Ich hab mir mal die Mühe gemacht und Antworten für alle möglichen Situationen zusammengefasst:
F: Wo kommst du her?
A: Ich komme aus dem Gefängnis, habe gerade Freigang.
A: Ich komme gerade aus dem Bad, ich musste mal.
A: Von da wo ich wohne.
F: Was hast du an?
A: Gummistiefel, Skianzug und Pelzmantel.
A: Einen Keuschheitsgürtel aus rostfreiem Edelstahl.
A: Ich habe einen abgelutschten Trainingsanzug an, habe ein Bier in der hand und seit 4 Monaten nicht mehr geduscht. Ich stinke wie ein Tier und habe fettige haare.
A: Nix besonderes
A: Omaschlüpfer und übergroßen BH wo ich noch nicht reinpasse
A: Heute mal die tüte vom Lidl die Aldi tüte ist kaputt
F: Bist du solo?
A: Klar, mit den Klamotten nimmt mich ja keiner.
A: Nein, ich bin kein Papiertaschentuch.
A: Der letzte, der mich das gefragt hat, liegt jetzt unter der Erde
F: Magst du erotische Gespräche?
A: Ja sehr gern, ich schreibe ja gerade meine psychologische Doktor-Arbeit über Chat-Perversionen.
F: Können wir uns mal treffen?
A: Ja, Donnerstag zwischen 16 Uhr und 16 Uhr 15 habe ich noch einen Termin frei, davor und danach sind allerdings die anderen Chatter dran mit treffen, jeder bekommt eine Viertelstunde, und an dem Tag sind es nur 23.
F: Magst du Sex mit Fremden?
A: Keine Ahnung, ich habe soviel mit Sex mit Bekannten zu tun, dass ich wirklich keine Zeit habe, da auch noch Fremde zu bedienen.
F: Hast du Phantasie?
A: Ich brauche keine, um zu bemerken, was genau du meinst.
F: Was suchst du hier?
A: Den Mann fürs Leben, und das kannst nur du sein.
A: Den Mann für eine Nacht, und das kannst nur du sein.
F: Beschreibst du dich mal?
A: Gern. Ich würde mich als ausreichend intelligent, lebendig, atmend, psychophatisch und politisch leicht links beschreiben.
F: Magst du Erotik?
A: Nein, als Nonne darf ich das nicht mögen.
F: Bist du nett und lieb?
A: Einige Masochisten würden sagen, das bin ich.
F: Bist du gerade geil?
A: Ja, ich chatte nur, wenn ich das bin.
F: Bist du rasiert?
A: Natürlich, unter den Armen und alle paar Wochen auch mal die Beine.
F: Meiner ist 20 x 5. Magst du Große?
A: Du hast in Biologie nicht aufgepasst. Nach ca. 8 Zentimetern befinden sich intern bei der Frau keine Nerven mehr.
F: Warum bist du hier?
A: Um intelligente Gesprächspartner wie dich zu finden, die sind so selten.
F: Wie groß bist du?
A: Leider kleiner als du, so dass ich dich nur untenherum schlagen kann.
F: Bist du öfter hier?
A: Jetzt, wo ich dich kennen gelernt habe, bestimmt nicht mehr.
F: Wie siehst du aus?
A: Wie deine Traumfrau, nur intelligenter.
A: Ganz mies, darum suche ich ja Männer im Chat.
A: Mittelmäßig dicklich, helldunkle Haare, mittelgroßklein.
A: Besser als du!
A: Ich habe Haare auf dem Kopf, 2 Arme und 2 Beine
A: Gut.
F: Wie geht’s?
A: Bis gerade eben ging es mir gut. Dann kamst du.
A: Wie soll’s einem schon gehen wenn man als 17jährige von 30 jährigen angegraben wird?
A: Leicht gut [Mafia-Style]
A: Och, manchmal ein bisschen holperig, aber wenn man immer schön fuß vor fuß setzt...
F: Bist du auch in anderen Chats?
A: Wie, es gibt andere Chats?
F: Hast du Lust auf CS?
A: Nein, Counter-Strike ist mir zu brutal.
B: Counter-Strike? Immer doch!
F: Was ist für dich das Wichtigste bei einem Mann?
A: Dass er nicht zuviele dumme Fragen stellt ...
F: Kannst du mir ein Bild schicken?
A: Natürlich, ich verschicke grundsätzlich ganze Fotoalben nach 3 Zeilen Chat.
A: Gern, dürfen auch Nacktfotos dabei sein?
A: Klar, schau einfach auf
www.bundeskriminalamt.de, da gibt es ein paar sehr gute von mir.
F: Stehst du auf ältere Männer?
A: Nein, wenn, dann liege ich auf ihnen.
A: Ja, sofern sie über 100 Jahre alt sind.
F: Wie wäre es mit einem Blind Date?
A: Gute Idee, ich werde Stevie Wonder für dich besorgen ...
F: Magst du auch Jüngere?
A: Klar, das Kindergeld wäre schon interessant.
F: Ich lese in deinem Profil, du wohnst gar nicht weit weg?
A: Ja, leider.
F: Bist du öfter hier?
A: Nein, ich bin IMMER hier.
F: Hast du einen Freund?
A: Nein, ich habe mehrere Freunde.
A: Nein, ich habe mich für dich aufgespart.
A: Einer reicht mir eh nicht.
A: Meine Freundin und ich haben einen Freund, den wir uns schwesterlich aufteilen.
A: Nein, niemand will doch eine hässliche Freundin.
A: Jesus ist mein einziger Freund.
A: Brauche ich im Moment nicht, ich habe von dreien die Lebensversicherung kassiert.
A: Ja, mein allerliebster Freund.
A: Ja, einen Ehemann und einen Freund.
A: Nein, dafür habe ich keine Zeit, ich muss ja chatten.
A: Einen?
F: Bist du gebunden?
A: Nein, ich darf frei rumlaufen.
F: Willst du mich nichts fragen?
A: Doch. Gehst du bald aus dem Chat?
A: Nein, ich frage mich gerade wer Dete sein könnte
F: Bekomm ich ’ne Rose?
A: Der Blumenhändler Deines Vertrauens wird Dir mit Sicherheit die Farb- und Formvielfalt schon gezeigt haben. Wenn du mal frische Luft schnappen willst, kannst du bei diesem Monatserlebnis gleich mal eine bei ihm kaufen. Aber vergiss sie nicht zu gießen.
F: Lust zu chatten?
A: Geht nicht, ich arbeite hier nur.
A: Ist das etwa wirklich ein Chat hier?
A: Das kostet dich dann 5 Euro pro angefangener halben Stunde.
A: nein ich bin hier zum Rad fahren...
A: Nein ich schaue nur zu, was die anderen schreiben.
F: Kannst du dich mal bitte beschreiben?
A: Ich würde mich als ausreichend intelligent, praktisch, optimistisch und leicht links beschreiben.
F: hast du ne Brille
A: Yop ne Klobrille
F: Wie geht’s dir?
A: Gestern ging’s noch
F: Bist du gerade allein zuhause?
A: Fast, nur ich und die Mannschaft von Werder Bremen.
B: Abgesehen von meinen beiden Kindern und meinem Ehemann - Ja
F: hallo du bist süß, magst du CS?
A: Ich bin nicht süß! aber für CS bin ich immer zu haben!
F: was würdest du mit meinem langen harten Schwanz machen?
A: Also, ich hab zu Weihnachten ein sehr schönes Küchenmesser-Set geschenkt bekommen, das könnte ich mal einweihen. Da findet sich bestimmt was Passendes für dein bestes Stück. Wäre dir das recht?
F: Hi willst du meine Herrin oder Sklavin sein?
A: Ja, für 20€ die Stunde ließe sich das sicher einrichten. Sklavin spielen kostet aber extra.
F: Hallo schöne Frau! Ich, attraktiv und gebildet, suche eine süße Lady mit viel Oberweite!
A: Hallo junger Mann! Ich, geschieden, 3 Kinder, arbeitslos, hätte reges Interesse!
F: Weißt du eigentlich, dass meine Tochter mit ihren 10 Jahren mehr Verstand hat als du?
A: Dann kann sie nicht von dir sein.
F: Hi holde braut! na, hast du nicht Lust dich mit mir "sportlich zu betätigen", wenn du weißt was ich meine...
A: Klar! Wie wär's mit Schach?
F: Was hast du denn für eine Körbchengröße?
A: Meinst du jetzt das Hunde- oder das Katzenkörbchen?
F: Haste was gegen Intim-Talk?
A: Ne, weiß leider auch nicht wie man sich hier dagegen schützen soll!
F: Lust auf ein erotisches Gespräch am Telefon ?
A: Nein danke, aber ich glaube, wenn du erotisch UND laut genug in die Muschel hineinflüsterst, kannst du dich am Hörer gut selbst hören. Ich bin sicher, das kann auch erregend sein... so eine Art telefonische Selbstbefriedigung.
F: Hi magst du texten? hab auch Cam
A: nimm n Textmarker und schreib auf die Cam. dann hast was zum lesen bei Netmeeting
F: Hi bist du da?
A: Nee bin weg…
F: Wie findest du Intimtalk?
A: Wenn ich das wirklich mal verloren habe, FINDE ich das schnell wieder, da ist ein Schlüsselfinder an meinem, ich muss nur pfeifen, dann antwortet der.
F: Hast du Lust?
A: Oh ja, ich habe unheimlich große Lust auf einen Erdbeerbecher.
F: Bist du feucht?
A: Nein, es hat nicht geregnet.
F: wann bist du das letzte Mal gekommen?
A: Um 19 Uhr von der Arbeit.
F: Ich komme aber aus Frankreich... schlimm?
A: Ja, gebt uns Elsass Lothringen wieder.
F: Hast du Kondome da?
A: Wozu? Ich nehm eh nie ne Frau mit nach Hause. Ich bin Informatiker, mich machen die Boxen mehr an als die Frauen die darauf tanzen.
F: Warum sind eigentlich alle Männer schwanzgesteuert?
A: Flughörnchen sind auch schwanzgesteuert xD
F: Willst du Cybersex?
A: Ja gerne, AAAAAAAAAAAH. Danke, bin fertig, und du?
F: Wo wohnst du?
A: Hoffentlich weit weg von dir!
A: Hinterm ALDI
A: in Deutschland
F: Wer will mich nackt sehen?
A: Deine Mutter.
F: Hast Du eine Cam?
A: Wenn Du mich nackt sehen willst, dann zieh gegenüber eins höher ein.
F: Willst du CS/TS?
A: Ich vergewaltige nicht meinen PC/Telefon!
F: Hi du bist süß!
A: Danke sagen viele.
A: Ja, weiß ich. Und du bist voll sauer.
F: Was machst du grad
A: hmm ich bin in einem Chat ich schätze ich sitze hier rum schlitz ein bisschen an mir rum, was sonst
F: Hast du eine süße Muschi?
A: Nein, ich habe einen süßen Hund.
F: Brauchst du einen Schwanz?
A: Nein, unser Hund hat ja einen, und ich denke, sowas würde an mir doch sehr komisch aussehen.
F: Stehst du auf devote Männer?
A: Stehen? Ich tanze auf ihnen.
F: Lässt du dich gern mal verführen?
A: Aber sicher, erst heute Mittag habe ich mich zu einer zweiten Portion Nachtisch verführen lassen.
F: Hast du MSN oder ICQ?
A: Nein, habe ich nicht, ich bin gesund. Ich habe nur eine leichte Erkältung.
F: Hast du was Heißes an?
A: Nein, alles, was ich anhabe, hat innen annähernd Körpertemperatur und außen annähernd Raumtemperatur.
F: Bock auf ne Nummer?
A: Klar, ich fang aber an: 5, 26…
F: sollen wir in meinen privaten Channel /XYZ gehen?
A: Klar, geh vor, ich muss hier noch was klären…
F: kommst du noch?
A: Ups, entschuldige, Leute mit einem IQ unter Meiner Zimmertemperatur vergesse ich öfter
F: Hey, du wohnst auch in <Stadt>. willst du mich treffen??
A: klar, ich nehm ne Armbrust
F: Ich hätte kein Problem damit, mit dir einen Porno zu drehen
A: Okay, ich führe Regie.
F: Hast du manchmal eine feuchte Muschi?
A: Nein, wenn es regnet, geht die Katze nie raus, die mag das nicht.
F: Was würde passieren, wenn ich jetzt vor dir knien würde?
A: Du würdest vom Hund gebissen werden, der wärmt nämlich gerade meine Füße und kann sowas nicht ab, der ist absolut eifersüchtig.
- Luxurybabe -
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