hübsch sein ist doch scheiße

Jungs trauen sich leider oft nicht an huebsche Maedchen heran. Was natuerlich schade ist, dann muss man selbst den ersten Schritt machen. Aber wenigstens hebt man sich aus der Masse heraus und sticht ins Auge und faellt den Maennern auf & wird angesprochen.

Tut mir leid falls ich mich ohne Vorwarnung in euer Gespräch einmische :>



Was verstehst du denn darunter? ICh persönlich lege sehr viel Wert auf das Äußere. Charakter ist natürlich genauso wichtig die Balance machts halt aus. Sollten jetzt natürlich Kleinigkeiten nicht stimmen sehe ich das auch nicht als Problem an.





Ich dachte zu deinem Schönheitsbild gehört auch sich selbst akzeptieren. sollte man also ein paar Kilos zu viel haben sollte das auch kein Problem sein. Ich zumindest sehe ein PAAR Kilos zu viel nicht als "häßlich" an.





Ich würd eher sagen sie sind einfach nur neidisch. Ob sie damit weit kommen stellt sich später heraus. Man will ja vor ihren Freunden sich als was 2besseres" ausgeben. 8)





Persönlich sehe ich solch ein Kliedungsstil als Ablehnung gegenüber jenen die nicht die gleichen Interessen teilen.





Da musste ich aber auch lachen das trifft genauso auf mich zu :D

MfG Jonny

Soweit würde ich zwar nicht gehen, aber ich denke auch, dass man sich damit bewusst von anderen abgrenzen möchte.


Na dann high five mein Freund. Glaub ja nicht, dass ich dir auch nur ein Mädel freiwillig überlasse^^.

Um mal auf das ursprüngliche Thema zurückzukommen - ich stimme der These zu. ,,Schönheit ist ein Fluch" ist einer meiner Lieblingssätze und ich erlebe immer wieder, dass er durchaus zutrifft.

Wer angibt, das Aussehen wäre ihm nicht wichtig, der lügt. Entweder bewusst oder unbewusst, aber er tut es. Einigen Leuten geht es sogar fast ausschließlich ums Aussehen bzw. um Sex. Das wissen natürlich auch die Schönen unter uns und sie plagt jedes Mal, wenn jemand Interesse an ihnen zeigt, der Gedanke, ob diese Person nur auf ihr Äußeres aus ist. Folglich ist das Aufbauen von Vertrauen schwer. Andersrum haben die weniger hübschen das Problem, dass sie eigentlich sehr selten einfach mal so von jemandem angesprochen werden und oft selbst die Initiative ergreifen müssen. Dafür können sie leichter Vertrauen zu jemandem aufbauen, wenn sich in diese Richtung etwas anbahnen sollte. Kurz gesagt: Die Schönen müssen sich seltener aktiv um einen Partner bemühen, laufen aber Gefahr, an oberflächliche (ich sags mal) Arschlöcher zu geraten, während die weniger Schönen von diesen meist verschont bleiben, sich dafür aber öfters selbst ins Zeug legen müssen, um jemanden zu finden. Beides hat Vor- und Nachteile. Jede Seite beneidet die andere um ihre Vorzüge und erkennt oft ihre Vorteile viel zu wenig. Aus beidem kann man meiner Meinung nach etwas machen. Es kommt nur auf die Einstellung an. Woanders scheint das Gras eben immer grüner

Achja, noch kurz was zu diesen Leuten, die anscheinend gerne arrogant, selbstverliebt und egoistisch sind. Ich mag mich täuschen, aber hier scheint sich in den letzten Jahren ein Trend zu entwickeln, der nach der Devise "Asozial - na und? Arrogant - so bin ich. Selbstverliebt - Ich bin's halt" geht. Maßlose Selbstüberschätzung ist und bleibt ein negativer Wesenszug. Und selbst wenn man mit seinen persönlichen Vorzügen, die man so betont, Recht hat, so ist diese Prahlerei ebenfalls kein wirklich guter Zug Wer denkt, mit seinem übergroßen Ego andere beeindrucken zu können, der irrt.

Aha, und von wem haste die These?
Mal abgesehen davon, dass es ja auch sein kann, dass beide Seiten nur auf den Sex aus sind - und ich weiß nicht, was daran dann schlimm sein soll - bemerkt man doch trotzdem, ob es jemand ernst mit einem meint. Zumindest mit ein wenig Menschenkenntnis (und verarscht werden können auch weniger gutaussehende Menschen, denn es gibt nicht nur Arschlöcher - verzeihung - die unglaublich toll aussehen und jede abhaben können ). Also ich habe jedenfalls kein Problem damit, Vertrauen aufzubauen, und bin damit, oh Wunder, auch noch nie auf die Schnauze gefallen.

Ich zweifle übrigens auch an deiner These, dass man als hübscher Mensch weniger Eigeninitiative ergreifen muss. Viele Männer (und sicher auch Frauen im Gegenzug) sind nämlich eher schüchterner, wenn sie ihr Gegenüber als sehr attraktiv empfinden, aber das nur am Rande.

Hallöchen,


ich bin bei weitem keine Schönheit, aber ich habe in diesem Aspekt in Japan einige interessante Erfahrungen gemacht. In Japan bin ich als große, schlanke Blondine mit etwas mehr Oberweite als die Durchschnittsjapanerin hat tatsächlich eine sehr begehrte Frau... war eine sehr interessante Erfahrung.

Das eigentlich negative daran war, dass die Männer in meinem Alter vor mir zurück geschreckt sind. Ich kam mit den Frauen in Japan nicht gut klar, die Männer waren einfach sympathischer, aber die in meinem Alter hatten anscheinend Problem damit, in meiner Nähe zu sein.
Die älteren Herrschaften hingegen klebten förmlich an mir, haben mir immer wieder gesagt, wie schön ich doch aussähe, ich solle Model werden - und starrten mir dabei unverwandt auf die Brust. Das war kein schönes Gefühl und ich bin sehr dankbar, dass das in Deutschland gänzlich anders ist.

Ich kann die These von Herr Tod übrigens schon nachvollziehen, wenn man schön ist, dann macht man sich schon Gedanken, warum genau der Mann einen nun anspricht. Irgendwo sitzt dann doch das kleine Männchen, das einem sagt, dass er ja nur an dem Körper interessiert ist.

Ist bei mir übrigens das Gegenteil, ich habe häufig das Gefühl, nur auf meinen Intellekt reduziert zu werden, da ich als erstes Kompliment immer zu hören kriege, man könne so gut mit mir reden. Das ist ungefähr genauso angenehm, wie wenn man immer zu hören bekommt, man sei so wunderschön. Ich glaube, die Mischung macht's.



Bithya

Man sollte bedenken, dass mein Beitrag keine feste Beschreibung für jede Situation darstellen sollte. Er sollte lediglich die häufigen Probleme der Personengruppen aufzeigen und das tut er, basierend aus meinen Erlebnissen, Erfahrungen und Erzählungen aus meinem Freundeskreis und drumherum.
Tut mir Leid, wenn ich den Leuten so viel Menschenkenntnis i.d.R. nicht zutraue. Natürlich mag es Menschen wie dich geben, die solche Leute problemlos durchschauen können, allerdings stelle ich immer wieder besonders bei Mädels fest, dass diese zum Teil doch sehr naiv an die Geschichte herangehen. Teilweise auch, obwohl sie es eigentlich besser wissen müssten. Deine Behauptung, mit ein bisschen Menschenkenntnis geht das schon widerspreche ich also.



Das mag stimmen, allerdings wird es, wenn eine ausreichende Personenzahl vorhanden ist, in vielen Fällen immer ein paar geben, die diese Schüchternheit nicht haben. Es muss sich nicht gleich die ganze Meute auf einen stürzen, aber den Umstand, dass hübsche Personen eher von anderen spontan angesprochen werden als weniger hübsche halte ich für eine unleugbare Tatsache und daraus resultiert unmittelbar, dass Hübsche weniger die Initiative ergreifen müssen.

Was allerdings eher auf Frauen zutrifft. An mir selbst merke ich, dass ich, obwohl ich ziemlich gut aussehe, dennoch recht selten von Frauen angesprochen werde und wenn es doch mal vorkommt, dann sind sie meistens betrunken [img]http://www.abload.de/img/winkr979.gif[/img] . Lege ich jedoch ein etwas offensiveres Flirtverhalten an den Tag mit Blickkontakt und zulächeln, steigt die Zahl derer, die darauf eingehen sprunghaft an. Mädels, die Blickkontakt initiieren (nüchtern), gibt es auch, sind aber eher selten und oft nicht mein Geschmack.

Aber erstmal danke für die unterschwellige Kritik, Mr. Tod. Es ist immer wieder sehr erfrischend mit dir zu diskutieren und das ist mein voller Ernst [img]http://www.abload.de/img/smileob1r.gif[/img].
Man muss ja unterscheiden, aus welchen Gründen Menschen arrogant und selbstverliebt sind bzw. sich so geben. Ich für meinen Teil bin es nicht, damit ich irgendwelche Schwächen besser kaschieren kann, im Gegenteil nehme ich Kritik sehr ernst und überlege genau, inwiefern sie berechtigt ist und wie ich sie ggf. am besten umsetzen kann. Trotzdem bzw. gerade deswegen halte ich mich was verschiedene Dinge angeht einfach für ne coole Sau - ich kann gut mit Menschen umgehen und bei ziemlich vielen Themen mitreden. Daran sehe ich nichts negatives. Im Übrigen spreche ich das auch selten aus, die meisten Leute merken es einfach [img]http://www.abload.de/img/winkr979.gif[/img].

Bescheidenheit mag auf viele Menschen sympathisch wirken - das liegt daran, dass sich viele Menschen darin wiedererkennen und Gemeinsamkeiten wirken positiv. Arroganz hingegen wirkt abgehoben, überheblich und schafft Neid.

Aber es ist doch so: mit Bescheidenheit kann man auf dieser Welt leider keinen Blumentopf gewinnen. Egal ob es nun um Frauen, Beruf oder Politik geht, es setzt sich derjenige durch, der eine gesunde Selbsteinschätzung hat und auch mal dick aufträgt. Dabei kann einiges auch nur Bluff sein, aber man muss sich gut verkaufen. Immer.
Peinlich wird es erst dann, wenn allzu bald herauskommt, dass in Wirklichkeit nur heiße Luft dahinter steckt. Deswegen muss Arroganz ja auch in einem gesunden Rahmen bleiben, Selbstüberschätzung bringt schließlich nur Nachteile.

Ansonsten ist die Grundthese eigentlich nicht haltbar. Ich kenne ziemlich viele hübsche Frauen, keine von ihnen ist ein A****loch. Wenn man seine Emotionen halbwegs kontrollieren kann und etwas Menschenkenntnis hat, kann man sehr schnell erkennen, welche Personen man seine Aufmerksamkeit widmen möchte. In einer Partnerschaft habe ich grundsätzlich vollstes Vertrauen, anders wäre die Partnerschaft gar nicht haltbar und außerdem gibt es eh keine Alternative. Wird mein Vertrauen missbraucht, habe ich wieder etwas gelernt und selektiere die nächste Frau noch vorsichtiger. Allgemein spielt das Aussehen aber absolut keine Rolle beim "Arschlochfaktor". Dazu kenne ich schon zu viele hässliche Idioten xD.

Dem widerspreche ich. Arroganz und Selbstverliebtheit sind Eigenschaften, welche gleich aus welchem Grund negativ zu bewerten sind.



Diese Einschätzung schießt meiner Meinung nach meilenweit an der Wirklichkeit vorbei. Ich kenne viele Frauen, die Bescheidenheit sehr hoch schätzen, ich kenne und weiß von beruflichen Situationen, in denen Bescheidenheit ein absolut nicht zu vernachlässigender Faktor ist und auch in der Politik wird so mancher Prahlhans schnell mal einen Kopf kürzer gemacht.



Falls sich das auf meinen Beitrag bezieht, liegen hier zwei Missverständnisse vor. Ich habe nicht gesagt, dass hübsche Menschen öfters Idioten sind. Ich habe gesagt, dass sich die A******* öfter für hübsche Menschen interessieren. Das mit dem Vertrauen war auch nicht auf eine Beziehung bezogen, sondern auf den anfänglichen Aufbau von Vertrauen. Klar muss man in einer Beziehung Vertrauen haben.

falls ich mich da mal einmischen darf;
also aus der sicht einer frau gesprochen,muss ich sagen,
das ich oberflächlich und arroganz überhaupt nicht schätze,
sowas zeugt nicht von intelligenz!
ausserdem muss ich mit anfügen,was nützt einem aller reichtum,reisen,gold,wenn man dafür den preis der einsamkeit und unehrlicher freundschaft zahlt??!
ich finde das ist es nicht wert...wer auf sowas aus ist wird nie wissen was es heisst wirklich zu lieben!!
mir sind freunde mit wenig geld aber mit karakter und ehrlichkeit viel mehr wert,als alles geld der welt-den freundschaft ist das höchste gut^^!!!
gruss

Es gibt da einen netten Spruch: "Intelligenz sieht nur von unten aus wie Arroganz". Arroganz muss ja nicht zwingend mit Selbstüberschätzung einhergehen. Ich habe mal nach Arroganz gegooglet und folgende Eigenschaften gefunden, die nach Ansicht dieser Site einen arroganten Menschen ausmachen.


Die letzten beiden Punkte lehne ich ab. Sie würde ich eher zu Ignoranz zählen (eine Eigenschaft, die ich im Übrigen tatsächlich für grundsätzlich negativ halte). Ich ziehe mein Selbstwertgefühl nicht daraus, indem ich andere Menschen niedermache, um von eigenen Schwächen abzulenken. Als arrogant wird oft gewertet, dass man mit sich und seinen Fähigkeiten/Leistungen zufrieden ist und keine Scheu hat auch dazu zu stehen (auch dazu, dass man sich für besser als andere hält). Nach dieser Definition bin ich gerne arrogant und finde das auch nicht negativ.


Es geht ja nicht um substanzlose Prahlerei sondern um eine realistische, vielleicht einen Tick überhebliche Selbsteinschätzung. Damit allzu sehr zu kokettieren ist sicherlich nicht klug, da Bescheidenheit eben doch auch ein Sympathieträger ist - gleichzeitig beweist man mit einer gesunden Selbsteinschätzung aber eben auch Persönlichkeit, WENN etwas dahinter steckt natürlich nur.

Ach so ist das, ich lüge also. Na zumindest unbewusst, das ist ja schon mal etwas beruhigend. Unbewusst lügt es sich wesentlich leichter. Du lügst übrigens auch unbewusst, weil du von mehr sprichst, als du eigentlich weißt. Aber beruhigt es dich nicht auch, dass es unbewusst ist? Fühlt sich das nicht geborgen, wohlig, warm an?

Oder wie erklärst du dir folgendes Phänomen:

Chat. (Knuddels ist beispielsweise einer, wusstest du, nicht?)

Da treffen sich 2 Leute. Ein Weiblein und ein Männlein. Sie chatten. Kommen ins Gespräch.

Das Männlein weiß nicht, wie das Weiblein aussieht.
Das Weiblein weiß nicht, wie das Männlein aussieht.

Aufeinmal, nach nur 2-3 Tagen gesteht das Männlein, dass es sich stark zum Weiblein hingezogen fühlt. Zu allem Überfluss ist das Weiblein vergeben, an einen Schönling, dessen Aussehen sie sehr wohl kennt.

Soweit mitgekommen? Gut, wird noch schöner. Also ich lüge noch mehr, pass auf:

Die nächsten Tage/Woche reden sie 16h am Tag miteinander. Sie wissen noch immer nicht, wie sie aussehen. Es interessiert sie gar nicht. Sie vergessen es hinter all dieser Spannung, diesem unfassbaren Sog, in dem sie sich zueinander befinden.

Jetzt rückt sie damit raus, weil sie es vor den nächsten Schritten, welche da auch immer noch kommen mögen, raus haben will.

Sie hat Tattoos. Sie hat Piercings. Sie ist schwarz geschminkt, schwarz gekleidet. Schwere Vergangenheit. Einiges an Gewalt, ihre eigene Würde wurde ständig unterdrückt, einiges an Alkohol..

Er - nichts davon. Hatte nie was damit zu tun. Kommt aus einer ländlichen Gegend. Er weiß konkret immer noch nicht, wie sie aussieht.

Aber:

Es ändert sich nichts. Als er sie das erste Mal sieht, freut er sich im Wesentlichen über die Nähe und Wärme, die das bedeutet. Er sieht ihr durch die Stirn, durch die Brust. Er sieht, was er schon immer gesucht hatte.

Leider kann er sich nicht mal ihr Gesicht als Vorstellung ins Gedächtnis rufen. Er vergisst immerzu, wie sie aussieht. Er hatte dafür noch nie Platz.


Sowas soll es tatsächlich geben. Aber ich lüge ja, das wusstest ihr ja schon davor. Und ich wusste davor schon, dass ihr mich nicht verstehen werdet. Ihr seid ja diejenigen, die nicht über ihren Tellerrand hinauszuschauen vermögen.

chouzetsu, wenn du alles gelesen hast weißt du, dass wir an genau dem Punkt schon einmal waren.
Du redest von vielen Dinge, die "sie" garnicht beeinflussen kann und konnte. Ihre Vergangenheit, das alles ist zumindest jetzt nicht mehr änderbar.
Allerdings hatte ich oben (es war doch in diesem Thread?! Wenn nicht, dann war es im Internet-Liebe Thema ;) ) Faktoren erwähnt, die jetzt aktiv beeinflussbar sind, und somit auch mehr stören können.

Wie sieht also deine Traumgeschichte aus, wenn sie meint, sie müsse sich nur alle 3-4 Wochen duschen, lässt ihren Oberlippenbart sprießen? Dergleichen? Das hat etwas mit Hygiene zu tun, und die wirkt sich auf das Aussehen aus.
Das sind krasse Dinge, meiner Ansicht nach, und darüber kann ich beim Besten Willen nicht hinweg sehen - könnte es dein Junge aus der Geschichte?

Es wird jeder Dinge haben, auf die er besonders achtet und die ihm besonders wichtig sind, und wenn das nicht passt, dann bin ich überzeugt, dass sie vielleicht noch weiter miteinander reden, es aber definitiv abflacht, wenn er weiß, dass seine Vorstellung so garnicht erfüllt wurde.


Was das Grundthema anbelangt kann ich mich 2ocean anschließen. Wenn man davon ausgeht, dass jemand nur Interesse an einem hat weil man hübsch ist (wie auch immer man das definiert), dann macht man sichs selbst schwerer als es ist. Mit offenen Augen und Hirn durch die Gegend laufen ok, aber das sollte dann genügen, sonst fällts einem zunehmend schwerer, sich auf etwas einzulassen.
Wenn man da den Mittelweg findet ist man bestimmt auch als "hübsche" Person auf einem guten Weg :)

Oder ich verschwende diese Zeit, die ich dafür gebraucht hätte für etwas Sinnvolleres und warte darauf, bis jemand so aufmerksames wie du mich darauf aufmerksam macht.




Wer weiß, wer weiß? Aber das ist hier nicht die Frage, ganz recht, ganz recht.



Aber sie lauert hinter jeder Ecke, stell dir vor: Ein Rückfall!



Okay, das muss ich erstmal schlucken, moment.

...

So.

Du willst also allen ernstes unterbreiten, dass 3-4 Wochen nicht duschen und ein Oberlippenbart mehr stören würde, als die Vergangenheit (Rückfallgefahr), die sie hat?

Seid ihr von allen guten Geistern verlassen?

Was ist schon 3-4 Wochen nicht duschen? Die Achseln kleben, die Haare sind ziemlich anliegend, verfettet, zwischen den Beinen stinkst ziemlich. Na und? Was beeinflusst das die Liebe? Würde das Männlein aus der Geschichte sie halt waschen. Oder nicht. Das stellt noch lange nicht die Liebe in Frage, das ist lachhaft. ^^

Außerdem, nehmen wir einfach mal an, das Männlein aus der Geschichte hat selbst einen Oberlippenbart. Aber ist doch auch männlich, da ist das normal! Oh? Liebe darf also nur im normalen Rahmen stattfinden? Schon mal dran gedacht, dass ihr sie so erstickt?



Erm, ich hab das schon mal irgendwo geschrieben, wo war das nochmal gleich..

Es gab da einmal einen großen Philosophen, Nietzsche oder so war's, glaub ich.

Der meinte einst "Überzeugungen sind Gefängnisse". Geht also weder was rein, noch was raus.

Du sagst, du bist überzeugt und im nächsten Nebensatz schreibst du "vielleicht".
Du bist von was überzeugt, dass du nicht sicher weißt.
Aufeinmal bist du gar nicht mehr skeptisch, sondern gibst dich Vermutungen hin.

Was soll all dies doch? Das "Ding" auf dass er besonders achtet ist sie. Sofern sie da ist, flacht nichts ab.

Hey.

Kurzr Einwurf von mir.


Ich wuerde sagen, dass Menschen, die sie eventuell anziehend finden koennte, vom aeusseren Erscheinungsbild und vom Gestank wieder abgesteossen werden und so auch eine eventuelle Liebe nicht zustande kommen koennte. So gesehen hat das schon eine Auswirkung auf die Liebe. Und mit einer Person, die sich nicht waescht oder sonst ueberhaupt nicht pflegt, koennte ich auch nicht zusammenleben. Das koennten viele nicht, wuerde ich jetzt mal glatt behaupten.

Und es ist wohl natuerlich, dass man sich hier und da ueber die Vergangenheit Gedanken macht, aber das Hier und Jetzt ist meines Erachtens doch ausschlaggebend und wichtiger. A sagte ja schon, dass die Vergangenheit eben nicht mehr veraenderbar ist - die Gegenwart hingegen laesst sich beeinflussen. Nicht jeder hat eine panische Angst vor einem Rueckfall, das musst du auch anerkennen.


Marc.

Ich ziehe alles in Betracht, das verlangt meine fatalistische Grundeinstellung zu allen Dingen. Ich bereite mich auf alles vor, das für mich vorstellbar ist.

Ich bin ein Denker - mehrere Dinge gleichzeitig zu denken, auch dual, ist kein Problem für mich.

So hole ich das meiste aus deiner gelobten Gegenwart raus und versteh sie zu allem Überfluss auch noch, weil ich die Vergangenheit analysiere, alle Erfahrung raushole und Erfahrung bedeutet Weisheit; mehr Beeinflussung durch Erkenntnis.

Ich erkenne an, dass nicht jeder so toll sein kann wie ich. Schaden würde es aber keinem.

Ich versteh' dein Problem nicht, ist doch schoen wenn dich alle bewundern. Ich sehe keinen Nachteil.

seh ich auch so

Dann koennte es ja deiner Ansicht nach auch Wunder geben, oder? Wie waere es mit dem Wunder, dass sich Menschen (eventuell auch bedingt durch ihr "Schicksal" ) im Laufe der Zeit aendern. Schliesslich lernt man dazu, gewinnt an Erfahrung, wird im Alter "ruhiger", bildet sich weiter - und das wohl in jeder Hinsicht.


Und was bringt dir jetzt dein Eigenlob? Hat irgendwie nicht viel damit zu tun, dass Liebe unter Einfluss von Aeusserlichkeiten, die eben von beeinflussbaren Faktoren beeinflusst wird, steht und dass sich jemand im Laufe der Zeit veraendert, wie ich schon oben schrieb.


Marc.

Um ehrlich zu sein wollte ich agrnicht auf deinen Beitrag antworten aber so viel "Mist" hab ich echt lange nicht mehr gelesen.

Du willst mir doch nicht weiß machen so eine Geschichte wie du sie dargestellt hast könnte wirklich passieren. Wenn es zu einem Treffen kommen würde, dann würde das Männlein so schnell wie möglich das weite gewinnen. Zumindet in 90% der Fälle.

Ich stimme einem anderen vorposter zu, dass man lügt wenn man sagt Aussehen sei nicht wichtig.

Dass man das Aussehen weniger hoch bewertet ist ja nachvollziehbar und keinesfalls negativ. Ungepflegtheit ist aber Ausdruck eines Wesenszuges. Bei jemandem, der in ekelhafter Weise verlottert und zu faul ist, sein Äußeres zu pflegen, kann ich mir kaum vorstellen, dass er sich irgendwo im Internet erfolgreich mit seinem tollen Charakter profilieren kann (außer vielleicht bei PennerVZ).

Liebe ist eine hormonelle Reaktion des Körpers auf Botenstoffe und visuelle Reize, die bei potentiellen Partnern auftritt, die das Hirn als besonders vorteilhaft für die eigene Arterhaltung wertet.