Re: Witze-Thread 4

Warum hams' in der Wüste ka Brot?





Kommt ein Autofahrer zur Tanke, stellt sich vor die Zapfsäule und fängt an zu masturbieren. Kommt der Tankwart und fragt: "Sagen Sie mal, ist das normal?" Sagt der Mann: "Ne, ist super"

Und warum gibts bei den Schlümpfen erst Recht kein Brot?


Und warum gibts im Schwimmbad keinen Honig?

Sehr, sehr geil.

Sitzt eine Blondine im Flugzeug in der 1. klasse und will nach mallorca zum ballermann.Sie hat aber nur 1 Ticket für die 2te Klasse.
Kommt die Stewardess zu ihr und sagt: sie können hier nicht sitzen bleiben sie haben nur ein Ticket für die 2te Klasse und nicht für die 1te.
Die Blondine antwortet: Ich bin blond, heiße Susi und will nach Mallorca zum Ballermann.
Die Stewardess wiederholt sich und die Blondine antwortet wieder: Ich bin blond, heiße Susi und will nach Mallorca zum Ballermann.
Die Stewardess weiß nicht weiter und geht zum Co-Pilot. Sie erklärt ihm die Situation. Er steht auf geht zu der blondine und flüstert ihr was ins Ohr.
Sie steht auf und setzt sich in die 2.te Klasse. Die stewardess zum Piloten: Was haben sie ihr gesagt???
Der Pilot: Die 2te Klasse fliegt nicht nach Mallorca zum Ballermann.



Hab ich vor ewigkeiten mal erzählt bekommen xD

Entweder bin ich zu blöd für den Witz, oder muss es heißen die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca zum Ballermann?

So wird es sein. Aber ich finde den Witz nicht lustig.

Ein Hausherr findet in seiner Wohnung eine Schnecke und wirft Diese aus der Haustür...
4Jahre später klingelt es beim Hausherrn...
Steht die Schnecke da und sagt: Du,was war das denn eben??"

Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehen gebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"

Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

LOL

Hab ich eben von James erzaehlt bekommen

Angela Merkel läuft an einer Baustelle vorbei und sieht einen arbeitslosen Bauarbeiter.
Sie will ihn aufmuntern und sagt zu ihm:
Wenn ich nicht Kanzlerin wäre,
würde ich auch Häuser bauen.
Antwortet er:
Wenn sie es nicht wären,
würde ich auch Häuser bauen.
<==>
Ist aus dem Gedächtnis geschrieben,
aber sinngemäss stimmt er

Achso,
einen habe ich noch

Sagt der Fischer im Boot:
Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist!
Solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!

Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus und
jeden Tag
bringt sie dem Busfahrer eine Tüte voller
Nüsse mit.
Eines Tages wird die Oma vom Busfahrer
gefragt: Hallo
Oma woher haben sie eigentlich immer diese
leckeren
Nüsse?" Da sagt die Oma:"Ja wissen
sie ich
esse so gerne Toffifee, bloß die Nüsse die
kann ich
nicht knacken!

<3^^

paar kurz witze^^

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GmbH - Gesellschaft mit boesen Hintergedanken.
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Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder!
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Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Laechle und sei froh, es koennte schlimmer kommen"
und ich lachelte, und ich war froh, und es kam schlimmer.
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Ich mag keinen Sex! Also fangen wir gleich an, dann haben wir es hinter uns
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Am treuesten sind nicht die schwarzhaarigen, die blonden oder die brünetten Frauen, sondern die weißhaarigen
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Error: Tastatur reagiert nicht. ...drücken sie F1 um fortzusetzen.

Ein vielleicht derber Witz, nicht jeder man´s Sache aber ich musste schon schmutzeln.

Was passt nicht?:

Vergewaltigung
Inzest
Monopoly

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde *zensiert*.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

xDDDDDDD

Oh, wie gemein. Na ich möchte nicht die Besitzerin des Autos gewesen sein.

Die Liebe ist das Licht des Lebens
und die Ehe die Stromrechnung.

(bisschen doof aber ich find den nicht schlecht)

Ich hoffe der is noch erlaubt

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"

Ne Blondine, ne Brünette und ne Schwarzhaarige stehen auf einer Brücke, alle mit ihrer Waschmaschine.

Schmeisst die Brünette ihre Waschmaschine runter..
- Wääm's , kaputt. "Ach mist", sagt sie.

Schmeisst die Schwarzhaarige ihre Waschmaschine runter..
- Boom's , kaputt. "Ach Du heilige scheisse!", schreit sie.

Schmeisst die Blondine ihre Waschmaschine runter..
- Klong, heile!

"Wieso ist Deine Waschmaschine nicht kaputt gegangen, Blondine?", fragen die Brünette und die Schwarzhaarige.

Fängt die Blondine an zu singen: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon. *Ding,Ding*"




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Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf Safari.
NAch ca. 2 Stunden fahrt, streikt der Landrover und sie müssen laufen.

"Wartet kurz, ich nehme das Gewehr noch mit!", sagt die Schwarzhaarige!

Nach etwa 10 Minuten sehen die drei Damen wie ein Tiger angerannt kommt.

"PENG!" Die Schwarzhaarige hat auf den Tiger geschossen! - Daneben, aber der Tiger haut ab!

Nach weiteren 15 Minuten kommt der Tiger abermals angerannt.

"PENG!" Diesmal schoss die Brünette auf den Tiger! - Daneben, doch der Tiger haut ab!

Die drei gehen weiter.

Nach knapp einer halben Stunde sehen die drei den Tiger wieder ankommen. - Die Blondine traut sich nicht zu schiessen.
"Na gib schon das scheiss Teil der, Du olle Trolla!", schnaut die Schwarzhaarige, drückt den Abzug und flucht.
"Scheisse, Munition leer! Lauf Mädels!"

Also rennen die drei. Nach fast 500 Metern sehen sie eine Oase. Brünette und Schwarzhaarige flüchten sich auf 2 Palmen.
Nur die Blondine bleibt unten stehen!

"Komm hoch, noch hast Du Zeit!!", schreien die beiden.

Was sagt die Blondine?

Na klar.. "Wieso den? Ich hab doch nicht auf ihn geschossen!"




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Ein Deutscher, Ein Chinese und ein Pole sind in einer Bar!
Sagt der Pole: "Kommt Leute, wir spielen nun ein Spiel! Wir saufen bis zum umfallen und wer als erster auf's Klo geht, hat verloren!"
Die beiden anderen willigen ein.

Der Deutsche geht nach 25 Minuten auf's Klo. Der Pole nach 38 Minuten.
Als der Chinese nach 5 Stunden immer noch nicht auf dem Klo war, fragen die beiden ihn:
"Wieso warst Du noch nicht auf dem Klo? Wie machst Du das?"

Da entgegnet der Chinese nur: "Ching Chang Chong, Chinese nicht dumm, Chinese PEMPAS um!"



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Was ist grün und wenn man auf einen Knopf drückt rot?




Lg,
Joel aka Swinq.

Huhu!

Mir ist gerade auch noch ein Witz eingefallen:
Ein Mann wird bei einer Polizeikontrolle beim Fahren ohne Papiere erwischt.
Polizist: "Wie heißen sie denn?"
Autofahrer: "Boris Becker."
Der Polizist tippt sich an die Stirn und sagt:
"Sie wollen mich wohl verarschen! Ihr richtiger Name, bitte!"
Der Autofahrer seufzt und sagt: "Johann Wolfgang von Goethe."
Polizist: "Geht doch!"

Weiß nicht, ob der hier irgendwo schonmal stand.
Aber ist mit gerade so eingefallen.

Und noch einer:

Zwei Männer spielen Golf auf einem Golfplatz.
Vor den Beiden spielen allerdings noch zwei Frauen.
Und diese beiden Frauen spielen sehr langsam.
Dann überlegen die sich so, dass einer der beiden Männer die Frauen fragt,
ob sie die Frauen vielleicht überholen könnten.
Also geht der eine Mann ihnen, kehrt aber auf halbem Weg wieder um.
Er sagt: ''Mach du das lieber. Die Eine ist meine Frau und die Andere ist meine Geliebte.''
Geht der andere Mann los und kehrt auch auf halbem Weg zurück und sagt: ''Tja, die Welt ist klein.''

Ein Anruf bei der Bahnpolizei.
Anrufer: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Polizist: "Na, das wollen wir doch mal hoffen!"
15 Minuten später der gleiche Anrufer: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis, kommen sie
schnell!"
Polizist: "Nerven sie nicht rum, es ist doch alles in Ordnung!"
Wieder 15 Minuten später: "Jetzt hat del Zug den almen alten Mann tot gefahlen!"

Zwei Statuen, eine Frauen- und eine Männerstatue stehen schon seit hundert Jahren in einem Park.
Auf einmal kommt eine Fee in den Park. Sie geht zu den beiden Statuen und sagt:
"Ihr steht hier jetzt schon 100 Jahre und schaut euch gegenseitig an und ihr seid auch noch nackt.
Ihr habt jetzt einen Wunsch frei!"
Sagt die eine Statue: "Wir wünschen uns nichts lieber, als dass wir uns einmal 30 Minuten lang bewegen können."
Gesagt, getan.
Die beiden Statuen verschwinden kichernd im Gebüsch und kommen nach 7 Minuten wieder raus.
Die Fee schaut die beiden verwirrt an: "Aber ihr habt doch noch 23 Minuten."
Drehen die beiden Statuen sich wieder um und machen sich auf den Weg ins Gebüsch.
Sagt die eine Statue: "Aber dieses Mal hältst du die Taube und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

Okay, der ist etwas niveaulos, aber egal.

Erich Honecker geht durch die Stadt.
Plötzlich sieht er eine lange Menschenschlange und neugierig wie er ist stellt er sich einfach mal hinten an.
Da dreht sich der letzte in der Reihe um, flüstert seinem Vordermann zu:
''Du, da hinten steht der Honecker'' und geht weg.
Der nächste erzählt auch wieder seinem Vordermann das Gleiche und geht auch weg. Und so geht das weiter. Den letzten, der weggeht, fragt Honecker dann:
''Sagt mal, warum wartet ihr so lange, um dann jetzt wegzugehen?''
Da sagt der Mann: ''Ja, wir wollten uns hier eigentlich eine Ausreisegenehmigung,
aber wenn du selber abhauen willst, brauchen wir das ja nicht mehr.''


LG
Marci93

Ich fand deinen zweiten Witz am besten, weil ich die Anderen schon kannte.

Ich hab hier auch was. Passt gut zur Weihnachtszeit:

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren
aus ist's dann mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt,
dich die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken.


Ruff'