Fremdgehen ist und bleibt unnormal!!!!

Ich hab jetzt von Kollegen gehört das es für die normal ist fremdzugehen. Das gleiche habe ich früher von meinen Bundeswehr- oder Schulkameraden gehört!! Aber was soll an Fremndgehen normal sein??? es ist immer noch Betrug an seiner Freundin, Frau usw und gehört sich einfach nicht!!! entweder liebt man jemanden und ist treu oder man liebt ihn nicht richtig und ist untreu aber normal ist das nicht!! wie ist eure Meinung

also wenn du es als untreu empfindest, mit jemand anderem zu schlafen, heimlich ohne dass das vorher mit dem partner geklärt ist, dann schließ ich mich deiner meinung an. find sowas auch nicht normal
wenn doch bin ich annormal.


meinst du damit aber grundsätzlich dass man mit anderen leuten schläft während einer partnerschaft/beziehung dann teile ich deine meinung nicht, denn wenn es für beide partner okay ist und sie eine offene beziehung führen dann finde ich es durchaus ok.

aber wenn man eine Freundin/Freund hat wieso sollte man dann noch mit jemand anders schlafen wollen?? reicht einem dann der Partner nicht?? es ist nicht grad ein Beweiß von liebe mit anderen Leuten zu schlafen...

Nichts gegen dich oder so, aber ich könnte mir eine offene Beziehung usw. einfach nicht vorstellen, also würde für mich einfach nicht in Frage kommen, denn bei mir ist das nun mal so, wenn ich mit jemanden zusammen bin und halt diese eine Person liebe, dann brauche ich auch nicht mit anderen Leuten schlafen, dann reicht mir diese eine Person. Also ich könnte es mir einfach nicht vorstellen und würde sowas auch nicht ausprobieren wollen, weil ich eher dagegen bin.

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Und vom Fremdgehen halte ich schon mal gar nix, denn das hat schon gar nix mehr mit Liebe zu tun und ist ein großer Vertrauensbruch und normal ist fremdgehen schon gar nicht..

sry aber definierst du liebe über sex?
wenn ja tust du mir leid.
wenn nein, dann ist es nun mal so dass es menschen gibt, die bestimmte bedürfnise haben, sexuell, zu die der partner vllt nicht bereit ist und dann gegebenfalls die freiheit gibt, diese mit anderen auszuleben, gibt paare die swingen und die lieben sich über alles.

und ganz ehrlich ein beweiß für die liebe ist ein treuer freund vllt auch nicht unbedingt.
ich mein mir ist ein freund lieber, der vllt einmal fremdgeht und es ehrlich zu gibt und auch sonst ehrlich in der beziehung ist
als ein freund, der mir 100 % treu ist aber sonst unehrlich oder sonst irgendwas nicht stimmt.




1. damit das nicht zu missverständnissen kommt.
ich führe eine solche offene beziehung nicht, weil ich noch nicht das bedürfnis danach hatte. bzw. doch hatte mal kurz eine 1 monat, das war aber während meiner fernbeziehung, aber keinen von uns beiden hat diese option genutzt daher haben wir das offene entfernt.

und bis jetzt reicht mir mein partner sexuell auch vollkommen aus.
meinte es allgemein bzw. ist meine meinung zu dem thema.

2. vertrauensbruch, kommt immer drauf an
wenn mir partner das ehrlich gesteht wär ich wahrscheinlich weniger enttäuscht als wenn ich es vom wem anders erfahre.
ob ich überhaupt enttäuscht wär, wenn er es mir ehrlich sagen würde keine ahnung
würde sehr auf den partner und meine gefühle zu ihm ankommen.

und da ich noch nicht betrogen bin, weiß ich nich wie die praxis aussieht.

Ich meinte, das eben allgemein betrachtet und mit dem "Nichts gegen dich" meinte ich deine Einstellung zu dem Thema rolleyes

Ich kann es nun mal nicht verstehen, wenn einige unbedingt in einer Beziehung mit anderen schlafen wollen.. Ich kann nur mit jemanden schlafen, für den ich auch Gefühle habe bzw. den ich liebe ,also die Gefühle, die ich nun mal nur für eine Person empfinden kann, nämlich für die Person mit der ich zusammen bin.

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Warum tut er dir Leid, wenn er Liebe über Sex definiert?! Viele definieren Liebe über Sex, weiß nicht was daran schlimm sein soll, jeder hat nun mal eine andere Einstellung und Meinung dazu.

Eine offene Beziehung bedeutet ja nicht, dass man unbedingt mit anderen schlafen muss. Es ist nur eine Vereinbarung, dass Sex als Spass angesehen wird und nicht als Liebesbeweis. Das funktioniert natürlich nur, wenn beide Teile der Beziehung und die Seitensprung-leute damit einverstanden sind. Und da das nicht normal ist in unserer Gesellschaft muss man das vorher abklären.

ich finde auch, dass das n absolutes tabu ist..

Nö, der Zusammenhang stimmt auch nicht.

Sex ohne Liebe käme für mich persönlich gar nicht in Frage, und trotzdem stehe ich auf dem klaren Standpunkt: Wenn überhaupt Beziehung, dann auf jeden Fall offene Beziehung. Ich würde den Sex außerhalb der Beziehung ebenfalls "als Liebesbeweis ansehen" (was ich im Übrigen blöd formuliert finde, aber jetzt keinen Vortrag halten will...)

Wenn mir jemand ankäme mit "du darfst aber nur mich lieben"... Junge, was wäre Betreffende Welche schnell weg vom Fenster in meinem Leben. lach

Naja, Liebesdefinition mal wieder. Ich verlink den Thread mal nich, hab ich in meiner Zeit als Mod oft genug gemacht. bäh

ich meinte damit ob er die liebe zu einer person nur durch sex spürt oder definiert?

nein ich liebe jemand auch so aber es wäre trotzdem für mich ein scheiß gefühl wenn meine Freundin mit jemand anderes schlafen würde... als würde ich ihr nicht reichen, es sollte einem zu denken geben wenn die Freundin/Freund das macht oder???

tja vllt reichst du deiner freundin dann sexuell auch nicht
aber ist daran was schlimm?
nein, jeder hat andere bedürfnisse etc.
und das ändert ja wohl absolut nichts an ihrer liebe zu dir.

Ich finde eher, dass es einem zu denken geben sollte, wenn jemand meint, er allein könnte "einem anderen Menschen reichen".

Liebe ist ein Kind der Freiheit, da funzt nix mit der Ethik der Begrenzten Güter. (auf cibs aktuelle Sig verweis ^^)

Kann ich nur zustimmen. Wie ich schon sagte, wenn ich mit jemanden zusammen bin, dann brauche ich keine anderen. Aber jeder sieht das ja auch wieder anders, wie man gerade an "schönen" Beispielen hier sehen kann und für jeden ist Liebe was anderes.

Aber für mich ist es nun mal so, wenn ich eine Person liebe bzw. einen Partner habe, das es für mich auf keinen Fall in Frage kommt, das ich mit anderen schlafe oder mit anderen "rummache". Mir reicht mein Partner vollkommen und ich weiß echt nicht, was daran schlimm sein soll. Ist nun mal meine Ansicht und wenn einige das nicht verstehen können, dann kann ich da auch nix für.

... Müssen wir schon wieder damit anfangen "wie definierst du Liebe?" Man kann doch aus dem Kontext heraus lesen wie ich das gemeint habe.

Erstens das und Zweitens geht es hier ja nicht darum, wie man Liebe nun definiert, sondern es geht darum das Fremdgehen nicht normal ist/sein kann bzw. was andere von Fremdgehen halten usw.

Denn wir wissen nun eh, das jeder bzw. einige Liebe anders definieren.

klar stimmt
aber man kann fremdgehen und was man darüber denkt nicht losgelöst von der jeweiligen definition von liebe verstehen, denn das hängt ja schon bei den meisten zusammen.

Tut dir leid?
Ich tue dir gerne freiwillig leid, im Gegenzug tust du mir leid, denn für mich hängen Sex und Liebe nun einmal zusammen.
Ich würde nie mit jemandem schlafen, den ich nicht liebe und dem ich nicht vertraue. Und ich finde es ist keine Entschuldigung, den Menschen als hormonangestautes, notgeiles, immertriebbereites Wesen darzustellen, nur um zu sagen "Ich brauch's halt! Ich geh zu dem und dem und dem" - mag überzogen gesagt sein, ja, aber ich kann so eine Einstellung nicht verstehen.

Also ich würde so eine "offene Beziehung" ja hassen. Ich kann nicht glauben, dass sich beide Partner dann wirklich lieben, nein, das glaube ich überhaupt nicht.

Wow, besser hätte ich es fast nicht ausdrücken können zwinker

Wie man ja schon weiß, ich teile diese Meinung/Ansicht. Es heißt nun nicht, das ich nur mit jemanden zusammen bin bzw. jemanden liebe, wegen dem Sex. Aber wie meine Vorposterin gerade deutlich sagte, Sex und Liebe hängen zusammen, ich muss beim Sex auch jemanden vertrauen können, ohne Vertrauen und Liebe geht das bei mir einfach nicht und wie gesagt, mein Freund reicht mir 100-%ig, auch wenn sowas für einige unvorstellbar ist.

lach
Ja, scheinbar.
Fremdgehen müsste in der Gesellschaft eigentlich die Bedeutung des schrecklichsten Vertrauensbruches überhaupt haben, aber wie du sagst, hat es scheinbar nicht.

Da habe ich einmal etwas von einer Klassenkameradin gehört, dass mich sehr verwundert hat. Sie hat mit jemand anderem als mir geredet, ich hab das nur mit halbem Ohr mitbekommen.
Sie erzählte ihrer Freundin, das sie furchtbar sauer auf ihren Freund sei, weil er mit einer Frau geschlafen hat, von der er wusste, dass sie diese Frau nicht leiden konnte.
Dieses Mädchen hat es irgendwie nicht interessiert, dass er sie betrogen hat, sondern einfach, dass es mit irgendwem verhassten war.
Da frage ich mich doch, wie weit die Grenzen von Würde und Verstand noch verschoben werden.

OMG KO,

was das denn?! Die regt sich darüber auf, mit wem er sie betrogen hat, anstatt sich darüber aufzuregen, das sie überhaupt betrogen wurde von ihm KO

Ich kann das einfach nicht verstehen, wie sich einige Menschen behandeln lassen, Fremdgehen gehört einfach nicht zur Liebe. Wer unbedingt mehrere brauch um Spaß zu haben, um unbedingt mit mehreren Leuten Sex zu haben, der soll erst gar keine feste Beziehung anfangen.

sry aber einige Meinungen find ich echt übelst intolerant.
du unterstellst den leuten, dass sie sich nicht wirklich lieben, nur weil sie eine andere einstellung zur sexualität und eine andere definition von liebe haben??

hart und sry aber ich glaube nicht dass du oder wir das als aussenstehende beurteilen könnte.

sry aber man muss sich eben nicht lieben um sex zu haben oder gar eine beziehung führen dass geht ohne alledem aus sehr gut.

klar einige menschen können das nicht, ist ja auch gut so, jeder ist anders, hängt ja auch mim charakter etc. zusammen

aber sich heraus zu nehmen, zu behaupten diese leute würden sich nicht wirklich lieben, finde ich äusserst dreist und arrogant bzw. überheblich.

wie schon gesagt es gibt paare, die halt keine besitzansprüche an ihren partner stellen und ihm alle freiheiten lassen, das zeigt mir persönlich mehr vertrauen, als eine person der behauptet 100 % treu zu sein.

denn wer diese einstellung mir entgegenbringen würde, würde mir zeigen, dass er den begriff liebe, wie ich ihn sehe, verstanden hat.


ich sag ja auch nicht, nur weil ich nur mit eurem partner sex habt, dass ich annormal, doof seit oder keine ahnung von liebe hat.
das liegt eben daran, dass jeder das anders für sich sieht
dennoch sollte man so tolerant sein und keine wertung darüber führen, wie oben, dass diese paare sich eben nicht wirklich lieben.


ganz ehrlich ich glaube dass sich solche paare manchmal wesentlich mehr und intensiver lieben und leben, als paare wo keiner fremdgeht oder einer mal fremdgegangen ist.
und soll ich sagen warum, weil diese menschen damit ihre liebe jeden tag neu auffrischen, bei denen kommt mit sicherheit weniger routine rein als bei nem "normalen" paar.





auch das finde ich eine unverschämte äusserung und vor allem sehr intolerant und beschränkt.

du unterstellst den leuten also dass sie beziehungsunfähig sind, nur weil sie ausleben was sie ausleben wollen
und das ihre partner es auch akzeptieren, unterstützung oder zum teil sogar teilen.

find ich ehrlich gesagt ein wenig arrogant, ich denke nicht dass du das beurteilen kannst.

nur weil jemand klar dazu steht, ich habe gerne sex, nicht nur mit meinem partner, ist es nicht automatisch beziehungsunfähig.
und wie gesagt wenn beide partner damit leben können, ist doch nix dabei
wenn ihr das nicht okay, okay

muss ehrlich sagen keine ahnung ob ich das könnte, hatte noch keine wirklich offene beziehung, habe ich zur zeit auch nicht das bedürfnis nach, aber ihr solltet euch bewusstsein, dass es solche leute gibt, dass die deswegen jedoch nicht zu verurteilen oder beurteilen sind.

sprich übt toleranz und sich vllt mal in andere meinungen hinzu denken, auch wenn man anderer ist, ist ne fähigkeit die von vorteil sein kann.

Ma ne andre Frage: Würdet ihr eurem Partner denn verzeihen, wenn er fremdgehen würde?

Ich bin zwar ein extrem eifersüchtiger mensch aber wenn ich meine freundin mehr als anderes liebe glaube ich schon dass ich ihr verzeihen würde..

vorweg, bin noch nie betrogen worden und wenn weiß ich es nicht.
aber es würde sehr auf die umstände ankommen

sprich: ob er es mir sofort (also nicht erst 3 wochen später) erzählt, wie er sich dabei verhält wenn er es "beichtet" unter welchen umständen, warum er es getan hat, ob es dinge in der beziehung gibt die nicht nach seinen wünschen laufen.
ob er es bereut etc.


und ja


ganz ehrlich dies könnte ich mir bei mir auch gut vorstellen, dass es mich je nach typ mehr aufregen würde, mit wem er fremdgegangen ist, als die tatsache selber dass er fremdgegangen ist.

Ähm richtig lesen wäre von Vorteil, ich schrieb: Wer unbedingt mehrere brauch um Spaß zu haben, um unbedingt mit mehreren Leuten Sex zu haben, der soll erst gar keine FESTE Beziehung anfangen.
Da rede ich von einer FESTEN BEZIEHUNG, ich rede über das FREMDGEHEN, wer unbedingt eine OFFENE Beziehung will, der soll es machen, aber für mich wäre es nix und ich halte PERSÖNLICH nix davon, da FÜR MICH Liebe und Sex zusammen gehören und ich keine anderen brauche,
da mir eine Person sprich mein Freund mir nun mal 100-%ig reicht.

darf man fragen warum du eifersüchtig bist?
sry wegen offtopic

eifersucht ist ein zeichen für misstrauen für mich
wenn ich extrem eifersüchtig wäre bei einer person würde ich die beziehung beenden, weil ich sowas nicht mag.

im gegenzug würde ich jedoch auch schluss machen, wenn mein partner extrem eifersüchtig wär, weil ich sowas nicht mag, weil es eben misstrauen für mich zum ausdruck bringt und auf sowas basier ich keine beziehung.
und ein eifersüchtiger freund hätte bei mir viel nährboden um sich in seine eifersucht hinein zu steigern.

Ja, darfst du ^^
Ich weiß nicht warum ich eifersüchtig bin, ich vertrau ihr ich sag ihr un sie sagt mir dass sie nie fremdgehen würde aber das is nun mal so un ich kanns auch net abstellen unschlüssig

sry der fehler lag meiner seits nicht im lesen sondern denken

denn für mich ist es selbstverständlich, dass wenn man diese neigung hat mit seinem partner drüber redet und das missverständnis liegt für mich auch in dem fest, dass wir da unterschiedliche definitionen wohl haben.

denn fest bedeutet für mich, dass man eine ernste eben gefestigte bezeihung hat
eine offene beziehung kann ebenso fest sein.

leute, die diese neigung haben und es heimlich machen und so ihren partner hintergehen sind für mich feige und charakterschwach.
um mal klar zu stellen, dass ich fremdgehen im eigentlich sinne nicht dulde.

Da muss ich dir diesmal zustimmen kopfstand

Extreme Eifersucht kann eine Beziehung erheblich (zer)stören, entweder man vertraut seinen Partner oder halt nicht und wenn man dem Partner nicht vertraut, dann hat die Beziehung auch wenig Sinn.

hmm aber immerhin bist du dir einer "schwäche" bewusst und stehst dazu, ist auch schon mal was, was viele nicht können und wahrhaben wollen.

gibt sie dir anlass zur eifersucht, nicht nur beim thema fremdgehen.
schränkst du sie ein durch deine eifersucht?
sprich ist deine eifersucht auch akitv und direkt oder nur bei dir im inneren.

Ja gibt sie mir schon aber sie versichert mir immer dass sie nie etwas tun würde was mich verletzten könnte aber wie schon gesagt ich kann nichts dagegen tun KO

Sex ist für mich ein Freundschaftsymbol /sympathiesymbol und hat damit nicht viel mit Liebe am Hut (in den Augen der meisten von euch). Da ich es als solches ansehe, kann ich ja nicht auf jemand anderem sauer sein, wenn er mit dem Menschen Sex hat auf den sie gerade Lust hat. Trotzdem würde ich wahrscheinlich in einer Beziehung nicht fremdgehen, weil es viele Menschen gibt, die nicht so reagieren würden wie ich und einen Menschen den ich liebe, will ich nicht verlieren.

Wie darf ich das verstehen?Zum Beispiel schläfst du mit deiner besten Freundin weil du sie symphatisch findest oder wegen eurer Freundschaft?

ich sagte nicht, dass ich es tun würde, sondern es immer noch nur für die Freundschaft wäre wenn ich es tun würde, oder auf nem Fest halt eine Sache der Sympathie wäre.

ich verstehe sie so, weil man halt gefallen am anderen hat, körperlich als auch charakterlich etc. die chemie eben stimmt und die sexuelle anziehung auch.


so ähnlich sehe ich das auch,
habe auch nix gegen sex unter freunden
nur leider hab ich die erfahrung gemacht, dass viele damit halt leider nicht klar kommen, weil sie meinen da wär dann irgendwann liebe im spiel
oder sie das falsch verstehen oder sie sich gefühle auf grund des sex gefühle einreden.

Na gut..jeder hat ne andere Meinung.
Aber wie ihr schon gelesen habt, bin ich ein extrem eifersüchtiger Mensch und würde es meiner Freundin NIE verzeihen wenn sie mit ihrem besten Freund schlafen würde nur weil sie gut mit ihm befreundet ist oder ihn sexy findet

wär es dir lieber wenn sie mit ihm fremdgehen würde, wenn ernstere gefühle dahinter wären?

Naja, das ist deine Ansicht, meine Ansicht müsste man ja nun mittlerweile kennen, habe ich glaube ich nun oft genug hier hingeschrieben rolleyes.


Ich versuche es trotzdem nochmal zu erklären, hoffe es kommen nicht wieder zu Missverstänissen:

Ich halte nun mal nix von offenen Beziehungen, da ich Liebe anders definiere. Ich verbinde Sex mit Liebe, sprich Liebe und Sex hängen für mich zusammen, wenn ich nun mal mit jemanden zusammen bin bzw. denjenigen Liebe, dann reicht mir halt diese eine Person.
Ich verurteile nun ja auch niemanden, nur weil sie für offene Beziehungen sind, bloß ich würde es PERSÖNLICH nicht machen sowas wie eine offene Beziehung und kann es nicht ganz verstehen, da ich wie gesagt Liebe anders definiere als die Leute, die für offene Beziehungen sind.

Mein jetziger Freund (mein Freund ist nämlich der Theardersteller dieses Themas^^) sieht das genau wie ich, also das Liebe und Sex zusammen gehören usw. Damit will ich sagen, das es da zwischen uns kein Streit gíbt, da wir es beide gleich sehen.

Nein sie würde nie fremd gehen und verbindet sex mit LIEBE und nicht freundschaft oder symphatie genauso wenig wie ich

@ beide Vorposter...

Ihr habt offensichtlich eine völlig andere Def. von Liebe als ich. Ich verbinde Sex auch eindeutig mit Liebe, und genau deswegen bin ich für offene Beziehungen. In die Denkweise der Monogamie-Fraktion mag ich mich gar nicht reinversetzen, da läufts mir eiskalt den Rücken runter.

Nicht-offene (monogam-"treue") Beziehungen sind, in meinen Augen zumindest, lieblos - und mit meiner Auffassung von Menschenwürde nicht vereinbar. Nochmals: Wenn mir jemand allen Ernstes erzählen würde, ich dürfte nur ihn lieben, wäre das für mich ein eindeutiges Zeichen, dass diese Person mich nicht liebt, und ein Grund, sich aus engerem Kontakt zu dieser Person rauszuhalten.

Wenn ihr so leben wollt, bitte - für mich führt das den Begriff der Liebe ad absurdum, das Spiel mach ich nicht mit.

ich würde es meiner Freundin nur sehr schwer verzeihen können wenn sie fremdgeht weil jeder das mit vollem bewusst sein tut!! aber die Frage ist das Fremdgehen normal ohne der nicht und ich sage definitiv das ist nicht normal!!!

Nich offene Beziehungen sind in deinen Augen lieblos?! - ähm, also erstens ich sage sicher zu niemanden "Du darfst nur mich lieben", mein Partner und ich sind nun mal der gleichen Auffassung das Sex und Liebe zusammen gehören und das andere in einer Beziehung nicht hingehören usw., ich zwinge meinen Partner ja nicht, das er auch diese Ansicht ist und wenn beide nun mal dieser Auffassung sind, was sollte daran schimm sein bzw. lieblos finde ich daran überhaupt gar nix.

Du musst ja so auch nicht leben, wenn es dir nicht passt, aber es gibt Menschen, die nun mal nix von fremdgehen bzw. offene Beziehungen halten. Es gibt nun mal Menschen, denen eine Person völlig reicht, auch wenn es für einige Leute schwer vorstellbar ist, aber es ist so.


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Und mir läuft es eiskalt den Rücken runter, wenn ich an fremdgehen denke und an offene Beziehungen, da ich einfach nicht verstehen kann, das man gerade noch bei seinen Partner saß und dann schwupps mit anderen im Bett liegt und sich da vergnügt und danach wieder fröhlich zu seinen Partner schlendert. Das wäre für mich persönlich keine richtige Liebe. Aber jeder soll das tun, was ihm lieb ist. Jeder ist nun mal anders und das wird es auch immer geben, das man Liebe anders definiert als andere Leute.

nein ich meinte es eher so, ob du es ihr eher verzeihen könntest, wenn sie mit jemandem fremdgehen würde, zu dem sie tiefere gefühle hegt,
weil du meintest, du würdest/könntest ihr auf keinen fall verziehen, wenn sie es nur machen würde, weil sie es aus sympathie freundschaft oder wegen der sexuellen anziehung macht.

Auch dann würde ich es ihr nicht verzeihen. Ich habe zwar mal geschrieben dass ich ihr das fremdgehen verzeihen würde aber sex wäre zu viel

okay dann hätte ich/wir vllt vorher fragen sollen, was für dich denn überhaupt fremdgehen ist, bzw. wo es bei dir anfängt fremdgehen zu sein.

Bei euch ist vll Sex erst fremdgehen aber bei mir ist es schon küssen .. also auf die wange oder nen kuss auf den mund is okay aber ne wilde knutscherrei .. hätt ich was dagegen

Bei mir ist das auch so, also bei mir beginnt fremdgehen auch ab küssen nicht erst beim Sex.

EDIT: auf die Wange ist ja auch nix schlimmes, das mache ich sogar bei Freundinnen von mir oder aber auch bei meiner Familie z.B. als Begrüßung oder zum Abschied.

och dann könntest du mit mir wohl keine eifersuchtsfreie beziehung führen, denn ich küsse meine freunde ständig, meist aufn mund, nicht nur zur begrüßung/abschied sondern wenn mir danach ist oder ihnen.
klar ist kein zungenkuss
aber so ne runde just for fun, mit zunge kann schon mal vorkommen, kommt aber dann auch sehr auf die freundin/freund an, mit dem ich das mache

also sprich ich mach dies sowohl mit weiblichen als auch hauptsächlich männlichen freunden.

hab auch kein problem meinen freunden an die brüste zu wachsen, w als auch m
und die dürfen auch bei mir, läuft halt alles locker ab.
weil ich massier, schmuse,kuschel etc. halt gern auch mit meinen freunden.

richtig fremdgehen wär bei mir erst so ab rummachen, sprich petting fummeln, wo die geschlechtsorgane direkt im spiel sind.

Das stimmt


Für mich ist es kein Problem wenn meine Freundin ihre männlichen freunde küsst auf den mund aber nur zur begrüßung aber ich würde nicht wollen dass sie es "dauernd" tut

@ Süüüßchen

Wenn ihr beide sagt, dass Sex und Liebe für euch zusammengehören - mit welchem Argument "verbietet" ihr euch dann gegenseitig, mit anderen Menschen, die ihr liebt, ins Bett zu gehen?

Wenn die Antwort nun ist "ich liebe nur meinen Partner" - dann ist das, wie gesagt, eine Def. von Liebe, die meiner so entgegensteht, dass ich mich da weder reindenken kann noch will, weils mir persönlich zuwider ist. Liebe und Exklusivität sind für mich zwei Begriffe, die einander fundamental ausschließen.

Im Übrigen, wie in den ähnlichen Threads schon oft genug gesagt, hat offene Beziehung nichts mit Fremdgehen zu tun. "Fremdgehen" impliziert Betrug und Heimlichkeit; in einer o.B. ist Sex mit anderen Leuten nun mal nichts, was tabuisiert wird, daher muss man es auch nicht verheimlichen => es findet kein Fremdgehen statt.

Ich versteh einfach nicht, was es mich angehen soll, mit wem eine Partnerin sonst noch ins Bett geht. Welchen Zusammenhang soll es da zur Partnerschaft geben? Ich seh da keinen. Mich geht nur was an, ob eine Partnerin ehrlich zu mir ist und sich an Absprachen hält. Und Absprachen über "sexuelle Exklusivitätsverträge" halte ich persönlich nun mal für lieblos.

Wenn eine Partnerin hinter meinem Rücken Dritten Dinge von mir erzählt, die ich ihr im Vertrauen gesagt habe, hat das für mich viel mehr mit Betrügen/"Fremdgehen" zu tun, als wenn sie mit anderen Sex hat.


@ tweety

Was ist das denn für ne Formulierung? *g* Was hab ich mir nu darunter vorzustellen?

ups sry ich meinte damit, dass ich kein problem habe meinen freunden auch an die brüste zu gehen.

just for fun- grabschen ;)

Ja, wir beide sagen, Liebe und Sex gehören zusammen, ich kann nun mal nur eine Person lieben und das ist nun mal mein Partner. Du kannst dich nun mal nicht in meine Definition von Liebe reindenken und ich kann mich in deine Def. von Liebe nicht reindenken, ich will mich auch ehrlich gesagt, gar nicht da reindenken.



Ich sagte, das ich es einfach nicht verstehen kann, das man fremdgeht UND/ODER halt eine offene Beziehung führt. Hat in meinen Augen/für mich persönlich einfach nix mit richtiger Liebe zu tun. Unsere Meinungen gehen da halt sehr weit auseinander, darüber kann man sich stundenlang streiten bzw. kann man stundenlang diskutieren, man würde sich nur im "Kreis" drehen.



Sex hat was für mich mit Liebe und Vertrauen zu tun, wie ich auch schon oft hier sagte und ich es nun mal nur mit meinem Partner mache. Denn wie ich auch schon so oft nun sagte, mir reicht mein Partner, da brauche ich keine anderen.Du brauchst meine Sichtweise nicht verstehen, da ich wie gesagt Liebe ganz anders definiere als du es tust.

Mysti? Darf man mal fragen, ob du schonmal in einer Beziehung warst, wie du sie dir vorstellst bzw. schonmal verliebt warst?
Oder auch mal in einer abnormalen Beziehung (aus deiner Sicht) warst, wo man nur eine Person lieben darf?

Interessiert mich nur einfach, weil ich deine Ansichtsweise/Definition sehr interessant finde.

Ich seh es ähnlich wie Mysticus Insanus. Kann die Monogamie auch nicht wirklich nachvollziehen, da es dort so rüber kommt, als dass der Partner leichten Besitz vom anderen ergreift.

Und ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum mich das stören sollte, wenn meine Freundin einen anderen noch liebt und mit diesem Sex haben würde.

Man hört/liest doch häufig davon, das jemand in zwei Personen verliebt ist. Mit Monogamie hat man da doch nur mehr Schaden und Probleme, was Beziehungen angeht.

Es schadet doch einer Beziehung nicht, wenn man Partner mit wem anderes Sex hat, im Gegenteil.

Wenn sie z.B. auf Urophilie steht, ich das aber eklig finde, soll sie es doch mit wem andres machen. Wenn sie das nicht macht, schadet es vllt der Beziehung, weil sie nicht zu frieden mit ihrem Sexualleben ist, und Sex mit mir dann auf Dauer einseitig/langweilig finden würde. Ich könnte meiner Geliebten doch nichts verbieten, was ihr Spaß macht, solang es nichts schwer illegales ist.

Wenn ich 3 Freunde hab, denen ich alles anvertrauen kann, mit denen ich immer Spaß hab, die immer offen sind, warum sollte ich dann nicht alle von denen lieben können, wodas doch für viele die wichtigsten Voraussetzungen sind?

m.M. gwürde es mit Polyamorie deutlich weniger Probleme geben.

Ich hatte aber noch keine Beziehung *anmerk*

Dennoch bezweifel ich, dass ich mehrere Personen zur Zeit lieben werde. Jedenfalls momentan.

Aber auf jedenfall gilt in einer polyamorischen (?) Beziehung m.M. nach auch, dass sie ein nicht anlügen darf, wenn ich sie Frage, ob sie mit X Sex hatte. Aber meiner Meinung nach muss sie nichtmal aus freien Stücken erzaehlen, dass sie mit X Sex hatte, das wäre mir zu kontrollmäßig...

Und deshalb hätte ich im Gegensatz zu MI auch kein Problem darauf, wenn meine Geliebte diese Art Beziehung nicht bevorzugen würde, obwohl das wohl auch davon abhängig ist, wie sehr ich mich denn zu ihr hingezogen fühle.

Und bei der, die ich momentan Liebe, zu der auch eine gute Freundschaft besteht, würde ich es akzeptieren.

ich glaube nun wirklich nicht das Polyamorie weniger Probleme gibt!!! im Gegenteil man wird dabei immer Jemanden bevorzugen!! Und Eifersucht ist so alt wie die Menschheit selbst!!! Das ist auch eines der großten Probleme. Man kann sich nie sicher sein wie man einen Partner doch verletzen könnte, wenn der einen liebt, mit Polyamorie!!! hinzu kommen Praktische Problem wie z.B. behandel ich alle gleich oder wer ist nun der Vater des Kindes??(mir lauft es eiskalt den rückenrunter wenn ich das hier schreib)
für mich Polyamorie weniger mit Liebe zu tun sondern mit der Notgeilheit und Fantasie von manchen Männern und Frauen sowie der Unfähigkeit mancher ihre Wünsche und Vorlieben in der Beziehung zu äussern und Beziehungen zu führen!! (ich will niemanden angreifen)
Bei Monogamie kann man sich voll und ganz auf einen Partner konzentrien!!! Man schenkt sich gegenseitig Liebe ohne Eifersucht oder ähnlichem!! Man kann sich leichter aufeinander abstimmen!!!es gibt viele sehr viele vorteile für Monogamie und ausserdem ist die Mehrfachheirat in Deutschland und vielen Ländern nicht ohne Grund verboten!!!Ganz ehrlich wenn es mit der beziehung nicht klappt muss man sich nicht fremdgehen sonder die Beziehung beenden!!! das das Fremdgehen löst die Probleme niemals!!!

Verliebt war ich schon verdammt oft und hoffe immer noch, dass es nie wieder passiert (Scheißgefühl einfach) - auch wenn ich genug Realismus besitze, um zu befürchten, dass mir das leider wieder (und wieder... und wieder...) passieren kann und wohl auch wird.

(Anzumerken ist dabei wohl auch noch, dass ich Verliebtheit und Beziehung sowieso nicht in einen Topf geworfen haben möchte. Wenn ich bemerke, dass ich verliebt bin, halte ich mich aus dem Kontakt zu der Betreffenden ganz heraus; auf der Basis derartiger Gefühle würde ich keinerlei Beziehung eingehen, weder offen noch monogam!)

In einer Beziehung war ich erst einmal - wobei viele diese nicht mal als Partnerschaft bezeichnen würden, da es ein reiner Chat- und Tel-Kontakt war und wir uns bis heute nie im RL gesehen haben, wozu es wegen des bösen Blutes, mit dem wir angesichts ihrer Unehrlichkeit mir gegenüber letztlich auseinander gegangen sind, jetzt wohl auch nicht mehr kommen wird.

Diese Beziehung war von Anfang an eindeutig als o.B. vereinbart, da es für mich einfach nicht in Frage kommt, mich auf monogam-verbindlichen Kokolores einzulassen.

Dass "nur einen Menschen lieben" gar keine Liebe ist - diese Meinung vertrete ich, seit ich 16 bin.

dieses problem verbinde ich eher mit monogamie, weil da der partner schnell enttäuscht und verletzt ist, wenn man auf einmal einen anderen partner liebt.




ich sehe das ganz anders, für mich hat polygamie nichts mit notgeilheit zu tun sondern mit freiheit
und dass man gerade eben wünsche und vorlieben äussert und leben kann
und leute die polygamie beziehungen führen können für mich eher beziehungen führen als monogamie,weil sie eben keinen besitzanspruch erheben.




das bezweifel ich doch sehr, denn guck doch mal wie viele partner extrem eifersüchtig sind, weil sie dem partner nicht vertrauen.
sowas passiert bei ner offenen beziehung nicht, da ohne vertrauen sowas nicht möglich ist, da wirst du kaum eifersucht finden, vorraussetzung ist dass es die menschen für sich machen, nicht um des partners willen.
und das man sich leichter aufeinander abstimmen kann find ich auch nicht, denn so muss man meist auf vieles verzichten, oder bekommt nicht das was man will oder braucht.



dann nenn mir mal den grund, warum polygamie und mehrehe verboten ist in deutschland und in anderen ländern??




Monogamie aber auch nicht.

Es mag intolerant sein, wenn du das so siehst, aber das ist nun einmal meine Meinung, und ich kann nicht jede meiner Meinungen so abwägen, dass sie jedem gefällt. Wenn der eine sie gut findet und der andere nicht, so ist das verständlich.
Und wenn es wirklich Leute gibt, die so extrem offen sind und ihren Partner wirklich mit anderen teilen, ohne jegliche Eifersucht und trotzdem in beständiger Liebe, okay, wenn es wirklich solche Leute gibt, dann gebührt ihnen Bewunderung.
Aber Sex und Liebe hängen bei mir zusammen, deswegen kann ich persönlich nicht nachvollziehen, wie man in einer Beziehung sein und mit anderen Sex haben kann, weil das für mich Vertrauensbruch und verletzend ist. Wenn beide Seiten einverstanden sind, gut, aber ich kann das nicht gutheißen, ich mag es nicht.
Ich finde eigentlich nicht, dass das eine arrogante Einstellung ist, sondern nur eine andere als deine, aber gut.

Und bei deinem letzten Absatz.
Redest du von Paaren, die mit beiderseitiger Erlaubnis "fremdgehen" oder wo einer es einfach macht?
Bei letzterem würde ich nämlich bezweifeln, dass die Beziehung da keine Risse bekommt und auch generell, ich kann mir nicht vorstellen, dass so etwas ewig hält, wenn die Partner das weiterhin betreiben.

Sorry für Doppelpost.



Ich stimme da mit dir völlig überein glücklich
Das klingt ja hier, als würde die Vorstellung entstehen, treue Paare ketten sich aneinander und leben in ihrer spießigen, intoleranten, kleinen Welt, in der ihre Liebe verkümmern muss. rolleyes

ja aber das wäre Trennungsschmerz und nicht den längere Schmerz den man unterdrückt wenn der andere Partner immer wieder andere hat!!!

eine Monogame Beziehung hatnie etwas mit Besizten zu tun sonder mit Gleichberechtung beider Partner!!! und deine "Freiheit" ist wohl er die Unfähigkeit oder Unlust eine beziehung zu führen>> Betthüpfer

das vertrauen fehlt nur weil der Partner fremdgeht!! inder offen Bezihung fehlt doch das Vertrauen und damit ein ganzes Stück liebe... wieso sollte man wechselden Partner vertrauen?? wenn man weiß das der Partner den man wirklich liebt andere hat entsteht viel schneller Eifersucht!!!

doch dann muss man die Beziehung auflösen!! man muss es klären und nicht einfach sich dem nächsten Partner zuwenden und den anderen links liegen lassen!!!

Nur weil ihr eine andere Meinung/Ansicht von "Liebe" habt, müsst ihr nicht sagen, das alle die die eine FESTE Bezeihung führen besitzergreifend wären usw. Das stimmt nämlich nicht. Wenn beide Partner nun mal nix von Fremdgehen halten und nun mal nur EINEN Partner brauchen, dann ist das auch kein besitzergreifend.

Liebe und Sex gehören nun mal für mich zusammen und ich brauche nur einen Partner und man kann sehr wohl seine Vorlieben/Wünsche in EINER EINZIGEN Beziehung äüßern, ich kann das auf jeden Fall, wer das halt nicht kann bzw. nicht schafft, tja pech. Ich bin rundum glücklich mit meinem Partner und es fehlt mir an nix, das muss nun keiner verstehen, das verstehen einige nämlich mit Sicherheit wieder nicht. Aber das ist mir egal.


Nun müsste man nun auch langsam mal wissen, das jeder Liebe anders definiert, auch wenn ich die Sicht von einigen einfach nicht begreifen kann, wie sie Liebe definieren, aber nun gut.

@ Sirius Black01

Wenn man sich die Ironie wegdenkt, könnte die Aussage fast von mir stammen *evil grin* nur dass ich davon ausgehe, dass in einer solchen "Welt" von vornherein keine Liebe da ist, die verkümmern könnte...



@ Stego-Bremen

Ich seh da nichts Schmerzhaftes dran, wenn der Partner "immer wieder andere" (oder auch eine Reihe anderer dauerhaft parallel...) neben mir hat - solange damit EHRLICH umgegangen wird.

Im Gegenteil, ich würde mich da eher entlastet und sicherer fühlen.



lol? "Mein Mann, meine Frau, und kein anderer darf da ran" hat nichts mit Besitzdenken zu tun? Ja nee, is klar.

Und Gleichberechtigung beider Partner hast du in einer o.B. auch, im Endeffekt sogar mehr als in der Monogamie, da hier beide wirklich gleiche Rechte haben, anstatt nur gleichermaßen ihre Rechte beschnitten zu bekommen... zwinker

Und der letzte Satz zeigt nur, dass Monogame offenbar wirklich nicht in der Lage sind, einander Freiheit zu gönnen und zu akzeptieren, dass Liebe vor allem LOSLASSEN heißt. Wenn Beziehung in deinen Augen nur durch Verzicht auf Freiheit zustande kommen kann, dann finde ich meine These bestätigt: (Monogame) Beziehungen sind lieblos, und ich bin heilfroh, in diesem Sumpf nicht mit drinzustecken.



Es wird durch ständiges Wiederholen auch nicht richtiger.

Nochmal zum Mitschreiben: [color:"blue"]In offenen Beziehungen wird nicht fremdgegangen.[/color]

Wo du da fehlendes Vertrauen siehst, möcht ich ja mal gerne wissen. Ich seh den Mangel an Vertrauen eher bei euch Monos - ihr vertraut nämlich nicht darauf, dass eure Partner euch weiter lieben und immer wieder zu euch zurückkommen werden, auch wenn sie andere Sexualpartner nebenher haben...



Erklär mir mal bitte den Zusammenhang zwischen den beiden Sätzen.

"Man muss die Beziehung auflösen" = man lässt den Partner links liegen (ggf. um sich dem nächsten zuzuwenden).

O.B.s bzw. polyamorische Lebensmodelle sind da eher auf dauerhafte, womöglich sogar lebenslange Beziehungen angelegt, weil die Beziehungen nicht ständig "beendet werden müssen", schon gar nicht wegen solchem Pipifax wie "er war aber mit ner anderen im Bett".



EDIT: @ Süüßchen
Bemerkenswert nur, dass auch ich nichts von Fremdgehen halte und auch für mich Liebe und Sex zusammengehören - und ich trotzdem zur genau gegensätzlichen Ansicht gelange wie du.

in ner offenen beziehung geht es nicht unbedingt darum mehrere zu lieben sondern mit ihnen sex zu haben.
menschen die polygam leben haben eine andere defintion von liebe die mit deiner absolut nicht zusammenfügbar ist.
sie empfinden keinen schmerz dabei, wenn der partner neben ihnen auch andere menschen gubt
da die liebe eines menschen nicht nur einem menschen gehören sollte.



mit nie wäre ich an deiner stelle vorsichtig, denn es gibt genügend menschen die besitzansprpüche an einen partner stellen
und das meist in monogamen beziehungen.
meine freheit von der du sprichst ist nicht meine freiheit, weil ich nicht so lebe.
aber in dem fall haben wir wohl auch noch unterschiedliche vorstellungen von freiheit
ich meinte damit die geistige freiheit, mehrere menschen zu lieben und nicht nur den einen.




oh nein, dann guck mal wie viele menschen eifersüchtig sind, auch ohne grund, sprich wo der partner nie fremdgegangen ist.
diese menschen haben meist ein problem mit ihrem selbstbewusstsein
und eifersucht ist eben ein zeichen von misstrauen.

und in einer offenen oder polygamen beziehung ist meiner meinung nach mehr vertrauen zu sehen als in eine monogamen.
da man halt nur eine offene beziehung führen kann wenn eben genug vertrauen da ist, dass man weißt okay er schläft mit anderen frauen/personen aber er liebt nur micht, auch wenn es für viele nicht vorstellbar ist, aber so ist es nun mal, diese machen liebe eben an anderen dingen fest, als an treue.
und man soll ja auch nicht die wechselnen partner vertrauen (also schon so vertrauen das sex okay ist)aber halt nicht so wie seinem partner.

und ich denke eifersucht entsteht da echt weniger, weil eben das vertrauen da ist
sie mit anderen schlafen, sprich abwechslung in der beziehung vorhanden ist, die partner durch ihre anderen sexuellen und menschlichen kontakte sich immer wieder was zu erzählene haben.

ich kann mich allen punkten nur mysti anschließen.

OMG, wir sollen gegenüber eurer Meinung bzw. gegenüber Leuten, die offene Beziehungen haben usw. Toleranz zeigen, aber selber zeigt ihr absolut KEINE Toleranz gegenüber denen, die eine FESTE NORMALE Beziehung führen(wollen).

Auch lustig lach



Und noch mal das ganze von vorne ^^
Also, wenn BEIDE Partner nun mal, keine offene Beziehung haben wollen, da ihnen EIN Partner vollkommen reicht, ist das nicht besitzergreifend, da sie nun mal eh niemand anderen brauchen/wollen.

Gut nochmal anders, ich habe nur mit der Person Sex, mit der ich zusammen bin bzw. eine FESTE BEZIEHUNG habe. Ich kann nun mal NUR EINE PERSON LIEBEN. So rolleyes


So und zum Schluß: Einfach mal akzeptieren, das jeder Liebe anders definiert, auch wenn man es nicht ganz versteht.

wenn ich richtig seh hat keiner der auf der Seite polygamie steht hier eine solche Beziehung geführt und kennt die Realität solcher Beziehungen...

tja und was ist wenn sich jemand nun in dich verrliebt?? da kann er noch so ehrlich sein wie er will wenn derjenige von deinen anderen "Geschichten" hört und sie mitkommt entsteht nunmal Eifersucht!!

ihr meint in solch einer Beziehung hat man mit anderen (die man nicht liebt)nur Sex und nichts anderes und verurteilt es wenn ich schreibe das das nur Notgeilheit und Fantasie ist???

liebe heißt loslassen?? mh... loslassen um mit anderen zu schlafen wo bleibt da dann Liebe was hat liebe mit loslassen zu tun... loslassen heißt den partner gehen zu lassen... und das tut man in einer Monogamen Beziehung wenn diese nicht mehr fünktioniert!! In einer Monogamen Beziehung ist man auch Frei man muss nicht alles zusammen manchen aber man tut es weil man den anderen liebt... eure "Freiheit" ist einzig und allein das man sex mit anderen hat und keine andere! in einer monogamen Beziehung hat man sex mit einer Person und die liebt man!!!
Tja wenn man mit jemanden zusammen ist und mit einem Fremden/Anderen ins Bett geht (auch wenn der Partner das weiß und zulässt) ist das immer noch fremdgehen... mh....
eine Frage habe erklärt mir mal bitte wie bei vielen verschieden unterschiedlichen PArtner Vertrauen wie in einer Monogamen Beziehung aufkommen soll?? das wüsste ich gern

Es wundert mich, wie diese Fachwörter Monogamie und Polygamie hier Einkehr gefunden haben, denn für mich klingen sie seltsam abwertend, als würden wir über Krankheiten reden.

Besitzergreifend?
Das hat nichts mit Besitz ergreifen zu tun, denn wenn zwei Leute für eine treue Partnerschaft sind, dann möchten sie sich gerne aneinander binden und zusammen glücklich sein.
Ich will keine Kontrolle über meinen Partner, denn da gibt es ein Wort, dass sich Vertrauen nennt. Ich will meinen Partner nicht besitzen. Ich will meine Zuneigung und meine Gefühle mit ihm teilen.
Ich finde, das ist etwas ganz anderes und das Wort "Besitzergreifend" passt überhaupt nicht, denn das ist ein hartes Wort, das in keiner ordentlichen Beziehung sein sollte, oder?
Es geht um Liebe und darum, dass die beiden Partner sich umeinander sorgen. Und nicht, dass sie sich gegenseitig an die Leine legen.

Im Gegenzug kann man das "Besitz ergreifen" auch auf eine offene Beziehung münzen. Man könnte der Annahme sein, demjenigen reicht ein Partner nicht aus und er möchte noch viel mehr "besitzen".
Und ich finde beide Annahmen, in einer treuen und offenen Partnerschaft, total schwachsinnig.

Kommt aus dem griechischen, dort heißt gamos soviel wei Ehe. Was Mono heißt weißt du sicher selbst, und Poly ist halt halt das Gegenteil zwinker. Abewertend ist daran nix.

Da Ehen aber nicht das gleiche wie Beziehungen sind, nennt man es auch Polyamorie. Die Polygamie ist in Deutschland und vielen Ländern ja verboten, was eventuell auch politische Hintergründe hat.



Das hab ich so nicht gesagt:



D.h. nur in der Beziehung Sex wirkt es auf mich besitzergreifend. Das ist nicht gleichzusetzen, mit den leuten, bei denen die Frau ständig zu Hause sein soll, keine anderen Männer anschauen darf und bei Freundesbesuchen um Erlaubnis bitten muss ...

Hängt davon ab, ob du meine Chat-/Tel-Beziehung mitzählst oder nicht.



Von Verliebtheit halte ich eh nichts, weder bei mir selbst noch bei anderen. Wenn mir jemand mit "ich hab mich in dich verliebt" ankäme, wäre meine Antwort grundsätzlich: "Dann krieg deine Gefühle bitte wieder in den Griff" - und das unabhängig davon ob ich nun eine Partnerschaft hätte oder nicht. Würde eine Partnerin mir damit ankommen, wäre es ggf. ein Grund, die Beziehung zu beenden oder zumindest vorerst auf Eis zu legen, bis sie wieder "klar im Kopf" wird.



Das hab ich nie behauptet. Sex ohne Liebe kommt für mich nicht in Frage, der Punkt ist einfach nur, dass ich den Gedanken, man könnte/dürfte nur einen Menschen zur Zeit lieben, lächerlich finde. Auch die "außerehelichen" Geschichten sind - zumindest in meinem Fall - Liebesbeziehungen, ansonsten würde ich da mit Sicherheit nichts in sexueller Richtung starten.



Genau wegen solcher Aussagen widert mich monogame Denke an.

Loslassen heißt:
- akzeptieren und respektieren, dass der andere, egal ob er mit mir in Beziehung ist oder nicht, ein eigenständiges Wesen mit eigenen Bedürfnissen ist und bleibt.
- akzeptieren, dass ich den anderen nicht brauche und er mich nicht braucht.
- akzeptieren, dass weder ich dazu da bin, alle Bedürfnisse des Gegenübers zu erfüllen, noch umgekehrt der andere, meine zu erfüllen - wir könnten das nicht mal, wenn wirs versuchen würden.
- keine Erwartungen aneinander stellen (vllt. mit der Ausnahme der Einhaltung der Menschenrechtskonventionen *lol*)
- kurz: Es heißt, mich um mein Leben zu kümmern, anstatt zu erwarten, dass andere das für mich tun, und mich aus dem Leben anderer Leute respektvoll rauszuhalten, ob sie nun mit mir in Beziehung sind oder nicht.

Wenn das für dich nur durch Beziehungsabbruch möglich ist, tust du mir leid.



Die Aussage ist ungefähr so sinnvoll wie: Wenn du Geld von einem anderen nimmst, auch wenn er es dir freiwillig und wissentlich zur Verfügung stellt, ist es immer noch Diebstahl. (Ruft die Polizei! Ich kenn ernsthaft Leute, die sich vom Chef fürs Arbeiten bezahlen lassen... elendes Diebespack, pfui. lach)



Ich weiß nicht, was Vertrauen mit sexueller Exklusivität zu tun haben soll. Für mich hängt Vertrauen mit Ehrlichkeit und Glaubwürdigkeit zusammen und nicht mit Sex - aber wie dein zuvor zitierter Satz schließen lässt, ist Ehrlichkeit (einer der beiden fundamental wichtigsten Werte meines Lebens - der andere ist Liebe) für dich in einer Partnerschaft bestenfalls zweitrangig und steht hinter diesem seltsamen Gedankenkonstrukt "sexuelle Treue" zurück. So ein Leben würde ich nicht führen wollen...

Was siehst du denn als Unterschiwed zwischen Verliebtheit und Liebe ? (Bzw. an "ich liebe dich" und "ich bin in dich verliebt"). Für mich ist das beides das gleiche, aber dann würden obige Zitate im Kontext ja keinen Sinn ergeben ...

Dazu hab ich mich vor ner halben Ewigkeit hier schon ausgiebig geäußert... Zum Thema Verliebtheit hier und fortfolgende sowie hier und fortfolgende; zum Thema Liebe hier und später in demselben Thread nochmal hier.

Ja ich weiß... Links liest eh keiner nach. *motz*

Also hier nochmal die Kurzfassung, wers genauer wissen will soll gefälligst auf die Links klicken: lach

Verliebtheit: Vorübergehende wahnhafte emotionale Störung, verbunden mit Realitätsverlust und dem irrationalen Gefühl persönlicher Abhängigkeit von einem anderen Menschen. Im Grunde nichts anderes als Drogenrausch auf körpereigenen Substanzen und sozial ungefähr genauso konstruktiv, wie sich Heroin zu spritzen.

Liebe: Ruhiger Geisteszustand des Bewusstseins, mit dem Gegenüber Eins in Gott zu sein. Dieser Geisteszustand ist unpersönlich und hängt mehr von der Beziehung zu Gott als von der Beziehung zum konkreten Gegenüber ab.

Hast du schlechte Erfahrungen mit der Liebe gemacht?? Liebe/verliebtheit ist Realität wir müssen damit täglich umgehen!! sie ist weder Einbildung noch sonst was weil sie nunmal bei 6 Millarden Menschen auftaucht!! und mit Gott hat Liebe wenig zu tun!! Gottesliebe ist etwas vollkommen anderes!! selbst Atheisten lieben nunmal auch ohne an Gott zu glauben

ich bitte dich nun meine Thread nicht mit sowas zu zu spammen es geht um Fremdgehen

Von wegen Spammen... ich hab lediglich auf vW2's Frage geantwortet. Motz ihn doch an, wenn er hier Fragen stellt, die deiner Meinung nach nicht zum Thema passen... rolleyes

Liebe und Verliebtheit sind meiner Erfahrung nach nun mal absolute Gegensätze; wie irgendwer das zusammenwerfen kann will mir nicht in den Kopf. Mit Liebe habe ich keine schlechten Erfahrungen gemacht, mit Verliebtheit hingegen ausschließlich schlechte Erfahrungen (was in der Natur dieses abartigen Gefühls liegt).



Und wenn 6 Milliarden von der Brücke springen, springst du auch mit?
Nur weil es "alle" machen, ist es noch lange nicht geistig gesund.



Meiner Erfahrung nach unzutreffend. Wenn es Liebe ist, dann ist Gott automatisch mit im Spiel. (Dass der Atheist die Beteiligung Gottes totschweigt, sei ihm ja unbenommen, ändert aber nichts dran. bäh)

Zu versuchen, bei der Liebe Gott aus dem Spiel zu lassen, führt zu Verliebtheit (= dem Versuch, einen anderen Menschen zu seinem Gott zu machen) - und das ist meiner Erfahrung nach nun mal eine gefährliche Geisteskrankheit.

Huhu erstmal,
also was wir alle wissen ist das Fremdgehen nicht normal ist aber ich hatte auch mal einen Freund (Freundschaft) der sagte:

"Ich betrüge meine Freundin nicht ich schlafe nur mit andern Frauen weil ich dann weiß was ich an meiner hab und das sie keiner topen kann"

Ganz echt?
Wir hatten oft Streß deswegen weil ich fande es scheiße was er gesagt hat und ich denke mir man weiß doch von anfang an was man an seinem Schatz hat weil sonst wär man nie die Beziehung eingegangen oder sollte sie am besten nie eingehen!

Ich selber bin auch schon oft betrogen worden und ich weiß wie weh sowas sein kann und ich selber würde es nie tun nur um zu sehen was mein Freund der Beste ist....ich weiß es einfach und brauch keine bestädigung! zwinker

Das ist einzig und allein deine Einstellung, denn ich finde, man kann nicht davon ausgehen, dass es Gott auch für jeden gibt.
Du glaubst an Gott, du empfindest es so und definierst es so, aber ich glaube nicht an Gott - und ich finde auch nicht, dass Atheismus eine falsche Weltanschauung ist - und auch ich bin wohl der Meinung, Liebe zu empfinden. Atheisten schweigen nichts tot. Denn man kann nichts totschweigen, was es nicht gibt, jedenfalls für mich.
Es heißt nicht umsonst "Glaube" und nicht "Tatsache". Jeder glaubt an etwas anderes, und die Tatsachen in so hohen Dingen, die kennt niemand von uns, denke ich zumindest.
Du nennst "Verliebtheit" geistig ungesund, nun gut, aber Dinge, die ungesund sind, schaden uns, und schadet die Liebe?
Die Beantwortung kommt wohl eh auf die Erfahrungen an, und da du, Mysticus, scheinbar eine sehr negative Einstellung dazu hast, siehst du es als ungesund an - aber es kommt immer darauf an, wie man mit einer Sache umgeht, und ob sie deswegen ungesund ist.

Wenn man sich anschaut, wie viele sich aus Liebeskummer umbringen, ist es wohl nicht so verkehrt, zu denken, dass Verliebtheit ungesund ist.

Ich verstehe manche Dinge, was Mysti meint, allerdings stimme ich mit allem nicht über ein.

Das in Verliebtheit und Liebe ein Unterschied ist, ist logisch. Allerdings verstehe ich darunter auch etwas anderes. Ich war in meinen Beziehungen vorher auch immer nur verliebt, weshalb es früher oder später in die Brüche ging(, was diesmal aber [so hoffe ich] anders ist). Verliebt sein ist, das sehe ich ähnlich, eine Art Einbildung. Verwirrtheit der Gefühle. Man steigert sich in etwas hinein. Doch nicht selten merkt man früher oder später: es klappt nicht. Dann war man nur verliebt.
Doch aus einer Verliebtheit kann sich auch Liebe entwickeln. Besonders diese bekannte Liebe auf dem ersten Blick ist für mich nur eine Verliebtheit.
Ich bin mit meiner jetzigen Freundin erst nach drei Jahren zusammengekommen, weil wir uns stetig und stetig nähergekommen sind. Aber das wird langsam wirklich mehr und mehr Off Topic. ^^

Zu dem Fremdgehen meine Position: Würde man mich betrügen, würde ich sie fragen warum und probieren an den Problemen zu arbeiten. Denn wenn meine Freundin mich betrügt, bin auch ich zum großen Teil daran schuld. Jemanden auf Grund dessen zu verlassen finde ich charakterschwach, intollerant und ignorant. Man solle immer im Hinterkopf behalten, dass ein Partner niemanden grundlos betrügt.

Deswegen habe ich ja gesagt, es kommt darauf an, wie man damit umgeht.
Liebe hat Vor- und Nachteile, wie alles Vor- und Nachteile hat, aber wenn man einen Umgang hat, der Liebe ungesund macht, heißt das nicht, dass Liebe generell ungesund ist.

Unterscheidet doch b i t t e mal zwischen Liebe und Verliebtheit *offenbar gegen die Wand red*

Liebe hat in meinen Augen keine Nachteile, sondern ist rundum positiv.
Bei Verliebtheit muss man hingegen verdammt lange suchen um auch nur den Ansatz von irgendwas Positivem dran zu finden (was in diesem Gefühlssumpf der Suche nach der Nadel im Heuhaufen gleichkommt) - und höchstwahrscheinlich wird sich dieses Positive dann als eine Variante von "aus Schaden wird man klug" entpuppen. (So ist meine Erfahrung zumindest.)

Und auch wenn ich dafür wieder eins vom TE auf die Mütze kriegen sollte, noch ein letztes Wort zum Thema Gott...

Die Diskussion über Atheismus roll ich hier jetzt bestimmt nicht wieder auf, da gabs an anderer Stelle hinreichend Raum für, und den einen Kritikpunkt, den ich am Atheismus (bzw. vielen, nicht allen Atheisten) habe, hab ich oft genug benannt...

Der Grund, wieso ich meine Aussage mit dem Totschweigen trotzdem so stehen lasse, ist einfach der: Nicht nur meinem Glauben, sondern meiner gesamten Erfahrung nach ist die Erfahrung der Liebe von Gott nicht zu trennen. Lieben heißt, Gottesbewusstsein zu erleben: Liebe = Gott.

Wenn ein Atheist also wirklich liebt, dann hat er Anteil an Gott, egal ob er nun dieses Namensetikett "G.O.T.T." draufklebt oder nicht (muss er ja nicht, er darf es von mir aus ruhig totschweigen, Hauptsache er LIEBT...).

Wenn er diese Erfahrung nicht hat, dann liebt er nicht. Jedenfalls nicht nach meiner Definition, die sich für mein Leben als die einzig psychologisch und ethisch brauchbare herausgestellt hat.

Lest von mir aus ruhig mal das Buch von P.Lauster: "Die Liebe. Psychologie eines Phänomens" (in dem im Übrigen das Wort "Gott" meiner Erinnerung zufolge nicht ein einziges Mal vorkommt zwinker). Dieses Buch hat mein Leben verändert.

Wenn ich mir einige Posts hier so anschaue (siehe auch meine einleitende Kritik in diesem Beitrag), wage ich ohnehin zu bezweifeln, dass es da überhaupt um Liebe geht... durch dieses ewige In-Eins-Gewerfe von Liebe und Verliebtheit (was in meinen Augen kaum krassere Gegensätze sein könnten, und wovon ich im Gegensatz zu Tidus auch nicht glaube, dass eins aus dem anderen entsteht) ermöglicht man sich letztlich doch nur die Selbsttäuschung, man würde lieben, wenn man in Wahrheit doch nur verliebt ist. Und das ist eine Lüge, mit der ich aus meinen ganzen beschissenen Verliebtheiten nur allzu vertraut bin (und keineswegs stolz darauf) - man belügt sich selbst und andere.

Ich werd entschieden dagegen vorgehen, wann immer mir so was bei mir auffällt, und ich werds auch anderen zumuten, sich meine Ansicht über solche Lügengebäude anzuhören, wenn sie mir bei ihnen auffallen. (Ob sie dann was dran ändern wollen, bleibt ja immer noch ihnen überlassen und geht mich letztlich ja auch nichts an. Wer ohne Liebe leben will, ist zwar ne arme Sau in meinen Augen, aber dürfen darf er das.)

So. Off Topic Ende. *grummelig guck*

ähm, ich weiß ehrlich gesagt nicht, was es für einen großen Unterschied geben soll bei Verliebtsein und Liebe. Tut mir leid, aber deine "Erklärung" dafür, finde ich einfach nur schwachsinnig. Und dieses ganze Gewassel von Gott usw. und dann noch "Wenn 6 Milliarden Menschen von ner Brücke springen, spingst dann auch?" das ist wohl eine ganz andere Situation.

Versuche du doch bitte einfach mal zu verstehen, das es Menschen gibt, die nun mal eben nur einen Partner brauchen und nur einen lieben können und versuch mal die Meinungen, der Menschen zu verstehen bzw. zu AKZEPTIEREN, die nun mal eine FESTE NORMALE Beziehung führen, DU musst ja so nicht leben, wenn du es nicht willst. Aber jeder definiert Liebe nun mal anders, wie man nun eigentlich wissen müsste, nicht jeder ist nun mal deiner Ansicht.

Sorry edierzeit war abgelaufen traurig

Also ich glaube auch nicht das Liebe ungesund macht/ist. Ich meine es bringen sich ja nicht gleich alle Leute um, die nun Liebeskummer haben. Finde es etwas schwachsinnig deswegen zu sagen, das Liebe deswegen ungesund sei usw.

So dem Thema Verliebtsein und Liebe, nicht das das da oben jemand wieder falsch versteht. Wie ich mir nämlich denken kann, das es wieder falsch verstanden wird, klar gibt es einen kleinen Unterschied zwischen Verliebtsein und Liebe, aber auch keinen wirklichen großen.

Und ich weiß nicht, man kann hier immer weiter diskutieren, es ist nun mal so, das jeder das anders sieht und das wird auch so bleiben. Deshalb kann man bei diesem Thema auch kein Ende finden, da der andere einfach die Meinung des anderen nicht verstehen kann.

Was wohl der Grund dafür ist, dass mich beim Gedanken an eine Partnerschaft, wie du sie führst, das kalte Grausen überkommt.



Gut, dann eben nicht die Brücke, sondern: Wenn 6 Milliarden sich Heroin spritzen, tust dus dann auch?
Das ist nämlich die absolut identische Situation, mit dem Unterschied, dass diese unsere Gesellschaft sich nicht entblödet, Rauschgiftkonsum unter Strafe zu stellen, während sie Verliebtheit als Ideal präsentiert.
Und zum Thema Gott habe ich mich oben (für diesen Thread) abschließend geäußert. Meinen Ausführungen hab ich da nichts mehr hinzuzufügen.


Es folgt eine "Satzsezierung"...



In dem Fall ein klares "Leider!!!" von meiner Seite. Ich kenne beide Ansichten aus eigener Erfahrung - eure aus den widerlichen und beschämenden Zeiten, wo ich in diese Geisteskrankheit (Verliebtheit) zurückfalle, und meine aus den Zeiten, wenn ich wieder halbwegs bei klarem Verstand bin.
Aus eigener Erfahrung: Meine Ansicht ist besser, weil sie im Gegensatz zu der anderen einen menschenwürdigen Umgang miteinander ermöglicht, anstatt seinen Mitmenschen nur als Mittel zum Zweck zu missbrauchen - und das, Gipfel der Perversion, womöglich auch noch unter dem Deckmäntelchen des Wortes "Liebe". Pfui Teufel.



Wie man so denken kann, will mir nicht in den Kopf. (Erscheint mir eher wie gar nicht erst groß drüber nachgedacht...)
Bei solchem "Gedankengift" hört für mich auch, ehrlich gesagt, die Toleranz für andere Meinungen auf. Der Unterschied zwischen "Verliebtheit" und "Liebe" ist meiner Erfahrung nach in etwa so groß wie der zwischen "liebevollem Sex" und "Vergewaltigung". Und den siehst du hoffentlich nicht als "keinen wirklich großen" an.

Wir wissen nun glaube ich alle, das dir bei sowas das Grausen kommt rolleyes



Oh man ^^ tut mir leid, aber auch wieder so ein Beispiel, wo ich nur sagen kann, das passt vollkommen nicht, Liebe mit sowas zu vergleichen, kann ich nicht verstehen.



Das glaubst du. Für dich ist deine Ansicht besser. Aber ich halte von deiner Ansicht überhaupt nix und kann da einfach nur noch den Kopf schütteln.



KO Wenn du das so siehst, dann bitte, aber wieder da kann ich nur den Kopf schütteln, wie bei deinen ganzen anderen Beiträgen auch.
Aber ich werde deine Ansicht einfach nicht verstehen und sehe da auch nix gutes dran. Bei deiner Ansicht läuft es mir einfach nur eiskalt den Rücken runter.

Und langsam sollte man auch wieder zum Thema fremdgehen kommen und nicht bei Gott und dem Unterschied zwischen Liebe und Verliebtsein (was eh jeder anders sieht) verharren. Und außerdem musst nun auch mal gemerkt haben, das jeder eine andere Ansicht von Fremdgehen und offener Beziehung hat, wenn es dir die Ansicht von einigen bzw. meine Ansicht dir nicht passt, tja pech. Du musst ja auch nicht so leben.

narrrrrf... Ich hab nicht LIEBE, sondern VERLIEBTHEIT mit Heroinkonsum verglichen (und das mit der vollen Wucht von 17 Jahren leidvoller Erfahrung mit dem Thema, also seit einer Zeit, wo du grade aufgehört hattest, in die Windeln zu kacken bäh).

Aber da du offenbar "an der Nadel hängst" und das auch gut so findest, geb ichs auf weiter mit dir zu diskutieren.

Immernoch nicht gemerkt zwischen Liebe und Verliebtsein ist für einige/für mich nun mal kein so großer Unterschied wie für dich. Wir haben nun mal ganz andere Ansichten und ich muss auch ehrlich gesagt sagen, das ich einfach keine Lust mehr habe mit dir zu diskutieren, weil mir deine Ansicht viel zuwider ist und ich es einfach nicht verstehen kann, was du hier ablässt.

Also, Mysti, ich verstehe vielleicht im Ansatz, was du als Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe siehst, aber leider nur im kleinsten Ansatz, dann scheiden die Geister sich wieder.
Aber ich hoffe doch, du warst nicht derjenige, der mich zur Toleranz ermahnt hat, dann würde ich jetzt nämlich kräftig lachen, da du mich als geisteskrank und schändlich darstellst lach
Wenn ich es richtig verstanden habe, dann verurteilst du den Egoismus an der Verliebtheit, der andere durch deine Lügengefühlsgespinste leiden lässt? Dass Verliebtheit ein sich selbst Betrügen ist, und Liebe in der reinsten Form nur an Gott gerichtet erscheinen kann?
Ich möchte nur wissen, ob ich da mitgekommen bin.
Angenommen, dem sei so, dann kann ich eben nur sagen, dass dieser Egoismus unabdingbar ist. (auch wenn ich jetzt von Verliebtheit zu Liebe springe) Für mich ist Liebe gemeinsamer Egoismus. Man selbst möchte glücklich werden und manchmal missachtet man leider die Gefühle des anderen, aber nicht bewusst.
Ich bin der Meinung Liebe zu empfinden, was für Schauer dich jetzt auch jagen, und ich denke, dass ich und mein Partner uns gegenseitig achten und umeinander sorgen, selbst wenn auch Liebe ein selbstsüchtiges Gefühl ist, ist es geteilte Sebstsucht.
Meiner Meinung nach zumindest, denn ich lasse mir nicht gerne sagen, dass ich meinen Partner nicht liebe.

Hm, den letzten Teil werde ich morgen überdenken, da ich jetzt zu müde bin und die Editirzeit abgelaufen ist.
Ich hab ein bisschen Nonsens geschrieben, den ich so meine, aber anders ausdrücken muss, sonst gibt's Verwirrung. Ich verwirr mich grad selbst.
Geteilter Egoismus ist paradox an sich, jaja.
Es geht mir eben darum, dass man seinen Egoismus überwindet, was ich mit "Ausweitung von Egoismus" gleichgesetzt habe, was nicht das gleiche ist, obwohl man auch in einer Partnerschaft egoistisch ist.
Na ja, ich werde mal morgen gucken, was ich so seltsames geschrieben habe lach

Die Mahnung zur Toleranz kam von knuddeltweety8. Ich war derjenige mit "bei solchem Gedankengift hört meine Toleranz auf". grins
Und von "schändlich" war keine Rede. "Geisteskrank" lass ich allerdings stehen - und als jemand, der über 16 Jahre Erfahrung damit hat, gegen die eigene "Infektion" mit derselben Krankheit anzukämpfen, denke ich, dass das legitim ist: eine Diagnose, keine Beleidigung.
Ich hab mal nem guten Kumpel von mir gesagt: "Wenn ich zu dir komme und dir freudestrahlend erzähle, ich wäre verliebt, dann ruf nen Psychiater oder gleich nen Exorzisten."



Hui. Es gibt hier ja doch noch Leute, die meine Posts lesen und verstehen... *mich ehrlich freu und Sirius nen Keks geb*



Und eben das seh ich anders, weil es mir nicht nur nicht erstrebenswert erscheint, sondern mir psychologisch gar nicht möglich ist, glücklich zu werden, wenn dieses Glück durch das Unglück des Gegenübers erkauft wird. Dafür respektiere ich die Gefühle meines Gegenübers zu sehr, und genau deswegen spreche ich von Abgestumpftheit, wenn man Verliebtheit (wo die Gefühle und Bedürfnisse des Gegenübers ja mal so was von egal sind, Hauptsache ich krieg was ich will) und Liebe (wo ich und mein Gegenüber eins in Gott sind, und die Bedürfnisse daher auf exakt derselben Wichtigkeitsstufe stehen) in einen Topf wirft.



Ich finds einfach extrem schade und letztlich unter eurer Würde, wenn ihr euch mit so wenig zufrieden gebt...
Das, was ich Liebe nenne, ist frei von Selbstsucht (egal ob "einzeln" oder "geteilt"), und fühlt sich einfach um ein Tausendfaches besser an als Verliebtheit.
Ich kenn wirklich beides - Verliebtheit ist wie in einem stinkenden Sumpf festzustecken, Liebe hingegen wie die reine, klare Luft auf einer Bergwiese atmen zu dürfen. Das größte Leid meines Lebens ist, dass ich von dieser Bergwiese immer wieder in Gefahr bin, in den Sumpf abzurutschen...
Könnte ich Verliebtheit dauerhaft und endgültig abschaffen - glaub mir, ich würde keine Sekunde zögern, das zu tun.

ich hab mir das alles hier nich durchgelesn wäre mir zu viel xDD deswegen schreib ich einfach meine meinung zu dem aller ersten beitrag^^

ich finde fremdgehen ist der letzte dreck denn das beweist ja nur das man seinen patner/seine patnerin nicht liebt und/oder das sie/er nicht genug für einen ist. egal ob es jetzt um sex oder liebe oder heiße flirts geht

nen kleinen flirt der nix bedeutet und von dem man der freundin/dem freund erzählen kann find ich allerdings nicht schlimm den irgentwann flirte doch eig mind: 45% mit anderen ohne das es was bedeutet

aver richtiges fremdgehen finde ich wie gesagt voll asozial

Unehrlichkeit zueinander beweist in der Tat mangelnde Liebe; daher meine Frage, wie du "Fremdgehen" denn definierst (vor allem in Abgrenzung zur offenen Beziehung).



In jeder gesunden Beziehung will ich doch mal schwer hoffen, dass man sich nicht gegenseitig genug ist. Wenn mir jemand sagen würde, ich "wäre ihm/ihr genug", würde mir das einfach nur zeigen, dass der/die Betreffende nicht bei klarem Verstand ist... Ich erzähl einen solchen Unsinn ja auch nicht.



Was hindert dich daran, deinem Partner zu erzählen, dass du jemand anderen liebst und/oder mit jemand anderem im Bett warst, ohne dass das was für die Partnerschaft bedeutet?

Was hindert dich daran, deinem Partner zu erzählen, dass du jemand anderen liebst und/oder mit jemand anderem im Bett warst, ohne dass das was für die Partnerschaft bedeutet? [/quote]

ich kanns ehrlich gesagt auch nicht verstehen
wobei ich noch nie sex mit jemanden anderem während einer beziehung hatte
mich würden wohl auch teilweise die reaktionen meiner partner dran hindern
aber ehrlich gesagt hab ich meistens garnicht das bedürfnis danach
kann aber menschen verstehen, die das haben.

Hey,

Fremdgehen ist so eine Sache, wodrüber ich mir grad Gedanken gemacht hab.
Ich versteh die Menschen irgendwo nicht.
Vor allem auch Männern wird nachgesagt, dass diese gern mal fremdgehen (aber Frauen genauso).
Als normaler Mann oder auch Junge, solte man doch eigentlich ein Gefühl von Ehre haben, was einen daran hindert, eine Frau zun hintergehen?!
Ihre Gefühle so zu verletzen und sogar ihr Vertrauen zu brechen.
Bei einer einmaligen Verführung einer anderen Frau, nach Genuss von ALkohol, was man seiner Freundin / Frau allerdings gesteht, würde ich verzeihen, bzw verstehen, aber daspermanente Fremdgehen? Niemals.
Allein mein Gewissen wäre belastet, wenn ich meine Freundin hintergehen würde, aber ich hab eh fast nie eine, deswegen ist es umso schwerer das zu beurteilen.

Jeder soll leben, wie er es für richtig hält, sag ich mir immer, jedoch sollte man irgenwo klare Grenzen ziehen..

Tu normal weg, normal bedeutet gerade, sowas zu tun. Und sollen oder nicht sollen.. Jeder muss eben selbst aufpassen, nicht belogen zu werden, ohne es zu merken, da kann man mit Moral wenig ändern.


Welche Rolle die Quantität spielt ist Situationsbedingt. Einmal kann auch schon so "schlimm" sein wie hundert mal.


Was für Grenzen? De facto lebt jeder, wie er es für richtig hält, nur dass das in manchen Fällen den anderen nicht passt.

Ulkig, dieses "Fremdgehen".

Fangen wir mal vorne an: So ca. zur Eiszeit. Der Mensch lebt in Horden. Männchen befruchten jedes Weibchen, das sie finden und tragen so zur raschen Entwicklung des Genpools der Menschen bei. Vor ca. 2000 Jahren kam dann ein verwirrter Typ, faselte was von Nächstenliebe und Monogamie. Die Menschen hassten ihn, töteten ihn und verehrten ihn danach. Seitdem gibts das blutige Christentum samt Monogamie.

Und wir leben mit diesen christlichen Werten. Zwangsweise.

Mit diesen christlichen Werten ist das Fremdgehen verboten. Obwohl es in unserer biologischen Natur liegt, sich wahllos fortzupflanzen.

Es IST NATÜRLICH, fremdzugehen. (natürlich - Natur)

Aber es IST KÜNSTLICH, das nicht zu tun. (künstlich - Kunst - von Menschenhand/mund erschaffen).

Immer diese "Natur". Ist doch egal, was natürlich ist. Nach meiner Definition von Natur wäre jedenfalls alles natürlich, was der Mensch macht, schließlich ist der auch Teil der Natur.

Nein, nicht ganz.
Seit der Erfindung des Patriarchats (und das ist ein bissel länger her als 2000 Jahre - die jüdische Religion, auf die der von dir angesprochene "verwirrte Typ" reformerisch aufgebaut hat, stand schon voll in dieser Blüte) ist Fremdgehen zwar für Männer erlaubt oder zumidnest geduldet gewesen, für Frauen aber nicht, in aller Regel sogar bei Todesstrafe verboten.

Der Unterschied, der durch die Lehre Jesu passiert ist, ist der, dass es von da an (und dran gehalten haben sich eh die wenigsten!) für Männer ebenso verboten war, wie es für Frauen eh schon der Fall war.

Auf die (meiner Meinung nach bessere) Idee, es stattdessen bei Frauen ebenso zu dulden wie bei Männern, oder besser noch, dieses Ideal von Ehe/verbindlicher Partnerschaft ganz ad acta zu legen, konnte Jesus nicht kommen, da er bei aller Reformatorik doch ein patriarchal aufgewachsener jüdischer Mann des 1. Jahrhunderts unserer Zeitrechnung war.


Wahllos wohl kaum, lies mal Darwin bzw. die moderne Soziobiologie genauer. lach

Dass es hingegen eindeutig in unserer Natur liegt (sprich "unseren biologischen Auftrag optimal erfüllt"), uns nicht nur mit einem Partner fortzupflanzen - hättest du es so formuliert, würd ich dir zustimmen. zwinker

@cib

Mir schon klar, das es dir egal ist. Was dir egal ist, kann aber auch richtig sein. Und nicht alles was ein natürliches Wesen tut, ist auch natürlich. Natürlich sind die Taten, die die Evolution für uns vorsieht: Essen, Schlafen, Trinken, Fortpflanzen. Resultierend daraus ergibt sich aus Essen übrigens noch Jagen und Sammeln, falls hier ein Korinthenkacker vorbeikommt.

@Mysticus Insanus

1. Wir leben in einer christlichen Welt. Das und nichts anderes sollte gesagt sein. Und das christliche Werte schizophren sind. Egal woher sie kommen. So also nette Ergänzung.

2. Doch, das wahllose Fortpflanzen ist zu der geschilderten Zeit gang und gäbe. Die Nachkömmlinge aus "ungünstigen Konstellationen" der biologisch-genetischen Merkmale starben einfach. Das nennt sich übrigens Auslese.

Möglicherweise sieht es die Evolution für uns vor, die ganze Erde zuzubetonieren und uns selbst auszulöschen. Gut möglich.
(ach, wir sind hier in FF&L? *letzten teil des Titels mal wieder erfüll*)

So nur den Eingangspost gelesen... kB so viel zu lesen lach

Meine meinung dazu: Es ist einfach krank, wenn man Fremdgehen als normal ansieht!

Wie du schon sagst, entweder hat man eine Beziehung mit einem Partner oder nicht. Fremdgehen ist eindeutig keine Beziehung!
Da zählen auch keine Ausreden (Wie z.B. ja ich war besoffen oder so)
Ich erkenne meine Freundin auch im größten Suff! (Ich konnte sogar im Suff meine Freundin von deren Eineiigen Zwillingsschwester auseinanderhalten)

Vielleicht reagiere ich bei diesem Thema irgendwie über (Und so Aussagen von wegen: "Du kannst auch nicht jeden Tag Pizza essen" sind sowieso krankhaft), aber irgendwie würde ich mich vor dem Gedanken ekeln eine Freundin zu haben aber mit einer anderen in die Kiste zu springen. Wie soll ich meiner Freundin denn dann noch in die Augen sehen können und ihr was von Liebe erzählen?

Mehr als flirten ist meiner meinung nach nicht drin!

Ich lebe nach dem Motto: Appetit holt man sich draußen, aber gegessen wird zuhause zwinker

In diesem Sinne

LG
Andi cool

Und du willst mir ernsthaft weismachen, dass zur Auslese nicht auch Partnerwahl dazugehört?

Sprich, eine Frau hat die exakt gleiche Zufallswahrscheinlichkeit, ein Kind von einem schwer körperlich und geistig behinderten, mittellosen und unfreundlichen Mann zu wollen wie von einem gesunden und und charmanten Geschäftsmagnaten?

Ja nee, is klar. *lol*

Immer diese ungläubigen :p

Ich bin mir ziemlich sicher, mal gelesen zu haben, dass Frauen, wenn sie einen Mann treffen, innerhalb von wenigen Sekunden auswerten, ob der Mann biologisch zu ihr passt, bzw wie's um seine Fähigkeiten im 'Jagen', Beschützen und Fortpflanzen steht. (Von emotionalem Zusammenpassen ist hier jetzt mal nicht die Rede^^) Irgendein Ur-Mensch-Weibchen hätte sich nie mit einem Männchen gepaart, das ein schwaches Imunsystem oder sonstige 'Schwächen' hatte. Da wurde schon geguckt, wer mit wem da was macht zwinker (unter den biologisch passenden Partnern war's dann wohl allerdings doch ein munteres Durcheinander).

aha

ja fremdgehen bleibt & ist unnormal.
Was ist daran so normal?..
Naja, mag sein , das es für den ein doer anderen menschen normal ist, jmd zu verletzen udn fremd zu gehen..
Jajaa..
mfg
Vany

An der "Gleichmäßigkeit" des Gesichtes, soll man erkennen können, ob jemand gesund ist. War mal in irgend einer Wissenshow ^^



Richtig. Denn Monogamie wird nunmal momentan von der Mehrheit gelebt, Polyamorie weicht also von der Norm ab.

Aber...



Nicht jeder wird verletzt, weil er seinen Partner in seinen Bedürfnissen nicht so weit eindrängt, wie man es gewohnt ist ...

Und unnormal heiß nicht gleich, das etwas schlecht ist ...



Die Grenzen sind meiner Meinung nach da, wo man andere bewusst verletzt...

Wenn man "normal" als das bezeichnet, was die meisten tun, kann ich mir gut vorstellen, dass hin und wieder fremdgehen normal ist.

knuddeltweety8 ich möchte dich bitten, solche einzeiler in Zukunft zu vermeiden danke....

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Da ich nun seit 4 Jahren bei der Bundeswehr bin, möchte ich euch mal ein paar Eindrücke übers Fremdgehen erzählen...

Vorab, ich habe es als einer von wenigen geschafft, nicht fremd zu gehen.
Warum ist es so schwierig, treu zu bleiben?
Warum gerade für Bundeswehrsoldaten und gibt es Vergleiche zu Zivilen Leuten und nicht Bundeswehrangehörigen?

Nun ja, ich denke mal, der Bund macht es einen sehr einfach, es wird viel gesoffen, man kommt viel rum, ist meist irgend wo am xxx der Welt stationiert, wo die Frau/Freundin einen nie besuchen würde...

Gründe:
- Viele Beziehungen gehen eh durch den mangel an Zeit oder Entfernung in die Brüche, also gehen viele fremd, weil sie eh keinen Sinn in eine lange Beziehung sehen
- Was sie oder er nicht weiß, macht ihn oder sie nicht heiß
- "Ich hab halt bedürfnisse und da mein PArtner nicht da ist, muss ich mir hier am Standort halt jemanden suchen"
- lange Beziehung, nen Ausgleich suchen
- Angeben vor anderen Kammeraden
- Alc


Es sind nur wenig Gründe aber ich denke, sie reichen....

Ich geh mal davon aus, dass es viele betrifft, die weit weg vom Partner sind, oder schon lange mit ihm zusammen sind, bzw. unglücklich sind...

Ich möchte nun nicht sagen, dass Fernbeziehungen und lange Beziehungen gleich Fremdgehen bedeuten....

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Mal kleine Beispiele, wie sie sowas vertuschen, was die Frau auch nie kontrollieren kann....

Frau 1 wohnt am Standort
Frau 2 wohnt zu Hause

"Sorry Frau 1 ich kann dieses We nicht hier bleiben, da meine Eltern xxx haben" ---fahrt nach Hause zur Freundin
" Sorry Frau 2 ich hab nen Dienst am We und komm daher nicht nach Hause"

Selbst ein Urlaub ist möglich, da man Frau 1 oder 2 nur sagen muss, wir fahren für 7 Tage auf eine Übung...

Sie können es nicht überprüfen, da die Bundeswehr keine Auskunft geben darf!!!

*sich an gewisse Knuddels Umfrage in sogenannter monogamen Gesellschaft erinner* Ich glaub, dass Unehrlichkeit einfach überall ziemlich häufig ist, es hat wohl seine Vorteile und es scheint ja, dass einige es für sinnvoll halten. Hat in dem Fall denke ich was von Parasitismus.