Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

Unsere Relilehrerin backt uns immer Kuchen wenn wir lieb waren (olle schrulle ^^)
Wir: Sie schulden uns noch 2 kuchen
Sie: Ja die bekommt ihr noch ,aber erstmal müssen meine Hüphner eierr legen!

Schüler trinkt. Vertretungslehere geht auf ihn zu nimmt sich die Caprisonnne und trinkt einen schluck. schüler guckt entsertzt
L.:Tja, wer in meinem unterricht trinkt hat halt pech gehabt
...nach ein paar minuten...
lehre bleibt stehn überlegt kruz geht zu dme schüler mit der caprisonne und sagt:
Ich hab totale schuldgefühle morgen bring ich dir ne neue caprisonne... xD

einige schüler drehen während des untterricht mit einem kulli eine steckdose am tisch auf. als sie ihr werk beendet haben sagt einer: herr *piep* hier ist ein steckdose locker!
Lehere (der nach jeder stunde die tische und den klassenraum kontrolliert): oh..ja lasst das mal in ruhe. ich möchte mal wissen bei wessen stunde meiner unfähigen kollegen das passiert uist!

Hallo!
Wir hatten mal einen ganz bescheuerten Lehrer:

Er schrie die Schüler an: "Wem gehört diese Tasche??"
Kein Schüler meldete sich
"Wenn die nicht sofort hier wegkommt dann schmeiße
ich sie aus dem Fenster"
Was er dann auch tat, doch hinterher stellte sich heraus:
Es war seine Tasche!

Caesar

"wisst ihr. die kölner sind die italiener deutschlands. wieso?
sie sind sehr musikalisch, ihre sprache versteht keine sau, ... und sind sehr nett."
unser italienischer mitschüler konnte drüber lachen..

Ich hab meine Französichlehrerin wiedermal zur Weißglut gebracht...

Frau Cathy: "Du lernst nicht und machst nur Blödsinn!!! Du respektierst weder deine Mitschüler, noch mich!! Wenn du denkst, dass du so weiterkommst, sag ich einfach nur NEIN!!! Ich lasse mich nicht von dir verarschen! Sowas muss ich mir von keinem von euch gefallen lassen!! Hast du mich verstanden?!"

Ich: "Ja ich hab auch ne Katze"

(Is wohl auch en bisschen Situationskomik)



Unser Deutschlehrer beim Mitagessen:

Ich: Hallo Herr Richter... Sind sie wieder mal zu spät und bekommen nichts ab?

Herr Richter: Man sollte einen V.I.P - Gang für Lehrer bauen, anstat dass wir uns immer anstellen müssen wie diese niedrigen, stinkenden dreckigen, Schüler.
Das ist gegen meine Würde.

Typisch Herr Richter, nimmt kein Blatt vorn Mund

Steny

geschichte, ich sollte ein bild beschreiben und hab irgendsoein kleines kind nicht beschrieben.
frau O.: Lea, was macht denn dieses kleine scheiß kind da? schnurrt das etwa bei dieser alten tuss da?

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vertretungsstunde
frau M: du wie heit du? +zeigt auf cagla+
cagla: ich bin die cagla
frau M: an deinen namen kann ich mich noch erinnern. vom sportfest in der 5 kenn ich den... +grübel+
cagla: und wieso?
frau m: du hast doch immer vergessen beim weitsprung zu spingen... +gröhl+

physik:

ich führ euch jetzt mal meine 60Watt birne ein..

meine musiklehrerin meinte letztens zu uns:
"IHR SEID SONNE ASSIKLASSE!!!!!"
löl danach gabs stress mit der schulleiterin +rofl+

bei der verteilung der epochalnoten [mündliche mitarbeitsnoten]
lehrer: mmh yah die anika is ja auch nur ne 3 dimensionale tapete... was gibt man denn ner dreidimensionalen tapete für ne note??

chemie lehrer (zu sven): wenn du schon ne mütze im sommer tragen musst, dann machs aber richtig und verdeck gleich deine ohren.

sven: das geht nicht.

chemie lehrer: kann ich verstehn, dumbo!

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deutschlehrer: lisa, das war ein affengeiler vortrag.

Johannes: FICKALIEN SPRACHE

deutschlehrer: geil darf ich sagen.

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chemielehrer : und unsere lieblings emanze meldet sich auch mal wieder, hallo maria!

Maria: eine was?

Ich: sie müssen auch für die emanzipierten frauen ein ohr offen haben!

chemielehrer: wieso das denn? die können ja noch nicht mal einparken.

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laura (klassenzicke, läuft mal wieder leicht bekleidet im chemieraum rum...)

chemielehrer: zieh dir was an!

laura: ich hab was an.

chemielehrer: das bestimmte immer noch ich!

laura: sollte ihnen so aber gefallen!

chemielehrer: das darf immernoch ich bestimmen!

laura : hö??

chemielehrer (murmelt vor sich hin): dagegen is angela merkel im kartoffelsack ja noch hübsch!

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[Lehrer erklärt irgendwas über grammatik]
Schüler: Jetzt wissen sie warum sie nich freunde haben
[Lehrer grinst]
Lehrer: Auf Deutsch heißt es übrigens: Warum sie keine Freunde haben.
[Gelächter]
Schüler: So bekomen sie auch keine!
*grööööööööhl*

Naja, an alle die es nich so witzig finden, das war voll funny wenn man dabei war!
Und der Klassiker (ja es gibt ihn auch an unserer Schule)
Lehrer: Ich hol mir mal kurz nen Ständer.

[Anmerkung: Warum sagen das die Lehrer überhaupt noch? wissen die denn nich dass die sich absolut affig machen? :-D]

Lehrerin überrumpelt die anderen mit ner Arbeit ('anderen' weil ~ mir gehts eh am Arsch vorbei, brauch se ja nich mitschreiben)....
Frau F.: Nicht dass das jetzt im Waschmaschineneffekt endet.
J.: Ich komm mir schon vor wie ne Waschmaschine
[img]http://www.holy-sin.de/augly.gif[/img]

Lehrerin: "Holt nur nen Bleistift raus."
[Lehrerin kontrolliert alle blestifte]
Lehrerin zu Schüler: "Nein, den Bleistift darfst du nicht nehmen, der ist mir zu futuristisch .


mh...... was meint die frau nun damit?

Jemand niest.
U.: 'Gesundheit!'
K.: 'Danke!'
U.: 'Macht 5 Euro!'

Also was die Lehrer immer zu uns sagen....
Immer wenn einer draussen schreit oda so müssen alle voll lachen.... neulich unsere Deutschlehrerin:
'Ihr seid echt leicht zu unterhalten'
Oder da sin so Zwillinge bei uns in der Klasse und wenn dann so peinliche Stille herrscht gehts imma so:
PEINLICH!

Oder neulich in deutsch, unsere Lehrerin gibt uns so nen Beispielsatz:
Ich rette mich mit eInem Sprung aus dem Fenster

löl... dann voll:
Im Zweiten Stock würd ich das nich machen, vorallem weil es so tief is...
oder jemand anderes
Na ja, die Frage is, ob sie auch lebend ankommen!
löl.... da muss man halt dabei sein...

Vicky^^

also die schwesater von meiner freundin spielt klarinette. Im Unterricht(alle sollten sich einen Notenständer mitbringen, haben aber manche vergessen):

Lehrerin: So, wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter.

ich sach doch ey, alle lehrer ham den spruch drauf!!!! mahchen die die das absichtlich?????????

neue Lehrerin: Ich kenn mich hier noch nicht so aus.
Schüler: Der Ausgang ist direkt hinterm Fenster.

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Schüler gegen 5€-Bezahlung: Frau Moll, darf ich mal kurz raus, mir ein Eis kaufen gehen?

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Schüler 1 kommt vom Arzt in die Klasse.
Schüler 2: Hi.
Schüler 1: Hi Matze.
Lehrer zum Schüler 2: Matze, raus! Du schreibst mir ein Stundenprotokoll, am besten per E-Mail.
Einwand eines weiteren Schülers: Ähm, Herr Betz, wie soll er ein Stundenprotokoll schreiben, wenn er vor der Tür ist.
Lehrer: Hm. Klassensprecher? Mitschreiben!
Klassensprecher: Ich? Was hab ich damit zu tun?
Lehrer: Willst du auch abgeben?
Klassensprecher: Nö
Lehrer: Dann schreib mit.


Ich kenn noch tausende tolle, vor allem von diesem Betz hier, aber mir fällt grad nix ein.

Gespräch über die Unterdrückung der Kolonien durch die Kolonialmächte. Dann ging es weiter über die Rechte der eingeborenen Völker bis zur Gleichberechtigung von Frau und Mann.

Englischlehrer todernst: "Frauen sind auch Menschen, oder?"

*lool* sowas mit zwergen ist bei uns an der Tagesordnung neben sich nach Schulschluss einsperren zu lassen nur weil der Lehrer meint wir hätten nicht das recht zu gehen weil wir zuviel geschwätzt haben

bei uns muss man sich auch anhören wie dumm wir sind und dass wir eh arschlöcher sind (ja arschlöcher sowas muss sich ein Schüler von einem Lehrer anhören fehlt nur noch das der Rohrstock bei uns wieder eingeführt wird)

irgendwer: "mmmh, irgendwie riechts hier nach ... alt!"
lehrer: "oh, das bin wohl ich."


lehrer auf die frage, ob man bei dem wetter nicht draußen unterricht machen könne: "wir können uns wohl ne apfelsine durchs knie schießen."


lehrer stellt schwierige aufgabe, allgemeines murreN. einer: "können wir nicht irgendwas leichtes machen? lehrer werden oder so?"