lustiges FAQ

Wie unterscheidet sich s-m.de von anderen Anbietern?

Grundlegend ersteinmal aufgrund unserer Pixel. Unsere Pixel wurden nach einem sehr hochwertigem Auswahlprinzip und Prüfungen in Geisteswesen als auch Körper-Tüchtigkeit ausgewählt und diese sind - im Gegensatz zu unseren Mitbewerbern - von uns fest angestellt worden. Auf unserer Website finden Sie also ausschließlich hoch qualifizierte Pixel, welche geradezu wie ein zubeissendes Krokodil darauf warten, von Ihnen beschäftigt zu werden. Hier hören Sie, was unsere Pixel über Ihren Besuch soeben denken. Weiterer Unterschied zu klassischen Webmail-Anbietern ist der wichtige Faktor, daß Sie von unserem Service aus keine eMails versenden können. Primärer Unterschied ist jedoch, daß Sie sich bei uns nicht zuerst tagelang an das gewählte Kennwort erinnern müssen.

Cool - wie registriere ich mich?

Drucken Sie sich zunächst unter Zuhilfenahme Ihres Computers diese Seite auf Ihrem Drucker aus. Farb-Ausdruck ist von Vorteil. Gehen Sie mit diesem Ausdruck in ein Computer-Geschäft und lassen Sie sich für einen Computer (diese grauen Kästen mit Fernseher oben drauf) beraten. Informieren Sie den Verkäufer, daß Sie auch eine von diesen neuen Schreibmaschinen, einen Fernseher für den Computer und alles Drum und dran benötigen. Besuchen Sie einen renommierten Zoohandel und kaufen Sie eine Maus dazu. Möglichst eine weisse Maus, da diese auch im Halbdunkeln gut zu erkennen ist. Neueste Generationen dieser Mäuse haben einen Erkennungs-Sensor und Piepton bei Druck auf die Maus. Probieren Sie dies im Geschäft aus, bevor Sie sich für ein Modell entscheiden. Nun gehen Sie bitte in ein Geschäft der Telekom und lassen Sie sich einen Telefon- und Internet-Anschluß legen. Haben Sie schon mit den Stadtwerken wegen des Stromanschlusses gesprochen? Nicht vergessen. Auf dem Rückweg sollten Sie kurz bei einem Möbel-Discounter vorbeischauen, damit Ihr neuer Computer nicht einfach auf dem Beton-Boden rumsteht. Fahren Sie zuletzt bei der Studentenvermittlung der örtlichen Universität vorbei und verlangen einen dieser Studenten, der im 27. Semester Informatik studiert, superschlau mit Computers ist, bei einer 60 Watt-Birne eine Sonnencreme benötigt aber noch nicht einmal einen Lichtschalter unfallfrei ein- und ausschalten kann. Informieren Sie das Rote Kreuz, THW und die Bundeswehr über den geplanten Termin zum Anschluß Ihres Computers. Schneiden Sie Ihre Hecke im Garten, mähen Sie den Rasen und kürzen Sie vorhandene Bäume. Ein Rettungshubschrauber braucht verdammt viel Platz. Lassen Sie Ihr Dach orange lackieren, damit Sie auch gefunden werden. Nachdem dann alles geklappt hat, die Verwundeten versorgt und Ihr Stadtteil wieder Strom hat, besuchen Sie unsere Website. Besorgen Sie sich einen Bekannten, der lesen kann und versuchen Sie mit diesem gemeinsam bei grünem Tee und Kerzenlicht herauszufinden, wo man auf dieser Website ein Kennwort eingeben kann. Sie beide sollten jetzt schon Ihr Testament erstellen und somit für die Versorgung der Nachkommen sorgen, die Suche kann etwas länger dauern. Fragen Sie bei dem Sozialdienst Ihrer Stadt nach Essen auf Rädern.

Eine eMail wird falsch formatiert dargestellt, wieso?

Es gibt zwischen 2.500 und 3.500 Sprachen auf der Welt und nicht alle Spammer kommen aus Nigeria. Um unser Vaterland aktiv im Sinne der Pisa-Studie zu verbessern, filtern wir mit voller Absicht nicht alle unverständlichen Codes aus den eMails, so haben Sie hier endlich mal eine Website, bei der Sie geistig gefordert werden. Und entschuldigen Sie sich jetzt nicht damit, daß Sie ja gar nicht mehr zur Schule gehen müssen. Speziell für unsere Sachsen haben wir hier eine kleine Hilfestellung vorbereitet. Ein kleiner Tip: Wir nutzen standardmässig den Zeichensatz 'Kisuaheli'. Wir haben 1.5 Millionen Euro in ein Übersetzungs-Tool investiert, der Programmierer hat dieses Geld jedoch leider Herrn Dr. Ekong Bassey als kleine Unterstützung zu kommen lassen. Trinken Sie also zweieinhalb Kasten Bier leer, ziehen Sie sich aus, drehen Sie den Monitor auf den Kopf und halten Sie eine Fliegenklatsche davor, dann stimmt's wieder.

Ich kenne andere Anbieter, die besser sind ...

Prima. Solche Leute haben uns gerade noch gefehlt. 'Mein Haus', 'Meine Yacht', 'Mein Auto', 'Mein Pferd', ... so einer sind Sie also. Schön. Wir kennen diese Anbieter auch, sogar dutzende. Aber reden Sie bitte nicht darüber, denn mit zwei gebrochenen Händen und ohne Zunge lebt es sich entschieden schlechter. Als Beispiel sei nur Carlo vom Eisladen bei uns um die Ecke genannt, der meinte auch, uns dies mitteilen zu müssen. Nachdem unser Vor-Ort-Personal ihn von unserem Service überzeugt hat, gewöhnt sich Carlo gerade an das Eismachen mit zwei gebrochenen Händen und ohne Zunge. Er macht wirklich gute Fortschritte und ist tapfer. Mensch, Ihnen kann man doch auch gar nichts vormachen, deshalb sagen wir Ihnen die Wahrheit: Sie sind nun am Ende des Internets angekommen, dies ist die letzte Seite, welche soeben auf Ihren Rechner geladen wurde. Das Internet ist nun - dank Ihres heldenhaften Rumsurfens - leer. Wir sind stolz auf Sie. Schalten Sie umgehend Ihren PC aus und warten sie auf unser Festkomitee, welches wir soeben zu Ihnen auf den Weg geschickt haben. Sie mögen doch Hund auf Thunfischbrot, oder?