Es ist jetzt fast 3 Monate her, dass er mich verlassen hatt. Er war meine 1. große Liebe. Sprüche wie "Das vergeht schon wieder" helfen mir hier auch nichts.. Es war so: Wir hattn viel Stress, er hatt nur noch rumgeweint. Immer. Ich war immer für ihn da. Er musste ins Krankenhaus, weil ihm irgendwie Drähte aus den Beinen rausgenommen wurden. An dem Tag als er operiert wurde, bekam ich plötzlich ne Mail von seiner Ex. "Jaaa, wir müssn redn weil er mir heute um 4 Uhr morgens weinend am Telefon erzählt hatt dass er mich noch liebt." Mir wurde schwindlig, ich konnte es nicht glauben. Natürlich rief ich ihn sofort an, es war bereits Nachmittag, die Op musste schon vorbei sein. Er versicherte mir dass dies nicht stimmen würde. Am nächsten Tag fuhr ich bereits um 10 Uhr morgens zu ihm & blieb bis 19 Uhr. Er schaute mir in die Augen und versicherte es. Der Zimmernachbar sagte uns ja noch "wie gut wir zusammenpassen würden". Ein älterer Herr. Nun. Dann, als er wieder draußen war. 1 1/2 Wochen später. Im Bett lief nix mehr, weil er angeblich Probleme mit seiner Familie hätte. Dann musste er schließlich nach 2 Wochen zum Fäden ziehen. Als er nicht nachhause & Online kam, wurde ich doch skeptisch. Fragte seine "beste" Freundin, ob die was weiß, sie sagte nein. Dann kam er am nächsten Tag, angeblich war er auf Intensiv und wär fast verblutet weil sie irgendwie in eine Ader gestochen hätten. ( Oh ja, wie naiv ich war, hab mich so richtig schön verarschen lassen. ) Er ging dann auch immer "schlafen." Ich bekam iwie immer zwischendurch angeblich Nachrichten von seiner Mutter über Icq, er würde wieder im Krankenhaus liegen weils nich besser wurde. Dann rief meine Mutter mal bei ihm an, und fragte seine Mutter wies ihm geht weil er ja im Krankenhaus liegen würde. - Nop man, die wusste nix von. Meine Mutter reichte mir dann das Telefon, ich fragte ob ich mit ihm reden könne. Ich fragte ihn was die scheiße soll. Ich war wirklich KRANK vor Sorgen um ihn. Er sagte er wäre zuhause, hätte für Latein gelernt weil er ja kurz vorm durchfallen ist, und hätte sich später gemeldet. Blaaaaaaa. Dann am nächsten Tag, hatte ich so n schlechtes Gefühl. So ne komische Übelkeit, nicht körperlich, physisch. Hatte Nachmittagsunterricht, kam erst um halb 7 heim. Komm ich on. Schreibt mir jemand, "Dein Freund betrügt dich mit seiner besten Freundin". Ich war geschockt. Fragte sie, und von ihr kam nur n "Wer sagt das?" mehr nicht. Danach fragte ich ihn. Dann kam er an, er macht Schluss, liebt mich nicht mehr. Ich währe so anders geworden, hätte mich um 180° gewendet. Das könne man nicht mehr rückgängig machn, die Narbe würde so tief sitzen. Immer wieder das selbe. Wir haben eine gemeinsame, gute Freundin. Wir schrieben beide mit ihr, sie hatt mir brav weitergeleitet was er antwortete. Er machte mich so richtig schlecht bei ihr. "Sie kam doch nur zu mir ins Krankenhaus wegen der Sache mit meiner Ex!" bla .. Nunja.. Mir gings richtig schlecht.. Ich wollte um ihn kämpfen. Nach 3 Tagen schrieb mich die Freundin an. "Duu ich glaub dein Ex hatt ne andere.." Völlig geschockt ging ich auf sein Profil ( Nein war keine Pc-Beziehung ;) ) Was stand da? - In festen Händen.. In seinem Persönlichen Bereich (sowas wie Motto ) : "Weil ich dich liebe.." und sein Gästebuch vollgespammt von IHR. Seiner "besten Freundin". Und "ihrem Lied". In diesem Moment.. War ich sprachlos. Einfach nur .. Out of Life.. keine Ahnung ob ihr wisst was ich meine. Einfach nicht mehr ich. Die Tage darauf versuchte ich, ihn zu vergessen, blockte ihn in allen Chats, löschte alle Nummern von ihm, lenkte mich mit Musik ab & schickte ihm ALLE Geschenke, die klein genug waren um in nen Briefumschlag zu passen ( also eigentlich fast alles ) zurück. Ob ers bekommen hatt weiß ich bis heute nicht, aber ich denke schon. Das hatt mir um einiges schon geholfen. Vor kurzem fragte er meinen besten Freund, ob er nicht auf seine Feier ( hatte Geburtstag ) kommen wolle, und er sagte jedoch dass er sichs schon mit "Steffi ausgemacht " hatt. Dann fragte er erstmal "DIESE Steffi? omg du Armer.. -rofl-" nunja. und er machte mich ebenfalls voll schlecht bei ihm. Ich wär ja so n Psycho, wär so Eifersüchtig, und würde alle schamlos ausnützen. ( Was natürlich nicht stimmt. ) Und das tat mir weh. Ich liebe ihn nicht mehr, das weiß ich sicher. Aber, es hatt sich einfach so ein unglaublicher HASS auf ihn entwickelt. Ich hasse diese Person selbst nach fast 3 Monaten so sehr wie nie jemanden zuvor. Das war noch nie so. Es wird nie wieder anders werden. Da ist schon Todeswunsch dabei. Auch wenn es sich "krank" anhört, ich hoffe man versteht mich.
Da wir ja sehr lange zusammen waren, besteht jetzt ein großes Loch bei mir. Ein Loch der Leere. Er hatt eine so lange Beziehung über den Pc beendet. Einfach, weil er eine andere hatte, und es mir nicht sagen konnte. Einfachso. Er war praktisch meine "Zuflucht", mein "Lebensinhalt", da ich nicht wirklich viele Freunde habe & hatte. Weil mich keiner versteht. Ich hoffe jetzt kommen nicht Sätze wie "Geh in nen Verrein" oder "Mach doch mit der Familie was", Familie hatt selbst stress aber das ist was anderes. Dazu muss ich sagen, dass ich relativ "menschenscheu" bin. In den Augen anderer bin ich vielleicht wegen meines Aussehens, meines Musikstils krank. Ich erwähne mein Alter bewusst erst am Schluss, da ich denke, dass dann Kommentare kommen wie; "Du bist doch noch so jung und hast keine Ahnung vom Leben." Oh doch, die hab' ich zu genüge. Ich denke, ich bin für mein Alter ziehmlich reif. Mehr als andere. Ich schäme mich für manch andere in meinem Alter. Aber das ist was anderes. Auf jedenfall ist es sehr ungewohnt, da ich jetzt wieder komplett allein bin. Erlebe ich was mit den wenigen Freunden die ich habe, kann ich es vergessen, doch bin ich allein, holt es mich wieder ein. Auch hatte ich in letzter Zeit viele Alpträume, die sich mit diesem Thema befassten. Am Anfang unterdrückte ich es, es waren die letzten 2 Schulmonate; Stress pur. Alles musste funktioniern. Ich musste funktioniern. Es musste so sein. Ich konnte mich nicht mit mir befassen. Wichtige Prüfungen standen an. Jetzt holt es mich umso stärker ein. Ein mächtiger Hieb, der mich sozusagen "unter Wasser drückt" und mir "keine Luft zum Leben" lässt. Es ist wie wenn ich außerhalb meines Lebens wäre, mich von einer 2. , passiven Person beobachte. Ich will einfach raus aus dem Leben. Nicht Suizid. Einfach in die Rolle einer anderen Person schlüpfen. Mich häuten wie eine Schlange. Die Erinnerungen einfach abstreifen. Es geht aber nicht. Wenn ich allein bin. [..]
Ps: Ich bin 14. Auf Ironie und Sarkasmus kann ich verzichten, da mir dies nicht weiterhilft.