Re: Witze-Thread 4

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
***
Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß..."
***
Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." - "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." - "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Hallo
Ich persönlich finde den Witz hier sehr lustig:

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

---------

Wer Blondinenwitze mag:

"Wie nennt man eine Fliege im Kopf einer Blondine? - "
"Wie nennt man 10 Blondinen die Ohr an Ohr stehen? - "
"Warum stellen sich Blondinen wenn es kalt wird in eine Ecke? - "
(Find ich von den Blondinenwitzen am besten):
"Wie nennt man die Hand einer Blondine? - ."

--------

Damit die hübschen blonden nicht ganz mit leeren Händen da stehen:

"Verirrt sich eine graue Gehirnzelle in das Hirn eines Mannes. Sie schreit: 'Hallooo, ist hier wer?!' - keine Antwort. Sie schreit nochmal:'Huhuu, irgendjemand hier?!' - Plötzlich sagt eine andere graue Gehirnzelle:'Hey du, was machst du hier so allein?! Wir sind alle unten."

--------

Das war's von mir.
Bis denn denn *wink*

MMh weis nicht ob er schon genannt wurde


Wieso sind blondinen Witze immer so Kurz

Alki beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"
--
Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
--
Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: "Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!"


Mir persönlich gefällt der erste Witze am besten


Ruff'

500.000 Termiten sitzen auf einem Nashorn. Das schüttelt sich, damit die Plagegeister runter fallen. 250.000 fallen herunter. Es schüttelt sich ein zweites Mal, diesmal fallen 249.999 Twermiten zu Boden. Nur eine einzige Termite kann sich halten. Alle anderen rufen: "Los, Erwin, würg ihn!"

Häh, den versteh ich nicht.

Wo ist der Witz an der Sache?

Eine Termite kann doch nicht alleine ein Nashorn erwürgen. Also ist es schwachsinnig, dass die Anderen rufen: "Erwin, würg ihn!" - das soll der Witz sein.

Hahaha, wie lustig.


Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"

Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt zum Ober: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie hatte!" Darauf sagt der Wirt: "Dann nehmen Sie doch Hirn!"

Luie360.

kommt häschen in die apotheke
und fragt den verkäufer: "hassu haschisch?"
sagt der verkäufer: "nein, wir haben hier kein haschisch."
kommt das häschen am nächsten tag wieder und fragt erneut "hassu haschisch?"
und wieder antwortet der verkäufer "nein. wir haben hier kein haschisch."
am dritten tag kommt das häschen wieder und fragt den verkäufer nochmals "hassu haschisch?"
da nimmt der verkäufer das häschen beiseite und flüstert ihm zu: "heut hab ich haschisch für dich."
auf einmal rennt das häschen raus auf die straße und ruft: "POLISCHEI!!! POLISCHEI!!!!"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler und ein Masochist langweilen sich.

Plötzlich hat der Zoologe eine Idee: "He Leute, holen wir uns ein kleines Kätzchen!"
Der Sadist ergänzt: "Genau, holen wir uns ein Kätzchen und quälen es!"
Der Killer: "Ja, wir holen ein Kätzchen, quälen es und danach töten wir es!"
Der Nekrophile: "Und danach machen wir uns über die Leiche her!"

Der Masochist: "Miau!"

Im Zoo sagt der Wärter zur Schulklasse: ,,Geht nicht zu nah an den Tiger ran." Meint der Klassensprecher: ,,Keine Gefahr, der ist satt." ,,Woher wollt ihr denn das wissen?" ,,Unser Klassenlehrer fehlt."

Und fählt euer auch

Das war das beste am ganzen Witz

Wie nur das

Sage mal, was bekomme ich denn zum Geburtstag von dir
, fragt Frau Wedekind ihren Mann ,,Etwas für den Hals."
Doch nicht etwa die schöne Haltskette? ,,Nein , die nun gerade nicht ,

Ein kleiner Junge geht in ein Bordell, und er zieht einen Toten Frosch an einer Leine hinter sich her. Er geht zur Puffmutter und sagt: "Hallo Puffmutter. Ich habe hier 100€, und ich hätte gerne eine Prostituierte!" Die Puffmutter denkt sich, wenn der kleine bezahlen kann, soll er seinen Spaß haben, und stimmt dem zu. Der Junge sagt "Ich hätte aber gerne eine, die 1. AIDS hat und 2. nichts dagegen hat, unverhüteten Sex zu haben." Die Puffmutter ist verwirrt, denkt sich aber, er hat das Geld, was geht sie das an. Sie sagt ihm, wo er hingehen muss, und nach ein paar Minuten kommt der Junge wieder. Die Puffmutter kann sich nicht zurückhalten und sagt: "Also, Jung, ich hab jetzt deinetwegen jede Menge Gesetze gebrochen! Jetzt musst du mir aber auch verraten, warum du gerade eine Prostituierte haben wolltest, die AIDS hat und unverhüteten Sex mit dir macht!", da antwortet der Junge: "Das ist doch ganz einfach. Wenn ich gleich nach Hause komme und Mutti und Vati noch auch der Arbeit sind, wird das Kindermädchen mich ins Schlafzimmer zerren und mich ordentlich durchnehmen. Wenn Vati dann nach Hause kommt, wird er so geil sein, dass er erst das Kindermädchen und dann, wenn sie da ist, Mutti beglücken wird. Die wird sich dann morgen, wenn Vati auf der Arbeit ist, den Milchmann vornehmen. Und DAS ist das Schwein, das meinen Frosch totgefahren hat!" ^^

Ein junger Mann kommt in ein Kloster, um Mönch zu werden. Er wird vom Abt durchs Kloster geführt. Nach einer Weile brennt dem Jungen Mönch eine Frage auf der Zunge. Als er sich nicht mehr zurückhalten kann, fragt er den Abt: "Oh Abt, ich habe eine Frage an euch. Was ist, wenn mich ein menschliches Gelüst überkommt und ich Lust auf ein Schäferstündchen habe?" Der Abt weiss sofort, was er meint, und erwidert: "Junger Mönch, wann immer du der Fleischeslust fröhnen willst, kannst du in diesen Wandschrank hier einkehren. In diesem Schrank ist ein Loch, und aus dem Loch guckt ein Hintern. An diesem kannst du dich immer beglücken, von Sonntag bis Freitag." Da fragt ihn der Mönch: "Von Sonntag bis Freitag? Und was ist mit Samstag?" "Da, mein Sohn, hast DU Schranktag!"

Ein wenig grenzwertig: was wäre, wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?


Der Mann kommt nach Hause, schaltet den Fernseher an, bemerkt seine Frau, denkt kurz nach und fragt dann:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

2 Fand ich jetzt irgendwie leicht *hustel* versaut...
...aber lustig


Ps:
xD --> Der Schranktag ist toll

Sorry den witz muss ich hier schreiben

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Soo genial =)

Was ist schwarz und hängt am Baum ?
Spanner nach nem Waldbrand. Was ist rot un hängt daneben ?
Sein Fernglas, es glüht noch ;)


Frau kommt zum Polizisten.
Frau :Ich hab meinen Mann geamselt.
Polizist: sie meinen wohl gevõgelt, dass müssen sie MIR aber doch nich sagen.

Frau : ach,ne erdrosselt, daswar es.

Zu geil eh Das fernglas glüht noch

Erdrosselt ôo Wie fies

Huhu,


Die habe ich gerade in einer Zeitschrift gelesen:

Thunfisch und Walfisch treffen sich:
"Was wollen wir tun, Fisch?"
"Du hast die Wahl, Fisch."


Der Lehrer erklärt: "Wörter,
die mit der Vorsilbe 'un-' beginnen,
drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus.
Wer kann mir ein solches Wort nennen?" Tim meldet sich:
"Unterricht!"

Gruß.