Re: Witze-Thread 4
[Re: NLC-Atze]
- #2121555 - 07.11.2010, 04:14:46
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Artus
Nicht registriert
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NLC-Atze Sechserpack geschaut, mh?  Was ist der Unterschied zwischen einem Nielpferd und einer Frau? Das eine hat ein Großes Maul und einen fetten Arsch. Das andere schwimmt im Wasser.
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2121557 - 07.11.2010, 04:31:46
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Artus
Nicht registriert
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Hey, sry wegen Doppelpost... Aber der witz ist einfach erwähnungswert, der is zu geil. Musste meine Hose wechseln, als ich ihn gelesen habe Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2121574 - 07.11.2010, 08:28:18
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Registriert: 15.03.2004
Beiträge: 927
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Aber der witz ist einfach erwähnungswert, der is zu geil. Musste meine Hose wechseln, als ich ihn gelesen habe Hahaha - ders super _________________________
I'd agree with you - but then we'd both be wrong!
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Re: Witze-Thread 4
[Re: Kruemmelchen]
- #2121927 - 07.11.2010, 19:06:33
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TaTTii 08
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Wtf ich hab mit allem gerechnet xD Nur nicht mit dem
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Re: Witze-Thread 4
[Re: NLC-Atze]
- #2121941 - 07.11.2010, 19:29:10
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Valnar
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Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst : Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg? Der tobt alle =D hahaha ich hab mich weggeschmissen ![:-]](/images/graemlins/default/grin.gif "grins")
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2121953 - 07.11.2010, 19:52:10
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Registriert: 25.10.2005
Beiträge: 12.620
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Ist 'n Knaller! Den kannt ich schon, aber hatte die Pointe glücklicherweise vergessen. *gg*
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Re: Witze-Thread 4
[Re: chrixix]
- #2124612 - 12.11.2010, 21:54:02
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didi210
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank...
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: " Hör jetzt auf mit der Scheiße!"
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2128109 - 18.11.2010, 22:31:29
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callon deas
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Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren.
Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden."
Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."
Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.
Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.
Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.
Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.
Da fragt der Priester: "Hey wieso hälst Du Dir die Hände vors Gesicht?"
Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2129210 - 21.11.2010, 09:38:19
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Knuddelboy xy112
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"Top, die Fette grillt!"
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2136110 - 03.12.2010, 01:03:22
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Der Graf1987
Nicht registriert
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So nunmal von mir wieder etwas - ich hoffe die gab es noch nicht  George W Bush fährt in seiner Limousine über eine Landstrasse. Auf einmal überfährt der Chauffeur etwas. Sie halten blitzartig an. Bush: Was war denn das? Der Chauffeur steigt aus der Limousine um nachzusehen. Als er wieder in's Auto stieg berichtete er. Chauffeur: Ich habe ein Schwein überfahren, Sir. Bush: Nun. Gehen sie zum Farmer dort drüben und sagen ihm, dass sie mein Chauffeur sind und ein Schwein überfahren haben. Der Chauffeur ging zur Farm und kam nach 10 Minuten mit einem Sack Gold in der Hand wieder. Bush: Was haben sie denn dem Farmer gesagt? Chauffeur: "Ich bin der Chauffeur von Bush. Das Schwein ist tot." ------------------------- "Mami, Mami darf ich mit opa schaukeln?"- "Nee, der bleibt solange hängen bis die Polizei kommt!" ------------------------- Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte:
Station 1:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."
Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"
Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"
Station 2:
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..." Der neue Pastor war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervös. Die nächste Messe verlief problemlos.
Als der Pastor aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pastor ,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, so dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!
Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein sondern für die Gläubigen.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war ich.
Und am Schluss heisst es nicht: "Prost" sondern: "Amen"
Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.
Herzlichst
Ihr Bischof Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"
Darauf Merkel: "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln." Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2149452 - 27.12.2010, 07:34:41
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x Swinq <> Swinq x
Nicht registriert
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Gab hier doch vom Norbert irgendwo n' Brief an den Weihnachtsmann.. Hatte vorhin im Internet folgende Antwort gefunden: Lieber Norbert,
es wird dich sehr wundern, dass ich dir tatsächlich auf deine Nachweihnachtspost antworte.
Ich denke, du hast ein Recht darauf, von vermeidlichen Illusionen befreit zu werden.
Ich finde es ganz prima, dass du dich in der Schule soweit angestrengt hast.
Nachdem du nun zum 5. mal die 8 te Klasse wiederholt hast, setze ich sogar voraus, dass du mittlerweile mit den Themen in der Schule vertraut bist.
Kein Wunder, dass du dich so gut wie kein anderes Kind in der Nachbarschaft verhalten hast, denn nach eurem Einzug, hat sich die Nachbarschaft drastisch minimiert.
Da die älteren Menschen in deiner Umgebung einen großen Bogen um dich machen, fällt es mir schwer vorzustellen, dass du ihnen über die Strasse helfen konntest.
Es sei denn, du meinst Oma Berta, die schnell über die Straße geflüchtet ist, als sie dich entdeckte.
So, nun werde ich dir mal erzählen warum du was bekommen hast:
Das verfickte Jojo hast du bekommen, damit du endlich mal deine Finger bei dir behältst.
Die dämliche Blockflöte hast du bekommen, damit du mal schaffst einen ordentlichen Ton zu treffen und die Socken hast du bekommen, damit du aufhörst zu Heulen wenn du den Müll raus bringen sollst, von wegen: „Es ist zu kalt!“
Der kleine Drecksack gegenüber, übrigens der Einzig übrig gebliebene aus der Nachbarschaft, ist mein Neffe! Noch Fragen???
So mein kleiner Norbert, wenn du ein bisschen aufgepasst hättest, dann wäre dir aufgefallen, dass ich in diesen modernen Zeiten nicht meine Renntiere bemühe, sondern ein umweltfreundliches Elektrofahrzeug habe. Im Zeitalter von Zentralheizung und Fernwärme werde ich mich auch nicht durch die dünnen Rohre zwingen.
So wirst du wohl umsonst an eurer Kaminattrappe stehen und auf mich warten.
Ein Fahrrad willst du? Ich glaube wenn, dann sollten wir mit einem Dreirad anfangen, damit kann man bekanntlich nicht so schnell auf die Fresse fliegen.
Noch einen schönen Grüß von Rudi, von dem du leider auch noch nicht weißt, wo vorn und wo hinten ist.
Damit du nicht so dumm bleibst, verrate ich dir noch eins:
Der Weihnachtsmann ist eine Frau!
Danke, für deine herzlichen Wünsche, die mir ne Menge Spaß versprechen.
Leck mich, Wicht!!!!!!
Deine Weihnachtsfrau
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2153035 - 02.01.2011, 20:02:20
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x krissy x3
Nicht registriert
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2153266 - 03.01.2011, 06:49:38
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Artus
Nicht registriert
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Genial. Ich finds lustig.
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Nonnen Witz.
- #2163789 - 21.01.2011, 17:06:55
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Mann @ Mail
Nicht registriert
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Huhu, mein Bruder hat mir diesen Witz empfohlen, ich finde ihn so "göttlich" (im warsten Sinne), so das ich ihn euch mit Teilen muss. *g *Trommel Wirbel* Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!
Bearbeitet von Mann @ Mail (21.01.2011, 17:07:11)
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Re: Nonnen Witz.
[Re: ]
- #2163792 - 21.01.2011, 17:11:34
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x Swinq <> Swinq x
Nicht registriert
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Erstens ist der Witz hier im Forum schon bekannt und zweitens gibt es dafür den Witze-Thread. 
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Re: Nonnen Witz.
[Re: ]
- #2163818 - 21.01.2011, 18:09:55
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Hmm...
Registriert: 06.05.2006
Beiträge: 6.091
Ort: Berlin
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genial _________________________
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2164061 - 22.01.2011, 03:08:43
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Der Graf1987
Nicht registriert
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Morgen,
noch einen von mir, den ich bis jetzt noch nicht gefunden habe.
Angeklagter steht vor Gericht.
Richter: Wie bekennen sie sich?
Angeklagter: Nicht schuldig.
Richter: Aber es ist doch eindeutig.
Angeklagter: Euer Ehren ich bin wirklich unschuldig, der Mann ist mir ins Messer gelaufen.
Richter: Aber 47 mal und das auch noch Rückwärts?
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2164175 - 22.01.2011, 12:58:26
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x what if - <3
Nicht registriert
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Ich will hier keine 19 Seiten Witze lesen, deswegen hoff' ich einfach, dass es den noch nicht gab! Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause." - Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18." _________________________________ Ich fand ihn sehr sympathisch
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Re: Witze-Thread 4
[Re: ]
- #2164527 - 22.01.2011, 23:29:22
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Bettprinzessin
Registriert: 14.07.2007
Beiträge: 320
Ort: nähe München
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Ich versteh ihn leider nicht, sry.
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Glück ist das höchste Gut des Menschen.
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Re: Witze-Thread 4
[Re: Polareis]
- #2164529 - 22.01.2011, 23:48:54
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Registriert: 25.10.2005
Beiträge: 12.620
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Der ist gut, den hab ich hier auch noch nie gelesen.
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