Re: Witze-Thread 4

Eigentlich schon...
Achja, solche Posts sind zu unterlassen...

TT:

Schreit der Lehrer die kleine Anki an: "Sag mal, bist du wirklich so doof in Mathe?!"
Darauf Anki: "Ja gestern sagten sie noch dass 6+6 = 12 ist und heute sagen sie das 8+4 das gleiche ist?"

lach

Ps: 100. Post glücklich

hier: lach

fritz wird beim abschreiben erwischt.
sagt der lehrer wütend: "dafür bräuchstest du einen blöderen lehrer, aber den wirst du nicht finden^^ lach

Wie Adam Eva bekam





Wie Adam zu Eva kam:

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.


Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen

und es würde eine Frau sein.

Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen

und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen

Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven

und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!


Sie wird deine Kinder gebären.



und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.

Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."


Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"


Gott antwortete: "[color:"red"]Einen Arm und ein Bein![/color]"



Dann fragte Adam: " [color:"red"]Was bekomm ich für `ne Rippe?[/color] "




[color:"Blue"]Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....![/color]

[img]http://www.maskworld.com/pix/produx/large/3074-polly-pack2.jpg[/img]

Am Strand:

"Herr Rettungsschwimmer, Herr Rettungsschwimmer, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, sowas machen die manchmal ..."



TrockenHamster

Wie viele Menschen passen in eine Müllpresse? 40 und ein Paar zerquetschte. O_o

Was sagt ein Arzt zu einer Kannibalin, die gerade ein Kind geboren hat?




Hier essen oder mitnehmen?

Was sagt eine Blondine mit Sperma im Gesicht?
"Ich hab's kommen sehen!"

lach

Witz: Unterschied zwischen Gymnasium Real- Haupt- und Waldorfschule

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

Das mit dem Unterschied kenn ich, ich finds witzig, auch wenns leicht skurril ist.

Am meisten totlachen könnt ich mich ja bei den Antiwitzen xD (ich weiß nicht ob die Witze schon genannt wurden):

In welchem Haus wohnt die Katze?
- Im Mietzhaus
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Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!
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Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
- Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
- Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!

Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt?
- Der Elefant, der ist im Kühlschrank.

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Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!" lach
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Der is bissel mies:
Warum sagt man nicht dumme Frau? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
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Bevor ich Ärger krieg von den Frauen xD:
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
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Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
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Und der is ein bisschen pervers x.x aber noch ok:
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Hey Daniael,

Die meisten finde ich eher unwitzig als witzig KO



Der gefaellt mir. Da bezeichnet die Frau den man als Waschlappen lach lach
Ich liebe auch Anti-Witze!

Anti-Witz:
Treffen sich zwei kommt einer nicht. lach

an meine beiden VP: finde alle geil, hab ma grade voll weggehaun, auch wenn ich paar davon schon kannte.

"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei", meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen, und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!"
"Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?", will der Kunde wissen.
Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot."



Eine Tomate zur anderen:
Vorsicht da kommt ein LKWATSCH!

Eine Karotte zur anderen:
Da, ein Hubschrabschrabschrab



Ein Masuchist zu einem Sadisten
"Quäl mich!"
"Nein!" <~ sagt was ihr wollt, ich liebe ihn lach

Hey, so jetzt wieder eine Ladung Witze grins (für doppeltgenannte Witze o.ä Entschuldiung im vorraus xD):

• Der Witz ist lustig und gemein:
  [color:"blue"]"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"[/color]
• Der ist noch fieser und gemeiner:
  [color:"green"]"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
  
  "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
  
  Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"[/color]
• Der Witz ist so (fies)-lustig xD:
  [color:"orange"]In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
  
  Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
  
  Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
  
  Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
  
  Frau: "So, finden sie?"
  
  Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
  
  Frau: "Was denn?"
  
  Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
  
  Frau: "Und sie denken das hilft?"
  
  Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."[/color]
• Ein Ami-Witz:
  [color:"red"]Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
  
  "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
  
  Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
  
  "Ca. 4-5 Liter ..." [/color]

Ich hoffe, dass da ein paar dabei sind, die auch euch gefallen glücklich

Grün und orange warn gut, der Rest lahm. lach

Wieder der Daniäl lach

Blau, Grün & Orange sind [color:"red"]TOP![/color]. Am meisten [color:"blue"]Blau[/color] lach

Hey conan181, auch wenn die Farben jetzt hier zur Unterscheidung der Witze benutzt wurden (weshalb ich die Farben jetzt so lasse), solltest du grundsätzlich nicht alles farbig markieren. Farben sollten nur eingesetzt werden, um einzelne Textbausteine zu markieren, nicht ganze Beiträge (siehe auch Forumsknigge Punkt 6). Würde jeder solche Regenbogenbeiträge schreiben, würde das ziemlich verwirren.

Ich find rot übrigens toll, auch wenn ich den schon kannte. ^^

Ein Mann guckt seiner Frau beim Schwimmen zu. Der Bademeister wird stutzig was der Mann da macht, er ruft nämlich immer: 'Super, bravo, fantastisch!' Der Bademeister geht paar mal ums Becken rum und der Mann ruft immer noch: 'Super, bravo, fantastisch!' Es ist jetzt schon eine Stunde vergangen! Jetzt fragt der Bademeister endlich: 'Entschuldigung, aber was machen sie dort?' Der Mann: 'Ich gucke meiner Frau beim tauchen zu, wissen sie meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt und taucht jetzt schon eine Stunde lang! xDDDDDDDDD Den find ich geil. lach

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

....

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

....

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Der Schalke Trainer endeckt einen Top-Spieler im Ausland und kkauft ihn.
Nach einigen Wochen trainieren draf er dann das erste Mal spiele. Nach dem Spiel ruft er seine Mutter an. "Hallo Mama wie gehts?", fragte er und die Mutter fing an zu schreien:"Deine Schwester wurde vergewaltigt. Fein Bruder verprügelt. Deinen Vater haben sie mitten auf der Straße überfallen und als ich allein zu Hause war wurde eingebrochen. Und dann fragst du uns wie es uns geht?" "Aber Mama was kann ich denn dafür...."
"Was du dafür kannst? Es ist doch alles deine Schuld das wir jetzt hier in Gelsenkirchen wohnen!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..! Darauf die Mutter wütend: Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschlo.ch kommt hinten hin, und nicht oben drauf."

Edit: Den Punkt bei "lo.ch" wegdenken! Hier hat der Wortfilter zugegriffen!