Re: Witze-Thread 4

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Erster Schultag in Berlin:
"Mustapha El Ekhzeri?"-"Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"-"Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"-"Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"-"Anwesend!"
..."Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:Das bin wahrscheinlich ich.Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.

Find den irgendwie sehr gut. :D
Hat was.

Es ist zwar kein Witz, sondern wahr, aber als ich das grad gelesen hab, musste ich lachen.

Das hab ich auch im Rechtslehre-Seminar gehört. Ging glaube ich um 50.000 USD (1.000 USD pro Zigarre)
Was bei deiner Quelle nicht erwähnt wird:
Neben den 50.000 $, die er als Entschädigung für die 50-fache Brandstiftung zahlen musste, musste er auch als Brandstifter in den Knast :P
Außerdem war der Typ selber Rechtsanwalt (-verdreher) :D

Hi Ihr meint bestimmt das hier.. die Quelle weiß ich allerdings nicht mehr..

In den USA ticken die Uhren anders
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte… und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen “Feuerschäden” verloren hatte.

Jetzt kommt’s!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.


**greetz und schönes WE

Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor?



Weil sie tatsächlich glauben, es interessiere uns Männer!

Dienstagabend bei Markus Lanz, ZDF:

Daniel Kübelböck: Ich beschäftige derzeit 7 Mitarbeiter.
Marcus Lanz: sind ihre Mitarbeiter übertariflich bezahlt?
Daniel Kübelböck: Es reicht für sie, sie sind glücklich!
Marcus Lanz: Das beantwortet nicht die Frage, Ihre Mitarbeiter
können auch glücklich sein, weil sie nicht singen.

Fand ich gut. :D

Huhu,

haha, geil, das hätte ich nur zu gern gesehen!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser???

Was macht eine Blondine in der Wüste???

Warum öffnet eine Blondine den Joghurt immer direkt im Supermarkt???

Also der ist jetzt mal echt fies! :x xD

Kommt ein Analphabet in einen Kindergarten und hält einen Vortrag über Bildung.
(Kommt der Hausmeister rein und ruft: Mein Vater hat auch ein Kiosk!)

Ich weiß... Kategorie Antiwitz.

Wer mag Flachwitze?

~> Kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare.

Treffen sich zwei Jäger... Beide tot

Geht ein Cowboy zum Friseur ... Ponny weg!

Zwei Männer im Fahrstuhl.
Sagt der eine:
,,Haben Sie gefurzt?"- ,,Klar, denken Sie, ich stinke immer so?"

Kein Witz, aber da es keinen Zitate-Thread gibt und ich es sehr amüsant fand:

Ort: Irish Pub in einer deutschen Großstadt
Unterhalten haben sich ein Mitglied der Gothic-Szene und ein Junge, der offenbar vom Land kommt.
Der Goth brachte während des Gesprächs diesen Vorwurf hervor:

Warum bekommen Männer keine Cellulite?




MfG M.

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"