Musterung

Hallo,
ich bin vor etwa nem Monat 17 geworden und dürfte in ein paar Wochen mal Post bekommen vom Staat, wegen der Musterung. Natürlich redet man da auch mit den Freunden mal drüber und einer meinte (hat er gehört), "da kommt ne dicke Frau mit Handschuhen, und zerquetscht dir die Eier".
Also dass der Satz übertrieben ist stimmt schon. Doch hier hats bestimmt ein paar die mal bissle berichten können, was da so abgeht.
Stimmt es, dass man mit T3 werden Zivil- noch Wehrdienst machen muss?
Muss man auch einen IQ-Test machen? Und wie lange dauert das ganze dann?

Also ich weiß net alles abern bissl was..
my Bruder war nämlich vor 2 Monaten da!
Also ja es soll so sein dass die ne Ärztin die Eier in die Hand nimmt dann muss ma irgendwie husten oder so und daran kann festgestellt werden ob na irgend sonen Bruch hat.. Leistenbruch oder so
Dann hats ziemlich lang gedauert aber die Jungz da hamm sich die Zeit mit rund-um-die-uhr-CALL-ON-ME-Videoclip vertrieben
Dann wurden irgendwie noch gesundheitstest gemacht..
Wenn mein Bruder da is kann ich ihn ja dann mal noch genauer fragen und dann nochma was dazuschreiben

Ist die Prostata jetzt das gleiche wie die Leiste? O.o
Wenn ich das gleiche meine wie du mit "Call-on-me"Videos,
gehört das zur Untersuchung, oder eher privat??? ^^

Ich weiß net warum die einem an die Eier langen kann auch weger der Prostata sein kP!
Ne des lief die ganze Zeit im Warteraum

1. Als T3 musst du Zivi machen aber keinen Wehrdienst so weiß ich es
2. Wenn da eine Ärztin aufkreuzt lass ich mich von der schonmal nicht anfassen da hab ich was gegen besonders in gewisser gegend.
3. Habe schon Post gekriegt ob meine Adresse stimmt usw
4. Die kriegen mich nicht..1. wegen meinen Knien 2.wegen meinen Allergien..5. Bin in der Feuerwehr und werde mich in den Löschzug übernehmen lassen

Ahja ^^

Ich plane ja jetzt schon bei der Musterung durchzufallen,
wie viel Kilo muss man da druaf haben? Ich hab gehört man
kann am besten den Hörtest betrügen...

Hab ne Anleitung für dich:

Spass bei der Musterung
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3 mal besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert *zensiert*" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht Ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen Sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen Sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben Sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, Sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie auf sowas stehen, hätte ich Ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten Sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören Sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind Sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf *zensiert* also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen Sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], Sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

LOL!! Haste des echt gmacht???
Zum brüllen also wenn des net geil is dann weiß ich au ned!

Zur Musterung selbst empfehle ich diesen Link:
Musterung

Dann wäre dieser Link dazu da um zu Schaun wofür man tauglich wäre bei T1-T5
Tauglichkeit

Und nun möchte ich etwas zu denen sagen, die sich hier damit brüsten wollen das sie den Staat betrogen haben bei der Musterung.
Wer nicht wirklich Dienst in der Bundeswehr machen will, der kann genauso gut Zivi machen und etwas sinnvolles tun, aber durch lügen und Tricks sich vor der Verantwortung zu drücken, finde ich mitunter nicht Richtig!
Auch wer durch Ausbildung oder Studiumsgründen nicht zur Bundeswehr oder Zivi machen will, der brauch es ja auch nicht, da man dort einen Schutz genießt und wärend Ausbildung und Schule/Studium freigestellt wird, wenn man dieses beantragt auf dem Kreiswehrersatzamt seines Ortes oder zuständigem für seinen Ort.
Genauso wie man jenachdem welche Berufe man ausübt nicht zur Bundeswehr brauch, dazu Zählen mitunter Lehrer und dergleichen.
Wer sich Informieren will, der kann einfach die Seiten der Bundeswehr im Netz besuchen, oder sich an das nächste Kreiswehrersatzamt wenden.
So schlimm wie manch einer euch Erzählt ist weder die Musterung noch die zeit bei der Bundeswehr, manche übertreiben ganz gern… also für Wehrpflichtige seie gesagt, so schlimm is alles nicht, das einzige was wirklich anstrengend ist für Wehrpflichtige ist die Grundausbildung, aber nicht der Rest danach, jenachdem wo man halt Stationiert wird.

Nya.. also my Bruder freut sich drauf zum Bund zu gehn..
*cooles bruda*

@ a-dee




Bei allen Vorbehalten, die ich gegenüber der Bundeswehr und besonders auch der Wehrpflicht habe, empfinde ich einen Vergleich - und wenn es nur im humoristischen Kontext ist - zwischen Bundeswehr und "Geheimer Staatspolizei" als derartig geschmacklos, beleidigend und schlicht und ergreifend dumm, dass ich nach diesem Satz den Beitrag nicht mehr weiter gelesen habe.

Quordelplien

Die Story kenn ich schon, die is echt geil. Aber erfunden, ich denke so lässt sich niemand verarschen. Die Links sind interessant, aber da ich nicht betrügen will muss ich wohl Zivi machen.

Kann man nicht wegen Übergewicht oder unsportlichkeit rasufliegen???
Was ist mit Waffenangst? oder wenn man sich "warm" stellt?

Natürlich nicht!!!
( Quelle )

nein.

Also, auch wenn ich shcon veles darüber gelesen hab und gehört und wenn ich weiß, dass dieser Bericht frei erfunden ist, find ich ihn echt Hammer!!
Keiner würde sich trauen sowas zu machen.


SUECHTIGER

naja und musterung für frauen? ^^ will da au hin ;o).

übrigens glaube ich die geschichte da oben nicht!!! und wenn se so wahr kann ich dich schon jetzt nicht leiden. sorry aber ist so...

Ok hab Nachgefragt die Eiersache is echt wegerm Leistenbruch *schlaues Hasi*

Ob die Geschichte wahr ist weiss ich nicht, aber sie ist ganz sicher nicht von mir!!!
ich bin gerade mal 16 und werde nach meiner Schulzeit studieren- ausserdem kann man sich auch vollkommen anders vor dem Bund drücken ohne da dumm rum zu machen!

und wieß?

Ich hab mal gehört man muss net hin,
wenn man in einer voll organisierten
Friedensgruppe is ^^

Ich würde eher sagen: dann darf man nicht hin XD