ich würde nachschauen, wer dieses mal so interessante Fakenews in Umlauf gebracht hat und dem- oder derjenigen gratulieren, dass er/sie/es sich erfolgreich in die Reihen der aktuellen journalistischen Meisterleistungen eingereiht hat. Außerdem würde ich mir die Idee klauen und einen Bestseller daraus kreieren: "Holgis Knuddelwut - das Grauen hat ein Ende - aber Schlimmer gehts immer!"

Die 5 Phasen der Trauer:

Leugnen: Knuddels wird niemals offline gehen!
Zorn: Warum tut ihr mir das an?!?!?!!!!
Verhandeln: Bitte noch so lange, bis ich ein Reallife gefunden habe?
Depression: Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Akzeptanz: (entfällt)

Erstmal schauen, ob das eine offizielle Meldung ist und falls ja - nicht glauben, denn Holgi wird uns niemals im Stich lassen!

Wenn diese Ankündigung nicht jeder mitbekommen hat, erst mal Smileys verkaufen.

Ich würde tatsächlich auf den Kalender schauen und feststellen, dass nicht der 1. April ist. Danach würde ich mir ein Zugticket schnappen um nach Karlsruhe zu fahren um Holgi zu Fragen was in einem Oberstübchen nicht stimmt. Da ich darauf keine angemessene Antwort erhalte, kaufe ich den ganzen Laden einfach und mach ne Wurstbude draus.

Ich würde eine lange Nadel nehmen und diese mir in die Hand stechen um zu sehen, dass ich keinen Alptraum habe. Dann gehe ich zum Ersthilfekästchen und hole mir einen Pflaster, auf den ich viele traurige Knuddels male. Was jetzt, frage ich mich?

Ich gehe einkaufen. Ich kaufe viel Eis, Schokolade, Pizza, Chips und Cola. Zurück mit den Einkäufen mache ich mich an die Arbeit eine Kopie vom Chat zu erstellen, die in Zukunft unter der Domain knuddelsx.lol erreichbar sein wird. Wenn mir danach etwas Zeit übrig bleibt, klone ich Holgi.
Lang lebe knuddelsx.lol und Holgi 2.0 !!!

Also ich würde als erstes das Forum öffnen, den Kettenthread-Bereich ansteuern und mich dort im "Was denkt ihr gerade?" über diese Entscheidung amüsieren, um die Vormoderation im Kritik-Forum zu umgehen?
Und warum?
"I did it for me. I liked it, I was good at it, and I was really... I was alive."


Abschließend würde ich dann aber vielleicht doch noch das Feedback-Forum ansteuern, um dort - weil ich ja der Nabel der Welt bin - festzustellen, dass hier ohne meine Erlaubnis gar nix geschlossen werden darf, denn:

We're done when I say we're done.


Ich denke, das wird Herrn Kujath dann davon überzeugen, Knuddels nicht zu schließen - er wirds vielleicht nach Pjöngjang verkaufen, aber schließen wird er es nicht!

Ich würde umgehend alle meine Knuddel verzocken, da ich aber feststellen musste, das ich selbst gar keine mehr besitze, renne ich in alle Channel und bettel verzweifelt nach welchen.

Bleibt ja nicht mehr viel Auswahl.

Ich würde umgehend nach Italien ziehen, um das Spiel Mafia in real zu erleben.

Ich lasse ein LAN-Kabel von mir bis nach Karlsruhe verlegen, um mich direkt mit Holgi zu verbinden.

Eine Party feiern, Knuddels ist endlich Erwachsen und hat den Stecker gezogen uns ist raus in die Welt gezogen.

Vermutlich würde ich wie jeden Tag atmen, schlafen und essen. Es würde sich ja nix relevantes ändern.

Also erst einmal rufe ich Saul Goodman an, denn ich brauche einen Anwalt, der ausreichend kriminell und dabei gleichzeitig genial ist.

Und wenn das erledigt ist, dann würde ich erstmal zum Kiosk gehen und mir 'ne grooooße gemischte Tüte Süßigkeiten holen.

Mein schlechtes Gewissen hält sich in Grenzen: ist doch nicht meine Sache, wenn die ihre internen Prozesse nicht im Griff haben, in andersrum gelagerten Fällen sind die Bankster ja auch nicht so kulant. Außerdem dürften die gut genug versichert sein.

Ich würde wie die Bahn argumentieren.

Aufgrund einer Kontosignalstörung und umgekehrter Geldreihenfolge fällt die Rücküberweisung aus. Bitte wenden Sie sich an das Kundenbüro.

ich würde mich bedanken und das Geld in Echtgold verwandeln. Aus diesem würde ich dann eine Statue herstellen, natürlich mit mir selbst als Vorbild.
Solch eine Schö....ich meine natürlich Scheußlichkeit will auch die Bank nicht wieder.

Natürlich habe ich einen Teil des Geldes aufgespart. Von einem Teil dieses Teils baue ich eine Einbruchsichere Vitrine. Die Statue wird ein Renner bei allen Gruselfreunden und ich mache noch mehr Gewinn.
Zunächst baue ich von diesem Gewinn weitere Gruselattraktionen
(Man munkelt, eine davon soll irgendwas mit Knuddels und einer Ankündigung von dessen Auflösung zu tun haben).

Und - weil ich ja nicht so bin - habe ich inzwischen so viel Gewinn erzielt, dass ich den eigentlichen Adressaten des Geldes ausfindig gemacht und überweise ihm den fälligen Betrag - mit einem kleinen Dankeschön für das unfreiwillige Fundraising.

Ich verspreche, dass ich mich selbstverständlich umgehend darum kümmern werde. Stattdessen überweise ich das Geld sofort über mehrere Strohmannkonten an meine natürlich total legale panamaische Steuervermeidungsbriefkastenfirma.
Nachdem ich nun zwei Monate sämtliche Anrufe ignoriert und weggedrückt habe, bin ich ganz überrascht, dass das Geld noch nicht angekommen ist. Vermutlich gibt es da ein Problem mit meiner Bank, würde ich erklären. Mögliche Zweifel würde ich mit dem Hinweis auf meine Verwandtschaft mit dem nigerianischen Königshaus ausräumen.
Nachdem ich nun zwei weitere Monate sämtliche Anrufe... usw. usf.

Entschuldigung, aber mein KONTO wurde gehackt, das ganze Geld ist schon wieder verschwunden!

Das Geld abheben und auf nach Vegas! Dann gibt es da 2 Möglichkeiten.

Die bessere Möglichkeit: Ich vervielfache das Geld. In diesem Fall könnte man über eine Rückzahlung nachdenken.
Die schlechtere Möglichkeit: Ich verzocke alles. Meine Antwort: 'Welches Geld? '

Ich rufe bei Netflix an und bitte um die Herstellung des Kontaktes zu den Protagonisten von Blacklist. Immerhin bin ich naiv genug um zu glauben dass das alles wahr und nicht gespielt ist. Die können mir mit ausreichend rafinesse und Kriminalität ganz sicher helfen.

Ich biete einen Deal an, das Geld in ETFs anzulegen und 50% des Gewinns in 30 Jahren mit der Bank zu teilen. Selbstverständlich lasse ich mir in der Zwischenzeit eine neue Identität einfallen, die ich von dem Geld locker kaufen könnte und setze mich mit dem Rest ins Ausland ab.
Dort kaufe ich mir eine Villa und lebe dann dort mit 20 Katzen, 10 Hunden, 5 Löwen und einer Otterfamilie.

Und wenn ich nicht gestorben bin...

Zuerst würde ich die Argumentation der Bank in Frage stellen:

Was für Paragraphen?
Gelten die überhaupt?

Ich nehme mir einen Anwalt und lasse mich durch alle Instanzen verklagen. Das dauert Jahre bis Jahrzehnte. In der Zeit mache ich mir ein gutes Leben. Sollte ich am Ende den Prozess verlieren, na und .... kein Geld mehr da!

Ich würde für die Mille Bitcoins kaufen und 3 Tage später wieder verkaufen, dann habe ich genug für mich raus gewirtschaftet!

Ich schnappe mir meinen MP3-Player und starte „Eye of the Tiger“ in Dauerschleife, danach zocke ich Crash bis meine Nerven wie Stahl sind. Sobald ich wie Wolf of the Wallstreet fühle, kaufe und verkaufe ich Aktien, bis ich das Geld vervielfacht habe. Anschließend lasse ich mir die Million auszahlen, falte die Geldscheine zu Schmetterlingen, bastle eine Girlande und schicke das Geld als Girlande um einen Tannenbaum gewickelt an die Bank zurück. *hohoho*

Da ich den Trick von Dschinnys kenne, wünsche ich mir als aller erstes keine Konsequenzen meiner Wünsche! Weder für mich, noch für alle und alles andere. Dann wünsche ich mir zusätzlich 2 Wünsche (da unendlich Wünsche doof sind), um wieder bei 3 freien Wünschen zu sein. Dann wünsche ich mir etwas nobles, mit dem Hinweis, dass das niemand wissen darf (Beispiele: Welthunger bekämpfen, Kriege beenden, Tierquälerei unterbinden...). Dann wünsche ich meiner Familie und meinen Freunden Gesundheit, Liebe und Glück sowie ein langes Leben. Und zu guter Letzt wünsche ich mir etwas für mich selbst. Finanzielle Sicherheit mein Leben lang, gern auch so, dass andere etwas davon haben.

Und wenn ich nicht gestorben bin...

Ich bin nicht anspruchsvoll, aber ein paar kleine Wünsche fallen mir schon ein:
Wunsch 1: etwas Geld, 100 Millionen € sollten ausreichen.
Wunsch 2: Gedanken lesen können.
Wunsch 3: einen Unsichtbarkeitsmantel!!!

Dange.

Wie? Nur drei Wünsche???

Aber liebe Fee, meine Liste umfasst 75 Seiten. Ich lehne ab, lächerlich... 3!!! Wünsche...

Wähle weise ist ein guter Hinweis. Weisheit kommt mit dem Alter. Also erbitte ich Bedenkzeit und lasse mir natürlich ihre Handynummer geben. Dann lasse ich mir mir einen Gutschein über 3 Wünsche ausstellen, dieser ist ja 3 Jahre gültig.
Dann beginne ich mir Gedanken zu machen, was für mich gut sein könnte. Ich denke...... denke...... denke.....

Ich brauche keine 3 Wünsche, ich hätte nur einen, wie sagt man
"Ein Gesunder hat viele Wünsche, ein kranker nur einen"
ich denke, damit wisst ihr genau was ich meine.
Ja, ich bin Krank, und wäre gerne Gesund, doch aufgeben ist für mich keine Option.

Ein Klassiker!
Ich brauche nur einen Wunsch..
Ich Wünsche mir, dass all meine Wünsche in Erfüllung gehen

Also, tschuldigung, aber .. Erstmal im Stehen pinkeln!!!!

Und dann, was die Situation so bringt.
Vermutlich viele Dinge ausprobieren, die man als Mann so tut.

Kurze Frage an die Männer: Was macht man als Mann so?

Ich würde mit einer "Freundin" auf Klo gehen, und schauen was da wirklich so erzählt wird, bzw was da wirklich so getrieben wird

Ich weis gar nicht was ich machen würde, vermutlich das gleiche wie jetzt nur mit Brüsten. Der Charakter eines Menschen ändert sich ja nicht durch ein Geschlecht.

Jedoch, eines würde ich schon machen wollen: Studenlang telefonieren und quatschen. Als Kerl kann ich sowas absolut nicht.

Also wahrscheinlich würden es ziemlich krasse 24h.

Ich würde Sexismus erleben, abfällige Bemerkungen über mich, weil ich eine Frau bin.... Entweder würde ich nicht gut genug aussehen, oder wäre zu hübsch. Ich würde wahrscheinlich nachvollziehen, was es heißt, ständig angeglozt zu werden.
Ich wüsste nicht, wie ich reagieren würde, wahrscheinlich würde es mich innerlich verletzen und mich noch nachdenklicher machen.

Tja, was würde ich machen? Ungeniert Bier trinken, rülpsen, denn wenn Frauen das machen, muss es doch wohl erotisch sein?!

Also ich wäre gerne mal ein Mann, faul, im stehen pinkeln, ist doch einfacher als im sitzen
Furzen, rülpsen, ohne das es mir peinlich wäre. Aber was Männer anders machen als Frauen ist
mir bis heute noch unbekannt.

Ganz ehrlich: ich würd' vermutlich ziemlich rumhuren. Falls ich nicht gerade aussehe wie ein weiblicher Quasimodo ist die Zielgruppenansprache halt für Frauen einfacher. Und Konsequenzen kann's ja keine haben, ich digitiere ja nach 24 Stunden wieder zurück zu meinem vorherigen Quasimodo-Ich.


Darüber hinaus würde ich zu Bewerbungsgesprächen gehen. So stichprobenartig mal gucken, was passiert.

Was ich allerdings nicht tun würde: mir einen weiblichen Nick bei Knuddels machen. So stark wäre mein Drang zur Selbstverletzung vermutlich nicht.

Zuerst mal überlegen, wie ich den Tag überstehe, denn ich habe nichts anzuziehen! Interessant wäre, den neuen Körper zu erkunden, wie fühlt es sich an, wie reagiert er auf Berührung.

Hm, ich würde meinen neuen Körper erforschen mit allem was dazugehört. Die Vorteile ausnutzen und die Grenzen austesten.
Und ich glaube ich würde tatsächlich mal soweit gehen, dass ich als Kerl dann trotzdem ausprobieren würde, wie es ist, als Mann in meinen Frauenklamotten rumzulaufen.

Ich habe nur für 24 Stunden diese Möglichkeit? Ich lächel müde und lehne das Angebot dankend ab. Ich habe bereits 23 unterschiedliche Persönlichkeit und ich bin ein Meister darin die Perspektive zu wechseln.
Den Körper einer Frau möchte ich auch nicht haben. - Ich bleibe ein Stehpinkler.

Sofern das nicht in Gegenstand meines Arbeitsvertrags ist, erheblich von meinen sonstigen Tätigkeiten abweicht und auch sonst keine nachvollziehbare Begründung dafür vorliegt, mache ich mich für ein paar Euro sicher nicht zum Affen. Ich sage meinem Chef dann freundlich, dass ich seine Talente so hoch schätze, dass ich ihn für den besseren Autor einer solchen Geschichte halte.

Den ganzen Tag warte ich, endlich in den Toaster gesteckt zu werden, um schön angeröstet zu werden, schließlich bin ich viel zu weiß, ich muss braun werden. Leider warte ich vergebens, Grund ist wohl, das ich schon ein Tag abgelaufen bin. So what.

Ich wäre ein braves Toastbrot und würde schlicht und einfach gar nichts machen. Wenn der Chef vom Toast was will, dann muss er das Toast schon selbst bewegen. Toast ist träge.

Ich würde Bernd das Brot nachspielen und mit einer ganz tiefen Stimme sagen, wie Scheiße ich doch alles finde.

Naja wenn sie eine Scheibe Toast als Mitarbeiterin haben will.. warum nicht..

Erstmal eine Runde unter der Wärmelampe, dann schön eingeölt werden und mit der neuen Technik der Zahnmassage sanft bearbeitet werden.

Also ein Gutschein für eine Massage... immer her damit

Als direkte Assistenten bekomme ich immer wieder solche Aufgabenstellungen von meinem Chef, irgendwie gräbt er immer solche komischen Gewinnspiele aus, wo er dran teilnimmt und regelmäßig gewinnt.
Dieses mal geht es um eine Idee für Werbekampagne eines großen Toastbrotherstellers,
Der Hauptgewinn? Kostenloses Toastbrot für den Rest des Lebens.

Immerhin gibt es gute Zusatzleistungen für jedes gewonnene Gewinnspiel, ich bin dann mal im Urlaub.

Ich bräuchte nichts weiter tun, endlich kann ich mehr als mein Chef. Liege einfach irgendwo faul rum und irgendwann Schimmel ich vor mich hin und bin produktiver als mein Chef!

Nachdem ich ausgeschlafen habe, lege ich mich erstmal zum Bräunen in den Toaster. Das führt zu einem Sonnenbrand. Die Behandlung erfolgt in 2 Stufen: Zerst mit Fett (pflanzlich oder tierisch) wird die rauhe, trockene Haut gepflegt, dann folgt ein kühlendes Gel (fruchtiges Aroma). Nach kurzer Einwirkzeit werde ich verspeist und mein Leben ist zuende.

Also im Prinzip schreibe ich alles so nieder, wie jetzt auch. Nur in Toastbrot.

Stunde 0:
Am Anfang war der Schrei, denn ich sah ein gigantisches Messer Papa Toastbrot ermorden.
Stunde 1:
Ich wurde in eine Tüte mit meinen Geschwistern gepackt. - Ich habe Angst zu ersticken. Panik.
Stunde 2 bis …:
Stille. Das Leben ist echt öde. Ich bin träge und liege nur da.
Stunde … unbekannt:
Satan auch Toaster genannt, bestraft mich für die Todsünde der Trägheit in der sengenden Hitze des Fegefeuers. Sein dämonischer Diener beißt in meinen bräunlichen, gequälten Leib.
Letzter Gedanke vor dem Tod:
Ich bete, dass ich mit dem Philadelphia Frischkäse in den Himmel komme. Ende.