Re: Witze-Thread 4

Hallo,

Da Teil 3 unserer legendären Witzesammlung mittlerweile 300 Antworten erhalten hat, dürft ihr nun hier zum vierten mal unsere Lachmuskeln strapazieren.

Viel Spaß! kopfstand

Fritzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"


haha ich fand den gut lach

WIE GEIL, er hängt im Keller. lach

OmG, der Wizt ist ja geil. Den muss ich mir merken. grins

Nun, ich bin eben auf einen sehr amuesanten Text gestoßen. Mag ich echt keinem vorenthalten! Ist zwar nicht das Original, enthaelt dafuer aber mehr Witze. ;)

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

lach

ouh, die besten sätze waren die hier. hammer geiler Witz kopfstand

Lustiger Text, aber das check ich nicht. staun

WC!


Abspülen ... Hemden weg.


Hemdund BlusenHamster

Der ist gut lach Vorallem voll wiedersprüchlich xD

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."


Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob " Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren
"Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas
länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.


Die Frauen gewannen!!! (Muß ja so sein!)

3 Schulkameraden haben die Schule beendet.

Nach 5 Jahren treffen sie sich und fragen was sie geworden sind.
Der 1. antwortet: Ich bin Angestellter bei einem Laden.
Der 2. antwortet: Ich bin Angestellter bei einer Bank.
Der 3. antwortet: Ich bin Alkoholiker.

Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich.
Der 1. antwortet: Mir gehört der Laden jetzt.
Der 2. antwortet: Mir gehört die Bank jetzt.
Der 3. antwortet: Ich bin immer noch Alkoholiker.

Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich.
Der 1. antwortet: Mein Laden gibt es jetzt in jedem Land.
Der 2. antwortet: Meine Bank gibt es jetzt in jedem Land.


Steigt der 3. aus einer Limousine mit Goldketten, Golduhr und einem teuren Markenanzug.
Fragen ihn seine Schulkameraden: Wie hast du das gemacht ?
Antwortet der 3.: Ich hab mal die Pfandflaschen abgegeben. x)

Der ist gut. lach

Das stimmt sogar, es gab ma nen Man der wurd durch Pfandflaschen reich zwinker deswegen is der Witz au so gut ^^

Lehrer fragt in der Schule: “Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?” Anton: “Scheißen Herr Lehrer” Lehrer: “Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:” Er ist Maurer” Der Lehrer denkt sich: na ja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. “Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?” Peter: “Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer” Lehrer: “Mhm, und was ist er von Beruf?” Peter: “Fliesenleger” Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer: “Was ist dein Vater von Beruf Fritz?” Fritz: “Er ist Rechtsanwalt!” Lehrer: “Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?” Fritz: “Zeitung lesen” Lehrer:” So, und wie lange liest er so?” Fritz: “Bis er mit dem Scheißen fertig ist”

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Der Lehrer sagt erbost: “Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. “Tönt es aus der hintersten Reihe: “So viele sind wir ja gar nicht !”

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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

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Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Sry für den Doppelpost. Es schreibt aber niemand mehr hier rein.

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Ich finde diese Witze seeeeeeeehr witzig!

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung
des Tages war da ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses
stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: „Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann: „Ich wette, er springt"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht
springt"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: „OK,
die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort
tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: „Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete: „Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf die Blondine: „Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's
noch mal machen würde"
Der Mann nahm das Geld.....

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Der Medizinmann des größten Indianer-Stamms im Mittleren Westen ist der weiseste weit und breit. Eines Tages kommen 2 angehörige seines Stammes zu ihm und fragen ihn: "Sag uns, wie wird der Winter?". Der Medizinmann wirft 2 Steine in die Luft und lässt sie auf dem Boden aufschlagen. Daraufhin sagt er: "Der Winter wird sehr kalt. Geht in den Wald und sammelt viel Holz!" Gesagt, getan. Einige Tage später kommen 2 Indianer eines anderen Stammes und stellen die selbe Frage, wie denn wohl der Winter wird. Daraufhin wirft der Medizinmann wieder 2 Steine in die Luft und lässt sie auf dem Boden aufschlagen. Er wiederholt seine Worte, die er schon den letzten beiden gesagt hat: "Der Winter wird sehr kalt. Geht in den Wald und sammelt viel Holz!". In den nächsten Tagen kommen immer mehr Indianer von immer mehr Stämmen und stellen dem Medizinmann immer die selbe Frage: "Wie wird der Winter?". Das Ritual ist immer das selbe, der Medizinmann wirft 2 Steine in die Luft und lässt sie auf den Boden fallen woraufhin er den Fragenden sagt, dass der Winter sehr kalt wird und er sie viel Holz holen schickt. Eines Tages kommt der Medizinmann auf die Idee, mal nachzuprüfen, ob seine Vorhersage auch wirklich stimmt. Er geht zum Wetterdienst und fragt: "Sagen Sie, wie wird der Winter?". Daraufhin antwortet der Mann vom Wetterdienst: "Muss arschkalt werden dieses Jahr, die Indianer sammeln Holz wie die Bekloppten!"

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Ein Polizist steht auf einer Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

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Fragt der Indianerjunge seine Mutter: "Warum heißt meine Schwester eigendlich großer Mond?" "Weil sie bei Vollmond gezeugt worden ist."
"Und warum heißt mein Bruder großer Donner?" "Weil er bei einem starken Gewitter gezeugt worden ist. Aber warum willst Du das alles wissen, Geplatztes Gummi?"

Hab mich schlapp gelacht über den Witz xD:

Verirrt sich ein Blinder in einer Frauenbar...
der Blinde zur Barwoman " Soll ich ihnen einen Blondinenwitz erzählen? "
- meldet sich eine Frau aus der anderen Ecke und sagt:
"Mein lieber Mann, bevor sie diesen Witz erzählen sollten sie 5 sachen wissen:
1. Die Barwoman ist blond.
2. Die Frau neben Ihnen ist auch blond & hat den schwarzen Gürtel in Karate.
3. Die Frau neben mir ist auch blond & macht Kickboxen.
4. Die Frau hinter ihnen ist auch blond & ist gerade eben aus dem Knast wegen Mordes gekommen.
5. Ich bin auch blond
Wollen sie den Witz immernoch erzählen?"
Darauf der Blinde
"Ach, neee, lass mal, wenn ich ihn gleich 5 mal erklären muss..."

lach

LOL! Genial. xD

Warum wird es in zehn Jahren in Deutschland eine Aufstand geben?
Weil die Blondinen dann endlich begriffen haben dass man über sie Witze gemacht hat...

Wo wir gerade bei dem Thema sind:

Umfrage: "Was ist das grössere Problem unserer Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
Blondine: "Weiss ich nicht. Ist mir auch egal."

Mathematik-Unterricht
Gestern Heute Morgen Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gynasium 1980 Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g aus G gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00. Der Gewinn beträgt DM 10,00. Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!
Anschliessend singe ein Lied darüber!