Re: Witze-Thread 4

Scheiße.

Ich bereu es das ich grad mit dem LapTop im Schlafzimmer sitze und nicht laut lachen kann und das alles in ein Prusten übergeht.

Früher ging man mit 1 DM zum Kiosk,
kam zurück mit 3 Heften,
6 Tüten Chips,
8 Ü-Eiern und 2 Eis.
Und heute?

Überall Überwachungskameras.

Kunde: „Am liebsten möchte ich natürlich die beste und aufregendste Seite der ganzen Welt haben. Sie muss einzigartig sein! Seien Sie kreativ, ich lasse Ihnen völlig freien Lauf. Toben Sie sich mal so richtig aus, mit allen technischen Finessen, die Sie kennen! Flash, HTML und 3D. Wir brauchen auch unbedingt tolle Filme auf der Seite! Was denken Sie?“
Ich: „Wow, also … also, das hört man natürlich gerne. Was haben Sie denn für Vorstellungen vom Zeitaufwand und den Kosten?“
Kunde: „Bis nächsten Dienstag. Sagen wir, 500 €.“

Muss nicht jeder amüsant finden...

Ich kann mich an letztes Jahr erinnern als wärs gestern gewesen.

Wenn es einen Gott gibt, ist er männlich..... sonst würde er zu uns sprechen

Das mit Pommes ist genial.

Die Stelle mit der Pommes habe ich Anfangs gar nicht verstanden, aber dann hat es klick gemacht. Laut losgelacht und das ziemlich lange. Göttlich

Ich glaube ich verstehe die bis jetzt nicht, will mich einer aufklären? Achso? Tampons? Naja.. oder häää?

Entweder ich verstehe den Witz immer noch nicht, oder ich find ihn einfach nicht lustig. Also der Witz ist dass der Besteller eine Tüte mit kurzen, mittleren und langen Pommes will oder wie?

Der Witz wird jetzt wahrscheinlich nicht mehr als lustig empfunden. Hätte man sofort verstehen müssen *g*
Zum Witz: Die Pommesgrößen von klein, mittel und groß unterscheiden sich nur an der Anzahl der Pommes, heißt: Große Pommes hat deutlich mehr Pommes, als eine kleine oder mittlere. Wenn man nun eine gemischte Pommes bestellt, die 1/3 jeder Größe enthält, dann ist das eine große. Das lustige daran ist, dass der Besteller die Pommesdicke und länge meint, nicht die Anzahl. Ich hab es direkt verstanden und musste sofort laut loslachen. Und das hat ziemlich lange angehalten.. :D

ROFL

Der ist gut, den muss ich mir merken. Wenn ich wieder einkaufen bin, wird das direkt getestet....

lol muss ich auch mal testen

Ah, jetzt check ich den. Ders echt gut.

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: “Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?” - “Tja”, knurrt der Elektriker, “ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!”

Ein Stuttgart-21-Gegner st gestorben. Als auf dem Friedhof bei der Trauerfeier der Sarg ins Grab abgesenkt wird, ruft die Trauergemeinde "oben bleiben!"

Sie: "willst du meine Sonne sein?"
Er: "jaa!"
Sie: "dann bleib 149.600.000 km weg von mir...

Die Oma steht an der Supermarktkasse.

Verkäuferin: "Das macht dann 13 Euro, wollen Sie noch ne Tüte?"
Oma: "Nee danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich wieder die Hälfte."

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Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine junge Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Ein Tunnel kommt, Licht geht nicht an, alles dunkel. Ein lautes klatschendes Geräusch ist zu hören. Raus aus dem Tunnel, der Holländer hält sich das Gesicht, 5 rote finger sind zu sehen.

Die junge Frau denkt: "Alles klar, der wollte mich begrapschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt: "Eindeutig, der Holländer hat die junge Frau angegrapscht und die hat ihm ein paar geklebt."
Der Holländer denkt: "Typisch, der Deutsche hat die junge Frau angegrapscht, die dachte, ich wärs gewesen und gibt mir ne Ohrfeige."
Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel klatsch ich dem Holländer noch eine."

Leider muss ich feststellen, dass die Priester auch nicht mehr das sind, was sie mal waren.

Der in der Messe verwendet ständig Worte wie "Opfer" und "Altar".



- Von Jun Hao Hung.