Re: Witze-Thread 4

Kannst du mir mal bitte den Witz erklären, @Skorpi007?


Danke

Muss ja nicht jeder witzig finden, aber ich konnt drueber lachen.

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

traurig

[/quote]

Ein Mann geht mit einem Kind in den Wald
Kind:"Oh, Onkel, ich habe so Angst im dunklen Wald"
Mann:"Das musst du grad sagen, ich muss immerhin später alleine wieder raus"
kopfstand

[/quote]

was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Kinokarte schenkt.
und was ist fies? Wenn es dann auch noch ein Stummfilm ist!

traurig engel

[color:"green"]3 Postings zusammengefügt. Verzichtet bitte in Zukunft auf überflüssige Mehrfachpostings, siehe Forumsknigge. -Badboy1990XXL[/color]

Das ist ein James witz nase

omg. Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen? .. Weil's belegt ist. :D hahaha. :/

Finde ich persönlich hammerhart und unlustig.


NurHamster

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du *zensiert*!"

Darauf der Angestellte:
"Und du *zensiert*, weisst du mit wem du redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

oh man war der gut lach lach lach

Es laufenn Sechs Leute nebeneinander auf der Straße. Es kommt ein Auto vorbei, WUSCH, fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen Vier gehen weiter, dann kommt noch ein Auto vorbei, WUSCH, fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: Wir sind Intelligent, jetzt gehst du auf die andere Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, und fährt beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!

Der Witz ist soooo toll!!! Den kenn ich schon ewig. *gg* Aber ich kenn ihn mit Ford. Aber da fällt mir der Werbeslogan grad nicht ein.

Chuck Norris Witze.



»Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen«
»
Chuck Norris ist vor
10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. «
»
Wenn Chuck Norris ins
Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. «
»
Chuck Norris hat keinen
Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris. «
»
Chuck Norris hat bis
zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal. «
»
Chuck Norris kann Fische
ertränken! «
»
Chuck Norris hat keine
Uhr. Er entscheidet wie spät es ist. «
»
Chuck Norris erhält bei
Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung! «
»
Gott sprach: Es werde
Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!! «
»
Es gibt keine Evolutionstheorie,
sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. «
»
Chuck Norris KANN eine
Schwingtür zuschlagen. «
»
Chuck Norris war mal
in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren. «
»
Chuck Norris zerschneidet ein
Messer mit einem Brot. «
»
Chuck Norris trat einmal
ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt. «
»
Chuck Norris kann schwarze
Filzstifte nach Frabe sortieren. «
»
Einmal kam Chuck Norris
bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel... «
»
Einige Leute tragen Superman
- Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge. «
»
Chuck Norris kann eine
Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. «
»
Chuck Norris schläft nicht,
er wartet! «
»
Chuck Norris liest keine
Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. «
»
Chuck Norris’ Roundhouse -
Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist. «
»
Chuck Norris kann durch
Null teilen! «
»
Chuck Norris hat einmal
Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! «
»
Chuck Norris kennt die
letzte Ziffer von Pi. «
»
Chuck Norris denkt nicht,
er weiss. «
»
Chuck Norris schläft nie
im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat. «
»
Chuck Norris wird nie
einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt. «
»
Chuck Norris kann dir
auch per E - Mail eine Briefbombe schicken! «
»
Wenn Bruce Banner wütend
ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. «
»
Chuck Norris kann Feuer
mit einer Lupe machen…Nachts! «
»
Die Zeit läuft weil
sie vor Chuck Norris fliehen will. «
»
Superman und Chuck Norris
hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen... «
»
Jesus ging übers Wasser.
- Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land !!! «
»
Sido fragte einmal: "Wer
ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske... «
»
Wenn Chuck Norris Push
- Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter. «
»
Chuck Norris benutzt keine
Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte. «
»
Hinter jedem erfolgreichen Mann
steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris. «
»
Legenden leben ewig. Chuck
Norris lebt länger. «
»
Chuck Norris ist der
einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen. «
»
Chuck Norris stylt seine
Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst! «
»
Chuck Norris geht manchmal
Blut spenden. Nur nie sein eigenes. «
»
Wenn Chuck Norris ein
Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn! «
»
Chuck Norris läuft die
100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung. «
»
Wer zuletzt lacht, lacht
am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt. «
»
Einmal hat Chuck Norris
einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. «
»
Es ist nicht möglich,
dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. «
»
Globale Erwärmung gibt es
nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht. «
»
Chuck Norris ist so
schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann. «
»
Im ersten Jurassic -
Park - Movie hat der T - Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T - Rex UND den Jeep! «
»
Wenn Chuck Norris in
den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! «
»
Einmal hat Chuck Norris
eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. «
»
Chuck Norris schläft mit
Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. «
»
Am siebten Tag machte
Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte. «
»
Chuck Norris malt niemals
den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand. «
»
Chuck Norris kocht Nudeln
ohne Wasser. «
»
Wenn Freddy Krueger einen
Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris! «

»
Chuck Norris schläft mit
einem Kopfkissen unter der Pistole. «
»
Menschen zu klonen ist
bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck - Norris - Roundhouse - Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren. «
»
Chuck Norris glaubt nicht
an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris. «
»
Das Universum dehnt sich
tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen. «
»
Chuck Norris braucht ein
Stunt - Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll. «
»
Cuck Norris ist so
stark, dass er die Zahnpasta wieder zurück in die Tube drücken kann. «
»
Einmal machte Chuck Norris
einen Doping - Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?" «
»
Die Menschen haben Autos
erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle. «
»
Einmal hat Chuck Norris
Superman zum Armdrücken herausgefordert. Der Verlierer musste seine Unterhose über seiner Hose tragen. «
»
Am Anfang war das
Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum. «
»
In einem normalen, durchschnittlichen
Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. «
»
Immer wenn Chuck Norris
lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse - Kicks lächelt, dann sterben 2. «
»
Chuck Norris fährt die
24 Std. von Le Mans In nur 13 Std! «
»
Chuck Norris stößt sich
nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige. «
»
Chuck Norris kann aus
einem Blatt Papier eine Kugel falten. «
»
Chuck Norris` Tränen können
Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! «
»
Chuck Norris gewinnt die
Tour de France - ohne Doping! «
»
Vor einiger Zeit hatte
Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! «
»
Man sagt Chuck Norris
Tränen können Krebs heilen. Es gibt aber ein kleines Problem, Chuck Norris weint nicht. «
»
Wenn Chuck Norris Blut
spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer. «
»
Godzilla ist die japanische
Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio. «
»
Es gibt tatsächlich keine
Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma! «
»
Wenn Chuck Norris spricht,
hört Gott zu. «
»
Chuck Norris geht nicht
jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten! «
»
Chuck Norris hat ein
Haus gebaut. Das Haus, in dem er geboren wurde! «
»
Wenn Chuck Norris in
eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck - Norris - Schlag. «
»
Es gibt eine feste
Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst. «
»
Chuck Norris hat einmal
eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. «
»
Menschen sterben, wenn sie
der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt. «
»
Ein Zeichen für einen
behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! «
»
Einmal ging Chuck Norris
mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden. «
»
Präsident Roosevelt hat einst
sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen. «
»
Chuck Norris ist der
Vater seiner Mutter. «
»
Es GIBT feindlich Aliens!
Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können. «
»
Chuck Norris braucht 20
Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. «
»
Was ist der Unterschied
zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade. «
»
Wenn du Chuck Norris
in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer! «
»
Chuck Norris’ Haus hat
keine Türen, nur Mauern durch die er läuft. «
»
Wer auch immer gesagt
hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe. «
»
Der schnellste Weg zum
Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust. «
»
Wenn er kräftig an
beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen. «
»
Im 2ten Weltkrieg hat
der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"! «
»
Chuck Norris wurde nicht
geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart. «

[color:"red"] Reicht erstmal, denk ich![/color] lach

Moin,



"Ford, die tun was."


Mfg me bäh

lach lach





lach

weiß jetzt das die eigentlich recht falch sind aber von den norris witzen krieg ich nen lachkrampf

Der Lehrer erklärt: Die meisten Wörer, die mit "un" beginnne, sin meist negative Wörter. Zum Beispiel "Unfreundlich, uninteligent, unhöflich"-kann mir eíner ein anderes Beispiel nennen?
Meldet sich Fritzchen: Unterricht, Herr Lehrer!"

2 Männer streiten sich um ihre Beruf. Sagt der Artzt: " Uns git es schon länger, Jesus konnte alle heilen!" Sagt der Elektriker: "Ach, das ist doch garnichts! Als Gott sagte, es werde Licht, waren wir debei die Kabel zu verlegen!"

Ein Ehepaar beschließt im Winter Deutschland zu entfliehen. Sie buchen 2 Wochen Südsee. Aus beruflichen Gründen kann die Frau aber erst 1 Tag später fliegen.Somit fliegt der Mann vor. Als er ankam schreibt er seiner Frau per Laptop eine Mail. Blöderweise hat er ein paar Buchstaben vertauscht und somit landet die Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kam und die Beileidsbekundungen per Mail abrufen wollte. Sie fiel in Ohnmacht als ihr Sohn rein kam. Dabei fällt sein Blick auf dem Bildschirm wo er folgendes liest:
"Liebste,
bin soeben angekommen. Mir geht es bestens und habe mich bereits eingelebt. Sehe das für deine morgige Ankunft alles vorbeireitet ist.
Ps. ganz schon heiß hier unten!"

Wollte letztens eine Lampe für die Dusche kaufen, konnte aber keine finden und ging zu Info. Da sagtich zu der Frau "DuSchlampe" jetzt hab ich Hausverbot traurig

1 Chinese, Deutscher und Engländer müssen dringend aufs Klo und gehe in eine Gaststätte. Der chinese geht als erstes. Aufeinmal hört er eine Stimmeüber sich" Ich bin über dir ich brauche blut von dir!"er rennt raus. dann geht der Engländer. Hört auch wieder "Ich bin über dir ich brauche blut von dir!"dieser rennt auch raus. dann geht der dezutsche und hört auch dn vampir "ich bin über dir ich brauche blut von dir1" darauf hinsat er: "Ich bin unter dir ich brauche klopapier!"

Was sagt ein Punk wenn er entführt wird?- Hilfe ey hilfe ey!

Den Witz versteh ich nicht.

Ich hab' letztens 'ne lustige Geschichte gefunden, ist etwas länger, aber sehr amüsant ...

Harald Nielsen - "Mein Leben"

(Autor unbekannt)

Eigentlich wollte ich heute gar nicht kommen. Ich habe mich über mich so geärgert, dass ich mich habe sitzen gelassen und bin gegangen. Unterwegs habe ich nochmals angerufen, aber da war ich nicht mehr da.

Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld, Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. - Jetzt ist mein Vater im Gefängnis, wegen seines Glaubens. Er glaubte, seine Miete nicht bezahlen zu brauchen. Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten, wir waren zu Hause 20 Geschwister, 10 Jungs, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer mit Gasmaske. Das Handtuch stand hinter der Tür. - Da war nur ein Bett, so war es mit dem Schlafen meist sehr schwierig. Das 1. Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es sehr schlecht. Ich bin mal 10 Tage stehen geblieben, und es ist gar nicht aufgefallen.

Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer "Singer-Nähmaschine". Mein Vater war Pianoträger bei Unions-Transport und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer, jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am musikalischsten aber war meine kleine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine sehr intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität Heidelberg, er steht dort in Spiritus, weil er 2 Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler, der geht in einem alten Mantel ins Café und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner, was er am Tage klemmt, wird abends verlötet.

Wir Jungen hießen alle Emil, bis auf Fritz, der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn, die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen, die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.

Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethe im Faust?" Ich sagte: "Damenschneider!" - "Warum?" fragte der Lehrer wieder. "Ja," sagte ich, "als er ins Zimmer Gretchens trat rief er, hier möchte ich säumen."

Ein andermal in der Rechenstunde: "Wenn ich beim Fleischer 15,- DM Schulden habe, beim Bäcker ebenfalls 15,- DM und beim Kaufmann 120,- DM, wie viel habe ich zusammen?" - "Das weiß ich nicht, denn da ziehen wir meistens um."

Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, gab es mit dem Ausklopfer haue. War die Sparbüchse voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.

Später kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu." Er nickte nie wieder.

Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich den vorher war. Ich sagte ihm, ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Das glaubte er mir nicht. Und außerdem fiel ihm auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache hätte und fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell könnte und ich antwortete: "Ja, ich werde schnell müde."

Und das ist bis heute geblieben!

Gestern liefen 6 Nazis über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer." Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Nazis. Welche marke war es diesmal? BMW Und warum? BMW:"Freude am Fahren." Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind." Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es? Toyota Und warum? Toyota:"Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)
confused

Der Witz wurde hier schonmal gepostet, also sehr ausgelutscht. rolleyes

Schoen hast du die Sprueche alle aufgelstet, nur gehoeren sie eher in den Chuck Norris Thread

Edit: Bemerke gerade, dass du sie dort auch nochmal reingepostet hast.