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Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! ***** - #2661097 - 10.05.2014, 11:49:03
Walking Disaster <3
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[img]http://oi58.tinypic.com/2qaqykm.jpg[/img]


Knuddels-Hauptquartier, irgendwo an einem geheimen Ort in Deutschland, Ettlingen:
Es herrschste Totenstille im Geheimbunker des Knuddels-Hauptquartiers, zu dem nur die ranghöchsten Entwickler Zutritt hatten. Jedem war bewusst, dass es sich um eine höchst ernste Angelegenheit handeln musste, denn Kolloid hatte extra das "Bitte nicht stören"-Schild aus seiner privaten Schublade, die sogar abschließbar war, geholt und an der Eingangstür des Bunkers platziert. Er hatte ebenso den geheimen, schwierigen Zahlencode (0000) aktiviert, damit niemand Unbefugtes die Tür öffnen konnte.

Die Sitzung war spontan und vollkommen überraschend zwischen der vierten und fünften Kaffeepause angesetzt worden, was den Arbeitsalltag gewaltig durcheinander gebracht hatte. Dennoch hatte sich keiner vor der Sitzung gedrückt. Gut, der Gratiskuchen könnte eine geringe Rolle dabei gespielt haben, ferner gab es selbstverständlich auch im Geheimbunker den lebensnotwendigen Kaffee. Niemand wusste, wozu diese Sitzung nun dienen sollte, doch die Dringlichkeit wurde sogar dem letzten Anwesenden klar, als Kolloid seinen Kaffee einschenkte und ihn schwarz trank - das war ein eindeutiges Zeichen dafür, dass er heute nicht spaßen würde.

"Es fällt mir nicht leicht, das nun zuzugeben...", begann Kolloid mit erschreckend unsicherer Stimme, "aber die Beschwerden häufen sich. Wir müssen etwas tun."
Niemand wagte, dem Chef zu widersprechen. Ein ungeduldiger Neuling begann langsam, seinen Kaffee umzurühren, was ihm einen bösen Blick seines Nachbarn sowie des Chefs einbrachte. Daraufhin begann er so stark zu zittern, dass sich der sojamilchhaltige Inhalt seiner Tasse sofort über den Tisch, seine Hose und, was das schlimmste war, die liebevoll gefaltete Serviette neben seinem Teller ergoss. Panisch aufschreiend stürzte er aus dem Zimmer, unterdrückte ein paar Tränen und ward nie mehr gesehen. Gerüchte besagen, dass er sich nach dem nicht wirklich folgenschweren Zwischenfall erstmal nach Mexiko geflüchtet hat und heute die Seite "tacobook" leitet, bei der man die Tacos anderer Nutzer bewerten kann.

"Wie dem auch sei, legen wir die Fakten auf den Tisch...", sprach Kolloid, woraufhin die Blicke aller Anwesenden zweifelnd auf den Tisch gerichtet wurden. "Leute, starrt den Tisch nicht so entgeistert an. Hört mir zu!", brüllte er förmlich, woraufhin sich die Blicke wieder ängstlich ihm zuwandten. "Die Beschwerden häufen sich. Mit der damaligen Beschwerde über den gelben Knuddel wurden wir gerade noch so fertig, obwohl dies eine zweijährige interne Diskussion sowie zahlreiche teure Expertenkonsultationen nach sich zog. Mittlerweile beschweren sich die User aber sogar über unsere neue Startseite. SCHON WIEDER! Sie reden über Belästigung, Jugendschutz... Dabei sollten sie sich auf wichtige Dinge konzentrieren, unsere Apps zum Beispiel."

Zustimmendes Gemurmel erfüllte den Raum. Holgi, der bisher dem Kuchen die meiste Aufmerksamkeit zuteil kommen ließ, schaute Kolloid plötzlich komplett entgeistert an, da ihm klar wurde, welche Richtung dieses Gespräch nehmen würde.
"Kollo, du willst doch nicht wirklich IHN zurückholen? Das kann nicht dein Ernst sein?", schrie er beinahe.
"Holger, du weißt, dass ich alles für diese Community tun würde. Sogar wenn es bedeutet, dass ER wieder auf der Bildfläche erscheinen muss..."
"Bist du des Wahnsinns? Weißt du nicht mehr, wie er damals förmlich bei dir einbrach?", erinnerte Holgi.
"Doch, aber ich sehe keine andere Möglichkeit, wir haben alles versucht. Er hat uns damals schon vor dem kritischen Bugs-Befall gerettet, der die CM-Ergebnisse beeinträchtigt hatte. Wir brauchen süsserboiii949759342."



Währenddessen irgendwo in einem pink gestrichenen, knuddelsposterdekorierten Raum:

Haii Maiin SüZzer Froiind der Blog,

ich muss dir unbedingt etwas erzählen, es war so schrecklich, dass mir fast ein Haar ausgefallen wäre. Stell dir das mal vor! Gott sei Dank nutze ich Pflegeshampoo und die dazugehörige Spülung, die das Haar schön widerstandsfähig macht, ansonsten hätte das arme Härchen das nicht überlebt... Tief durchatmen, süsserboiii949759342...

Gut, ich habe mich beruhigt. Dennoch muss ich mir das einfach von der Seele reden, du weißt ja, wie sensibel ich bin. Ich dachte heute irgendwie wieder an Knuddels, du weißt schon, der Chat, dem ich eigentlich mein Leben gewidmet hatte, bevor ich meinem Leben durch Rainbow Unicorn Attack einen Sinn gegeben hatte... Da ich seit Monaten die Topliste anführte, klickte ich doch mal wieder auf die Seite meines alten Lieblingschats um meinem alten Freund James mal wieder einen Besuch abzustatten. Blog, das war einfach schrecklich! Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Damals verkraftete ich schon kaum, dass die Seite von dem flauschigen Drachenfruchtlila zu einem bösen, aggressiven Rotton gewechselt hatte, aber das hatte ich noch damit abgetan, dass die Entwickler einfach zu dieser Zeit so verliebt waren, dass sie alles in Herzchenrot gestaltet hatten. Doch nun war die Startseite komplett anders! Es begrüßten mich keine lächelnden, freundlichen Comicfiguren mehr, sondern SYMBOLE! Die waren zwar bunt, aber kein einziges davon war pink. Wie sollte mich das ansprechen! Außerdem waren die Personen, die man auf der Loginseite sah, an einem seltsamen Ort, der definitiv kein Zimmer war. Das muss dieses sogenannte Reallife sein! Es hat scheinbar Besitz von Knuddels ergriffen! Das ließ schon fast meine Kinnlade mit einem tiefen "Oh mein Gott" runterklappen. Doch ich riss mich zusammen, schließlich wollte ich keine Falten, die man von entsetzten Gesichtsausdrücken ja bekommt.

Was mich wirklich erschütterte war ein Wort, welches plötzlich auftauchte: ZWEITNICKS. Man konnte Zweitnicks verknüpfen. Lieber Blog, ich hoffe, dir ist die Tragweite dieses schrecklichen Wortes bewusst. Es gibt nur eine logische Schlussfolgerung: In Knuddels gibt es Menschen mit mehreren unterschiedlichen Persönlichkeiten!!!! Schau dir meinen einzigartigen Nickname an, er strahlt praktisch aus, dass ich eine nette, liebenswerte, tiefgründige, niedliche Person bin, die Mathematik mag: süsserboiii949759342. Würde ich nun den Nick süsserboiii949759343 anlegen, würde dies doch aufgrund der letzten Zahl einfach ausstrahlen, dass ich niederträchtig, gemein und schlecht frisiert bin!

Aber bevor ich mich dazu aufraffen konnte und Kolloid, der keinen meiner 3485,6 Briefe beantwortet hat, die ich ihm seit meinem Knuddels-Ruhestand geschrieben hatte, erneut zu schreiben (mit einem bösen magentafarbenen Ausrufezeichen, damit er merkt, wie dringend es ist), bekam ich schicksalhafterweise eine SMS von ihm mit den Worten, die ich mir seit Jahren gewünscht hatte: "süsserboiii949759342, wir brauchen deine Hilfe. Komm ins Hauptquartier."

Sofort hatte ich mich auf den Weg gemacht und hach, es war so wundervoll, Kolloid nach all der Zeit wiederzusehen, auch wenn er mittlerweile irgendwie älter aussah. Das musste daran liegen, dass er die Tagescreme nicht benutzte, die ich ihm so dringend empfohlen hatte. Huch, ich schweife ab. Jedenfalls saßen da mehrere Personen und es gab Kuchen, den ich verschmähte, weil es keine Regenbogentorte war. Den entgeisterten Blicken zu urteilen, die mir die Anwesenden zuwarfen, fanden sie mein Outfit scheinbar klasse. Ich hatte mich heute etwas unauffälliger gekleidet, da ich wusste, dass das Geheimquartier keine Aufmerksamkeit auf sich ziehen durfte, also hatte ich mir meine pelzbesetzten Dockers mit 45 CM Absatz angezogen, dazu meine Retro-Schlaghosen, die im Dunkeln nicht nur leuchten, sondern auch glitzern und einen Durchmesser von 40 CM haben sowie mein lieblings-neonpinkes Leopardenkettenhemd. Dazu eine Sonnenbrille in Herzform, damit ich Undercover aussehe. Ja, sie schienen wirklich fasziniert von mir und meinem Aussehen, ihre Kinnläden klappten gar nicht mehr hoch, während sie mich anstarrten.

"süsserboiii949759342, wir haben lange und intensiv darüber nachgedacht. Wir müssen herausfinden, wo die Probleme in Knuddels liegen - dazu brauchen wir dich, weil wir einfach nicht die Zeit dazu haben. Wie du siehst, sind die Anwesenden bereits nervös - wir haben bereits 12 Uhr mittags und du weißt, dass wir da Mittagspause haben. Um 15 Uhr müssen alle wieder aus der Pause zurückgekehrt sein, das wird bereits knapp, aber um 15.15 Uhr ist Zeit für unseren Nachmittagskaffee und um 15.30 Uhr endlich Feierabend - wir können uns keine weiteren Verzögerungen mehr leisten! Wir haben beschlossen, dass du ein Praktikum in all unseren Teams machen wirst. Als erstes wirst du mit unserem Knuddels-Team beginnen. Bist du dabei?", sprach Kolloid.

"Deinen wunderschönen Augen kann ich keinen Wunsch abschlagen, liebster Kolloid.", erklärte ich feierlich. Hach, lieber Blog, so begann meine Rückkehr in die knuddelige Welt, die ich doch sehr vermisst habe. Nun muss ich aber Schluss machen, immerhin muss ich für meinen ersten Praktikumstag, der morgen in aller Herrgottsfrühe um 11 Uhr beginnt, noch ein neues Outfit kaufen!

Bussi, dein süsserboiii949759342.


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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: ] - #2661099 - 10.05.2014, 11:57:54
Skyscraper

Registriert: 09.11.2013
Beiträge: 3.397
Mike, ich feier dich so - mal wieder. :-]

Freue mich schon auf die einzelnen Teamberichte von süsserboiii949759342 und bin gespannt, was unsere einzelnen Teams so zu verbergen haben. :-D

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Teampraktikant süsserboiii949759342 - Teil 1 [Re: Skyscraper] - #2667066 - 01.06.2014, 04:38:15
Walking Disaster <3
Nicht registriert


[img]http://i57.tinypic.com/vrd4wx.png[/img]


Irgendwo in einem grellen, unauffällig neonpinken Haus, 10:53 Uhr mitteleuropäische Ortszeit...

Hey meine Schnuffelpuffis, ich herze euch erstmal ganz dolle!

Heute bin ich extra früh aufgestanden, denn um 11:00 Uhr beginnt mein Praktikum. Ich bin ja soooooooo[...]oooo aufgeregt! Schließlich erfüllt sich heute der Traum eines jeden Knuddelsusers - ich darf ins Knuddels-Team! Vielleicht darf ich sogar Kollo-Schatzi bei seiner Arbeit zuschauen und, wenn ich ganz brav bin, sogar ein paar Notizen und Stilleben in mein neues Wendy-Notizbuch schreiben. Mein Tagesziel ist es nicht, ein vorbildlicher, großartiger Mitarbeiter zu sein (das bin ich sowieso, ich bin nunmal süß!), sondern Kolloid dazu zu bringen, sich in mein ultracooles Freundebuch einzutragen. Dieses will ich euch gar nicht vorenthalten, daher mal ein stylisches Foto davon:

Warnung! Spoiler!
[img]http://images.buch.de/img-adb/05/36/17470536-00-00.jpg[/img]


Bisher habe ich leider noch keine Einträge in meinem Freundebuch, das liegt aber natürlich nicht daran, dass ich keine Freunde habe, sondern daran, dass Kolloid der ERSTE Eintrag werden muss. Alles andere wäre nicht standesgemäß!

Puh, die Zeit verfliegt, während ich tippe. Da ich 30 Minuten bis zu meinem neuen Arbeitsort brauche und es bereits 10.56 Uhr ist, muss ich mal solangsam los, um nicht zu spät zu kommen!

Bussi meine SchaDZziiiieS, love euch all!

Währenddessen im Knuddels-Hauptquartier, immernoch an einem streng geheimen Ort in Ettlingen...

"IST DAS DEIN ERNST?", schallte es durch das Gebäude, sodass sogar Neo-Kamuis Bildschirm am anderen Ende des Flurs kurz kritisch aufflackerte. Kolloid war außer sich.
"Ja, Chef. Wir wissen auch nicht, wie es dazu kommen konnte...", druckste der Entwickler, der Kolloid gerade die ultimative Hiobsbotschaft überbracht hatte, vorsichtig herum.
"Wir haben einen Zeitplan. Die Zeiten sind sogar bunt unterlegt. Es war deutlichst in knallroter Alarmschrift zu lesen, dass der Supergau bevorsteht. Wer zum Teufel war zuständig?", schrie Kolloid weiter.
"Das ist es ja... Wir wissen es nicht. Selbst das Bugs-Team fand nichts und...", erklärte der Entwickler, doch er wurde jäh unterbrochen.
"Das Bugs-Team? THOMAS! Ich rufe ihn an und dann kann er sich auf etwas gefasst machen! Was heißt hier, ihr wisst es nicht?! Wir tragen IMMER eine zuständige Person ein, das wird niemals vergessen!"
"Aber Chef, ein Bug fraß scheinbar den Namen des Zuständigen, das wird es gewesen sein!", kombinierte der Entwickler und fühlte sich intelligenter als Sherlock Holmes.
"Dieser Käfer schonwieder. Was will der eigentlich immer von uns? Nun, dann denkt euch gefälligst eine sofortige Lösung aus. Ihr wisst genau, dass es sonst nicht lange dauert, bis Knuddels untergeht. Das ist dieses Mal keine Übung. Eure Jobs - und, was noch wichtiger ist, ich wage es kaum, das auszusprechen - euer Jahresurlaub hängt davon ab. Noch viel schlimmer: Mein Jahresurlaub hängt davon ab! Ihr wisst, was mit Menschen passiert, die meinen Urlaub gefährden! Und nun hinaus! Ich erwarte eine Lösung bis spätestens 12 Uhr auf meinem Schreibtisch.", sprach Kolloid und wies energisch auf die Mahagonitür, über der zusätzlich ein EXIT-Schild blinkte.

Der Entwickler (übrigens hieß er Hans-Peter Günther, wurde aber liebevoll Klaus genannt) schluckte und rannte förmlich die Tür hinaus. Das unaussprechliche war geschehen und er allein (sowie die 20 Kollegen, die gerade Zeit zu haben hatten) mussten das Chaos aufhalten und Knuddels retten. Dunkel erinnerte er sich an die Geschichte der Person, die Kolloids letzten Urlaub zerstörte, indem sie vergaß, seine Sonnencreme einzupacken. Soweit er wusste, ruhte diese Person nun irgendwo in den tiefen des Mariannengrabens...

Währenddessen in einem öffentlichen Bus, Marke citaro bluetec, 11.15 Uhr...

Unser süsserboiii949759342 verbrachte niemals viel Zeit im Bad, dazu war er viel zu praktisch veranlagt. Er bevorzugte es, sich einfach direkt im Bus umzuziehen, zu schminken und gleichzeitig zu kämmen. Auch sein Reiseglätteisen war stets mit von der Partie und bis auf zwei alte Damen, die ihn als "wunderlich" bezeichneten sowie zwei Hip Hopper, die einen Begriff benutzten, den er weder als deutsch noch englisch einordnen konnte, wurde er heute fast nicht beleidigt: Es schien also ein großartiger Tag zu werden!

Um 11.30 Uhr erreichte er endlich seinen streng bewachten Arbeitsort. Der Stacheldraht war kein Problem, diesen hatte er immerhin schon mehrfach überklettert, allerdings warf ihm der Pförtner einen seltsamen Blick zu und bat ihn, stehenzubleiben.
"Hey du! Wo willst du in der Aufmachung bitte hin?", fragte er verwundert.
süsserboiii949759342 schnalzte mit der Zunge, ein Zeichen größter Anspannung.
"Natürlich zur Arbeit, was denken Sie denn bitte?"
"In High Heels? Mit Netzstrumpfhosen? Sag mal, bist du wirklich männlich?", erkundigte sich der Pförtner, der in seinen 65 Jahren Dienst noch niemals eine derartige Erscheinung gesehen hatte.
"Was denkst du denn? Das ist jawohl offensichtlich. Außerdem bekam ich von Kollo-Schatzi einen Ausweis! Und wenn du mich nicht sofort durchlässt, muss ich wohl andere Seiten aufziehen....", sprach süsserboiii949759342 langsam und fuhr sich erotisch mit der Zunge über die Lippen.
Aus irgend einem nicht ganz verständlichen Grund reichte der Pförtner noch innerhalb der nächsten 10 Minuten die Kündigung ein und ward nie mehr gesehen. (Bewerbungen für die gerade frei gewordene Stelle bitte direkt an Holgi!)

"Hallihallo ihr Süßen!", schallte es plötzlich mit einer unglaublichen Fröhlichkeit, die einen direkt an Disney-Filme denken ließ, durch die Flure des Hauptquartiers.
"Auch das noch, den hatte ich komplett vergessen...", stöhnte Klaus auf. "Ich bin auch noch für ihn zuständig..."
süsserboiii949759342 nutzte Instinktiv seine grandiose Menschenkenntnis und blickte sich in dem Großraumbüro, in welchem sich 20 Entwickler sowie 5 PCs befanden, langsam um. Binnen Sekunden machte er den Menschen aus, der am meisten schwitzte und definitiv am wenigsten mit ihm zu tun haben wollte. Das muss derjenige sein, der für mich zuständig ist! Warum wohl alle immer so schüchtern sind, wenn sie mir begegnen?, dachte er sich und marschierte zielsicher an den Arbeitsplatz von Klaus, der nur genervt aufstöhnte.
Er begrüßte den Entwickler herzlich mit einem: "Na Süßer, ich habe gehört, wir haben heute ein wenig Spaß miteinander?" und erntete dafür einen kurzen, entsetzten Blick.
"Sorry Praktikant, ich habe gerade andere Sorgen, als mich um dich zu kümmern. Ein Notfall ist eingetreten und ich muss mir eine Lösung ausdenken. Also geh bitte einfach da in die Ecke und verhalte dich ruhig!", schickte Klaus ihn zerstreut davon.
"Aber Schnucki. Du musst mir doch eine Aufgabe geben. Ich weiß, dass ich ein echter Hingucker bin, aber ich hab auch Köpfchen. Welches Problemchen habt ihr denn?"
"Das würdest du nicht verstehen. Deine Aufgabe ist es, dich einfach dort auf den Stuhl zu setzen und ehm... die Büroklammern zu zählen. Wir brauchen den Bestand an Büroklammern, genau!"

süsserboiii949759342 lehnte sich langsam vor, packte die Krawatte von Klaus und sah ihm so tief wie möglich in die Augen. "Schnucki. Ich kenne dich nun seit mindestens einer Minute. Vielleicht sogar seit 2 Minuten. Das sind 0,0001 Prozent deines gesamten Lebens. Also lüg mich bitte nicht an, ich kenne dich gut genug, um dies zu erkennen.", sprach süsserboiii949759342 und spontan erschienen ein paar Tränen in seinen Augenwinkeln, "du tust mir weh.... ich dachte das mit uns wäre etwas... besonderes... ich meine... wir haben ein Arbeitsverhältnis!", schluchzte er laut auf.

Klaus schluckte erneut und deutete stotternd auf den Kalender, in dem das verpasste Ereignis, welches Kolloid so zur Weißglut gebracht hatte, immernoch knallrot aufleuchtete.
"Wieso sagst du das nicht gleich?", erwiderte süsserboiii949759342 und zwinkerte dem verdutzten Entwickler fröhlich zu. "Ich kümmere mich darum, verlass dich auf mich, Spatzi!", sprach er und verschwand pfeifend aus der Tür. Sowohl Klaus als auch die anderen Entwickler, die sich vergeblich bemühten, so zu tun, als seien sie derart beschäftigt, dass sie diese Szene nicht mitbekommen hatten, blickten ihm sprachlos nach.

Kolloids Büro, 11.49 Uhr. Es klopft fünfmal in kurzen Abständen hintereinander an der Tür.

"Jaja, herein!", brüllte Kolloid.
"SCHATZ! Was ist denn hier passiert?", schrie süsserboiii949759342 entsetzt, als er das Chaos in Kolloids Büro entdeckte, der sonst immer extremst ordentlich war. Ein Bild hing definitiv mindestens 2 Grad zu schief an der Wand und die Stifte lagen verstreut auf dem Schreibtisch, statt im exakt gleichen Abstand zueinander gerade nebeneinander zu liegen. Wie konnte ein Mensch so arbeiten?
"Ach, die Unordnung ist gerade nebensächlich. Knuddels wird untergehen, ich weiß keine Lösung. Wir können niemanden entbehren, der dieser Aufgabe gewachsen ist! Hast du den Kalender nicht gesehen? Es ist fast zwölf!", seufzte Kolloid und fuhr sich verzweifelt durch die Haare.
"Ja, ich werde mich drum kümmern.", versprach süsserboiii949759342.
"Du? Niemand in diesem Haus ist dieser Aufgabe gewachsen.", lachte Kolloid aufgrund der Absurdität dieses Vorschlags auf.
"Doch, ich bin es. Vertrau mir einfach.", sprach süsserboiii949759342 und verschwand eiligst aus der Tür. Nicht ohne zu vergessen, das schiefe Bild schnell gerade zu rücken.

Um 12.59 Uhr war die Arbeit im Hauptquartier zum vollständigen Erliegen gekommen, selbst Thomas vom Bugs-Team hatte nichts tun können...

... da erschien eine von Glitzer umhüllte Gestalt in der Tür. süsserboiii949759342 war zurückgekehrt.

Kolloid hatte sich mittlerweile ebenso im Großraumbüro eingefunden und gemeinsam mit den verbliebenen Entwicklern (einige waren aus Verzweiflung tatsächlich nach Hause gegangen) auf das Ende der Firma gewartet.

"Meine süßen Kollegen. Ich habe es geschafft. Ich war bei Aldi!", verkündete süsserboiii949759342 stolz und hielt eine Tüte in die Luft, auf der eindeutig das Aldi-Logo abgedruckt war.
Ein erstaunter Ton hallte durch den Raum. Sämtliche Anwesende waren mit einem Schlag sprachlos.
"Was ist da drin?", fragte schließlich ein junger Mann, der nervös von einem Fuß auf den anderen hüpfte und dabei aussah, als hätte er Entzugserscheinungen oder müsse dringend auf die Toilette.
"Na ich habe die Aufgabe auf eurem Kalender erledigt.", grinste süsserboiii949759342.
"WAS? Wie ist das möglich? Es war doch niemand zuständig?", rief Kolloid und schüttelte ungläubig den Kopf.
süsserboiii949759342 wischte kurzerhand einen PC vom Tisch, um genügend Platz zu haben und schüttete die Tüte aus. Zum Vorschein kam das, ohne das Knuddels nicht mehr existieren würde:

Warnung! Spoiler!
[img]http://i59.tinypic.com/20aug3q.png[/img]


"Ist das wirklich wahr? Du hast KAFFEE mitgebracht?", stotterte Kolloid, immernoch ungläubig.
"Schatzi, komm ruhig her und fühl mal.", sprach süsserboiii949759342 verführerisch.
Das ließ sich Kolloid nicht zweimal sagen und nahm die Kaffeepackung in die Hand.
"Tatsächlich.... ich bin sprachlos. Lasst uns Kaffee kochen!", verkündete er fröhlich und wurde von einem Freudengeschrei, welches diverse Fußballstadien getoppt hätte, begleitet.

Lieber Blog,

so endete mein allererster Arbeitstag im Knuddels-Hauptquartier. Gott, ich war so unsagbar traurig, als ich nach Hause gehen musste! Mir war erst im Bus aufgefallen, dass ich vergessen habe, Kollo-Schatz um einen Eintrag im Freundebuch zu bitten. Ich hatte zwar die Firma gerettet, aber das Buch lag den ganzen Tag unberührt herum, also was war es bitte wert? Doch mein liebster Blog, etwas magisches war geschehen. Im Bus wollte ich mich spontan meinen Tränen hergeben und das Buch betrachten, so traurig und leer... da schlug ich es auf und sah, dass Kollo-Schatz doch etwas eingetragen hatte! Guckt euch das an!


[img]http://i62.tinypic.com/2gw82sl.png[/img]

Der Smiley konnte nur eins bedeuten: Er liebt mich! Endlich habe ich es schwarz auf Wendypapier. Und wisst ihr was? Ich darf bald alle Teams besuchen! Ich freue mich schon wahnsinnig, die ganze Vielfalt von Knuddels kennenzulernen.

So, ich muss dann aber mal meinen Schönheitsschlaf nachholen, schließlich musste ich heute unglaublich früh aufstehen...

Kussi XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOX meine liebsten Schnuckiputzipuffelpuhs! Liebe euch alle!

Euer süsserboiii949759342

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Teil 1 [Re: ] - #2667068 - 01.06.2014, 07:51:25
citaro bluetec5
​Donnerblitz!

Registriert: 27.01.2009
Beiträge: 3.008
Bwahahaha. Wie geil. ''Wie du hast das erledigt, es war doch niemand zuständig'' :-D

btw: Kaffee darfste mir auch vorbeibringen! :-)
_________________________
Tehlerfeufel und anderes Wauderkelsch darf behalten werden. Rücknahme nur gegen Quittung!

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Teil 2 [Re: citaro bluetec5] - #2702266 - 17.11.2014, 03:40:25
Walking Disaster <3
Nicht registriert


[img]http://i60.tinypic.com/okz6h.png[/img]


Haii mein liebster Blog,

es gibt wieder so unglaublich viel zu berichten und ich bin ja nun etwas nervös, weil ich eine schnuckelige E-Mail erhalten hab, die mir erzählte, dass ich tatsächlich einen Abonnenten für meinen Blog habe!

Daher erstmal: Haii lieber Abonnent, geh mal bitte weg, das hier ist voll privat!!!

So, der ist nun sicher weg. Lieber Blog, ich muss dir unbedingt etwas erzählen! Erstmal natürlich die wichtigsten Neuigkeiten. Ich war gestern bei der Maniküre und habe mir ganz mutig dieses Mal statt den üblichen 3 dieses mal 4 Strasssteinchen auf die Nägel setzen lassen! Aber keine Angst, die unauffällige Regenbogenlakierung habe ich immernoch. Ansonsten würde man mich ja nicht mehr erkennen!

Ach, ich wollte noch etwas erzählen: Kollo-Schatzi hatte natürlich viel Verständnis dafür, dass ich, nachdem ich bei Aldi war, erstmal einen kleinen gemütlichen 6-wöchigen Urlaub im fernen Bayern gemacht habe. Immerhin hatte ich ja diese schwierige Aufgabe übernommen, obwohl ich nicht dafür zuständig war. Nun bin ich um mindestens eine halbe Nuance gebräunt und noch viel erotischer als vorher (ja, ich konnte es selbst fast nicht glauben!). Bayern war wirklich schön, aber ich hatte große Probleme, mit den Einheimischen zu kommunizieren... warum mache ich auch immer komplizierte Auslandsurlaube?

Jedenfalls hatte Schatzii eine noch viel bessere Nachricht für mich. Ich wollte ja am liebsten direkt in das putzige Video-Chat-Team, aber Kolloid meinte, ich sollte erstmal auf meine Stärken setzen. Da kam natürlich nur ein Team in Frage, um meiner ästhetischen Persönlichkeit gerecht zu werden: Das Foto-Team! Der Video-Chat muss dann leider warten, aber keine Sorge meine Süßen, ich werde euch bald meinen Lieblingsplüschangel Theresa live präsentieren und spannende Schminktipps geben.

Nun muss ich mich aber langsam fertig machen, die Zeit läuft mir davon! Ich werde bereits in 3 Stunden erwartet, das wird nun knapp mit dem Styling...

Einige Stunden später im Knuddels-Hauptquartier, Abteilung Foto-Team (2. Stock links, direkt neben den Personaltoiletten)...

"JUNGE! So krass früh am morgen und schon hab ich konkret harten Fall hia!", stöhnte Kai-Uwe, ein langjähriges Foto-Team-Mitglied, genervt.
"Was ist denn los?", erkundigte sich Chris, der heute eine 12-Stunden-Schicht vor sich hatte und bereits in der ersten Arbeitsstunde 94 Notrufe bearbeitet hatte.
"Gucksu. Steht da krass das Wort FAKE im Notruf! Gucksu den Kerl. Voll lange Haare und alles und alles pink. Alda, komm isch net druff klar", erklärte Kai-Uwe verzweifelt.
Alle Anwesenden versammelten sich vor Kai-Uwes Arbeitsplatz, wo sich ihnen ein Bild des Grauens bot. das betroffene Verifybild war... anders. Zu sehen war ein Typ mit langem, blonden Haar, welches irgendwie auch noch zu glitzern schien. Das Schild, auf dem der Code mit Glitzerschrift und irgendwie viel zu geschwungen geschrieben stand, war aus Regenbogenpappe. Auch der restliche Raum schien, bis auf den Kaktus auf dem Fensterbrett, komplett in pinken Tönen gehalten zu sein.
"Uff. Es gibt doch sicher eine Regelung bezüglich der Farbe des Verify-Codes. Hat jemand das Fotoregel-Handbuch zur Hand?", erkundigte sich eine Mitarbeiterin.
Die meisten Anwesenden waren offensichtlich mit der Situation überfordert, daher entschlossen sie sich, die 8.50 Uhr-Kaffeepause einfach mal 2 Minuten vorzuverlegen und wollten grade den Raum verlassen, doch die Tür war blockiert!

Entsetzt sahen sie im Türrahmen eine Gestalt, die dem Verify-Bild verblüffend ähnlich sah.
"Haiiiii meine liebsten neuen Kollegen!", rief diese mit schriller Stimme. "Oh wie süß! Habt ihr extra mein Bild als Desktophintergrund eingerichtet, um euch schon auf mich einzustellen? Ich fühle mich schon wie zuhause!", rief die Gestalt mit Blick auf den Monitor.

"Ehm, wer bist du?", erkundigte sich ein Mitarbeiter, nachdem er seine Sprache wieder gefunden hatte.
"Dummerchen. Ich bin süsserboiii949759342 und ab heute euer neuer Praktikant! Tu mal nicht so, als wärst du nicht informiert. Nachdem ihr euch schon extra mein Bild heruntergeladen habt..."
"Ey, das bist DU? Krass man. Das is nix Desktophintergrund loool da würd isch echt kündigen Junge. Verify-Fall man.", erklärte Kai-Uwe so verständlich wie möglich.
"Achso! Lass mich mal schauen, Schnuggi.", sprach süsserboiii949759342 und war mit einem Satz so nah an Kai-Uwe, dass dieser tatsächlich eine grüne Gesichtsfarbe erhielt. Bestimmt war er einfach nur bezaubert von den 2 Flaschen Hello Kitty-Parfüm, die sich süsserboiii949759342 extra für diesen Anlass aufgetragen hatte.
Dieser klickte einfach kurz auf "Verifizieren" und schon war der Fall abgeschlossen.
"So, erledigt. Puh, nun brauche ich erst einmal eine Pause!", rief süsserboiii949759342 erschöpft und setzte sich mit übereinandergeschlagenen Beinen gemütlich auf Kai-Uwes Schreibtischkante.

"HALT! Du kannst doch nicht einfach so Bilder verifizieren, du bist noch nicht mal ins Teamgeschehen eingeführt worden... Wie zum Teufel geht das...", entrüstete sich Chris.
"Dafür kann es nur eine logische Erklärung geben.", kombinierte ein anwesender Teamleiter, der für seinen hohen IQ bekannt war und sogar alle Fotoregeln auswendig kannte. "Dieser BOII ist... ein Naturtalent im Bereich Foto. Ich spare mir also die Einführung und gebe dir die vollen Fotoadmin-Rechte."
Ein anerkennendes Stöhnen durchfuhr den Raum. Wenn die Teamleitung das sagte, war das richtig so!

Süsserboiii949759342, der nichts anderes erwartet hatte, feilte sich gelangweilt die Nägel.
"Chris, du bist ab heute zuständig für ihn, da du die meisten Notrufe bearbeitet hast und offensichtlich kein Reallife hast. Ihr beide arbeitet heute gemeinsam. Der Rest darf gehen, für euch ist keine Arbeit mehr übrig!", beschloss der Teamleiter und entließ sich gleichzeitig auch selbst, um eine Runde Golf spielen zu gehen.

"Uh, nur noch du und ich sind hier...", freute sich süsserboiii949759342 und musterte seinen Mitarbeiter mit plötzlichem neuen Interesse.
"Na toll", stöhnte Chris genervt. "Gut, süsserboiii949759342, hast du irgendwelche Fragen?"
"Eine ganze Menge! Das ist so aufregend! Also zuerst möchte ich wissen: Wie alt bist du? Wie groß bist du (bitte abzüglich der Schuhe, die verfälschen alles! Ist dein Sternzeichen mit dem Sternzeichen Jungfrau kompatibel? Findest du Enten genauso putzig wie ich?"
"Langsam langsam! Das ist KEIN Date. Ich meinte, ob du Fragen bezüglich der Arbeit des Foto-Teams hast!", erwiederte Chris, sichtlich genervt.
Süsserboiii949759342 ließ nicht locker. "Schade. Ich find dich wirklich putzig. Wie heißt du denn eigentlich?"
"Chris. Und du?"
"süsserboiii949759342. Ich werde dich Chrissy nennen!", sprach dieser mit sichtlichem Entzücken.
"Nein, wirst du nicht. Und süsserboiii949759342 ist kein Name!", erwiederte der Kollege und verfluchte sich selbst, dass er sich heute freiwillig für die 12-Stunden-Schicht gemeldet hatte.
"Natürlich ist das ein Name, Dummerchen. Bist schon schnuckelig, Chrissy! Aber duhu? Lass uns doch ein bisschen arbeiten, ich bin mit den Nägeln nun fertig..."
"Na gut. Da ist dein Arbeitsplatz. Leider direkt neben meinem. Ich werde weitere Notrufe bearbeiten, es haben sich einige angestaut und ich brauche heute noch 300 weitere, um weiterhin eine coole Zahl zu haben. Wenn du Fragen hast, schreib sie mir in Knuddels.", erklärte Chris und war schon in den nächsten Fall vertieft.

Es würde ein harter Arbeitstag für süsserboiii949759342 werden. Immerhin war eine ganze Menge zu tun! Der Arbeitsplatz ging so garnicht. Zum Glück hatte er alles, was er brauchte, in einer handlichen Reisesporttasche dabei. Die ersten 10 Arbeitsstunden nutzte er also sinnvoll, in dem er seinen Arbeitsplatz erstmal stilgerecht einrichtete:

Warnung! Spoiler!
[img]http://i57.tinypic.com/2hy9zsg.png[/img]


Chris, der so sehr in die Arbeit vertieft war, dass er bisher nichts davon mitbekommen hatte, wurde erst durch süsserboiii949759342s euphorischen Ausruf: "ICH BIN FERTIIIIIIG SCHNUCKI!!" darauf aufmerksam.
"Ehm, sag mir nicht, du hast den ganzen Tag nichts anderes getan.", erkundigte er sich zweifelnd.
"Nichts anderes? Wie soll ich denn bei einer weißen Wand vernünftig arbeiten! Und ohne Knuddelsbilder und Farben...", stotterte süsserboiii949759342, der es nicht fassen konnte, dass an seinem Werk gezweifelt wurde.
"Schön und gut, aber findest du es nicht etwas ... übertrieben, auch noch zu tapezieren?!", widersprach Chris.
Süsserboiii949759342 konnte nicht anders, als aufgelöst in Tränen auszubrechen.
"Es gefällt dir also nicht! Ich habe mir soviel MÜHE gegeben! Unser Date ist beendet, du gemeine Person!", schluchzte er.
"Wir haben immernoch kein DATE! Wir sollten hier arbeiten..."
"Ja, das mache ich nun auch. Sprich mit meiner wohlgeformten Hand! Aber nur kurz, ich brauche sie zum arbeiten... Also sei am besten still.", stotterte süsserboiii949759342.
"Was 'ne Zimtzicke...", murmelte Chris und widmete sich wieder seiner Arbeit - 20 Notrufe noch, und er würde heute 666 abgeschlossen haben - das war eine schöne Zahl!
"Ach Schätzelein! Zimt ist wirklich süß, du findest mich also süß! Okay, ich verzeihe dir.", freute sich süsserboiii949759342, sichtlich geschmeichelt und strich Chris liebevoll über die Wange, der entsetzt mit dem Drehstuhl 5 Meter zurückrollte und sich dazu entschloss, spontan an einem anderen Arbeitsplatz weiterzumachen.
"Schüchtern ist er auch noch, wie niedlich", dachte sich süsserboiii949759342 und entschloss sich, tatsächlich mal zu arbeiten.

Später war im berühmt-berüchtigten Blog folgendes zu lesen:

Liebster Blog, nachdem ich alles wirklich plüschig und gemütlich eingerichtet hatte und dieses niedliche Entchenbild betrachtet hatte, war ich endlich bereit, zu arbeiten!
Ich loggte mich auf Knuddels ein und hatte eine putzige Mail im Postfach (ich liebe Post!), der Teamleiter hatte mir sämtliche Fotoadminrechte gegeben. Was für ein netter Kerl! Sofort machte ich mich an die Arbeit, aber das war schwieriger, als gedacht.

Blog, du ahnst garnicht, wieviele Fotos es gibt. Auf meinem Bildschirm waren in der Kontrolle schon mehr als 5 auf einmal! Ich musste mir erstmal Luft zufächern, ansonsten wäre ich hyperventiliert. Natürlich hatte ich schonmal von den Foto-Regeln gehört, Kolloschatzi vertraute mir ja nicht grundlos. Ich beschloss einfach, nur die wichtigste Regel anzuwenden: Es darf nur schöne Fotos in Knuddels geben. Ansonsten würde niemandem mehr FotoContest Spaß machen!

Es lag viel vor mir. Auf dem ersten Bild sah ich eine Userin in einer grauenhaften Umgebung. Da waren tatsächlich Bäume zu sehen und sie war vollkommen ungestyled! Ich habe mich noch nie so fremdgeschämt. Wenn sie wenigstens Farbakzente gesetzt hätte.... Da half nur eins: Das Foto zu löschen und ihr eine gut gemeinte Nachricht zukommen zu lassen:

Hallihallo SüZze,

Schätzelein, dein Foto geht garnicht. Ich gebe dir ein paar Links zu wirklich sehr guten Schminkvideos und Shoppingadressen. Du musst dringend etwas an deinem Styling ändern, denn wie ich sehe, bist du Single. Ehrlich SüZze, so wird sich das doch nicht ändern! Mach was aus dir. Und Bäume gehen garnicht. Begib dich in eine plüschigere Umgebung mit gemütlichen Möbeln.

Dein Foto-Team


Fall 1 war abgeschlossen! Die Userin war danach sofort offline und kam auch nie wieder, aber ich bin sicher, sie lässt sich gerade umstylen und wird ihr Glück dann nochmal bei uns versuchen. Kollo wird stolz auf mich sein! Fall 2 war allerdings noch viel schwieriger: Ein junger Mann posierte vor einem Badezimmerspiegel. Komplett ohne Kleidung. Sofort war ich alarmiert, da musste gehandelt werden!

Ich loggte mich also direkt in Flirt ein und startete eine Spendenaktion, weil sich der arme Kerl wohl keine Klamotten leisten konnte. Ich bekam 50 Cent zusammen, für Second Hand würde dies dicke reichen! Wieder eine gute Tat vollbracht.

Die Fälle von schlechter Einrichtung waren die schlimmsten, denn sie waren sehr häufig. Eine Wohnung ohne Plüschteppiche oder schöne Knuddelsbettwäsche geht einfach mal gar nicht. Dank mir wird Tine Wittler erstmal nicht arbeitslos und keine Sorge, solche Fotos habe ich natürlich ebenfalls gelöscht.

Die traurigste Nachricht ist: Ich musste sogar einen wirklich bösen Menschen komplett für immer sperren. Er wollte sein Profilbild verifizieren, das Styling war schwer zu beurteilen, weil ich sein Gesicht nicht sah - doch das war ja nicht so schlimm.
Auch das Maschinengewehr im Hintergrund störte mich nicht, weil es in einem schönen Bilderrahmen hing. Das zeugte noch von Geschmack.
Was aber wirklich böse war: Er zeigte nicht mit dem Daumen nach oben, sondern mit dem Mittelfinger! Wie konnte er so gemein zu mir sein, ohne mich zu kennen! Ich war noch nie so fassungslos. Sofort rief ich
Kolloschatzi an, der sogar aus irgendwelchen Gründen die Polizei einschaltete.
Diese verstanden zwar nicht, welch schweren Gesetzesverstoß dieser Mensch begangen hatte, in dem er meine Gefühle verletzt hat, sondern redeten irgendetwas von Terrorismus, aber immerhin ist der böse Mensch nun im Gefängnis. Verdient!

Ich sage euch eins, meine lieben, die Arbeit im Foto-Team ist wirklich, wirklich anstrengend! Soviele Menschen mit schlechtem Geschmack... ich bat schließlich bei dem Teamleiter um eine Versetzung, weil mich die 2 Stunden wirklich geschlaucht hatten und ich in Angst und Schrecken leben musste, Stressfalten zu bekommen. Er hatte vollstes Verständnis und ich darf bald ein anderes Team besuchen.

Chris schien gar nicht traurig darüber zu sein, aber ich bin davon überzeugt, dass er nur schüchtern ist und mich insgeheim genauso sehr liebt, wie der Rest der Welt! Und wir werden uns sicher in einem anderen Team wieder begegnen, ich freue mich schon darauf...

Kussherzliebe und 10000 Bussis, euer süsserboiii949759342!

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: ] - #2710963 - 08.01.2015, 19:47:59
Yannix
Nicht registriert


Mike, du bist der Beste, wirklich ohne Flachs!!! :-D

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: ] - #2716971 - 10.02.2015, 22:00:13
Ninschä <3
Forum​user​

Registriert: 03.02.2009
Beiträge: 269
Ort: Hamburg.
Schade das ich süsserboiii949759342 nicht schon viel früher gelesen habe.
Wahnsinnig toll geschrieben und so amüsant! Ich bin gespannt wies weiter geht. Schreib weiter, unbedingt!

"Langsam langsam! Das ist KEIN Date. Ich meinte, ob du Fragen bezüglich der Arbeit des Foto-Teams hast!", erwiederte Chris, sichtlich genervt." :-P

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: Ninschä <3] - #2739618 - 01.07.2015, 09:20:28
Walking Disaster <3
Nicht registriert


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Hallo mein süßer Blog und auch heiiii an alle meine putzigen Abonnenten,

ach Gottchen, wie sag ich euch das nur... hach, naja, es ist leider absolut offensichtlich.... unser geliebter Knuddelschat geht nicht. Tausende von Frühaufstehern können heute morgen nicht gemeinsam mit ihren Bäst FrendZ vor der Cam ihren fettfreien Latte genießen, sogar normale Kaffeetrinker sind betroffen. Hunderte werden traurig zur Arbeit gehen, weil sie heute keine herzliche Begrüßung von James bekommen haben und werden heute schlechte Leistung bei der Arbeit abliefern...

Und das schlimmste ist: Ich bin schuld daran!
Gebt bitte nicht James oder meinem geliebten Kolloid und dem netten Knuddels-Team die Schuld, der Teampraktikant süsserboiii949759342 war es. Aber bitte steinigt mich nicht, das verschmiert nur mein MakeUp und würde niemanden glücklich machen. Ich schwöre beim unsichtbaren rosanen Einhorn, dass ich es gut gemeint habe! Also setzt euch nun bitte, legt die Wendy beiseite und lest meine emotionale Geschichte, haltet am besten ein paar extraweiche Taschentücher bereit.

Alles begann vor einigen Wochen, als ich auf seltsame Dinge im Chat aufmerksam wurde. Da ich ein leidenschaftlicher Quester bin und gerne Zungenküsse mit anderen austausche, weil sich diese für mich voll real anfühlen, wurde ich auf eine seltsame Quest aufmerksam, die doch tatsächlich von mir verlangte, den Channel zu wechseln. Ich sollte eine sogenannte MyChannel-App ausprobieren.

Da mein Handy voller wundervoller Apps ist (Barbie-Schminkchallenge, Mode-Quizduell sowie Nails Today), dachte ich, dies wäre eine wundervolle Sache. Doch in dem Channel traf mich der Schlag, als ich statt von meinem ABF James von irgend einem selbsternannten Bot begrüßt wurde. Verzweifelt meldete ich den User als Fake, da sein Profil voll garnicht ausgefüllt war. Doch mein Weltbild wurde erschüttert, als mir eine rote Person sagte, dies wäre alles richtig so. Jeder könnte eigene Bots entwickeln.

Verzweifelt musste ich erst einmal mein Lieblings-Nagelstudio aufsuchen, da mich Strasssteinchen schon immer glücklich gemacht haben und erzählte meinen besten Freundinnen von meiner schrecklichen Entdeckung.
Diese brachten mich auf die Idee, die Dinge selbst zu ändern. Das stand zufällig in der neuesten Freundin, also musste an dem Rat was dran sein. Motiviert machte ich mich sofort auf den Weg und verlangte, mein Praktikum fortzusetzen.

Durch ein faires Strohhalmziehen zwischen den Teamleitern wurde entschieden, dass ich zukünftig das Ideen-Team unterstützen sollte. Der Teamleiter war so begeistert, den kürzesten Strohhalm gezogen zu haben, dass er sich erstmal 2 Wochen Urlaub nahm - zufällig war das genau so lange, wie mein Praktikum andauern sollte. Das konnte nur bedeuten, dass er mir voll und ganz vertraute!

Meine erste Aufgabe war es, sämtliche Akten mit Ideen zu lesen, die das Team seit Jahren sammelte. Plötzlich ergab es Sinn, dass die Entwickler davon immer die Finger gelassen haben: Die Akten waren total verstaubt! Ohne meine Plüschputzhandschuhe für sensible Hände, die ich immer in meiner Tasche habe, hätte ich die Dinger auch nicht angefasst.

Doch nach den ersten zwei Ideen bemerkte ich, dass die Akten total doof waren. Keine einzige Idee betraf die Farbe rosa, es kamen keine Pokémon vor und sie befassten sich mit so langweiligen Dingen wie der Umbenennung des Nicknames. Warum sollte ich mich denn anders nennen wollen als süsserboiii949759342? Völlig absurd!

Ich lernte also, dass die Ideen-Teamler die Aufgabe hatten, neue Ideen freizuschalten und diese auf der magischen Umsetzungsliste zu notieren. Es half also nur eines: Der kreativste Mensch in Knuddels musste einschreiten und etwas fabelhaftes vorschlagen. Da ich auswendig gelernt hatte, was ein Intekreafix ist, war ich mit Abstand die qualifizierteste und stylingbewussteste Person in Knuddels, daher lag es an mir, den Chat bahnbrechend zu verändern.

Leutchen, es war harte Arbeit. Ich saß eine Woche daran, an meiner Idee zu feilen und lernte sogar innerhalb eines Tages auf unserer Volkshochschule, wie man programmiert, damit ich die Idee umsetzen konnte. Erst einmal musste ich die Idee natürlich ausarbeiten und im Forum präsentieren, also feilte ich länger an meinem Text, als an meinen Nägeln und erschuf die bestausgearbeiteste Idee ever ever:

Warnung! Spoiler!
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Wundert euch nicht über das böse rote NF, das bedeutet, dass die Idee nicht freigeschaltet wurde. Aber keine Sorge meine Häschen, das machte ich extra, weil im Forum viele böse Menschen lauern, die die Idee voll negativ finden würden. Da dies meine Gefühle verletzen würde, gab ich sie nicht frei, sondern machte eine faire und unabhängige Umfrage in meinem MyChannel. Es gab drei Antworten zur Auswahl, also unterstellt mir nicht, unfair zu sein:

[img]http://i59.tinypic.com/30mmhog.png[/img]

An der Umfrage haben auch nur fünf meiner Zweitnicks teilgenommen, der Rest war voll unparteiisch und es hatte auch nichts damit zu tun, dass jeder, der etwas positives klickte, einen Smileycode geschenkt bekam.
Damit brach ich auch den Rekord mit der kürzesten Bearbeitungsdauer einer Idee ever, denn innerhalb von 2 Stunden entschloss ich mich nach Rücksprache mit meinen anderen Persönlichkeiten, mit der ich die absolute Mehrheit der Ideen-Teamler bildete, die Idee anzunehmen. Ich informierte mich direkt darüber, dass die Idee angenommen ist. Noch nie habe ich mich so sehr über eine Nachricht von mir selbst gefreut!

Für die Umsetzung musste ich leider noch ganz viel lernen, ich kann euch sagen, diese Javacodes sind voll unübersichtlich und Knuddels hat mehr davon, als ich verschiedene Duschgels habe. Und ich kaufe mir seit ich 5 bin täglich ein neues!

Es wurde also Zeit, diese blöden Codes ein wenig zu vereinfachen. Durch meine umfangreichen Kenntnisse im Programmieren war das jedoch absolut kein Problem. Ich hatte gelernt, dass CSS für das Aussehen vom Chat verantwortlich ist. Die Datei zu finden war etwas knifflig, doch ich schaffte es, das Firmenpasswort zu knacken. Ich werde euch nun auch nicht verraten, dass es Holgi123 ist! Das ist streng geheim, meine Süßen.

Ähnlich wie mit den staubigen Akten entschloss ich mich, diese ganzen doofen Codes zu ändern. Also programmierte ich den ganzen Tag und erschuf den Universalcode: <Knuddels><JamesIstcool><ALLES-SOLL-PINK-SEIN> und löschte den ganzen Rest.

Ach meine Süßen, wenn ich nur gewusst hätte, dass da so komische Strichpunkte fehlen! Jetzt besteht der Chat nur noch aus meinem Universalcode und ich weiß leider nicht, wo ich die Strichpunkte hinmachen muss, da diese hässlich und unästhetisch sind.

Kolloid rief mich wütend an, weil er irgendwie rausgefunden hatte, dass ich die Codes umgeschrieben habe... (vielleicht hätte ich nicht mit "Euer süsserboiii949759342" unterschreiben sollen...)

Dabei hatte ich mir wirklich Mühe gegeben und extra alles umgeschrieben, als die Entwickler noch flauschig eingekuschelt in ihrer Knuddelsbettwäsche schliefen, um sie morgens zu überraschen!

Ich hoffe, ihr seid mir nicht ganz doll böse, sicherlich findet ihr meine Idee genauso toll wie alle, die an der repräsentativen Umfrage teilgenommen haben.

Als Wiedergutmachung versuche ich es demnächst nochmal und schreibe statt Pink das Wort Fliederfarben hin, vielleicht funktioniert es dann?

Ich hab euch ganz doll lieb und bin mal gespannt, in welches Team ich demnächst reinschnuppern darf. Die blöden Programmiercodes habe ich jedenfalls vorerst nicht mehr lieb, also werde ich etwas anderes versuchen!

&#9829;&#9829;&#9829; Euer süsserboiii949759342 &#9829;&#9829;&#9829;

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: ] - #2740634 - 08.07.2015, 00:47:30
Anpassungsunfähig

Registriert: 10.02.2010
Beiträge: 3.757
Ich hatte dir ja bereits Feedback gegeben im Chat, muss dir aber nochmal sagen, dass es mich echt zum lachen gebracht hat. Mike, wie du schreibst, es ist einfach zu göttlich. Ich saß da in der Altenpflegschule, les mir das durch, weil Serverabsturz war und lag da fast auf dem Boden. Endlich geht es weiter :-D

Hachja, ich feier es *o* Schreib weiter! :-D

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: ] - #2786009 - 10.04.2016, 07:07:15
Walking Disaster <3
Nicht registriert


[img]http://i66.tinypic.com/2ilcyz5.jpg[/img]


Hallöchen meine Lieben FääänZ!

Hier ist wieder euer süsserboiii949759342! Ihr habt mich sicherlich wahnsinnig vermisst, aber keine Sorge: Ich werde, genauso wie eure flauschigen Plüschknuddel, immer bei euch sein. Und habe euch wieder ganz doll viel zu erzählen: Dieses Mal sogar vom allerkniffligsten Praktikum, das ich je hatte!

Wenn ich gewusst hätte, worauf ich mich einlasse... doch ich konnte einfach nicht widerstehen, als Kollo-Schatzi eine seiner bezaubernden Mitarbeiterinnen zu mir schickte. Ein wenig enttäuscht war ich ja schon, dass er nicht höchstpersönlich zu mir kam, aber er musste all die Adminexamen korrigieren... der Arme tut mir wirklich leid. Immerhin müssen diese nun sterbenslangweilig sein, es hält sich immerhin niemand an meinen Geheimtipp, über Pokémon zu schreiben! Soweit ich gehört habe, kamen nicht mal Fragen über Pokémon vor... aber ach, ich schweife wieder ab!

Jedenfalls kam diese Mitarbeiterin zu mir, sie hatte sich sogar ziemlich hübsch gemacht, kam aber selbstverständlich nicht an mein Outfit heran. Nachdem ich ihr erstmal 2 Stunden erklärte, wie man seine Haare richtig schön glänzend hinbekommt, erzählte sie mir, Kollos Wunsch sei es, dass ich mich einer neuen Herausforderung stelle und ein Team besuche, welches eines der schwierigsten Felder in Knuddels abdeckt - das AET! (Ich kann leider den vollen Namen nicht aussprechen, der ist voll unflauschig :-( )

Nachdenklich rührte ich meinen "Heiße Liebe" Tee um, um die Dramatik im Raum zu erhöhen. Schließlich sah ich ihr tief in die Augen und stellte die Frage aller Fragen: "Schätzelein, was soll ein AET denn bitte sein?"
Schließlich lehnte ich mich zurück und lauschte ihrer Antwort. Diese kann ich leider nicht wiedergeben, da sie voll viele komplizierte Fachwörter enthielt, dennoch nickte ich bewusst langsam, hielt dem fragenden Blick von Kollos Abgesandter stand und formte mit meinen Händen eine Merkel-Raute, um ihr zu signalisieren, dass ich voll politisch interessiert war und alles.
Dies schien zu wirken, ihr Blick wechselte von fragend zu verstört. Ich setzte mein berühmtes Colgate-Lächeln auf und sagte nur: "The Show must go on."
"Ehm ja, wir werden uns dann bezüglich des Tests mit dir in Verbindung setzen.", antwortete die nach wie vor verwirrte Mitarbeiterin.
"Momentchen meine Liebe, was für ein Test?", dieses Mal war ich derjenige, der verwirrt war.
"Das habe ich dir doch gerade erklärt. Jeder Teamanwärter muss erst einen Test bestehen, schließlich müssen wir überprüfen, ob du in der Lage bist, unsere Grundanforderungen zu erfüllen und dich auf dem Themengebiet des Antiext....", redete und redete sie.

"SCHNUCKELCHEN! Weißt du, mit wem du redest?," ging ich dazwischen und fuhr mir bewusst genervt durchs Haar, um meiner Rage Ausdruck zu verleihen.
"Wie bitte? Wenn du dich weiterhin wie eine Diva benimmst....", stotterte sie, plötzlich aufgeregt.
"Oha! Na warte, das erzähle ich Kolloid!", erwiederte ich und stürmte zugleich zu meinem iPhone. Leider ging nur die Mailbox dran, also musste ich schwerere Geschütze auffahren. Zwischenzeitlich verließ die Dame meine Wohnung und sagte noch, dass sie findet, ich sei nicht für das Team geeignet.
Ich war das erste Mal seit dem CM-Wahl-Bug so aufgeregt, dass ich mir tatsächlich Luft zufächern musste. Zum Glück besaß ich genügend aus China importierte Fächer, ansonsten wäre ich wirklich hyperventiliert...

Wütend startete ich meinen PC, mein pinker Plüschknuddel-Desktophintergrund lächelte mir aufmunternd zu, wodurch ich mich schon viel besser fühlte. Dennoch nutzte ich meine Barbie-Tastatur so entschlossen wie noch nie und tat etwas, wozu ich vorher niemals gezwungen war: Ich loggte mich bei Knuddels ein und setzte einen Notruf über diese bösartige Person ab.

Grund: Hallo liebster Bearbeiter, du siehst heute wundervoll aus! Bitte unternimm etwas gegen diese schreckliche Person, sie hat nicht nur zutiefst meine Gefühle verletzt, sondern auch gesagt, dass ich eine Diva bin. Das finde ich diskriminierend, ignorant und ich zeige sie wegen emotionaler Grausamkeit an. Bitte sperr sie für immer! HDGDL dein süsserboiii949759342

Natürlich meldete ich diesen schweren Verstoß als politisch extrem, schließlich war ich extrem verletzt. Er wurde sogar einem Teamleiter des Teams zugeschickt, welcher mir zugleich mit einem verständnisvoll lächelnden Smiley die Frage stellte, ob das wirklich mein Ernst ist.

Also kopierte ich ein paar wichtige Wikipedia-Textausschnitte über Diskrimierung und schickte ihm insgesamt 183 /ms, um ihm den Ernst meiner Lage zu verdeutlichen. Außerdem noch ein paar Bilder meiner Augen, in denen sich bereits Tränen bildeten. Aus irgend einem Grund ging er offline, sicherlich war er bereits auf dem Weg zur Polizei oder zum Bundesverfassungsgericht! Das fand ich echt vorbildlich und nahm ihm das "unberechtigt" gar nicht übel, sicherlich würde es noch geprüft werden.

Trotzdem entschloss ich mich, mich dieser Person erneut zu stellen und besuchte das seltsame AET direkt im Knuddels-Hauptquartier. Außerdem hatte ich einen Nagellack-Geschenkkorb für den netten Teamleiter mitgebracht. Leider war die doofe Person gar nicht zur Arbeit erschienen, aber sie war nicht die einzige: Irgendwie war außer mir nur eine einzige Person da. Ich sprach den armen einsamen Kerl einfach mal an, der gerade voll konzentriert vor einem PC saß und irgendetwas von "AfD" brabbelte.

"Hi Süßer!", schrie ich, damit er mich wahrnahm.
"Hey, schrei nicht so! Wer bist du und wie kommst du hier rein? Und in welcher Partei bist du?", wollte er wissen.
"Partei? Halt Momentchen. Ich bin süsserboiii949759342 und ich mache euren doofen Test nicht, also stelle mir nicht soviele Fragen!", erwiderte ich empört.
"Den musst du aber machen. Jeder muss den Test bestehen! Du dürftest gar nicht hier sein..."
"Schnuckelchen, ich war schon Admin, ich weiß alles über Pokémon und kann ganz toll Wikipedia zitieren...", zählte ich auf und beugte mich langsam zu ihm vor.
Ich musste ihm beweisen, dass ich mich super gut mit dem AET auskannte. Ich kramte in meinem Gedächtnis und erinnerte mich widerwillig an den Monolog der Teamlerin, die heute morgen so gemein zu mir gewesen war. Sie hatte ständig über Richtungen geredet. Also entschloss ich mich, ein fabelhaftes Spiel mit ihm zu spielen. Ich würde ihm eine Richtung sagen und er müsste mir sagen, welche Himmelsrichtung das ist.
Also flüsterte ich dem Teamler nur ein einziges Wort ins Ohr: "Rechts".
Er verlor plötzlich alle Farbe aus dem Gesicht.
"Wie kommst du darauf, dass ich rechts bin? Das habe ich niemals angegeben!", schrie er entsetzt.
"Schnucki, rechts!", wiederholte ich, da er mich scheinbar falsch verstanden hatte.
"Nein! Ich gebs ja zu, ich war auf dieser Demonstration...", schluchzte er.
Ich verdrehte genervt die Augen und sah ihn vorwurfsvoll an, weil er mein Spiel nicht verstand.
Erschrocken wich er zurück und rannte aus dem Zimmer, um den netten Teamleiter zu holen.
Da ich mir hier sowieso ziemlich einsam vorkam, fand ich die Idee super und sah mich erstmal kritisch genauer um.

Das Büro war das langweiligste, das ich je gesehen hatte. Überall waren diese voll unmodernen Zeitungen, manche Artikel waren sogar eingekreist! Leider aber nur die langweiligen, die um Politik gingen. An den Wänden hingen seltsame Symbole mit der Überschrift "verboten" und kryptische Zahlencodes, die für mich voll gar keinen Sinn ergaben, da kein einziger meinen Geburtstag darstellte.

Es wurde also Zeit, auch hier mal wieder umzudekorieren. Knuddels muss wirklich noch viel von mir lernen...
Nach zweistündigem Shoppen hatte ich all die doofen Zeitungen entsorgt und durch wissenswertere Modemagazine ausgetauscht und die doofen Symbole durch schönere - fortan lächelte Hello Kitty an den Wänden herab. Die blöden Zahlencodes hatte ich ebenfalls entsorgt und durch Schmetterlinge ersetzt. So ließ es sich doch schon viel besser arbeiten!

Gemütlich wollte ich mich ans Werk machen und setzte mich an den PC, den der Teamler angelassen hatte, um Notrufe zu bearbeiten. Ich bekam sogar voll viele, doch ach Leute, ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sterbenslangweilig dies alles war. Alle Notrufe enthielten doofe Fachwörter und da ich keine Lust hatte, sie alle nachzuschlagen, setzte ich alle unberechtigt. Aus irgendwelchen Gründen bekam ich daraufhin hunderte wütende Nachrichten, aber da ich den Nick dieses komischen Teamlers nutzte, der einfach abgehauen war, ignorierte ich sie. Er würde sich bei seiner Rückkehr ganz bestimmt über all die /ms freuen, schließlich hatte er ebenso gelangweilt ausgesehen wie das gesamte Büro.

Da der nette Teamleiter nicht gekommen war und auch von sonstigen Personen keine Spur zu sehen war, machte ich mich schließlich auf den Weg nach Hause, sogar fünf Minuten vor Dienstschluss, aber sagt das bitte nicht Kolloid, sonst bekomme ich noch Ärger...

Nun muss ich euch leider gestehen, dass ich keine Lust hatte, weiterhin für das AET-Dingsbums zu arbeiten. Dies teilte ich auch meinem Kolloidschatz mit, sobald ich wieder zuhause war. Er schien irgendwie erleichtert und erzählte mir irgend etwas über "zahlreiche Beschwerden", aber ich hörte ihm nicht genau zu, sondern genoss einfach nur den Klang seiner Stimme.

PS: Ich habe mir den doofen Test mal angeschaut und bin wirklich enttäuscht, auch dort waren keine Pokémonfragen, sondern auch nur so langweiliges Zeug. Ich hoffe, das AET hat ein bisschen was von mir gelernt und wendet zukünftig die Modezeitschriften an, die ich Ihnen netterweise geschenkt habe, um ein wenig stylischer und knuddeliger zu werden.

Euer süsserboiii949759342

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Re: Teampraktikant süsserboiii949759342 - Er ist zurück! [Re: ] - #2786202 - 11.04.2016, 15:47:12
Skyscraper

Registriert: 09.11.2013
Beiträge: 3.397
Ich hoffe, das AET nimmt sich den Beitrag zu Herzen und beachtet ihn bei der Erstellung der Fragen des Tests (Pokémon und so). :-D

Super wie immer, mach gerne weiter damit.

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Moderator(en):  Blackblood, Plueschzombie