Freundin bei Ex, Partys ect. - wie steht ihr dazu?

Der Eindruck hat sich irgendwie manifestiert, frag mich nicht wie. Ich hatte einfach das Gefühl, dass dieser Kontakt zum/zur Ex solche Ausmaße annimmt und hab dann dieses Extrem als Beispiel genommen. Wahrscheinlich wegen der Übernachtungsgeschichte oder eben wie es dazu kommt: Man fährt extra in die andere Stadt und muss zwangsläufig, weil es ja so ein Akt war dort hinzukommen, dort übernachten. Diese "Mühe" (abstrakter Begriff!) die man für den Exfreund dann auf sich nimmt habe ich anscheinend auch quantitativ gedeutet. *fg*

Wir kommen sicherlich zu keiner Einigung, aber immerhin konnten wir die (überspitzten) Standpunkte austauschen. Ich kann mir vorstellen, dass ich nach meiner aktuellen Beziehung guten Kontakt mit meiner Partnerin haben könnte, aber dass wir uns dann regelmäßig treffen würden, steht und stünde noch in den Sternen. Zumal ich momentan gar nicht in diese Situation kommen will, meine Freundin als Ex zu haben.

Ich will mich auch noch einmal kurz einschalten, auch wenn die Sache schon vom Tisch zu sein scheint:



Du musst aber auch bedenken, dass dich mit deinem Ex-Partner unheimlich viel verbindet - höchstwahrscheinlich habt ihr Intimitäten geteilt, die man allerhöchstens mit einigen wenigen guten Freunden in diesem Ausmaß teilen konnte: man kennt sich, man vertraut sich und man wird das Ganze (wenn es eine glückliche, relativ lange Beziehung war) höchstwahrscheinlich niemals vergessen.
Wie schade wäre es, diesen "wunderbaren Menschen" (kitschig ausgedrückt! ) nicht mehr zu treffen, keine Zeit mehr mit ihm zu verbringen und ihn somit größtenteils aus seinem aktuellen Leben zu streichen, nur weil man sich (einvernehmlich) dazu entschieden hat, dass eine gemeinsame Beziehung keinen Sinn mehr zu haben scheint?





Hier gebe ich dir allerdings Recht: reden ist sehr wichtig. In Freundschaften, der Familie und vor allem in Beziehungen. Partner sollten immer fähig sein, einen geeigneten Kompromiss zu finden. Allerdings sollte man immer berücksichtigen, dass einem das Wohl des Partners/der Partnerin am Herzen liegen sollte - und wenn man weiß, dass da weiterhin eine innige Bindung zum Ex-Partner auf rein freundschaftlicher Ebene besteht und man seinem Partner vertraut, sollte man versuchen, seine (egoistischen) Eifersüchteleien hintenanzustellen.
Natürlich bringt es wenig, wenn man selbst so gut wie gar nicht damit zurechtkommt und darunter leidet, aber wie gesagt: reden und Kompromisse schließen und auch die eigene Sicht immer wieder kritisch zu hinterfragen, ist hier ganz wichtig!





Das könnte allerdings wirklich am Alter liegen. Vor einigen Jahren hatte ich auch noch relativ wenige Freunde, die bereits eine wirklich ernstzunehmende(!!!) Beziehung hinter sich gelassen hatten - und ernstzunehmend muss sie ja sein.
Das Bedürfnis, weiterhin eine Freundschaft aufrechtzuerhalten, wächst mit der Ernsthaftigkeit der ehemaligen Beziehungen, den ausgetauschen Intimitäten und dem aufgebauten Vertrauen - dafür muss man wohl seine "erste große Liebe" hinter sich gelassen haben. (Wobei es natürlich auch möglich ist, eine Freundschaft nach einer nicht ganz so innigen Beziehung aufzubauen - was aber vielleicht für den neuen Partner dann wirklich schwerer nachvollziehbar ist! )

Richtig, da will ich dir zustimmen. In meiner gesamten Stufe gibt es beispielsweise so wenig ernstzunehmende Beziehungen, sodass mein Bild hinsichtlich dessen wirklich ein wenig verschwommen ist. Ich habe ja schon eingestanden, dass ich mich vermutlich schon auf eine weitere Freundschaft einlassen könnte, aber das kann man eben vorher nie wissen. Es hat auf jeden Fall mit der Art der Beziehung zu tun und mit der Art, wie es geendet hat.


Die Frage hierbei ist aber: Wieso treffe ich mich noch mit diesem Menschen? Weil ich ihn als Freund schätze, oder weil unsere gemeinsame Vergangenheit so wunderbar war? Ich glaube genau das (Letzteres) stört mich an der gesamten Angelegenheit. Wie kann ich mich mit jemandem treffen, weil unsere Beziehung so toll war und wir uns immer noch mögen, wenn ich ganz genau weiß, dass alles, was ich mit der Person verbinde, auf unserer Beziehung basiert, ich jedoch aber zeitgleich einen anderen Partner habe. Es mag vielleicht wirklich nichts mit der aktuellen Situation zu tun haben, keine Gefühle vorhanden sein und Sonstiges, aber das Allgemeinbild bleibt erhalten. Ich möchte nur lediglich aussagen, dass der Faktor der Beziehung niemals(!) ganz(!) verschwinden kann, die Beziehung gab es nunmal und sie hat ihre Zeit angedauert und eben das macht das weitere Miteinander, falls ein neuer Partner vorhanden ist, nicht problemfrei.
Ich möchte den Teufel nicht an die Wand malen und es kann besser klappen, natürlich, aber ebenso wenig wie ich gern lese, dass Eifersucht und Vertrauensbruch total gerechtfertigt sind (*g), lese ich ebenso wenig, dass alles super tiptop laufen muss. Dafür sind Beziehungen zu komplex. Jede Graustufe zwischen den beiden Extremen ist aus meiner Sicht legitim und sollte nicht durch negative Assoziationen behaftet sein.

Mh. Schwierige Frage.
Klar ists irgendwo doof - Aber irgendwo gibts Grenzen und irgendwo muss man loslassen können. Jeder braucht ja auch seine Freiheiten. Von daher würde ich es tolerieren. So kann man seinem Partner / seiner Partnerin ja auch am Besten beweisen, das man ihm / ihr vertraut.

Zum Glück hat meine Partnerin keinen Exfreund, das verhindert so manch ein Problem.

Ne, also wenn auf einer Party der Exfreund von ihr wäre und sie auch hingeht, hätte ich - denke ich - überhaupt kein Problem, egal ob ich dabei bin oder nicht. (Sofern er kein offenes Interesse an ihr hat, das würde es doch etwas schwieriger machen. Aber verbieten würde ich es ihr dennoch nicht)

Sofern die beiden eine normale/gute Freundschaft hegen würden und ich nicht das dringende Gefühl hätte, hätte ich denke ich auch nichts dagegen einzuwenden, wenn die beiden manchmal was unternehmen, von mir aus auch alleine.
Übernachten fände ich dann allerdings wieder grenzwertig. Ok, wenn er in einer anderen Stadt wohnt, weil er umgezogen ist oder sonstiges, mh...
Ich weiß nicht, würde darauf ankommen, wie ich ihn einschätze, denke ich. Wenn ich ihn sowieso nicht wirklich leiden könnte und denke, dass er noch Interesse hätte, würde ich wahrscheinlich dagegen protestieren (was nicht heißt, dass sie es dann nicht doch machen würde/dürfte^^). Ist schwierig sich dahinein zu versetzen.. aber ich muss es ja zum Glück auch gar nicht.


Übrigens würde ich bestimmt weniger Probleme damit haben, wenn die Beziehung vorher nicht ernstzunehmend war, denn dann waren wahrscheinlich keine wirklichen Gefühle dabei und es ist einfacher meiner Meinung nach sich auf eine Freundschaft zu reduzieren. Aber eine (ehemalige) große Liebe nur auf eine normale Freundschaft zu reduzieren ist meiner Meinung nach deutlich schwieriger. Und da würde immer ein fader Beigeschmack mitschwimmen, ob sie/er doch nicht noch tief im Innern Gefühle für ihn/sie hat. Vielleicht ohne, dass sie/er es selbst bemerkt, weil sie/er es versucht zu unterdrücken.
(Dazu kommt der Aspekt, den chrixix im vorletzten Absatz seines letzten Posts nannte, der in eine ähnliche Kerbe schlägt)

Edit:

Da im Eingangspost auch die Rede von Partys mit normalen anderen Jungs war:
Also soviel Vertrauen sollte man schon haben in seine Freundin. Wenn man da schon vor Eifersucht an die Decke springt, sollte man schleunigst an sich arbeiten, da ansonsten die Beziehung, sofern es eine halbwegs gesunde Frau ist, bald Geschichte sein könnte.
Ich würde auch ausrasten, wenn meine Freundin mir verbieten würde, mich mit Freundinnen zu treffen oder auf Partys zu gehen, wo andere Frauen sind. Zwar unternimmt man sowieso meistens was gemeinsam, aber manchmal ist man halt doch alleine auf einer Party, aus welchen Gründen auch immer.

Nun sagen wir mal so, würde mir mein Freund Verbieten auf ne Party zu gehen, wäre schonmal schlecht für ihn, würde er mir Verbieten Kontakt zu nem Exfreund zu haben, würde es auch mies für ihn aussehen.
Generell ist es sogar so das wenn man uns Frauen was verbietet, dann tun wir etwas erst Recht.
Eifersucht treibt uns übrigens eher dazu Fremd zu gehen, als wenn man uns Vertraut, wie einige Studien beweisen... sollte man sich mal merken.
Mein Verlobter ist auch was das angeht recht Eifersüchtig eigentlich, dennoch würde er mir niemals etwas Verbieten, weil er dann wüsste das dadurch auf dauer die Beziehung erheblich schaden nehmen würde.
Natürlich sollten Partner auch Rücksicht aufeinander nehmen, aber man sollte auch Vertrauen haben wenn man zb eine Offene Beziehung führt ist eh alles Lockerer, führt man aber eine nicht Offene Beziehung wo Treue auch Treue bedeutet, dann sollte man miteinander auch auf einer Basis des Vertrauens und der Ehrlichkeit drüber sprechen.
Und wenn der Partner nunmal nen Ungutes gefühl hat weil der oder die Partnerin auf ne Party geht und dazu noch wo nen oder ne Ex is oder mit Ex rumhängt, sollte man sich darauf einigen das man immer dabei is.

Das ist ja ne Frage...

Also eigentlich, muss ich zugeben bin ich ein eifersüchtiger Mensch .

Eine Ex trug dazu bei Wie auch immer.

Ich würde sagen, schlicht und einfach: Wenn das Vertrauen da ist kann sie hingehen, wo sie möchte.

Was heißt Vertrauen? Das ist in dieser Situation, naja, schwierig.

Ein Beispiel. Wenn man sagt, man macht einen Mädelsabend bei Steffi, was versteht ihr darunter? Genau: Ein Abend, wo nur Mädels sind. (Mit, oder ohne Alkohol sei mal dahingestellt)

Nur wenn man dann als Freund seine Freundin anruft um sie an die Pille zu erinnern und dann im Hintergrund Männerstimmen hört.

Naja, dann sehe ich rot.

Ich bin auch ehrlich und ich bin direkt dahin gefahren. Sowas geht gar nicht. Vor allem, weil ich nach einem 5 Minütigem Telefonat kurz vo'm auflegen die Stimme gehört habe, also hat sie die Chance gehabt zu sagen, was da los ist.

Sowas geht echt nicht.

Bei aller Freiheit, die sie hatte.

Ich hofffe ihr versteht das irgendwie, was ich da zusammen gebastelt habe

Oh mein Gott...?
Mir fallen tausend Möglichkeiten ein, wieso da Männerstimmen waren, was nicht einmal ansatzweise mit einem Fehlverhalten deiner Freundin zu tun hätte. Natürlich könnte es so sein. Hattest du sie denn dazu angesprochen oder nur geschwiegen und dann ohne Warnung dahin gefahren?

Nebenbei würde ich so oder so niemals dorthin fahren...
Wenn sie sich da mit anderen Männern vergnügen will, fahre ich da sicherlich nicht hin und mache mich da zum Deppen.

Seh ich ganz genauso.
Nur weil du Männerstimmen gehört hast bei nem 'Mädelsabend' muss das doch zwangsläufig noch nichts heißen?
Vielleicht hat eine von den Mädchen ihren Freund mitgebracht oder es hat sich spontan ergeben, dass dann doch 'n paar Kerle zukamen.
Und selbst wenn, was ist denn so schlimm mit Männern zu feiern oO muss ja nicht direkt heißen, dass deine Freundin sturzbesoffen mit einem in der Ecke rummacht. Nur weil man in einer Beziehung ist, muss man sich ja nicht direkt komplett von Männern abschotten.
Und wie gesagt, ist es total peinlich, wenn man dann plötzlich als eifersüchtiger Freund dahinfährt und 'ne Szene macht. Hilfe. Wie 'n Mädchen. DAS geht gar nicht.
Meiner Ansicht nach wäre okay gewesen, wenn du sie am nächsten Tag oder während des Telefonates gefragt hättest, wer noch so alles auf der Feier ist. Aber dein geschildertes Verhalten finde ich..doch übertrieben.

Ich bin, was das Thema Exfreundinnen anbetrifft, sehr zweigeteilt. Ich würde schon sagen, dass ich relativ schnell eifersüchtig bin, doch versuch ich mich oft zu zügeln. Besser erstmal beobachten und abwarten, als wenn man direkt 'ne Szene schiebt. Doch wenn ich das Gefühl habe, er zieht seine Exfreundin vor, hat weniger Zeit für mich, steht auf Partys vorzugsweise bei ihr und trifft sich mit ihr (z.B. zum Shopping) ohne es mir gegenüber ansatzweise zu erwähnen (und im Status OHH HEUTE WIRD SO GUT :**** stehen zu haben), werde ich doch stutzig.
Wenn ich dann noch von nächtlichen Telefonaten erfahre (natürlich auch verheimlicht) und Einträge sehe mit 892384932x :*** und <3333 und DU BIST SO HÜBSCH, dann geht's zu weit. War z.B. bei mir so, hab versucht mit ihm zu reden und habe erwähnt, dass es mich verletzt und stört, aber bin voll gegen 'ne Wand gelaufen. Er meinte ich müsste mich damit abfinden und sollte nicht so überreagieren. Kompromissbereitschaft finde ich in dem Falle dann auch angebracht - man muss den Kontakt zur Ex dann nicht direkt abbrechen, aber halt etwas reduzieren. Wenn sich die Freundin beruhigt hat, kann man ja weitersehen.
UND auch ganz wichtig ist, wie man es macht. So hab ich nichts gegen 'ne Freundschaft mit der Exfreundin, dabei sollte ich als Freundin aber dennoch bei ihm im Vordergrund stehen.

Aloha,

also ich muss meinen Vorpostern erst einmal zustimmen, denn dass man direkt so'n Terror macht, nur weil Männerstimmen im Hintergrund sind - das geht echt GAR NICHT. Das ist wirklich furchtbar peinlich und ich glaube nicht, dass das irgendein Mädchen gerne mit sich machen lässt. Wenn der eifersüchtige Freund plötzlich bei einer Party reinplatzt... also ich wär an ihrer Stelle ziemlich sauer gewesen und mir wär das peinlich.
Fragt sich ja jetzt nur, ob da dann tatsächlich etwas gewesen ist. Ich kann mir kaum vorstellen, dass sie dann besoffen mit irgendjemandem rumgemacht hat. Wahrscheinlich war deine Sorge unbegründet, oder?

Also was Exfreundinnen betrifft bin ich manchmal ein wenig skeptisch. Ich denke allerdings nicht, dass man als Partnerin das Recht hat, seinem Freund vorzuschreiben, dass er den Kontakt zu der Exfreundin abbrechen oder reduzieren soll, zumindest solange nicht bis ein begründeter Verdacht besteht, dass da eventuell etwas laufen könnte. So wie Miezekotze sagte, wenn mir etwas verheimlich wird, dann würde ich schon stutzig werden. Also generell werd ich nur eifersüchtig, wenn ich einen GRUND dazu habe.
Allerdings hatte ich wirklich nur einmal die Situation, dass ich aufgrund einer Exfreundin wirklich fuchsig geworden bin. Da hat mein damaliger Freund dann immer wieder betont, er wolle mit seiner "Ex-*zensiert*" nichts mehr zu tun haben. War auch monatelang so, bis er Kontakt zu ihr aufgenommen hatte, um etwas zu "klären". Das ging noch. Auch dass er sich dann mit ihr getroffen hat, das ging auch noch. Dass er allerdings zwei Stunden später zurückkam als geplant und ich so vor verschlossener Tür stand.. DA wurd ich zumindest mal misstrauisch. Eifersüchtig wurd ich dann als er angefangen hat, jedes Mal ihr ICQ Fenster zu schließen, wenn ich den Raum betrat und sie immer verteidigt hat. Ich mein, im Endeffekt ist er dann auch fremdgegangen, also hatte sich mein Verdacht dann auch nur bestätigt.
Also, wie gesagt, soll heißen: Ich finde Eifersucht nur dann tragbar, wenn sie auch wirklich begründet ist. Nur weil eine Exfreundin oder irgendwelche Frauen in der Nähe meines Freundes sind (siehe Mädelsabend), würd ich noch kein Drama machen.

Ansonsten kann ich auch nichts verbieten, was ich selbst tu. Ich war zwei Mal mit jemandem zusammen, mit dem ich mich heute einfach nur recht gut versteh. Ich hatte bis vor kurzem noch einen Freund und ich hab mich trotzdem mit Nico (Exfreund) getroffen, auch alleine. Sind morgens in unseren Freistunden in der Stadt was trinken gewesen, etc und es lief aber auch nichts und die Befürchtung hätte mein Freund auch gar nicht haben müssen. Deswegen: Wenn ich mich selbst mit meinem Exfreund treffe und ich weiß ja auch am Besten, dass da nichts ist, dann kann ich nichts dagegen sagen, wenn mein Freund meint, sich mit meiner Exfreundin treffen zu müssen, sofern ich da das Vertrauen haben kann, dass da nichts passiert. Wenn ich das nicht hab, was bei meinem Freund da oben dann nunmal nicht mehr hatte, dann kann man das Ganze mMn sowieso vergessen. Und wenn mein Freund auf Partys geht, wo seine Exfreundin dann auch ist - ja mein Gott. Da fände ich ein privates Treffen wesentlich besorgniserregender.

Etwas zu verbieten ist auch mit Sicherheit das dümmste was man machen kann.
War schon bei kleinen Kindern so, die verbotenen Früchte sind immer die interesanntesten. Wenn mein Freund mir sowas verbieten würde würd ich hingehen, erst Recht und würds auch in Zukunft machen und ihm nicht mehr erzählen, bzw ihn anlügen. Da hätten wir eine so wahnsinnig ehrliche Beziehung...

Mein Ex-Freund war in meiner Stufe, ich hab ihn also fast jedes Wochenende auf irgendwelchen Partys gesehen, soll ich die Schule wechseln? Find ich also arg übertrieben. Und wer sich bei so einer geringen Versuchung schon gehen lässt, für den hatte die Beziehung eh keinen Sinn.

Ich bin ein kleiner Serienjunkie und es passt so gut:

Das sind allerdings auch so Aussagen, die ich nicht nachvollziehen kann, bist da jetzt glaube ich auch nicht die erste, die das schreibt, aber dieses "wenn es mir "verboten" wird" dann tue ich es erst recht, finde ich schon ziemlich kindisch. Sorry, falls ich da nun was falsch verstanden habe.

Wie ich vorher schon gesagt habe (?), finde ich Klartext reden immer gut, das gilt für den Partner, der sich gerne mit dem Expartner treffen will, gilt aber auch genauso für die Person, die ein Problem damit hat und irgendwie wird man dann schon auf einen gemeinsamen Nenner kommen.

Ja, da stimmt ich dir voll zu. Ich find es ist aber auch was anderes, ob man drüber redet oder ob mans verbietet.

Wenn mein Freund jetzt zu mir käme und sagt ich will nicht das du da hingehst, dann wars das (oä). Dann geht das für mich einfach über ne Grenze, wir leben in einem freien Land und wenn ich da hinmöchte gehe ich.
Was ganz anderes ist es, wenn er sagen würde, ich fühl mich irgendwie nicht ganz wohl dabei, dann kann man darüber reden. Vielleicht mag er ja mitkommen, nachkommen oder ich verspreche ich ruf ihn mal an. Dann ist es für mich ok, dass man einen Kompromiss findet.

Ich weiß selbst, dass ich wenn ich viel getrunken hab ein wenig lockerer werde.. und auch wenn das ein wenig nach Überwachungsstaat klingt, wäre es für mich ok, wenn ich sage, ich red vorher mit ner Freundin drüber und sie hat ein Auge auf mich oder so ähnlich.
Man kann über alles reden, solange man nicht mit nem Verbot in die Tür fällt.

Hallo,

Eifersucht ist ein schweres Thema, denn es ist immer von den jeweiligen Menschen abhängig.

Zudem gibt es gesunde und krankhafte Eifersucht.

Unter gesunde Eifersucht würde für mich fallen, wenn ich genau weiß, dass meine Partnerin und ihr Exfreund eine mehrjährige Beziehung vorliegt, die von einer Seite beendet wurde und diese Person sich dann nicht sicher ist, ob dies Richtig war und eine freundschaftliche Beziehung mit sehr starken Emotionen aufbaut.

Zum Beispiel:

Meine Freundin würde sich mit ihren Ex so hervorragend verstehen, sie würden auch immer über alte Geschichten aus ihrer Beziehung in Erinnerungen versinken. Das schlechte an einen Menschen ist, dass man sich in sehr starken emotionalen und persönlichen Momenten fast ausschließlich an schöne Momente erinnert. Dies kann zur Folge haben, dass dann auf einmal die negativen Erinnerungen, die ausschlaggebend für die Trennung waren, ausgeblendet werden. Soviel zu erforschten Verhaltensarten.

Außer acht bleibt dabei, dass jeder Mensch anders handelt. Der eine gibt sofort nach, der andere nicht. Und hierbei spielt die psychische Stärke eines Menschens die entscheidende Rolle. Das amüsante an der Sache ist jedoch, dass Frauen psychisch stärker sind als Männer. Daraus folgt, dass Männer öfters einer Versuchung nachgeben und gleichzeitig auch die Eifersüchtigeren sind.

Bis hierhin die staubtrockene Theorie.

Unter der sogenannten gesunden Eifersucht, zähle ich persönlich die Aktionen, die jeder schon einmal gemacht hat.
Sprich: Misstrauisch sein, wenn man als Partner hinter dem Ex steht und dies auch deutlich zu spüren bekommt. Sei es, wenn man mal sich selten sieht und dann die geringe Zeit die man hat, noch mehr gekürzt wird, weil die Freundin mit dem Ex sich einen lustigen Abend zu zweit macht.
Erste Frage die sich stellt ist, warum findet so etwas dann statt, wenn man sich endlich mal sehen könnte.
Zweite Frage: Warum soll man dann nicht mitkommen. Denn liegt der Person wirklich etwas an der Beziehung zu dem derzeitigen Partner und an der Freundschaft zu dem Ex, dann wird man auf Dauer auch nicht ein aufeinandertreffen verhindern können.

Wichtigste Frage von allen: Wird man bewusst zurückgestellt? Wenn ja, wieso?
Der Urinstinkt des Menschen ist so ausgelegt, dass eine Beziehung langfristig betrachtet auf Fortpflanzung ausgerichtet ist und eine selbstständig Gemeinschaft entsteht.
Also heißt es, dass der Partner am wichtigsten sein sollte, da er der "Wunschkandidat" dafür ist. Einfach gesagt, man plant unbewusst eine eigene Familie. Wird man jedoch als Partner weniger beachtet als ein Exfreund, dann kommt der Selbsterhaltungstrieb durch. Zugegeben, heute hauen wir uns nicht mehr mit der Keule auf dem Kopf. Heute sind Gespräche wichtigeres Lösungsmittel als Gewalt in jeglicher Form.

Krankhafte Eifersucht ist ausgeprägter und häufiger vertreten. Von Verbote über Kontrolle bis hin zur Häuslichen Gewalt ist alles dabei.
Krankhaft ist es, wenn man jemanden für sich alleine "beansprucht". Wenn man jemanden alles verbietet, wo ein anderer potentieller Partner herumlaufen könnte und ihn regelrecht einsperrt.
Besonders schlimm finde ich auch die absolute Kontrolle. Also das ausspionieren wenn man es so sagen will. Dazu zählt, dass man heimlich SMS liest, den Partner verfolgt oder sich sonstigen Zugang verschafft zu allen möglichen Informationen, also Freunde ausfragen usw.
Am schlimmsten aber ist die häusliche Gewalt. Also wenn man mit körperlichen Angriffen in der Beziehung gehalten wird. (Wobei es hierbei wohl kaum eine ernsthafte Beziehung sein dürfte)

Es gibt noch eine Form der krankhaften Eifersucht. Und zwar die der psychischen Gewalt. Also wenn man immer wieder im laufe einer Beziehung einfließen lässt, dass man sich selbst verletzt oder sich umbringt, wenn das Beziehungsaus stattfindet. Denn niemand möchte für so etwas verantwortlich sein.

So nun zum Fall.

Also es ist eindeutig krankhafte Eifersucht (nicht böse gemeint). In erster Linie ist es deine Schuld.
Denn: Ihr nichts zu sagen und dann hinterher zu schnüffeln ist ein NoGo. Du musst den Mund aufmachen und mit ihr darüber reden, was dich stört. Es darf aber niemals eine Option dabei sein, dass du ihr den Umgang mit dem Ex verbietest. Du würdest dann nämlich eine Eifersuchtsform gegen eine andere ersetzen.
Außerdem müsst ihr beide darüber reden, dass du Eifersüchtig bist. Nur so kann sie deine Zweifel zerstreuen und nur so hat das alles überhaupt noch einen Sinn.
Der Vorteil bei so einen Gespräch ist noch ein weiterer. Du findest heraus, ob es auf Dauer überhaupt noch klappen kann.
Blockt sie komplett ab oder wird sie so stark gereizt, dass sie beleidigend wird, hast du die Gewissheit, dass sie deine Gefühle herzlich wenig interessieren. Reagiert sie jedoch so, dass sie dann dir wieder mehr aufmerksamkeit widmet als vorher, siehst du, dass deine Eifersucht ziemlich unbegründet war. Danach würde ich aber auch an deiner Stelle deinen Standpunkt überdenken. Nehme sie nicht als selbstverständlich hin.



Das ist nicht dein Ernst oder? Ich kann verstehen, dass es nicht die feine englische Art wäre, doch als erste Lösung sollte ein Gespräch sein, damit du auch seine Bedenken oder Wünsche und Ängste verstehst. Ansonsten wäre es eine sehr einseitige, egoistische Handlung. Und oft formuliert man etwas beim ersten mal immer überzogen, daher wäre es zwischen einen "Ich will nicht das du dahin gehst" und einen "Ich fühle mich nicht wohl, wenn du dorthin gehst" kaum ein unterschied.

Bis hierhin

Flattermann

Also meiner Meinung nach muss Liebe wachsen können. D.h. am Anfang einer Beziehung sollte man Dinge nicht so eng sehen, weil meistens sind auf beiden Seiten die Gefühle noch nicht so stark wie sie seien können.
Und wenn mein Freund dann am Anfang der Beziehung zu einer Party von seiner Ex gehen würde, dann würd ich ihn zwar gehen lassen, aber (typisch Mädchen) sofort bei meiner besten Freundin anrufen und sie um Rat fragen bzw. mich über ihn aufregen. Am nächsten Tag kann er ja alles erzählen und meistens, bei mir wars jedenfalls immer so, dass mein Freunde dann halt nie nochmal was mit der Ex was angefangen haben.
Wenn die Beziehung schon länger geht, dann is es eh keine Frage mehr. Ich bin mit meinem Freund jetzt schon über 1 1/2 Jahre zusammen und ich vertrau ihm blind. Und selbst wenn er bei seiner Ex übernachten würde, dann wäre es für mich ok, wenn er mir davor verspricht, das nichts laufen wird.

Fazit: Bisschen Eifersucht ist ok, da merkt der Partner auch, dass er dir etwas wert ist, aber übertreiben sollte man es nicht, vorallem sollte man seinen Partner nicht immer wieder auf das Thema "ex" ansprechen, wenn ers von selber nicht anspricht, denn ständige Eifersucht nervt. Und Liebe wächst durch Vertrauen!

Liebe Grüße :)