"Alter, gestern haben wir wieder gepoppt, dass war einfach nur geil...So oft und lange haben wir schon lange nicht mehr gepoppt!"- erzählt die zweite:" Ja, bei uns war das auch so.. ich kam nach Hause. Und zack- gepoppt bis der Arzt kommt!"- unterbricht die dritte, bereits peinlich leicht berührt, da dass Gespräch nicht unbedingt leise vonstatten ging:"Ähm... wollen wir uns nicht einmal ein Synonym für das Wort "Poppen" ausdenken? Die Leute um uns herum gucken schon und es muss ja nicht jeder mitbekommen, wovon wir reden..."-gesagt getan, die Frauen beschlossen künftig das Wort "lachen" dafür zu verwenden und gingen nach Hause. Die Woche drauf trafen sie sich wieder und die erste begann:"Also Mädels, als ich letzte Woche nach unserem Treffen nach Hause ging, habe ich direkt angefangen mit meinem Mann zu lachen! Das hat richtig Spaß gemacht und wir haben auch schon lange nicht mehr so intensiv miteinander gelacht!"- sagt die zweite:"Ja, bei mir war es auch so... wir haben leise gelacht, laut gelacht... die ganze Nacht waren wir am lachen- Herrlich!"- sagt die dritte:"Ja, ich kam auch nach Hause und wollte endlich mal wieder mit meinem Mann lachen, denn wir hatten schon lange nichts mehr zu lachen!! Ich gehe also ins Wohnzimmer und wollte zu ihm, war er nicht da... gehe ins Schlafzimmer, ebenfalls nicht da. Und als ich ins Bad ging, erwische ich ihn doch glatt dabei, wie er sich eins ins Fäustchen lacht!"... zwinker

[color:"green"]4 Postings zusammgefasst. -Badboy1990XXL[/color]

Hallo,

Jamie6478 bevor du hier in dem Tempo weitermachst: Verzichte bitte in diesem Forum auf überflüssige Doppelposts, diese sind, wie du im Forumsknigge nachlesen kannst, hier nicht erwünscht. Wenn du nachträglich etwas an deinen Beitrag anfügen willst hast du 6 Minuten Zeit, ihn zu editieren - bitte nutze diese.

So, und nun werd ich erstmal deine bisherigen Beiträge zu einem einzigen Zusammenfügen.

Tobi.

Auch wenn die Witze schon etwas sexuell veranlagt sind, den fand ich am besten. lach

#

An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Albaner: "Fahrräder!" grins

Hier mehr lustige Witze ^^

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Den kenn ich, der ist genial.. lach
Der davor mit den Fahrrädern war auch toll ^^

Kenn ich auch. lach


Hier mal ein Witz, der eigentlich nur in anderen Sprachen witzig ist. Zum Beispiel in Kroatien wird er gerne benutzt, da man dort auch Deutsch kann.
Zur Info: Kurac ist Kroatisch und bedeutet P*nis. Also Kurac = Pen*s

Eine Mutter beschwert sich beim Direktor: Mein Sohn kommt immer weinend nach Hause, weil ihn alle Urac nennen!
Direktor: Hmm... Wie heißt er denn?
Mutter: Enis.

Hier ist mal meiner -euch vorwarn- lach

''Kann dein kleiner Bruder schon laufen?''

''Nein, aber Beine hat er schon!''

lach lach lach ^^

Maja ...

Ein eigentlich unlustiger, über den wir uns trotzdem alle amüsieren:

Unterhalten sich zwei Männer. "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?" - "Nein, meine hat einen Schlüssel"

Stehen ein Deutscher, ein Araber und ein Türke vor einer Höhle, von der sie wissen das in der Höhle ein Schatz liegt. Der Araber sagt: „Ich gehe rein und hole den Schatz“ – geht rein, und kommt Sekunden später schreiend raus: „AHHHHH! HILFE! Eine Spinne!“. Der Deutsch schüttelt nur den Kopf, geht in die Höhle rein – kommt eine Sekunden später raus „AHHHH! Ist die Spinne eklig!“ Der Türke lacht sich krank, geht in die Höhle – kommt die Spinne schreiend raus. „AHHHH! Hilfe!“

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Vor der Schule wird für die Autofahrer ein Warnschild angebracht mit der Aufschrift: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Einen Tag später steht darunter mit krakeliger Hand und Filzschreiber geschrieben: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

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Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."

"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"

Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."

"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"

Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:

"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:

"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."

"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"

"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

lach

Finde ich persönlich etwas niveaulos..

Der andere hingegen war toll. lach

Es ist zwar nur ein Witz, aber es ist wieder blöd, dass man sagt, dass die Türken alle gewaltsam sind.

Ich glaube mit dem Witz was war anderes gegen die Türken gemeint, als gewaltsam. (nix gegen türken)

Was ist ein Keks unter einem Baum?

























Ein schattiges Plätzchen. <333333333

lol, wasn Kalauer...


Wo wohnen die Katzen?
Spoiler: [color:"#f7f7f7"]Im Miezhaus! :D[/color]

Das ist so geil
weiß nicht, ob ihr den schon kennt.. da ist jemand aber wütend ^^
[img]http://i35.tinypic.com/6hlqbl.jpg[/img]

OMG, da regt sich aber einer auf. Richtig hammer gail der Brief