Fremdgehen vor der Beziehung

Hey..

was würde ihr machen oder wie würdet ihr das empfinden wenn ihr etwas mit einer Freundin/Freund habt, er/sie euch sagt das er dich liebt, & du selber liebst sie/ihn auch.. seid aber noch nicht zusammen. & dann geht die "Fremd", indem sie mit nem/ner anderen schläft..

Noch nicht zusammen, aber liebe gesehen, aber dann mit einem/einer anderen was machen?

Also hab ich das richtig verstanden?
Man steht kurz vor einer Beziehung und der andere schläft dann trotzdem noch mit einer andren?
Okay ... gute Frage über die ich noch nie nachgedacht hab.

Ich würd sagen das es weh tut - aber ich würde keine szene machen den man ist noch nicht
zusammen - man ist noch frei und kann "herumexperimentieren"

So würde ichs mal deuten... würde weh tun aber ich würds hinnehmen.

Also vor ner Beziehung kann man schonmal nicht Fremdgehen, das kann man nur in einer Beziehung.

Und ja es kann sein das man jemanden liebt, aber mit jemand anderem Sex haben will und hat.
Ob sowas gut oder schlecht ist, muss jeder für sich selbst entscheiden, auch ob man es verzeiht oder damit leben kann das jemand es tat ist etwas, was man mit sich selbst ausmachen muss.

ich gebe SweetAngelSilke Recht, wenn sie sagt, dass es jeder für sich entscheiden muss, aber da der threadersteller ja unsere meinung dazu wissen möchte, kommt hier meine ultimativ subjektive ansicht.


ich selber fände es einen grund, die person in den wind zu schießen.. bzw. da man das ja noch gar nicht kann, weil man noch nicht zusammen ist, würde ich nicht mit der person zusammenkommen wollen.
es is natürlich heikel, wenn man das erst viel später erfährt und man dann schon inner beziehung ist und einen u. U. viel verbindet. aber wenn man eben noch nicht zusammen ist und einen daher auch noch nichts weiter verbindet, würde ich knallhart sagen: tschüss, das war´s.
ich meine: hallo? also wenn der typ dich liebt und an dir interessiert ist, dann schläft er ja wohl nicht allen ernstes mit ner anderen... wenn dem so is, dann weiß man auch was man von den liebesbekundungen halten soll - nämlich nichts.

ich meine, klar man ist nicht zusammen - noch nicht. aber trotzdem hat man doch schon so etwas wie vertrauensschutz, auch wenn man noch nicht zusammen ist...


liebe grüße
maria

Also, ich würde mir ebenfalls verarscht vorkommen (um es mal hart zu formulieren), ich könnte die vorherigen Liebesbekundigungen nicht ernst nehmen und würde dementsprechend meine eigenen Gefühle hinterfragen und (ohne nun in der Situation zu sein) würde ich mich nicht auf so eine Person einlassen.

Ich glaube bei einem guten Freund würde ich es sogar noch verletzender finden, als bei einem Bekannten, den ich eh noch nicht wirklich kenne.
Mir wäre das Risiko einfach zu groß mich auf eine Person einzulassen, die es nicht so ernst meint, wie ich.
Und sooo viele Gefühle können sich auch noch nicht angesammelt haben, als dass man nicht mehr die Notbremse ziehen könnte.
So, das war dann mal meine sehr subjektive Meinung dazu.

Ich finde so ein Verhalten vollkommen legitim.
Ich mein, es gibt durchaus Leute die Sex und Liebe von einander trennen können. Allein mit dem Hintergrund kann die Liebesbekundung trotzdem ihre Richtigkeit haben und der Sex ist einfach nur..., ja einfach nur Sex.

Würde ich auch in etwa so sehen. Das ist eine Frage von Anstand und vor allem Respekt gegenüber meiner Person finde ich. Wenn mir jemand sagt, dass sie mich liebt (und ich diese erwidere und damit unweigerlich feststeht, dass sich daraus etwas ernstes entwickeln könnte) und diese Frau sich danach nochmal mit jemand anderem vergnügt, könnte ich ihre Liebesbekundigungen wie erwähnt einfach nicht ernstnehmen.

Fremdgehen kann man es nichtsdestotrotz natürlich nicht nennen.

Das ist der springende Punkt, auf den's ankommt. Ich meine, der Sex an sich ist ja "legitim" in dem Sinne, da man ja keine Beziehung führt zu der Zeit. Allerdings hat man vorher Hoffnungen geweckt, die man dann mit einem Mal zerplatzen lässt. Das ist einfach ein egoistisches Verhalten, da man mit 99.9%iger Sicherheit weiß, dass man dem/der Anderen damit weh tut, wenn man's macht.

Respektlosigkeit, mangelndes Einfühlungsvermögen, fehlende moralische Integrität, mangelhafte Vertrauenbasis. All das kann (in der Regel ist es so) daraus resultieren. Eine Beziehung auf dem Fundament macht, jetzt auch mal objektiv gesehen, eigentlich keinen Sinn, da aus obigen charakterlichen Zügen des einen potenziellen Beziehungspartners mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit wiederum Eifersucht, Misstrauen, etc. resultieren.

Aus meinem Gefühl heraus und nach meinem Verständnis von aufrichtiger Liebe, das beinhaltet, dass man nicht mit anderen Personen schläft, sofern man weiß, dass man die Person, die man wirklich liebt, verletzt, auch wenn man nicht mit ihr zusammen ist, würde ich sagen: Nein, keine Beziehung.
Aus objektiver Sicht würde ich, aus oben genannten Gründen, ebenfalls sagen, dass da keine Beziehung zustande kommen kann.

Ist schlussendlich aber eben eine Einzelfallentscheidung, was da am Ende bei rauskommt. Jeder denkt in so 'ner Situation völlig anders. Da nützt auch hier so'n Gelaber (wie meins) nix.


MS

Genau.
Und wenn ich in so einem Fall die "Betrogene" (ihr wisst schon, wie ich meine) wäre, dannwärs mir auch schnurzpiepegal, ob jemand Sex und Liebe voneinander trennt - irgendwie bleibt da ein mieses Gefühl.

Also ziemlich unterschiedliche Meinungen.
Wundert mich auch nicht, habs geahnt.. weil das eine ziemlich komische Situation ist.. weil sie macht mit anderen, zwar nicht zusammen aber dann liebe angeblich dies das.. jeder siehts anders.

Und würde nachdem was ihr darüber denkt, sich was ändern, wenn diese/r andere/r dann ihre/seine Ex ist?

Ich bin zwar unbedingt für Treue innerhalb einer Beziehung, aber finde keineswegs, dass das Sexualverhalten außerhalb einer festen Beziehung für die (Un)Treue spricht, die der jeweilige Partner auch innerhalb einer solchen zeigen würde.

Von "sich lieben" oder "Liebesbekundungen" kann vor einer festen Beziehung ja schon einmal gar nicht die Rede sein - dafür muss man sich (meiner Meinung nach) viel besser und länger kennen und viel mehr Zeit miteinander verbracht haben, um solche Worte in den Mund nehmen zu können. Allerhöchstens ist da also eine Schwärmerei, ein sich zueinander Hingezogenfühlen, vielleicht auch ein Gefühl des Verliebtseins.
Wenn allerdings bisher noch keine feste Beziehung daraus wurde, scheint es ja irgendwelche Umstände, Gedanken, Gefühle oder Zweifel zu geben, die dagegen sprechen. Wieso sollten sich die beiden Beteiligten dann nicht weiter "umschauen" und ihre Fühler ausstrecken, anstatt weiter einzig und allein einer Sache hinterher zu laufen, von der mindestens einer der beiden nicht zu 100% überzeugt zu sein scheint.

Eine Sache von Respekt, Anstand und Vertrauen ist es für mich dagegen eher, dass der, der sich "auch anderweitig umgeschaut hat", ehrlich zu der anderen Person ist und sie nicht in dem Glauben lässt, sie wäre seit Beginn dieser Liebschaft die einzige Person, mit der man so intim war. Damit dieser Mensch für sich entscheiden kann, ob er von jemandem "angefasst werden möchte" oder jemanden "anfassen möchte", der Ähnliches parallel auch mit anderen treibt. Dieses Recht sollte nämlich definitiv jedem zustehen!
Bevor man aber nicht in einer festen Beziehung ist, gibt es sowas wie Treue nicht (höchstens Loyalität und dazu gehört auch die Ehrlichkeit - eben dem Anderen ehrlich zu sagen, was Sache ist/war) und deswegen hat dieses "(Nicht-)Fremdgehen" meiner Meinung nach auch nichts mit Respekt- oder Anstandslosigkeit zu tun.

Nehmen wir beispielsweise an, wir haben zwei Figürchen, die sich in einer Art "Affaire" befinden. Einer der beiden möchte gerne eine feste Beziehung, Figur 2 ist sich jedoch nicht ganz sicher. Kann Figur 2 jetzt von Figur 1 erwarten, dass Figur 1 monatelang "treu" ist, ohne dabei wirklich eine Beziehung zu haben, weil eben Figur 2 sich vor jener sträubt? Meiner Meinung nach kann Person 2 hier keine Ansprüche stellen, die man in einer festen Beziehung stellt, aber nicht dazu bereit sein, eine feste Beziehung einzugehen.
Ein anderes Beispiel: zwei Menschen haben eine Liebschaft miteinander, es bahnt sich etwas an, sie verbringen oft und gerne Zeit miteinander, sind vielleicht sogar intim - und dennoch scheinen noch letzte Zweifel im Raum zu stehen, weil es zu keiner festen Beziehung kommt. Wenn einer der beiden nun jemanden kennenlernt, der sympathisch, (sexuell) attraktiv und irgendwie reizvoll ist....und er mit dieser Person intim wird - heißt das dann, dass er unfähig ist, monogam zu leben und einer Versuchung INNERHALB einer Beziehung, wenn er WIRKLICH im stillen Übereinkommen Verpflichtungen eingegangen ist, zu widerstehen?

also wenns die ex ist, dann erst recht keine beziehung!!! dann pack ich hinter mein statement da oben noch drei ausrufezeichen.

Du kannst ja wohl kaum von ihm verlangen, dass er etwas macht, was zu einer festen Beziehung dazu gehört (nämlich treu sein), wenn du dich selbst einer Sache verweigerst, die zu einer festen Beziehung dazu gehört (nämlich überhaupt erst einmal die Beziehung).
Wobei es natürlich ein Sonderfall ist, wenn es sich dabei um den/die Ex handeln sollte - da sieht die Geschichte auch für mich ganz anders aus.

Das würde ich ja gerne wissen, wie es dann wäre.

Das ist natürlich sehr, sehr heikel. Man muss ja im Regelfall von dem Standpunkt ausgehen, dass sich Liebe und Sex (für einige Menschen) durchaus trennen lassen - wer allerdings mit dem/der Ex schläft, scheint wohl irgendwas von der damaligen Beziehung zu vermissen. Und wenn's auch nur der Sex ist.
Gegen solche Sehnsüchte und klaren Vorstellungen anzukommen, ist für andere dann meist wahrscheinlich schwer... und wenn man nur selbst stetig das Gefühl hat, man müsse sich mit dem/der Ex "messen". Ich persönlich könnte das nicht und würde das (auf Dauer) auch nicht wollen. Aber das muss jeder für sich selbst entscheiden, wie er das bewertet.

naja wenn mans so sieht..man sagt einer Person man liebt sie
und bekommt ein "ich liebe dich auch" zurück...Warum sollte dann die andere Person nochmal
mit jemandem schlafen? Wenn man jemanden Liebt kann man sowas nicht..man denkt doch teilweise dauerhaft an
diese person oder bin ich vom thema "Liebe" mittlerweile so abgekapselt?

also das geht schon
denn wie schon gesagt liebe und sex sind zwei verschiedene dinge und nicht zwangsläufig aneinander gekoppelt.

ich habe durchaus auch schon jemandem gesagt dass ich verliebt bin und gerne mehr hätte als nur freundschaft und habe dennoch mit wem anders geschlafen.
denn wie gesagt nur weil ich jemanden liebe heißt es nicht dass ich andere nicht attraktiv und anziehend finde und sex kann ich auch dann haben wenn ich auf jemand anderen stehe

und für mich ist es absolut kein fremdgehen, mir ist wichtig dass er dennoch ehrlich zu mir ist und es mir sagt wenn wir dann zusammen sind.

Hm, ich dachte, ich müsste jetzt ewig beschreiben, wie ich das sehe, aber Purpura Schönlein Henoch hat meine Absichten in seinem ersten Posting schon so gut wiedergegeben, dass ich quasi nur noch sagen kann: Sehe ich absolut genauso.

Wie es dann de facto wäre, wenn mir mein "boyfriend-to-be" sagen würde, dass er momentan auch noch Sex mit einer anderen hat, kann ich so nicht sagen. Egal wäre es mir sicherlich nicht, aber da ich selbst immer predige, dass man Sex und Liebe trennen kann, finde ich es auch nicht per se verwerflich. Das heißt natürlich nicht, dass es mich in der Situation nicht trotzdem so sehr verletzen würde, dass ich (zumindest erstmal) keine Beziehung mehr eingehen wollte. Kann ich so allgemein nicht sagen, käme wohl wirklich auf den Einzelfall an.

Na, wenn ihr noch nicht zusammen seit, dann ist es so!

Wenns dich Stört, brauchst du in Zukunft auch keine weiteren Versuche starten um eine Beziehung zu erreichen...
Damit ist die Frage, und damit der Thread eindeutig beantwortet, oder etwa nicht?

Trotzdem wollte ich generell gerne noch Meinungen von anderen dazu hören, und nicht ne Frage beantwortet haben womit sich die Sache erledigt hätte.

ich schreib später noch was dazu..

Wenn man noch nicht zusammen ist aber einfach alles danach aussieht..
Bzw ich frag mich grad, wenn man sich liebt und sich das auch sagt, wieso ist man dann nicht zusammen? Hä?
Also das gäbe es für mich schonmal dar nicht.. Von Liebe reden aber nicht zusammen sein.
Und wenn n Kerl mit dem echt alles drauf hinausläuft dann aber während es sich anbahnt und mans eigentlich schon weiß noch was mit anderen hat würde ich damit absolut gar nicht klarkommen.
Ich bin sowieso ziemlich eifersüchtig.
Und für mich gehts einfach nicht, dass man mit mir zusammen sein will aber dennoch in der Weltgeshcichte rumvögelt?
Da stellt sich dann die Frage ob er nur nich mit mir zusammen is weil er das dann als Freigahrtschein sieht. a la "wir sind ja nicht zusammen, da darf ich"

Also, ich bezweifel auch gar nicht, dass es Leute gibt, die Sex und Liebe sehr gut voneinander trennen können. Aber wenn man wirklich kurz davor steht zusammenzukommen (und ich meine nun nicht, dass es sich bereits über mehrere Monate hinzieht), dann kann ich nicht nachvollziehen, warum der Fastpartner nicht so lange seinen Sexualtrieb unter Kontrolle halten kann (da ja auch klar sein dürfte, dass es für die andere Person verletzend ist).
Es sagt auch keiner, dass so jemand dann nicht trotzdem in einer Beziehung monogam und treu sein kann, aber mir wäre das Risiko in dem Fall einfach zu groß und ich würde lieber verzichten.

Es kommt auf den persönlichen Treuebegriff BEIDER an.

Wenn beide sich sowas auch später zugestehen würden, und wenn beide das voneinander genau wissen, und wenn beide das auch dem anderen zugestehen, DANN ist es vorher und nachher erlaubt. Dazu muss man Liebe und Sex nichtmal unbedingt trennen, das ist ein anderes Thema, aber BEIDE müssen da einen ähnlichen gemeinsamen Nenner haben.

Wenn auch nur einer von beiden den "üblichen Treuebegriff" hat, dann hat diese Beziehung, wenn es dazu kommt, absolut keinen Zweck und wird nicht funktionieren. DANN läuft es früher oder später auf "Ausnahmen suchen" hinaus, in der Art, wie man sie auch im Chat und anderswo kennenlernt: CS ist kein "richtiger" Sex, TS ist keiner, für Clinton war auch Oralsex keiner und so weiter und so fort.

Fazit: Beide gestehen das bewusst zu - kann funktionieren.
Einer will das vorher und hinterher nicht - kann nicht funktionieren.

Der "übliche Treuebegriff" beginnt nun mal SPÄTESTENS mit dem Liebesgeständnis.

Die andere Person hat aber (noch) keine Treueansprüche zu stellen. Ob sie mit dem Umstand, dass der "Beinahepartner" sich anderweitig umschaut, klar kommt oder nicht, steht auf einem anderen Blatt geschrieben und ist eine ganz andere Geschichte - das bedeutet dann aber noch lange nicht, dass sich derjenige, der den Sex hatte, "unmoralisch" verhalten hat.. Pauschaulisieren kann man übrigens auch nicht, dass jeder sich dadurch verletzt fühlen würde: vielleicht geknickt, ja. Aber es gibt sicherlich durchaus Menschen, die damit klar kommen, solange der Andere wenigstens ehrlich ist.



Da gibt's für mich keine riesige Risikoerhöhung. Das sind zwei Ereignisse, die - meiner Meinung nach - unabhängig voneinander sind. Nur weil ich einen blauen Pullover angezogen habe, erhöht das ja auch nicht mein Krebsrisiko.


Ich sage ja auch gar nicht, dass ich in jedem Falle damit zurecht kommen würde, hätte ich einen "Beinahepartner", der sowas macht. Allerdings wäre mir dann dennoch bewusst, dass ich keine Vorwürfe oder moralische Schuld aussprechen könnte. Das könnte man nur, wenn der Andere rigoros vorher das Gegenteil beteuert und es dann trotzdem tut. Oder wenn er versuchen würde, es zu vertuschen und ein anderes (enthaltsameres) Bild zu vermitteln.
Wenn zwei Menschen an diesem Punkt angekommen sind und es den einen verletzt, sollten sie allerdings merken, dass sie entweder a) nicht füreinander geschaffen sind oder b) einer der beiden etwas ändert... Jedoch kann man NICHT mit dem Finger auf den einen ("freilebenden") Partner zeigen und pauschalisiert sagen: "Du böser Junge/böses Mädchen hast moralisch inkorrekt gehandelt!"

Ich möchte einfach mal wissen was :" Fremdgehen VOR der Beziehung" eig. ist???
Wenn ich Single bin, kann und darf ich machen was ich möchte...

Sollte ich mich nun Zukünftig bei meiner neuen Liebe dafür Entschuldigen das ich "Vor Ihr" ein normales Leben geführt habe?

Ich verstehe den Gedanken nicht...

Es wurde doch erklärt. Natürlich kann man nicht von "fremdgehen" an sich sprechen. Aber das haben schon einige Leute gesagt und ihre Meinung dargelegt. Wenn du mitdiskutieren willst, dann lies einfach alles? Wie hättest du denn den Thread genannt? Man hat auch eine Zeichenbegrenzung und da die richtigen Worte zu finden, ist nicht immer einfach.


Ich versteh zwar, was Puroura Schönlein Henoch meint, eigentlich seh ich das genauso - wenn ich über jemand anderen spreche.
Wenn es mich aber persönlich (und eben jemanden, den ich sehr gerne mag) betreffen würde, käme ich mit der Situation wohl nur sehr schwer klar. Da würden meine Gefühle einfach .. rebellieren? Auch wenns vom Kopf her vllt. logisch erklärt werden kann.

Ich kann den beiden Beiträgen zustimmen. Wenn ich jemandem meine Liebe oder mein Verliebtsein oder starke Gefühle offenbare und er mir diese erwidert, dann heißt das für mich, dass in Zukunft da (höchstwahrscheinlich) was sein wird. Zwischen der Äußerung dieser Gefühle und dem erneuten Treffen / Reden über das Zusammenkommen muss ja eine relativ kleine Zeitspanne liegen, sodass man sich ja quasi hetzen muss, um jemanden zu finden, um mit ihm in die Kiste zu steigen? *g* Das mal nur als Nebengedanke.

Außerdem kann ich nur sagen, dass wenn ich mich jemandem öffne und er mir das erwidert einfach nicht verstehen kann - WIESO - man dann unbedingt mit jemandem ins Bett muss? Aus welchem Grund redet man in der Zeit nicht einfach mit dem hoffentlich-bald Partner oder verbringt Zeit mit ihm, das man das aufgrund der Gefühle ja gern tuen sollte?, statt einfach mit jemanden ins Bett zu gehen.

Wenn nur bei einem der beiden starke Gefühle sind und beim anderen nicht, dann kann man ja eigentlich nichts dagegen sagen, aber wenn es eben auf beiden Seiten auf gleicher Wellenlänge ist, fehlt mir wirklich der Grund, es zu tun. Ob es dann okay ist, ist für mich eine ganz andere Frage, die nichtmals aufkommen sollte.

Es kann aber durchaus ein Anzeichen dafür sein, dass es die andere Person nicht ernstmeint und ich denke, dass es nicht unwahrscheinlich ist, dass in so einem Fall die Person kein tiefergehendes Interesse an mir hat. So meinte ich das, sorry, falls ich mich vorher missverständlich ausgedrückt habe.

Wobei der Umstand, dass die Zeit dazu da ist, ja schon zeigt, dass es höchstwahrscheinlich doch nicht so kurz davor steht, (in Zukunft) etwas Festes zu sein.
Wenn zwischen ersten "Ich finde dich ganz nett"-Bekundungen (vielmehr ist meiner Meinung nach in so einem Stadium nicht drin) und einer festen Beziehung die Zeit bleibt, jemanden anders kennenzulernen und Lust auf Sex mit dieser anderen Person zu bekommen, dann scheint doch noch irgendwas im Weg zu stehen. Dass jemand das direkt am nächsten Tag macht, glaube ich auch nicht.
Wobei ein "Ich finde dich nett" für mich auch nicht heißt "Ich werde definitiv mit niemand anderem Sex haben" - trotzdem stimme ich zu, dass die Person unglaubwürdig wirkt, wenn sie es quasi parallel (am selben oder nächsten Tag) macht.

Gerade DESWEGEN, glaube ich, muss da aber schon ein längerer Zeitraum zwischen liegen und das Ganze ist (schon etwas länger) weder Fisch noch Fleisch. Klingt für mich irgendwie realistischer.

Hab mal kurz noch ne Frage.

Wie wäre es für euch, wenn euer/eure Partner/in mit der Person mit der er/sie vor der Beziehung Sex gehabt (also in der Zeit wo ihr kurz davor wart zusammen zu kommen) immer noch Kontakt hat? Also was heißt Kontakt, so Begrüßen wenn man sich sieht, SMS ab & zu schreiben & keine Ahnung.. halt noch nicht sowas wie zu dem nachhause oder so.. wie würdet ihr das finden bzw. würdet ihr dann schon an dem Punkt Grenzen ziehen?

Die Person ist aber nun mit "dir" (also im Beispiel) zusammen und nicht mit dieser Person zusammen. Sie hat sich für eine Beziehung mit "dir" eingelassen und liebt dich daher (hoffentlich *g). Das hat einfach den Wert eines Ex-Freundes oder eines besten Freundes und keinesfalls einer Affaire oder so. Man sollte sich da nichts einbilden oder zu viel Angst haben.

Sollte der Partner aber dann doch was mit dieser Ex-Affaire anfangen, war es die Beziehung, die man mit ihr geführt hat, wohl auch nicht wirklich wert, Beziehung genannt zu werden. Weiter oben im Thread erfährt man ja meine Meinung zu diesen sexuellen Beziehungen, die parallel zum Verliebtsein mit einer anderen Person verlaufen und ich stehe dem kritisch bis negativ entgegen, sodass ich aus Beziehungen, die aus solchen Situationen entwachsen, sowieso nicht die besten Chancen einräume.

D.h. der Rat, sich vertrauensvoll und ehrlich zu verhalten, sich nicht durch den Kontakt des Partners einschüchtern zu lassen ist das Idealverhalten. Ob dein Partner dieses Verhalten, das man ihm aus Liebe und Respekt schenkt und auch verdient oder gar nutzt, ist eine andere Frage. Ich hoffe in diesem Fall einfach mal das Beste. ;)

Du kannst jedenfalls nichts damit falsch machen, dich aufrichtig und vorbildlich zu verhalten, wie es ein Mensch in einer Beziehung eben tun sollte (mehr zu dem Verhalten bei solchen "schwierigen" Geschichten aus der Vergangenheit findest du übrigens in deinem anderen Thread) .

Wenn du extra sagst da ist nichts mit treffen oder so sondern nur begrüßen, mal ne SMS usw, das ist ja nichts schlimmes.
Vielleicht waren die beiden ja echt befreundet und hatten eben auch Sex weil beide single waren. Sowas gibts halt auch. Und wenn man damit klarkommt, warum nicht?
Das muss ja nich automatisch heißen, dass das auch weitergeht, wenn man dann vergeben ist.

Ich finds ja eh auch schon kritisch, dass man quasi schon fast zusammen ist, weiß dass es drauf hinausläuft und dann noch Sex mit anderen hat.
Aber wenn man sich dann eben doch für ne Beziehung mit der Person entschieden hat, dann is so mal Hallo sagen mit der Ex Affäre nich so das riesen Problem.

Sagen wir mal so, wenn mein Freund verbieten würde oder ein Problem damit hätte wenn ich (guten) Kontakt zu meinen Ex Freunden oder in dem fall ja eher Ex-Sexpartner oder wie man das nennen will hat, dann hätte er bei mir wohl ein großes Problem, denn mein bester Freund würd dann auch darunter fallen und da sollte er mir dann doch schon so sehr vertrauen dass ich mich für ihn entschieden habe und nicht noch nebenbei was habe.
falls er damit echt ein problem hätte, dann wäre es in dem fall sein problem und ich würde den kontakt deswegen nicht ändern.

aber dieses ständige misstrauen find ich eh traurig, klar wenn man von erfahrungen geprägt ist okay, aber wenn ich hier theards lese denk ich mir auch manchmal, mein gott was sind die denn alle immer direkt so negativ.
was aber auch daran liegen wird, dass ich eine locker einstellung dazu habe und auch zum thema treue liebe etc

Naja es heißt aber vor. Also isses sogesehen kein Fremdgehen. Aber der Kanditat wäre dann bei mir unten durch, aber was solls.

joar aber das ist bei mir auch schon vorgekommen
dass ich verliebt war, mein glück stehtig versucht habe aber dennoch nebenbei ne affäre mit wem anders hatte
was für mich aber absolut nichts miteinander zu tun hat