Re: Witze-Thread 4

Hab ich hier noch nicht gesehn aber der ist klasse zwinker

Rollt ne Kugel um die ecke und fällt um!

LOL

Sagt Fritzchens Vater: "Kauf mir mal ein Bier" und gibt Fritzchen 5€.
Fritzchen geht in die Kneipe und sagt: "Ich hätte gern ein Bier".
Sagt die Verkäuferin: "Sry mein kleiner, ich kann dir leider kein bier verkaufen". Fritz geht. Er sagt seinem Vater das ihm kein Bier verkauft wurde. Der Vater sagt: "Komm geh nochmal, aber sag diesmal du bist 27 Jahre alt, hast 3 Kinder, dein Portmonee ist den Gulli runtergerutscht und deine Frau liegt im Krankehaus. Fritz geht erneut zur Kneipe und sagt: "ich bin 3 Jahre alt, habe 27 Kinder, Meine Frau ist den Gulli runtergerutsch und mein portmonee liegt im Krankenhaus lach

PS: Der Witz ist so ähnlich wie der vorletzte hier.


Wollen ne Schwarzhaarige, ne Rothaarige und ne Blondine 1000 Meter Schwimmen. Die Schwarzhaarige ist 400 Meter geschwommen und ertrunken.
Die Rothaarige ist 800 Meter geschwommen und gibt den Geist auf, die Blonde ist grad bei 500 m und sagt: "Puhh, Ich kann nicht mehr" und schwimmt zurück. lach lach

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut? lach

Der Witz ansich ist nicht so der renner, aber ich hab den vorhin aus langeweile meinen Eltern erzählt:

Kommt ein Salzsäurefabrikant ganz augelöst zum Arzt.

kurze Pause

meine Mutter: und weiter? lach

Haha, der ist gut. lach
*Mal merk*

Kommt ein Mann (1*) In die Kneipe.
Er setzt sich neben ein andern mann (2**)
Sagt Mann nr. 2: Siehst du das Pferd da in der Ecke?
Das Weint die ganze Zeit, wenn du das Pferd zum lachen bekommst
gebe ich ein bier aus!
Geht Mann nr. 1 zum Pferd und flüster dem Pferd etwas ins ohr.
Nun Lacht das pferd.
Am nächsten Tag kommt Mann Nr. 1 wieder in die Keipe.
Da sagt Mann Nr.2 zu ihm: Das lachen des Pferdes geht mir
mehr auf die nerven, als das Weinen, kannst du das pferd wieder zum weinen bringen?
Geht mann nr.1 zum Pferd & es weint wieder.
Fragt Mann Nr.2 verwundert: Wie machst du das?
Antwort des Mann Nr.1: Das erstemal habe ich gesagt, Ich hab ein größeren wie du.
Das 2te mal, hab ich es ihm gezeigt

* & ** Soll die bezeichnung sein

LÖÖÖÖL! Der ist ja echt gut. lach

Ich find ihn auch Klasse. :]
Wenn so spontan Witze im Alltag kommen lach ich mir immer den Arsch ab. lach

Der war echt Hammer.
Hab über die Witze in dem Thread selten so gelacht. lach

Brief einer Mutter an ihren Sohn

Lieber Sohn,
ich schreibe dir, damit du weißt, daß ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung

nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe

ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden

habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich.

Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen,

ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben,

ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage

und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst.

Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto

zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Hallo glücklich

Dieser Beitrag ist zimlich witzig lach

Nur wurde er schonmal Gepostet zwinker

LG
Nadine

Dann verweise ich hier mal auf diesen Thread hin, da er hier besser aufgehoben ist und zudem kann er hier auch kommentiert werden. lach

"Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: ‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’"

- - - - - -

"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen. "Nein, Martin!"

lach Der war echt geil lach
Hammer glücklich

Hammer gail der Witz lach

Fies.. ^^

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.


Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:"Ich habe so kleine Hände,
die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."


Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."


Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."


Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz:"Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raust:"Wer zum Teufel ist Name ? glücklich

Auch ich habe mal im Internet geforstet und etwas so absurdes gefunden, dass man meinen sollte, das hier sei Fake. Ich hoffe doch das es Fake ist sonst meide ich ab jetzt Flugzeuge. lach


Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."



Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


Na dann guten Flug lach

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: " Eine *zensiert*."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr