Re: Witze-Thread 4

Der ist genial lach

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Kellner gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Eremit wird heimgerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Dem Uhrmacher schlägt die letzte Stunde.
Der Priester segnet das Zeitliche.
Der Scheich bekommt seine letzte Ölung.
Der Totengräber schaufelt sich sein eigenes Grab.
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf.
Der Skispringer macht einen Abflug.
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer.
Der Rallyepilot fährt zur Hölle.
Die Handarbeitslehrerin erstickt.
Der Kaminkehrer verzieht sich.
Der Schauspieler verlässt die Bühne.
Der Säufer ertrinkt.
Der Rockstar macht 'nen Elvis.
Der Clown kriegt 'nen Herzkasper.
Der Ornithologe macht die Flatter.
Der Fährmann ist hinüber.
Der Historiker ist Geschichte.
Der Eisverkäufer ist schon kalt.
Der Turner macht die Grätsche.
Der Demonstrant ruht in Frieden.
Der Spreewälder macht die Mücke.
Der Mime macht den Abgang.
Der Motorradfahrer kratzt die Kurve.
Der Zwitter ist verschieden.
Der Lehrer füllt den Sarg.

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine.

Es gibt drei Knöpfe:
Junge, Mädchen, Depp

Um es gerecht aufzuteilen, drückt er ständig Junge, Mädchen, Depp.
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen und sagt dem Engel-Lehrling:
"Du machst weiter, genauso wie ich. Junge, Mädchen, Depp. Immer in dieser Reihenfolge."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkommt, sieht er, dass der Lehrling nur auf Depp drückt.
Er kreischt:" Ich habe dir doch gesagt, Junge, Mädchen, Depp! In dieser Reihenfolge! Damit es gerecht aufgeteilt wird!!! Du machst mir alles kaputt!"

Da sagt der Lehrling:
"Nene, alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag für die Ostfriesen bekommen."


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Ich gebe zu, ich habe auch Ostfriesenblut.


Vorne links an meiner Stoßstange!

Was macht eine Blondiene wenn der Computer brent ?
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Die lösch taste drücken

PS.Nichts gegen die Blondienen zwinker

Haha & was macht ein Kind das nicht schreiben kann? Geht in die Schule. rolleyes
Sorry, aber das musste mal raus.

Seit langer Zeit das lustigste was ich gelesen habe lach

Fritz kommt nach Hause fragt mama:,,Was gibst denn heute?''
Mama sagt:,,ich bin aber nicht die Küchenfrau sonder bin [color:"black"] [/color] fritz''
Aha dann habe ich mit mir selber gesprochen bäh

Nicht lustig?
Eher stupide.

Meine Witze:
[color:"black"] Heute bleibe ich lieber zu hause, ich fühle mich nicht sonderlich wohl, sagt Moni beim Frühstuck. Und wo fühlsz du dich nicht wohl zwinker[/color]
[color:"red"] Was ist, wenn ein Schotte mit zwei Kerzen vor dem Spiegel steht rolleyes [/color]
[color:"blue"] Wie lehren die Österreicher ihre Kinder das sprechen confused
Sie werfen sie in den Wörthersee [/color]
[color:"orange"] Was sind Vögel auf einer Fernsehantenne confused Tv-Stars [/color]

Diese unlustigen Witze können nur noch von DIESEM getoppt werden:

"Momentan verschwinden viele Senioren beim Surfen im Internet, also passen sie bitte auf, wenn sie das nächste mal ALT + ENTF drücken ..."

Mit dem Unterschied, dass ich bei diesem lachen musste.

Streiten sich ein Blinder und ein Einbeiniger um ein Bier.
Sagt der Einbeinige:"Ich tret dir gleich vors Schienbein."
Sagt der Blinde:"Das will ich sehen."



Sagte er Wahlfisch zum Thunfisch:"Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch:"Das ist deine Wahl Fisch!"
lach

den habe ich nicht verstanden peinlich

"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt,
in die Ecke?" "Weil er ein Boxer ist!" bäh bäh

Wetten, das hast du aus der heutigen Bild-Zeitung? lach

nö rolleyes

Atomwitz

Alle Menschen stralen
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Wie macht man eine Blondine verrückt?
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Man schickt sie in einem runden raum und sagt in der ecke liegt ein fünfziger ^^
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Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Peg: Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!

Al: "Wie könnte ich diese armen Damen entäuschen, Peg?" Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."

Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt . Naja eigentlich tut sie gar nichst.

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen." Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?" Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."

Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich ins Bett kam und bist aufgestandenm bevor ich aufgewacht bin."

Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.


Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."

Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?" Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm."


Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?" Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?" Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen. Al: "Was hast du getroffen?" Marcy: "Einen Feuerhydranten."

Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."

[color:"green"]3 Beiträge zu einem zusammengefasst. -Badboy1990XXL[/color]

Hey,

Skaiy, achte doch bitte in Zukunft darauf, überflüssige Mehrfachpostings zu vermeiden.. Die sind (wie auch im Forumsknigge nachzulesen ausdrücklich nicht erwünscht.

Zu den Witzen: Ich persönlich finde die nicht sonderlich lustig. Irgendein Typ, vermutlich aus einer TV-Serie, der seine Frau mobbt. Vielleicht lustig für Insider, aber...

Tobi.

okay glücklich
ich find die sendung geil ^^

Wieso denn lustig für Insider? Al Bundy kennt doch wirklich jeder ^^

Nicht wirklich