Re: Witze-Thread 4

zu geil eh

Ich hab auch noch einen

Ehepaar beim Sex:
Sagt die Frau zum Mann: Schnell werf mir paar Schmutzige Wörter an kopf!
Mann zur Frau: Küche! Bad! Wohnzimmer!

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

*editiert*


Ruff'

Den finde ich weder lustig noch angemessen, der Typ ist gerade verstorben - da muss man nicht gleich die ganzen ekligen "Witze" wieder rausholen, vor allem da ihm damals nichts nachgewiesen werden konnte.

Hab' ich mir auch gedacht; allerdings ist das Posting von 00:09. Ich gehe davon aus (hoffe), dass der Betreffende das zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste.

Der Witz wäre auch geschmacklos wenn Michael Jackson noch leben würde.


Humor und Witze immer gerne - aber irgendwo ist auch eine Grenze!

Ich verstehe den Witz nicht. - Kann ihn mir mal jemand erklären?

Musst du mit 12 auch nicht unbedingt verstehen.
Ist ein ziemlich niveauloser Witz, nimm es einfach so hin.

Luie360.

Ok in einem gewissen Alter versteht man nicht jeden Witz.

Leider fällt mir selber gerade keiner ein. Verdammt.
Naja wieder typisch!

jetzt kommm ich hier mit meinen Blondinenwitzen x) bei denen muss ich mir immer so den Ar*** ablchen :D

viel spaß:

1.)Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

2.)Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

3.)Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

4.)Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

5.)Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

6.)Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

7.)Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

8.)Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.

9.)Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Und zu guter letzt die Nummer 10..

10.)Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

(Quelle: http://witze-ueber-witze.de/)

m.f.g

Kevin.

Nette Witze
Aber nummer 10 ist iwie Lahm

Was ist gestreift und schwingt sich von Baum zu Baum? Tarzan im Schlafanzug.

Was sagt Tarzan, wenn er eine Horde Elefanten sieht? "Da sind Elefanten."
Und was sagt er, wenn er eine Horde Elefanten mit Sonnenbrillen sieht? Nichts, er erkennt sie nicht.
Und was sagt er, wenn er eine Horde Giraffen sieht? "Nochmal fall ich auf eure Verkleidung nicht rein."

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch, was machst denn du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel



Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast

Woran erkennt man eine gute Fee? - Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Die haben gestern einen Sarg in der Elbe gefunden. Als sie den aufmachen wollten, ging's nicht. Als sie den aufgebrochen hatten, wussten sie, warum: es war ein Zuhälter drin.

O mann, der ist so schlecht, das ich wieder grinsen musste xD

so göttlich xD

Hi hier habe ich ein paar witze für euch

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

habt ihr auch welche?