Sprüche von Lehrern/Schülern zu.... Teil 2

Es gibt ja eigentlich irgendwie immer neue Sprüche von Schülern und Lehrern zu Schülern/Lehrern..

Da der erste Thread dazu schon verschwunden ist, kommt nun der zweite Teil davon.

Alsooo legt los mit den festgehaltenen Sprüchen *gg*


---

Jana (geborene Berlinerin) wechselt mit ner Lehrerin (Frau S.) ein paar Worte über Jana*s Geburtsort
[kurze Zeit später]
Frau S. klopft mit ihrem Zeigestock gegen die Wand um zu demonstrieren, dass die doch nicht so breit/stabil ist, wie es einige annahmen.
Jana: "Lassen se d* Mauer stehn!"

---

Lehrerin: "Die Ausbildungsordnung ist gegliedert in....? Yvonne?"
Yvonne: "Darf ich die Antwort sagen?"

---

Lehrerin: "Welche Ansprüche stellen sie als Kunde an die äußere Erscheinung des Verkaufspersonals?"
Yvonne: "Freundlichkeit"

---

Lehrerin: "Mit der Rechtschreibung und Aussprache habens hier auch einige.. *schimpf* *mecker* *demonstriert das Wort -Färgeuverin- als Beispiel" (Für welche mit wenig Fantasy - es heißt Verkäuferin)
...
kurze Zeit später
...
"Ich kann auch Tischtecken zuschicken lassen vom Lieferservice,.."

---

Lehrerin: "Was für Ansprüche stellt ihr an die Ware?"
Tobi: "Bekanntheitsgrad"
Yvonne: "Was isn das?"
(ganz ernst gemeint/gefragt, niemand hat gelacht, außer ich *grml*)

Fortsetzung folgt sicher bald *g*

~lol~
Also da ich selber Lehrer/Schüler Sprüche sammle (kann man sehr gut, in unserer Stufe *lol*) kann ich hier mit ein paar aufwarten...

~*~*~*~*~*~*~

Schon vor einiger Zeit im BK Unterricht:
Fr. Pankoke zu mir: Jetzt hör mal auf zu schwätzen Anna!
Gesamte Klasse: Wir haben keine Anna! Sie heißt Anita
Fr. Pankoke: "Nein! Sie heißt Anna, weil Anna so viel schwätzt!"

~*~*~*~*~*~*~

5. oder 6. Klasse, Mathe, Jacqueline lacht...
Hr. Bode: "Was ist, Jacqueline? Bist du freudig erregt?"

~*~*~*~*~*~*~

8. Klasse, Hr. Bode als Physiklehrer. Wir sollen zu einem Versuch ein Diagramm zeichnen. Kaum jemand arbeitet, Bode merkt's "natürlich".
Hr. Bode: "Jacqueline, Zeig mir deine Kurven!"

~*~*~*~*~*~*~

Im Musikunterricht, Herr Vogel will was diktieren wartet aber auf Vicky, weil die ihren Stift spitz, als sie fertig ist:
Herr Vogel: "Und Viktoria, bist du jetzt spitz?"

~*~*~*~*~*~*~

Englisch, Max liest einen Text: "The edge of the ball,"
Frau Melcher: "What means "the edge of the ball?"
Max: "Die Ecke des Balls?"

~*~*~*~*~*~*~

Naja, wir (Lena, Cari und Ich) kommen geschafft vom Sportunterricht, laufen die Treppe zum Klassenzimmer hoch. Herr Bode kommt uns entgegen: "Hallo... Guten Morgen ihr drei... Grazien..."

~*~*~*~*~*~*~

Also, unsere Englischlehrerin erklärt uns gerade, dass "to listen to" IMMER zusammengeschrieben wird, und will des an nem Beispiel noch zeigen
Tafelanschrieb: "The woman I listened was Mr Smith!"

~*~*~*~*~*~*~

Lateinunterricht bei Herrn Nguyen. Wir sollen irgendein Buch anschauen, das eine ehemalige Kollegin von ihm geschrieben hat. Wir fragen ihn, ob das seine Exfreundin ist.
Nguyen: "Schaut euch mal die Frau an... Ihr seht dann schon, wieso sie nicht meine Freundin war..."
Anina: "Also Herr Nguyen, sie gehen ja echt nur nach dem Äußeren!"
Nguyen: "Nein! Ich mag den Daniel schließlich auch... also, weil er immer so nett ist!"

~*~*~*~*~*~*~

Wir machen den tollen Versuch: "Lasst uns eine Dose verknautschen", niemand meldet sich mehr um den Versuch noch einmal vor der Klasse durchzuführen.
Herr Bode: "Was ist, Lena? Willst du mal? Du siehst so lüstern aus, will ich ja grad sagen..."

~*~*~*~*~*~*~

Hr. Nguyen: S"o, wir lesen jetzt über das Zwölftafelgesetz. An was erinnert uns das überhaupt?"
Ich: "An Moses!"
Nguyen: "Genau. Und was war denn da?"
Ich: "Naja, da warn ja die Zwölf Gesetze..."

~*~*~*~*~*~*~

Reli, nachdem wir bei den Evangelisten drüben 5 Minuten gesungen hamn.
Frage: "Herr Benz, warum spielen Sie eigentlich nicht Gitarre?"
Herr Benz: "Na, weil ich früher mal Klavier gespielt hab!"

~*~*~*~*~*~*~

Bei einem ganz tollen Spiel (ich glaube es war Montagsmaler) in Latein
Robert K. kommt noch mal nach Vorne
Nguyen: Du warst doch schon mal?
Robert: Ja und?
Nguyen: Heey!
Robert: Tschuldigung
Nguyen: Meinst Du das auch so?
Robert: Ja
Nguyen: Glaub ich nicht
Robert: Och bitte! Sie kriegen auch nen Lutscher!

~*~*~*~*~*~*~

Sportunterricht
Frau Schmitt (Referendarin): "Also, ihr lauft jetzt 3 Runden, und dann macht ihr Purzelbäume über die Matten..."
Cari (richtig schön laut): "Was sind denn Purzelbäume?"

~*~*~*~*~*~*~

Bode diktiert uns in Physik eine Aufgabe, nachdem wir ein Beispiel gemacht haben: "Also eigentlich ist alles gleich, nur anders!"

~*~*~*~*~*~*~



Ani

Cheimielehrer: " Welche Ausländischen Menschen nehmen uns in deutschland die Arbeit? .... Alix?"

Alix: " Computerspezialisten aus Indien"
(Ernstgemeint)

uns wurde grade in chemie erklärt was wir alles nicht machen sollen und was wir machen sollen wenn was passiert. n paar leute fingen bei n paar szenarien an zu lachen..
chemielehrer: jajaa jetzt seid ihr noch locker und lacht, aber wenn erst mal das blut an die wand spritzt.....!!

ein evergreen:

lehrer: "RAUS! du gehst mir uffn sack! verdammte scheiße nochma..."

Heute war so geil... erste Geschistunde nach den Ferien, Wiederholung des Stoffes von vor den Ferien. Auf einmal der Lehrer zu nem Freund von mir:

"Du tust so, als wenn du dich erinnern würdest, du Eierplätzchen!"
Ich dacht ja ich hör nich richtig... *g*

Auch geil war n Kumpel von mir in Deutsch.. wir haben grad (mal wieder) das Thema "Argumentation", und er so voll im überzeugten Tonfall: "Wenn Mädchen und Jungen nicht gleichberechtigt werden, ist das Ungleichberechtigung!"

Mhh,
hab nun schon ein Extra-Blatt angefertigt, für diese Sprüche *g*

Neuer:

Lehrerin: "Und wie heißt das ganze auf Englisch?"
Ich: "Attention"
Lehrerin: "Richtig"
Yvonne: "Was heißt denn nun das Attention?"


Löööl... die ist doch strohdoof..

hab ma wieder welche...

einer aus meiner klasse so:"Mir isn Buch ausm Fuß gefallen!!"

meine deutschlehrerin: "Weiß ich ja nich.. bin ja noch son Modell von Anno Tobak!!"

unser lateinlehrer regte sich drüber auf, dass er uns immer Sachen erklären müsste, die wir aus anderen Fächern kennen müssten.. dieses mal gings um Erdkunde. Er so:"Wisst ihr das nicht?? Dann muss ich euch zum Herrn Volmer (unser Ex-EK-Lehrer) schicken. Carina:"Das bringt nix!!" Hr Gl.:"Ich weiß, sollte auch nur ein Scherz sein."
[Anmerkung: Herr Volmer is ziemlich unfähig :-D]

heute in Chemie, auf einmal der lehrer so:"Es gitb ja Leute, die schreiben alles auf ihre Pullover, jeden Stuss!! (guckt Dominik an) Manchmal auch auf kurzärmelige Pullöverchen." ??? *löl* ich fands so geil *g* Dominik saß da nämlich nur in seinem T-Shirt und hat gar nix gemacht *g

oder der gleiche lehrer:"btens..."

mir is grad was eingefallen, stand mal in ner Abizeitung..
meinte son lehrer auf die Frage, ob er Kinder hätte:

"Ja, drei... von jeder Sorte eins!!"

neues aus der BBS:

naja.

Wie war das noch... selbsterkenntnis is der erste schritt zur besserung?

Situation:
sehr aufgewühlt und unruhig
Lehrerin versucht Schlichterin zu spielen..
Jana: "Augen auf vorm Eierkauf!"
Stille
Jemand: "Häh? Wer kauft jetzt Eier?"

Na ja, war sicher nur witzig, wenn man dabei war *gg*


Mhm..

Frau S.: "Wie reagieren Sie, wenn eine Mutter, begleitet von ihrem 5jährigen Kind, bei Ihnen ein festliches Kleid einkaufen möchte und das Kind dabei stört?"
Marc: "Kind ins Lager schmeißen.."

praktikum grundschule, sexualkunde 2. schuljahr mit "peter, ida und minimum" *g*

lehrerin: "über was haben wir gestern gesprochen?"
lorenz : "über kondome und andere beruhigungsmittel"

neues aus der berufschule. höherer humor. manchmal zumindest...
ich komm 2 minuten zu spät inn saal. wir hatten religion.
der lehrer zu mir:

hihi. als ich ihm mitteilte, dies sei bereits geschehen, starrte er mich entsetzt an... ;)

unglaubwürdig *mal knallhart sagen muss *gg

der mann is professioneller zyniker. und pfarrer... isn guter mensch, obwohl er lehrer is. ja. solls auch geben... -.-

naja is net so dolle ....aber etwas ...
dotti(classenclown) und dennis soeilen ein rollenspiel sie ´sind ein schwules paar
dennis : hey dotti du wolltest doch noch den kannibalenwitz erzählen
dotti: ich kann ihct gleichzeitig enn schwuln und nen kannibalen spielen


mathe ..frau bm ...8 ist gleich 2 hoch 1/3
dotti: na dann is ja gut

frau bm zeigt wo die wurzel steht
dotti: wo steht denn da ne wurzel ? die labert ja nur scheiße

geschicht ...NS

jule für was wurden die mädels im bund deutscher mädchen vorbereitet ?
andi : schlachtfeld putzen

frau bm : wer von euch hat denn eine bahncard?
dotti: ich hab nen gelben stern geht das auch?

dotti: da saßen viele intelligente fische zusammen und sagten ...

dotti zu marius :guck mal guck mal
marius dreht sich um
dotti : guck nach vorne

frau km ...bio
was haben die säugetiere gemeinsam
dotti: das *zensiert*

dotti und ich kommen 25 min zu spät zum unterricht un deutsch ...
mussten noch zu aldi rohlinge kaufen ...
tür auf ...dotti und ich : tach auch !!!!!!

herr bg (der coolste lehrer) : julia heute gibst du deine mappe ab, du schwanznase

herr bg ..:kai?
alle: der is ni´cht da
herr bg : das is auch son gemüse

ich : hat mal jemand ein buch
anni: hat mal jemand ein leben?

frau sm macht en komishces gesicht
ich : jetz sieht sioe aus wie maik beim essen

Frau sm zu mir: NAh kai warum wurde die mauer gebaut?
ich (ossi): damit ich nihct rüber komme
mann muss dazu sagen ...die lehrerinund ich wir konnten un snet ab ...

jule: über was handelt das referat dotti?
dotti: üpber regenwürmer am nordpol


ich hoffe ihr habt spass dran ....

Hihi..

Jule redet mal wieder über ihre Elternprobleme... und erzählt, dass ihre Mutter okkulte Sachen praktiziert..
Lehrerin dazu..: "Ja, es gibt ja Leute die aus den Händen ihr Leben ablesen können oder auch Kartenlegen"
Jule: "Jar, das hat se mir auch so n bissel beigebracht, mit dem Hand ablesen"
Lehrerin: "Ja, die Lebenslinie kenn ich auch, aber ansonsten... können Sie mir mal ein bissel aus meiner Hand ablesen?"
Jule: "Na denn komm se mal her *rum rupp*"
...les les..
Jule: "Also sie haben ne kurze Lebenslinie und an der Seite der Handinnenfläche sieht man noch so 2 Striche, die bedeuten, wieviele Kinder sie haben."
Lehrerin: "Na dann könn se mir ja sagen wieviele ich habe.."
Jule: "Haben sie 2 Kinder?"
Lehrerin: "Nein, nur eins!"
Jule: "Na dann bekommen se noch eins, VIEL SPAß!"


Hihi..
na ja muss man dabei gewesen sein, um auch richtig drüber lachen zu könn *g*

*g* okay, also ich hatte mal ein ganzen hefter voll mit lehrer sprüchen, naja ich schreib euch mal nur die besten auf

Ethiklehrer: Seit mal leise, ich kann nichts sehen!

Wieder der Ethiklehrer: Ja, es soll ja Leute geben die immer ein Pendel mit sich tragen....(packt ein Pendel aus der Hosentasche)..Alsoich persöhnlich glaube ja nicht dran,aber....

Bei einem anderer Ethiklehrer:
Schülerin: Waren Sie beim Friseur?
Lehrer: Ich wüsste nicht was das zur Sache trägt...
Schülerin: Zu welchem Friseur gehen Sie denn?
Lehrer: Das sag ich ihnen nicht!!!!

Deutschlehrerin: So, wer von euch hat den jetzt Maria Stuart zuhause?
Schüler: Ich, aber meine is zum aufblasen...

Schüler:(schreibt) "Hy..per...bel........Bärbel!!"

Mathelehrer: Wie ihr habt die Aufgabe nicht gelöst, das hatten wir doch besprochen das war doch ganz einfach!!!?? nagut wir rechnen es vor...
(Er führt eine ewig lange Rechnung vor, an deren Schluss ein total sinnloses Ergebnis steht)
Hm nagut...naja dann haben wir uns halt irgendwo verrechnet...aber ihr hättet das können müssen!!!!!!!!

Sportlehrer: (Eine Schülerin erscheint in einem neonorangen Sporthemd) WIR SIND HIER NICHT AUF MALLORCA!!!

Sportlehrer: (nachdem ihm bereits dreimal die Frage gestellt worden war, ob er schonmal auf dem Mount Everest war) Ich glaub die Frage wurde mir schonmal gestellt...
(zwei minuten später)
Schüler: (zum vierten mal) Waren sie schonmal auf dem Mount Everest?
Lehrer: !!!!! DAS NÄCHSTE MAL FRAGT MICH EINER OB ICH SCHONMAL IM LOTTO GEWONNEN HABE!!!
Schülerin meldet sich: haben sie schonmal im Lotto gewonnen?

Schülerin: Ihh da läuft was!!!
Schülerin 2:Das ist Dreck!
Schülerin: Der Dreck LÄUFT!
Schülerin 2: Jetzt fängt der Dreck hier schon an zu laufen!
Schülerin: Was auch immer es ist, ich bin mir sicher, es wurde hinter dem Mülleimer geboren!

Mathelehrer: So Inga, wo lag der Unterscheid in den beiden Ergebnissen?
Ich: ähm...es waren verschiedene?!

Mh:
Letztes Schuljahr:

Die Jungen Klasse 7a sitzen gemeinsam vor den abgeschlossenenflügeltüren zum 2.Turm mit u.a. unserem Lehrerzimmer... Es klingelt... Alle stehtn auf, damit sie die Tür nicht weiter blockerien, nur Johannes (Jojo/etwas kleinwüchsig) bleibt noch einen Moment sitzen, während unter Fachleherer herantritt und die Tür aufschließt

Fachlehrer: (Gereizt) Darf ich nun auch Johannes bitten aufzustehen
Jojo : (etwas genervt) Jaja... Ich steh ja schon auf
Fachlehrer: (sauer) Das war wieder klar... Der kleinste muss einmal
wieder aufmucken... Gerade der kleinste Zwerg, der
Zwergenkönig

Ist es so denn richtig, mit seinen Schülern umzugehen und sie "nieder zu machen?"... Nachher hatten sich einige Eltern beschwerd nachdem:

... es eine weitere SItuation mit diesem Lehrer gab.

Alle sitzen in der Klasse, Mathebücher aufgeschlagen, Lehrer kommt rein und schaut sich von jedem die HA an... Schießlich bei Laura F.

Laura: G'n Morgen Herr Schneider, ich konnte meine Matheaufgaben
leider nicht machen, weil ich einige Teile nicht verstanden
habe und ich hatte die Aufgaben auch mit meinen Eltern
besprochen, die ebenfalls keinen Durchblick dadrurch hattn
Schneider: Hmh... da kann man nichts machen, deine Eltern sind
genauso doof wie du

so das wars erst einmal... Viel spass beim lesen und ablachen

Tjar..

Wir grad Theorie der Sozialpflege gehabt...
Reden übers Kinder bekommen und dass viele gesagt haben früher, dass sie keine Kinder haben wollten und später doch welche hatten...
Meinte Lehrerin so:
"Meinen letzten Sohn bekam ich auch mit 35, also bin ich auch schon über 50 und der schon über 60." [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/gaga.gif[/img]



Dann in derselben Stunde..
ne Freundin fängt an ihre Bonbontüte zu nehmen und Bonbons rauszusuchen.. *raschel raschel*
Lehrerin:
"Hör auf zu knickern!!"
[img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/augly.gif[/img]

Ansonsten gabs noch mehr neue Worterfindungen *gg*
Wie z.b. statt "das stinkt zum Himmel" ~> "das stinkt zum Mimmel!"
oder
eine Lehrerin wollte mal sagen - "plapperst" und "laberst" (der Satz sollte "Du laberst/plapperst die ganze Zeit.." heißen) => daraus entstand "Du plapperlaberst die ganze Zeit.."
Konnte sich wohl für kein Wort von beiden entscheiden *gg*

*neopsy

Unsere Klassenlehrerin sagt immer anstatt ok okaido.

und unser sportlehrer als er gerade was erklärt hat
Ramonn:was haben sie gerade gesagt
Sportlehrer:Ja ramonn du mit deiner komischen Augenfrisur kannst wohl wegen den langen haaren nichts mehr hören.


was auch immer lustig is im gmk unterricht wenn wir ein neues thema anschlagen zum beispiel griechenland oder sparta usw denn wird immer sofort gefragt waren sie schonmal da.und unser gmk lehrer denn immer dafür haben wir keine zeit aber ich muss es ja beantworten *g* und dann fängt er an davon zu erzählén 1 stunde lang*g* und das war bis jetzt bei jeden neuen themenanfang so bei sparta rom athen der war echt überall schon

hmm ich hab maL son paar kleinere sachn die sich bei uns an der schuLe zugetragen habn hier aufgelistet

Wempe("beliebte" biolehrerin)stolpert über eine tasche..
wempe: legen sie immer ihre lehrer flach?

frau Klose zu schüler: gibs mir, *pieeeP*
schüler: von vorn oder von hinten?

chemie bei frau kLose
schüler: ja..man tut das sterilisierte wasser draufkiPPen...

schröder(ex-latein- und klassenlehrer):bei manchen weiß man halt ob sie die vokabeln können oder nicht
francisco: weibliche intuition!

soooo fortsetzung folgt ;)

CrazyHippie

*lach*

Der krasseste Spruch von dem ich gehört habe, den soll mal eine Musiklehrerin einer nahe gelegenen Schule zu einer neunten Klasse gesagt haben (also sorry, eine 9.te klasse, und dann sowas!!!!!)

"So, und wer von euch jetzt noch keinen Ständer hat, der geht jetzt rauf und holt sich einen runter!"


Ey wie kann man als lehrerin so verpeilt sein????

@sweetlana aus welcher stadt kommst du??

genau das selbe hat unser kunstlehrer auch mal gesagt

unser mathelehrer hat früher immer zu uns gesagt:
"man muss erst potent sein um sich multiplizieren zu können" (weil einige es sich nicht merken konnten erst die potenzen auszurechnen und dann erst das produkt)



Hmmm dann sagte unser deutschlehrer zu fabian:
"hör auf mit deinem finger zu sprechen" (zusammenhang weiß ich nicht mehr)
und weil fabian nicht aufhörte schrieb er dann ins klassenbuch "fabian spricht im unterricht mit seinem finger"

hmmm....
naja was auch noch lustig war, dass mein tutor meinen entschuldigungszettel unterschreiben sollte, aber irgendwie hat er das mit meinem nachnamen getan (weiß auch nicht warum) und das war ihm so peinlich dass er den zettel zerissen hat.

mehr fällt mir nicht ein, aber wenn die feriemn zu ende sind gibts bestimmt wieder neues

lol das is ja ma geil


*sprüchevonvordenFerienrauskram*

in Geschi, Fabian liest vor:
"... eine historische Wahrnehmung für heute morgen.." (eigentlich stand dort "eine historische Wahrnehmung für heute und morgen." kleiner, aber feiner unterschied *g*)

mein Lateinlehrer: "HIMMEL DIE BERGE!!"

mein Chemielehrer nach ner leicht dümmlichen Antwort von nem schüler: "Das war ne typische Antwort von dem chemischen Dünnbrettbohrer oder dem Dauer-RTL-Gucker."

Philip: "Mir is'n Buch aus'm Fuß gefallen!"

Meine Deutschlehrerin: "Ich bin ja noch so'n Modell von Anno Tobak..."

ach ja wir haben auch noch ne lehrerin die uns immer erzählt, sie wär im früheren leben ein stein gewesen (oder sie wird es noch ~~weiß nicht so genau) und eine die ständig von einem huhn namens agathe spricht... naja aber um die geschichten behalten zu können... das geht über meine speicherkapazität

Nen Schüler zu unseren Spanischlehrer (ein Spanier)

>>ich hab gehört sie mögen keine Ausländer<<
er:>> stimmt, ich mag alle deutschen nicht<<

hmm als er uns das so erzählt hat war es voll lustig

Komm aus Usingen, das is son Ding in der Nähe von Frankfurt

Mh. Juti... dann mal los. +denk+


frau poß: "She went into the cellar and got a joint. ... by the way, do you know what a joint is?” [joint = fleischkeule]


Heyer: "wenn ihr mir im Schlaf "parabel" zuruft, dann schreie ich mit sicherheit `achsensymmetrisch´ zurück!”

D.: "c. ist nicht da. die is in polen.”
klee: "ach ja, die ist in polen. hoffentlich kommt sie wieder.”

lehrer: "ihr kennt doch sicher karl marx?"
b.: "der saß mal in der achten neben mir, glaub ich!"

frau g.:"f., nimm den kopf von der wand, das gibt fettflecken!"

in reli ... über altersheime, irgendwer: "die werden da in würde zu tode gepflegt!"

h. - muss neben einem mädchen sitzen, dass von dem wort deo noch nie etwas gehört hat und schlägt also eine neue sitzordnung vor.
lehrer: bla...bla... ungerecht ... geht nich. NEIN
h.: (entrüstet) jau, toll. dann nase zu und durch!

mh. v. (diese person benutzt gerne das wort "pimmeln" - damit meint sie rumgammeln.): lass ma alle kimmeln gehn!


muh. keine lust mehr.

Sr.*pieeeeeP*[ex-physiklehrerin]: Bist du außerirdisch?

NochmaL sr.*pieeeeeep*: und jetzt HAUN wir die ganze wichse zusammen!

Ex-ReLi-Lehrer der evangeLischen Leute zu NicoLa: hast du fiiiieber?(und legt ihr dabei seine hand auf ihrn kopF xD)

PhysiKLehrer: ihr seid VERSAGER...DAS SEID IHR...VERSAGER (nur weiL wir mal wieder keine hausis gemacht ham ^^)

BioLehrer: ihr seid WI-DER-LiCH..ja..richtig EKLIG


so faR
CrazyHippie

das erinnert mich daran, was man mal zu uns gesagt hat! War zwar kein Lehrer aber egal:

Wir hatten uns ein Eis geholt und wollten dann irgendwo hin uns hinsetzen. Wir latschen also in irgendeine Straße rein und setzen uns da auf nen Sockel an einer Hauswand und fangen halt an zu labern! Nahc einer Zeit will ein Auto aus dem Hof fahren, die Leute, die im Hof rumgestanden haben setzen sich wieder auf den Sockel, unbd das auto fährt ohne probleme aus dem hof! Wir labern also weiter und nach vielleicht zwei minuten kommt sone frau an: Also entschuldigt mal, aber ich finde ihr seid einfach WIDERLICH!!! Ihr lärmt hier rum (wir ham net rumgelärmt), das auto eben konnte garnicht aus dem hof fahren (das stimmte auchnet wirklich) und die Frau da kann garnicht telefonieren!
Wir schaun welche Frau sie meint, und sehen eine Frau, die mit dem telefon fast im Hof steht und anscheinend zu blöde war die Tür zu schließen, denn hätte sie das getan hätte sie ungestört telefonieren können
Wir schaun uns also an, unterdrücken alle den lachkrampf, stehen nur auf und wünschen der völlig verdutzen frau noch einen wunderschönen tag und verlassen den hof..

lol jaja manche leute sind schon komisch...

LoooooooooL cooL..hmmm <nachdenK> mist..niX passiert mea bei uns -.- unsa physiklehrer hat uns nus schon wieder versager genannt..

ach jaaaa [img]/images/graemlins/default/smile.gif" alt="glücklich" title="glücklich" width="18" height="18[/img]
reLi am montag...da ja haLLowe'en war hab ich mir die haare schwarz getönt[ist nu imma no schwarz [img]/images/graemlins/default/smile.gif" alt="glücklich" title="glücklich" width="18" height="18[/img]]
ich sitz gaaaanZ hinten hab nich aufgepasst<hust>
Lehrerin: ach..was ist das denn? haben wir etwa ein neues gesicht in der klasse?
aLle am lachen..aNNa: neein das ist eva..hat sich nur die haare schwarz tönen lassen
lehrerin: oh..ja dann.. [nich wirklich witzig, ich weiß..aba trotzdem [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]]


sO FaR

CRaZyHiPPie [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

*löl*
kann ja auch mal ein bissel beitragen

-----------------------------------

Schüler schwätzt
lehrerin: könntest du bitte hier vorne zuhören
Schüler: ich höre doch zu mit einem Ohr
Lehrerin: du sollst aber mit beiden zuhören
Schüler: nein, dann geht des ja hier rein und da wieder raus

-----------------------------------

ich gehe über den Flur kommt mir ein gut gebauter (*ggg*) lehrer entgegen udn ich renne gegen ihn und pralle volle kanne zurück

Lehrer: na na na katja, nicht imemr solche annäherungsversuche

-----------------------------------

nach der shcule mir is voll langweilig und bin müde udn warte auf eien freundin
deswegen lehne ich mich gegen eine säule

gleiche rlehrer wie vorher: Katja, die Säule ist sicher nicht der richtige für dich... 8er eght weiter)... ach ja und drücke die säule bitte nciht um...

(den kerl soll mal eienr verstehen)

----------------------------------

bin im Physik kurs das einzige Mädchen gewesen

Lehrer: wer wischt mal die tafel? Hmm das kann ein dummer machen#Katja kommste bitte nach vorne

----------------------------------

beim gleichen lehrer

Lehrer: Katja sag mal deinem kleinen Bruder der soll net so zickig sein, von wem hat er das nur? *mich böse anguck*
ich: Ich habe keinen kleinen Bruder...
Lehrer: ach da hasse aber glück, aber dir hätte ich den echt zugetraut

----------------------------------

manchmal denke ich nur, was halten so manche lehrer von mir??
-.-

hehe am berufskoleg kann man alles sagn ebei uns solangs nit extrem beleidigent is hihi ich hab da son lehrer den nenn ich imma luda *lach* is son alda sack aber der is korekt druff oder klassenlehrer nen ich trekki weil der auf startrek abfährt

ich bin auchmal gegen einen lehrer gerannt...das war sehr peinlich, weil ich ihm voll in den bauch gelaufen bin und total weggetaumelt bin weil mir schwindelig war und dabei noch irgendwas wie: huuuuhuuuuuhuuu gemurmelt habe *G* [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/rolleyes.gif" alt="rolleyes" title="rolleyes" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/rolleyes.gif" alt="rolleyes" title="rolleyes" width="18" height="18[/img]

lol ich hab mir das gerademal bildlich vorgestellt und mit dem geräusch und so und bekam erstmal voll den lachkrampf das muss lustig gewesen sein *g*

naja bei usn sind heut auch lustige sachen passiert wobei man das wohl nicht so erklären kann das es lustig ist da es mit geräuschen und dem gesehenden zu tun hat.naja ich versuchs mal

also n kumpel von mir wurde angeschrien von unserer englischlehrerin weil er nur einen kleinen mucks gemacht hat udn ist auf einmal aufgestanden rum geschrien ach ich geh raus hier jetzt reichts und so udn dan is er irgendwie in seiner wut wie ein pinguin links rechts zur tür gewatschelt *g*.ansonsten in der selben stunde der selbe schüler war dran war irgendwas was er gesagt hatte und das gar nich so lustig war auf einmal hat er voll angefangen loszulachen.(naja wer dielache von ihm kennt der würds lustig fidnen hört sich an wie lache von satan höchstpersönlich)

reli: das kaninchen ist ein widerkäuer. das hab ich irgendwo mal in der bibel gelesen.

hmm

unser sportlehrer sagt immer man muss schmerzen erleiden um sich auf dem tot zu freuen nunja wie er mit uns sport unterricht macht frei ich mich schon darauf... er war 24 jahre auf der nato schule und hat soldaten ausgebliedet und jetzt uns [img]/images/graemlins/default/cry.gif" alt="todtraurig" title="todtraurig" width="18" height="18[/img]

naya ....

unser latein lehrerin zu mir: und grüss mal deine eltern von mir sind echt nette Kerle (ich habe richitg angefangen zu lachen)


oda son typ zum lehrer: noch einmal duschn dann ist weihnachten

mathe -.-: ihr hirnlosen geschöpfe, ihr penner verpisst euch aus meiner nähe...

unser ex reli lehrer: die klasse sieht so schlimm aus das ich hier kein unterriicht mache.. freund und ich: tya pech wir gehen jetzt ist ja eh dreckig alles ( mussten dann klasse sauber machn) [img]/images/graemlins/default/cry.gif" alt="todtraurig" title="todtraurig" width="18" height="18[/img]

kunstlehrerin: sach mal ihr seit die schlechteste kunstklasse auf dieser schuLe ihr könnt nicht mal zeihnen... ihr *zensiert* .... und dann son typ: ey wissn sie was? leck mich das ist kunst [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Lehrer<<: "ich bin die Lehrerin!!"

anderer Lehrer in Englisch, deutet auf sich: I'm Megan! (schwul? O.o)

Relilehrerin über Adam und Eva: "warum durften sie den Baum nicht essen ? (gute frage)

Lehrer stolpert über Kartenständer, schaut ihn an: "Ab in die Ecke mit dir!"

Lehrer: "Es gibt keine Vorschriften, also kann man machen was ICH will"

Lehrerin: "ihr kennt doch die feldherrenhalle in münchen?" .... allgemeines kopfschütteln .... "aber münchen kennt ihr schon??!"

gleiche Lehrerin: "... und eines Morgens würde ich aufwachen und wäre tot"

Relilehrer und Pfarrer: "ich hab wieder das ganze letzte Wochenende in meiner alten Pfarrei rumgemacht"
"gott ist grün und hat grüne fühler, aber es gibt auch einen rosanen gott"
zu einer Schülerin: "wann übernachten wir jetzt zusammen?"

verpeilte Wirtschaftslehrerin: "damit geht's in der gleichen zeit viel schneller" "die schule ist ja eigentum des buches" "theoretisch in der theorie"
oder will jemand aufrufen: "ja ähm äh wie sagt man doch gleich ... genau Nadine"

Mathelehrer: "Ich möchte nicht, dass ihr die Zahlen auswendig wisst, ihr sollt sie nur im Kopf haben" "§446 kommt nach $447. äh ja ...logisch"

Schülerin zum Lehrer: "sie sind doch froh wenn sie mich endlich loswerden!"
Lehrer: "nein, weil dann meine erschwerniszulage wegfällt"

Schülerin kramt in Geldbörse
Lehrer: "ja barbara du bist ja eine richtig gute partie"
Sch: "sie schaun ja auch nur auf's geld"
Lehrer: "klar, innere werte hab ich selbst genug"

Lehrer: "ich hab gedacht ein gespenst kommt rein, dabei war's nur meine frau" kurz danach "scheiss mist verdammter... ich will endlich ein eigenes zimmer"
gleicher lehrer über's einkaufen: "da fällt dann an der kasse die rentner-gang über dich her"

Deutschlehrer: "ihr könnt mich jez auch ruhig kritisieren, aber wehe ihr tut es"
"der opa hat sich geprügelt und deswegen gab's keinen orgasmus. aber das is jez nicht mein problem" [img]/images/graemlins/default/confused.gif" alt="confused" title="confused" width="18" height="20[/img] [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img] (es ist bis heute net geklärt, worum's eigentlich ging ^^)

Erdkundelehrerin: "wo ist denn die sabine?"
Schülerin: "in polen"
Lehrerin: "ach... na hoffentlich kommt sie zurück"

Lehrerin zu einem Lehrer: "das Bordell ist jez oben im Physiksaal" (gemeint war "model" zumindest behaupteten sie das dann ;D)

Mathelehrer: "der pfeil sollte eigentlich pfeiliger sein"
"spass ist ein synonym für mathe"

und eigentlich gibt's noch viel mehr, aber keine ahnung ^^ außerdem is eh immer lustiger, wenn man dabei war [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

danke [img]/images/graemlins/default/undecided.gif" alt="unschlüssig" title="unschlüssig" width="18" height="18[/img]

Schüler: Haben die Franken auch Frauen zum Tauschen verwendet?
Lehrerin: Guckst du zu viel Pornos oder was?

Lehrerin: Für diese Hausaufgaben hast du bestimmt gerade mal 5 Minuten gebraucht!
Schüler: Nein, 10 Minuten!
Lehrerin: Ja, aber nur, weil der Bus so geschaukelt hat!

Dante

hab nochn paar gefunden [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Mathelehrer: Volker rechne doch bitte die aufgabe auf seite soundso nr soundso vor! (Es ging in der aufgabe um eine concord und deren fluggeschwindigkeit)
Volker:hm... (denkt ne weile nach)
Mathelehrer: Und zu welchem ergebniss bist du gekommen?
Volker: ...Ne concord darf eh netmehr fliegen!!

Lehrerin: ...und in der nächsten Stunde sind sie dem Schicksal überlassen...und Herrn Bertelsbeck.
Schüler: herr Bertelsbeck ist das Synonym für Schicksal...

Lehrer: In anderen Stellungen ist das nichtmehr so scharf!

Ethiklehrer: Ich wusste nicht, dass die kugel rund ist! (man muss hierzu sagen das er grundsätzlich ziemlich verpeilt ist!)

Lehrerin (zum Tipp gegen Malaria): Abends Fenster zu und gerammelt!

Relilehrerin: Gott formte den Mann aus Lehm und Matsch...Manche Jungs sehen übrigens heute immernoch so aus!

Schüler: Herr Bertelsbeck sieht irgendwie Drogenabhändgig aus!
Lehrer:Stimmt. Der kommt als Chemiker ja auch an den Giftschrank ran!

Lehrer: Der grüne Flächeninhalt ist also gelber als der rote!

Mein Sportlehrer: Fummeln verboten, nimm deine Hand von seinem Knie!!!
Und nochmal er: Der nächste holt die aufblasbare Gummipuppe raus!!
Und wieder er *g*: Hör auf!Du kannst zuhause dein Gerät reinschieben!

Lehrerin: (hört jemanden Musik hören) Wer hört hier eigentlich dauernd Musik? Igrnedjemand hat noch sein Denkkondom auf!

Lateinlehrer: Es gibt Schüler, die haben von latein keine Ahnung! Einer hat anstatt "irren ist menschlich" mal "auch irre sind menschen" geschrieben!

[img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

[Bioabfrage]
Lehrer: Schau mich an und sag mir, was für Eigenschaften Säugetiere haben.
Schüler: Die bringen ihre Kinder lebend zu Welt.
Lehrer: Danke, dass dir das einfällt, wenn du mich siehst.

[Im Chemiesaal stinkt es]
Lehrer: Wer hat denn hier das neue Deo von Fa "ferfaulte aier"?

Lehrer: Hast du Latein?
Schüler: Nein.
Lehrer: Ja oder nein?
Schüler: Nein.
Lehrer: Ja?
Schüler: Nein.
[10 Minuten später]
Lehrer: Habt ihr Latein?
Schüler: Nein.
Lehrer: Das weiß ich schon!

Lehrer: [setzt sich auf den Projektorwagen] ahhh! I setz mich auf mein Pult und da fährt es weg!

Lehrer: Wie heißt das Land, in der die Hauptstadt von Tokio liegt?

Schüler: Das ist Alpha und das ist Berta.

Lehrer [führt Diskusionen über Käse]: Gorgonzola ein recht gewöhnungsbedürftiger Käse...
Schüler: IIIH!
Lehrer: Wer ihn mag, der isst ihn, und wer net, der halt net. Ich schrei doch auch net Ihhh wenn ich dich seh!

Lehrer: Die anale Phase, Das ist die Phase in der die Kinder ständig mit ihrer eigenen Scheiße spielen und ständig die Finger am arsch haben.

Lehrer: Neee! Kurz "Servus" sagen geht net, weil wir noch nie zusammen Schweine gehütet haben!

Lehrer: Wir legen jetzt das Blatt Papier flach...

Lehrer: T., liest du mal bitte die Aufgabe 3 vor?
Schüler: Nein.
Lehrer: L., dann du...
Schüler: Nööö.
Lehrer: Ok, dann halt nicht!

Lehrer: Ich selbst bin ja noch weit vom Rentenalter entfernt...
Schüler: Naaa jaaa.

Lehrer: Früher gabs noch kein warmes Wasser aus der Steckdose.

Lehrer: Bitte haltet mich jetzt nicht für pervers, aber hat jemand eine alte Nylonstrumpfhose für mich?`

Lehrer: Haben eure Glieder schon mal geglüht?

Lehrer: 100% richtig, nur noch ein Fehler drin [merkt man, dass das definitiv kein Mathelehrer is?]

Lehrer: JaJa, die guten, alten Zeiten... Da hatte ich noch Haare bis zum Arsch...

Lehrer: Totally plasterd, you know - voll wie tausend Russen!

Lehrer: Wenn man denen aus der 7. und 8. sagt, dass sie aufhören sollen zu Essen, dann kommen freche Widersprüche. Die aus der 9. sind ruhig...
Schüler: ...und essen weiter.

Lehrer: Ich mach jetzt mal ne blöde Figur.
Schüler: Ham se schon.

Schüler: Ich muss aufs Klo.
Lehrer: Aber du bist in 30 Sekunden wieder da - oder hast du was größeres vor?

Schüler1: Ich krieg anonyme Beleidigungsbriefe.
Schüler2: Von wem?

Schüler springt auf dem Tisch herum.
Lehrer: Ich glaub, dein Schlüpfer brennt!

Lehrer: Hör auf zu Gackern, oder lern wenigstens, Eier zu legen!

Lehrer: Kein Mensch hat dich verstanden. Und die anderen auch nicht!

Lehrer: Läuft dein Fernseher?
Schüler: Ja?
Lehrer: Dann lauf hinterher!

Schüler: Moll steht auf meinem Klopapier!
Lehrer: Kann schon sein, heißt ja "weich". Auf meinem steht Dur und ist hart.

Lehrer: Tu t'appelles comment? [Wie heißt du?]
Schüler: Je suis de Neustadt. [ich bin aus Neustadt]
Lehrer: Oh. "Wie heißt du?" - "Ich bin aus Neustadt". - Nochmal: Tu t'appelles comment?
Schüler: Je suis Neustadt. [Ich bin Neustadt]

Lehrer: Der Text wird quasi kastriert.

Lehrer: Ich bring meine Peitsche mit...

Lehrer: Ihr habt mich gefragt, ob ihr Referate halten dürft - na klar. Dann kann ich wenigstens Zeitung lesen.
[Stille]
Lehrer: Das war ein Witz und ihr habt nichts gemerkt. Als freundlicher Schüler muss man über soetwas lachen!

Lehrer: Ein Lehrer denkt grundsätzlich nicht.

Lehrer: Welche Syntax taucht auf? Syntax? Ach kommt, das Wort kennt ihr... Ich Buchstabiere: S Ü N ...



teilweise echt herrlich...

Mhh... der cooLste Lehrer der ganzen SchuLe, Herr Schneider... der hat immer Sprüche drauf... ich schreib maL en paar:


~H. Schneider: "So Leude, nu schLagt maL die Seite 128 auf... und Lest die Nummer 1!"
>>ALLe SchüLer der KLasse außer 2 Ausnahmen sitzen vor dem Buch und starren auf die Aufgabe<<
~H. S.: "Mh... ich seh' nur zwei Leude, die hier nen Stift in der Hand haben... Man Lest doch, da steht: SCHREIBT!!!"


~H.S.: "Los Kinna`s, lest... dat Schwarze is de Schrift!"

~Ish: "Herr Schneider, darf ich maL auf die TioLette?"
H.S.: "Sicher Steffi, stundenLang!!"

~Matze sagte ein faLsches Ergebnis.
H.S.: "Nicht phantasieren!"

~Lisa war in der Mathestunde an der TafeL, doch im Kreidestift war keine Kreide mehr.
Lisa: "Herr Schneider, hier ist keine Kreide mehr drin."
H.S. gibt ihr ein Stück neue Kreide.
H.S.: "Hier, montiere die Kreide maL da rein."

~Wir hatten eine neue MatheregeL besprochen und schauten aLLe etwas seLtsam.
H.S.: "Da kommt eine Technik zum krachen wa?"


Standartsprüche von Herrn Schneider:

~Können wir am dieser Aufgabe noch wat stricken?
~Verstehste dat net, du musst auf die Aufgabe konkret drauf gucken.
~Hasse nen Sockenschuss?
~Da musste kluuuuug zusammenfassen!
~Die hohLsten TrommeLn machen immer den Lautesten KnaLL.
~Is` hier in dem Laden irgendeiner in der Lage, die TafeL zu putzen???
~Pack de Brocken raus!
~Sach wat MädL
~HaLt doch maL det MauL
~jetzt enttäuschst du mich aber mächtig
~NuLL Punkte
~Is vöLLig neu, ne?
~Ende der Sendung
~Gon moie!
~Einen wunderschönen guten Morgen!
~Lesen, verstehen, meLden und erkLären!
~Das, wat wir hier erklären is noch net ma HauptschuLniveau!
~HäLt´s de ma de Gosch?
~Wo habt ihr ein ProbLen?
~dann können wir hier ma in de Pötte kommen?
~setz dich ma nach hinten, da nervst de mich net
~VieLLeicht habe ich schief gehört?!
~meLden wäre net schLecht
~Ähhh... kann ich dich ansprechen?
~hat schon... hat auch schon... DU!
~beschreibe den Wisch
~Wir machen jetzt aus diesen Informationen eine wunderschöne GLeichung
~du musst den Wisch erkLären, sonst is dat Schitt
~WUN-DA-BA
~kriegen wir dat in irgendeiner Form gebacken?
~Könntest du vieLLeicht ma ´nen StummfiLm von dir abgeben?
~Macht es dir sehr vieL aus hier aufzupassen?
~dat bringt jetzt überhauptnix, was de da jetzt machst
~vervoLLständigen is gut... ´ne toLLe Antwort
~jetzt würde ich gerne maL verstehen was du sachst
~Wir machen hier jetzt seit Generationen dat gLeiche!
~Is hier irgendjemand in der Lage irgendwat zu erkennen?
~SpieLste noch mit?
~WiLLste jetzt ma einsteigen ins Geschäft?
~Der Kaot hat wieder zugeschLagen!
~Besser 6 Stunden SchuLe aLs garkeinen SchLaf!


Yoaaa... aLso das is immer gaiL!!!



GreetzZ Leffy [img]/images/graemlins/default/headstand.gif" alt="kopfstand" title="kopfstand" width="18" height="18[/img]

DA fragt man sich manchmal echt, was an einigen schulen für lehrer unterrichten..
Ich persönlich habe nur 2 Lehrerinnen, die solche Sprüche ablassen, aber da gibts schon manchmal welche, die nicht mehr wissen, was sie sagen.

Meine Lehrerin war total gereizt von einem Schüler und sagt plötzlich so:
"Du kannst mich mal am Tüffel tuten"

Oder andere Lehrerin (Referendarium), war sehr genervt von uns und sie war aber fertig mit ihrem Untericht, aber es hatte halt noch nicht zu Stundenende geklingelt...

alle stehen auf und da sagt sie so: "Ihr bleibt bitte bis zum Sitzen Klingen"

Ich glaube jeder weiß, was sie wirklich sagen wollte.

Man bedenke, dass der erste Spruch, wie ich finde, von der besten Lehrerin an unserer Schule kam ;)

Viel Spaß noch!!

Vicky

ALso unsere ErdkundeLehrerin, Frau Lammerich, die hat manchmaL Sprüche drauf... da Lacht man sich schäckig!!!

~AngeL hatte maL wieder kein Bock, irgendetwas zu machen und sagte zu Frau Lammerich, dass er nur gegen ein bestimmtes Thema wär.
Frau Lammerich: "Du bist wie Hanni und Nanni, immer dagegen!"

Herr Post, unser KLassenLehrer, der hat auch immer Sprüche drauf...

~Fast die ganze KLasse hatte die Bücher auf die Tische gesteLLt, sodass Herr Post nicht sehen konnte, was wir dahinter Liegen hatten etc.
Herr Post: "Könntet ihr maL bitte eure Bücher fLachLegen???"
AngeL: "Wie soLL das denn gehen?"

~Mathe, Herr Post erkLärte uns ein paar FormeLn und sowas. ALs die Mathestunde fast zu Ende war, meinte er:
"So, jetzt woLLen wir maL die Körper unserer KLasse durchnehmen."

~ReLigion, auch bei Herr P. Wir fragten ihn, warum er in Mathe immer so abgehen würde.
Er: "Ja, jedesmaL wenn ich die ZahL 6 höre... da denkt man nunma an sowas ne?"

Naja, mehr hab ich im Mom auch net...


Baybay Leffy [img]/images/graemlins/default/smile.gif" alt="glücklich" title="glücklich" width="18" height="18[/img]

hmm...geilster Lehrer wo gibt: HeRR TonDeRa xD

EsTher: Wissen SIE wie viele arbeiten wir diese und nächste woche schreiben müssen?

Tondera: AcH...ich faLLe in TräNeN aus

So FaR..To Be ConTiNueD..

CraZyHiPPie [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

Lehrer: Okay alle die, die die Aufgaben UNRICHTIG oder FALSCH haben, machen sie neu. [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Lehrer: Und wo sind deine Hausaufgaben?
Schüler: Ich hab die mündlich gemacht
Lehrer: Ach wenn deine Mutter sagt du sollst die Spülmaschine ausräumen, sagst du dann auch, du hast das mündlich gemacht?
Schüler: Nein...

Lehrer: Was ist die Hauptstadt von Irland?
Schüler: Ich glaube...
Lehrer: Ach dein Glaube ist mir egal. Nächster bitte.

Lehrer: Hey, seid mal bitte leise, die dahinten wollen Mathehausaufgaben machen! (war im Englischunterricht)

Lehrer: Macht ihr etwa Mathehausaufgaben oder was macht ihr da?
Schüler: Nee wir schreiben nur Briefchen
Lehrer: Achso...

Lehrer: Wie heißt die Übersetzung davon?
Schüler: mehr
Lehrer: Und was ist der Komperativ davon?
Schüler: Weiß ich grad nicht
Lehrer: mehr, "mehrer", am mehrsten... (auch Lehrer vertun sich mal)

Lehrer: So holt mal bitte Schreibzeug raus. Wir schreiben jetzt einen Vokabeltest. Was heißt dominus?
Schüler: Heißt das nicht Herr oder so?
Lehrer: Ja [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Schüler schreibt ne Rechnung an die Tafel...
Lehrer: Warum machst du das denn so einfach, wenns doch viel komplizierter geht? [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

huhu,
jaaa gibt neue Schülerzeitung, dass heißt hab auch wieder neue Lehrersprüche :)

Schüler Y: Wir stellen fest, wenn's dunkel ist sieht man nix.

Sportlehrerin: Nehmt die Hüfte hoch, damit ihr ordentlich Bums da drin habt!

Biolehrerin: Wo kommt das Mehl her?
Schüler X: Ausm HL!

Lehrer: Was ist die Aufgabe des Franziskaner-Ordens?
Schüler: Bier nach dem Deutsche Reinheitsgebot zu brauen!

Schüler: Naturkatastrophen sind nicht so schlimm, es ist eher positiv, wenn Menschen sterben, das wirkt der Überbevölkerung entgegen.


Naja sind dieses Mal nicht sooooooo der hammer [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]
mfg
Sweetlana

Wir.. im Planetarium (!)..
alles dunkel..

Lehrer und Schüler finden ihre Ruhe..

ein Schüler so in den Raum:
"Guckt mal - da!!"

(In dem Ton als würde er auf etwas zeigen... löl..)

Herr G. teilt Physikarbeiten aus....

Schüler hat ne 5.

Unter der Arbeit steht "Gimme five" [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

H. zu Hr. B. : 'Wir sind hier der Arschlochtisch oder?!'

---

Frau K.-Z.: "Es gibt die orale Phase und die anale Phase.In der oralen Phase stecken Kinder alles in dem Mund"
H.: "Und was ist dann die anale Phase!?"


[img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Herr B. : 'Und das nächste mal nehmt ihr Kleber, Schere und Malkasten mit'
ich: 'ey man was issn des scho wieder fürn scheiss thema?!'

---

Kartenständer ist weg (schon zum wiederholten male) und Andreas S. ist für ihn 'verantwortlich'

Andreas : 'MAN MEIN STÄNDER IST WIEDER WEG'
Herr Z. : 'Komm wir gehen raus und holen einen neuen'

Da fallen mir immer mehr wieder ein ^^


Herr U. zu mir bei so nem Stangen geklättere : 'Pass auf das du dir dei Sack net einzwickst'

<fastlach>

Herr Müller: Macht mal die Fenster auf, hier stinkts ja wie im Puff!

Herr Lion: Wie genau kann man mit dieser Waage messen?
Christoph: Sehr genau.

Monty: Frau Helde, mir ist schleeeecht!
Frau Helde: Willst du rausgehen?
Monty: Jaaa
Frau Helde: Willst du noch jemanden mitholen?
Monty: Nee, geht schon!
Frau Helde: Nicht dass du zusammenklappst und es ist keiner da, der dir hilft !
Monty: Nee, ich muss doch nur scheissen!


DAnte

uhhh wie witzig -.- bevor du du sagst das andere posts unwitzig sind sag lieber nix.. du warst in der situation net dabei

danke..

Hi,
unser Biolehrer hat immer die coolsten sprüche drauf
aber ich sag nur einen

wenn mir mal meinen namen nehmen:
Felix am Morgen, macht kummer und sorgen!

My Motto:Nobody is perfect! [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]

Das ist dann halt Situationskomik ... und für sowas hier meist nicht geeignet.
An diesem "Spruch" war auch nix witziges dran. Ein einfacher unwitziger Dialog. Das war einfach nur Gossensprache, über die meine werte Oma wohl ihre Nase rümpfen würde ...

DAnte

Hallo,
auch mal von mir ein paar...

Lehrer: Hör' auf zu schwätzen!
Schüler: Hab ich nich, hab nur ein Selbstgespräch geführt.
Lehrer: Mein Gott, wie tief bist du gesunken!

Schüler A: Ich hab schon mal nen Albino-Japaner gesehen.
Schüler B: Wie denn das?
Schüler A: Hingeschaut.

Lehrer: Am Donnerstag haben wir Lehrerausflug. Stellen Sie sich das mal vor, den ganzen Tag mit Lehrern zusammen, das prägt!

Lehrerin: Wissen Sie, was ein Kreis ist? Ein aufgeblasener Punkt. Und wissen Sie auch, was ein Studiendirektor ist?

Lehrer: Am achten Tag schuf Gott als Krönung der Schöpfung den Lehrer. Am selben Tag schuf der Teufel den Kollegen.

Lehrerin: Es gibt nichts Schlimmeres als eine Konferenz. Die ist meistens zu laut, um richtig schlafen zu können.

Lehrer: Im Grundkurs gibt es ein Buch, das die Schüler lieber selbst hätten anschaffen sollen. Dann hätte man etwas zum unter den Fernseher legen, wenn der schief steht. Verbrennen darf man das nicht, und zum Abwischen ist es zu glatt. Was anderes kann man mit dem Mistding sowieso nicht anfangen.

Lehrer: Boah, hier riecht es wie in einem doppelstöckigen Puff - Von Ihnen kommt Zustimmung, waren Sie da alle schon mal?

Lehrer: Geile Lösung, ich muss schon sagen. Die Wahrscheinlichkeit dafür ist genauso groß wie die, dass sich der Tisch jetzt auf 0 Kelvin abkühlt und mir ins Gesicht springt.

Gruß
Iam

Geschi-Lehrerin: "Alle Männer außer den Frauen durften wählen."
Gott.... Stroh-doof würd ich sagen ^^°
Aber die is immer so...

Dante : mir ist es völlig gleich was deine oma macht & du musst nicht so tun als ob du dich immer fein ausdrückst -.-

1. Beleidige meine Oma nicht
2. Tu ich das?


Ich drück mich auch nich immer fein aus, klar, aber sowas is normalerweise keinen Spruch wert ...

DAnte

1. hab ich nur gesagt das deine oma mir egal is
2. ja ?!
3. ja der spruch wars wert -.-

DAnn erkläre mir bitte mal den "Witz" dabei, ok?

DAnte

wie schon gesagt : In der Situation wars ok und auch lustig..

du musst das nicht verstehen junge..

Du kommst doch nicht etwa aus meiner Nähe? Uaargh. Dieser Dialekt verfolgt mich..


Anfang der Geschichtsstunde: "So, nun will ich euer Unwissen mal verstärken.."

Natürlich hat den Witz keiner in meiner Klasse verstanden außer mir.. -kopf schüttl-

was inner schule als ma so abgeht is schon komisch..
also ich erzähl euch auch ma en bisschen was..!

mathelehere 6. klasse
"friedrich gib mir bitte antwort auf meien frage " friedrich murmelt das ergebnis alle verstehn es nur der lehrer versteht was falsches.. ! lehrer gibt freiderich einen leichten klaps auf den hinterkopf..friedrich fängt an zu heulen.. lehrer... ok , jetzt darfst du mir auch en klaps geben.. lehrer bügt sich und freidrich holt aus und haut volle kanne auf die glatze des lehrers.. noch 2 stundne später sah man den abdruck der hand auf der glazte! *lol*

oder ... 11 klasse.. jan kommt ende der ersten stunde in den saal.. englischlehrer.." jan wo warst du denn?`" jan :" der keller is heute nacht vollgelaufen, die feuerehr kam ned, also hab ich mit der teichpumpe den keller leergepumpt" (naja auch solche ausreden werden uns abgenommen !!)

nico wird beim spicken erwischt..frau schmidt" nico , was soll das, warum hast du sowas gemacht=" nico: " naja das blatt lag da eben so und bevor ich nix hinschreib weil ich die antwort ned weiß , schreib ichs doch besser ab"

oder soz.10 klasse, § 1 des grundgesetzes.. "die würde des menschen ist unantastbar ..etc" sozlehrer: ich beschimpfe und schreie genau aus diesem grund nie meine schüler an " 2 min später herr k. brüllt durch den saal :" halts maul und meld ich beim direktor"

11.klasse pädagogik, thema : männer & treu??
nico: männer sind eh nur zum poppen auf der welt!

jaja schule is schon ne lutige freizietbeschäftigung.. ein glück hat jeder schüler genügend respekt !! [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]

47 km ... nur in welche Richtung?

Hmnz.. ich sammel die auch imma... schreib aba ma nur die auf, die für den Rest evtl auch zum schmunzeln sind! Geschichte


Herr Behrendt: Katrin, ich bin ein Schwein. Deshalb bin ich auch Lehrer geworden!


Herr Beier: Wenn du einen Hund beißt, ärgert er sich...


Erdkunde
Dennis: Kommt Kofi Annan aus Ghana?
Frau Enke: Das weiß ich nicht, er ist auf jeden Fall schwarz!
(Hart.. das kommt von ner lehrerin.. *tss*)


Juri: (es ging um J.W. Goethe) Jo, bei Wolfgang...


Herr Beier: Während ich schrieb, schrubt ihr schon! Alles was ich an die Tafel schreibe, wird automatisch abgeschrubt!


Laura: Also haben sie denn Test korrigiert?
Herr Beier: Nein, ich habe einen Blick drauf geworfen, mich übergeben und ihn dann wieder weggepackt!


Juri: Harry Potter kann auch Sachen schweben lassen!
Herr Beier: Der hat ja auch einen an der Klatsche!


Frau Griebenow: Seynabou, was ist jetzt hier das Problem?
Seynabou: Naja, die runden Ecken!


Herr Dr. Franz: Tiefe kann man auch von unten sehen, wenn man von oben guckt!


Frau Kaun: Wie würden wir den Satz "Ohne Geschlecht, ohne Gesetz, ohne Herd" heutzutage ausdrücken?
Esther: Ja, vielleicht hat er `ne Mikrowelle?


Herr Behrendt: Als Hausaufgabe schreibt ihr bitte auf, was man dazu tun muss, oder was *zensiert* dazu tun musste, um Diktator zu werden.
Thomas: Also Hausaufgabe: Wie werde ich Diktator?
Fernando: Behrendts kleiner Diktatoren - Führer!


Frau Kaun: Was ist denn der Kosmos?
Felix: Ja, es gibt ja die Kosmonauten!
Frau Kaun: Ja! Und wo sind die?
Felix: Joah, hauptsächlich in Russland!



Okay, sind dann doch n paar mehr gewordn =)
Aba n ganz gutes Beispiel was für ne widaliche Schule das is!
Bin da zum glück auch nich mea.. [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

hehe, ich bins nochmal da fällt mir was noch was ein..

beides von unsrem deutschlehrer:

herr.n zu jan : " was sagen sie als unbeteiligter zum thema inteligenz??"

oder herr N. "wenn die jungfrau maria abgetrieben hätte, wäre uns der papst erspart geblieben" [img]/images/graemlins/default/nose.gif" alt="nase" title="nase" width="18" height="18[/img]

erster schultag nach den ferien, alle sind in mieser laune und es wird allgemein über amok laufen nachgedacht.

b.: "ich bringe euch alle um!"
p.: "damit kann ich leben ..."


+gröhlchen+

*gähn*

Wir in Deutsch.. sollten zu ner Art "Comic" eine Geschichte schreiben.. anhand der Körpersprache und Situationen die da halt zu sehen waren...
Lehrerin: "Versuchts mal mit ein bisschen Fantasie!"
S.: "Toll... ich hab keine Fantasie!"
C.: "Daaannn.. *Pause* hast du ein Problem...!"



(Doofe Situationskomik.. sicher kein Brüller für die meisten [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img])

Unsere Mathelehrerin heute so:

"Schreibt das Tafelbild bitte ab, aber übertragt es nicht"

cu
AllA [img]/images/graemlins/default/cool.gif" alt="cool" title="cool" width="18" height="18[/img]

Lehrer: Das ist bulimisches Lernen. Stoff reinfressen, bei der Abfrage auskotzen, und dann für immer vergessen.
Schüler: Ich bin magersüchtig.

hey dschösangs (oder wie auch immer) der war guuut +rofl+

joa, meine gesammelten werke...
überigens, der tim, der bin ich...
der - steht vor der antwort vom schüler...


Last: Annika, lass dein Glockenhelles Organ erklingen.

Last: Isst du seine Schuppen? - Er hat mir gerade einen Zyrkel in die Hand gesteckt.

Last: Was war denn das für ein Geräusch, Jördis? Sind das die Geräusche, die sie auf dem Klo machen?

Last: Lars, kennst du eigentlich Herr der Ringe? -Ja...ist schon länger her....Welcher ist dein Lieblingshobbit? - Mhh...wieso? Naja du siehst wie einer aus.

Engels: Wenn tim mal stirbt, muss man ihm das Maul extra totschlagen.

Last: Quiz: Was ist höher, die Zugspitze oder der Watzmann?
- Wer will das wissen? Viele wissen ja nicht mal was der Watzman ist! Meine Freundin meinte auch immer was anderes damit....Ich habe dann immer gesagt: "Der Watzman ruft..."

Last: Arne schreibt schon wieder irgendwelche Nummern auf! Arne, du sollst lieber welche schieben!

Last: Einige hier scheinen "erotisiert" durch den Tag zu gehen...

Last: Ich habe gerade mit Frau Blümel über die Rede gesprochen. Hab sie aber nicht gefragt, ob sie dabei war! (Konrad Adenauer am 20 Okt. in Goslar..)

Braas-Nadler: Martin, haben sie da irgendwelche Geschoße gebaut? Dann können sie ja auf dem Sehusafest auftreten.

Durchsage: "Der gesamte Sanitätsdienst in die Sporthalle" -> Jens und Inga rennen los...
Kutsche daraufhin: Der gesamte? Ist da gemetzel, oder was? ... Hat Jens die Durchsage bestellt? (Jens war gerade mit der Wiederholung der letzten Stunde dran)

Last: Hier ist eine erogene Zone im Text, hier ist etwas, was man kitzeln muss.

Last: Ich wollte eigentlich auch damit anfangen: "was wünscht ihr euch zu weihnachten?" aber dann dachte ich mir. "das ist zu privat" ... der eine wünscht sich n' dildo, der andere ne eisenbahn.

Last: Antiautoritäre Erziehung.... Da konnten die Kinder ruhig auf den Teppich kacken, da hat keiner was gesagt!

Koch: Haben Sie eine Geschäftsidee? - Dildos!
Koch Haben Sie auch etwas, was die Marktlücke füllen kann?

Haßdorf: Die Augen auf unendlich und das Hirn auf Null gestellt.

Haßdorf: Es gibt Leute, die reißen mit ihrem Hintern mehr um, als andere Leute aufrichten können.

Haßdorf: Irgendwie komme ich mir vor wie in ner Pennerwartehalte am Bahnhof.

Walter: WEnn jeder jedem helfen würde, wäre allen geholfen!
....Bei dir heißt das: Halt die Klappe!!!

Walter: Wenn ich dich schon da sitzen sehe, da kommt mir ja der Konfirmationskaffee hoch!

Walter: Tim, über dich könnte ich jede Minute einen pädagogischen Vortrag halten!

Lisa: Und wieso? Walter: Weil wir das gelernt haben, du Gurkenkrücke!

Schönstedt: Ja du bist dran, Daniel....ähh Daniela.

Haßdorf: Du bist das Zentrum des Bösen! - Was kann ich denn dafür?
..Naja, jedenfalls bist du so dumm, dich immer erwischen zu lassen.

Haßdorf: Du redest wie ein Buch, aber du sagst nichts!

Walter: Wenn man Carolin kitzelt, dann kommt sie auch!

Haßdorf: So schnell rein wie raus, krieg ich ihn nicht rein.

Weihe: Die Verbformen richtig zu können, ist kein Fehler!

Braas-Nadler: Ich weiß es jetzt auch nicht. Ich finde den Würfel doof.

Weihe: Ich bin eigentlich ein Idiot....und hab trotzdem das Abitur!

Haßdorf: Jaja, die linke Faustregel. Lars: hääää? Haßdorf: Bei Spastikern und Misgeburten geht das nicht....

Weihe: Ich würde niemals schlecht in deiner Abwesenheit von dir reden, nur gegenüber meiner Frau.

Haßdorf: Dann stirb so! Du musst es nicht wissen, man kann auch ohne leben.

Averesch: Ich bin klein und sitze hier vorne...

Weihe: Die Männer ziehen doch Alkohol, Fussball und Fernseher vor, anstatt Sex mit ihrer Frau zu haben....

Weihe: Sag mir deine Telefonnummer, ich rufe deine Eltern an. Am Sonntag um 19 Uhr. Ja! Wie viele Eltern es auch tun.

Hohenhaus: Es ist noch nicht alles vorbei, obwohl er jetzt tot ist, unser Führer. (Meint Jesus)

naja, ziemlich viele, ungefähr das werk der letzten 2-3 jahre

Heut in Sport:

Philip philosophiert: Die Katrin hat bestimmt AA , es Janina auch unds Lisa auch. Es Charlotte wird dann wohl B haben un et Steph hat C. Es Lolle uch. Unds Gina auch.
Christoph: Über was redet ihr?
Philip: Wir checken grad BH-Größen aus.
Christoph: Echt? Wie macht man sowat dann?
Philip: Weiß ich doch net.

Tosti: Welche BH-Größe braucht eigentlich Michi?

(der arme Philip wurde nachher doch noch aufgeklärt, wie man sowas macht. Aber Tosti war sich noch unschlüssig, wie man Michi in einen Unterwäscheladen zerren sollte.)

DAnte

*umglubsch*


(mal so vorneweg: Herr D. hat vor nen paar Monaten wieder geheiratet..)
Matheunterricht.
Wir haben über ne Zeitung gequasselt.
Herr D.: "Tja, meine Frau löst immer morgens die Kreuzworträtsel. Das geht schon seit Jahren so."
An.: "Ich denk sie ham ne neue?"
Herr D.: "Joar,.. war beim Friseur!" [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/augly.gif[/img]

+.+



Mhm.. selbe Stunde ~ Herr D. labert über seine Arztbesuche die er vor den Ferien hatte....

Herr D.: "Also.. mein Blutdruck war 205 zu 115. Deswegen musst ich öfter da hin um Blut abzunehmen, weil da was nicht stimme.."
Cl.: "Und was kam bei raus?"
Herr D.: "Ja,.. ich wurde dann irgendwann vom Arzt angerufen und der meinte ich solle sofort in die Praxis kommen. Bin ich hingefahrn und der meinte dann: "Ihre Eiweiße sind deformiert"!"
St.: "MUTANT!"
Herr D.: "Ähh.. zum Arzt sagte ich dann nur noch ein Wort mit 4 Buchstaben...!"
Cl.: "Aids!"
Herr D.: "Ja,.. ihr Frauen würdet sicher als erstes sagen "ich bin nicht fremdgegangen!"" * [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/gaga.gif[/img]


[by the way: der Arzt verneinte Aids ~ sonst hätte er das ja wohl selbst nicht erzählt ~ nicht dass wer denkt ich fänd das sonst lustig]

mein sportlehrer heute im sport unterricht

wir sollten ansagen für welchen kurs wir eingeteilt werden möchten badminton oder tischtennis.

Herr Arnold:sebastian was willst du machen
Sebastian:ich mach Federball
Herr Arnold:ich back dir gleich eine das heist nich Federball das heist badminton,Federball is was für Schwuchteln.
Ich:Deswegen wille r ja Federball machen
*ggg* die ausdrucksweise wie er das rübergebracht hat war noch geiler man haben wir gelacht.

Also. *rofl* (sorry) *g*


Mal wieder Mathe.
Herr D. steht am Waschbecken und sagt "So, wir schreiben jetzt einen Test".
Er dreht den Wasserhahn auf, worauf das Wasser (durch zu hohen Druck) bis zur zweiten Reihe spritzt.
Irgendjemand: "Das war ein Zeichen, dass wir keinen Test schreiben sollten!"
Herr D.: "Das hält mich aber nun dennoch nicht ab."
Er begibt sich also nach dem Aufwischen an die Tafel und schreibt Aufgaben ran...
Bei der 10. Aufgabe dann..
An.: "..und es ist kein Ende in Sicht"
Herr D.: "Ich hab noch ein paar mehr Aufgaben parat.."
Ju.: "Ihnen ist wohl das Wasser zu Kopf gestiegen?" [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/augly.gif[/img]


Deutsch.
Überall wird geredet.
Frau K.: "Ich will jetzt kein Geschwätz hören!"
An.: "Dann drehen se doch Ihre Ohren weg.!" [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/gaga.gif[/img]


Deutsch nochmal.
Mal soo von vorne beginnen. Unsere Schule ist so gebaut, dass man in andere Klassenräume gucken kann, weil die Schulabteilungen so gegenüber immer liegen (also zur Veranschaulichung: [img]http://www.holy-sin.de/bbs3.jpg[/img]).
D.h. das natürlich in jeder Stunde rübergeguckt werden muss (nicht nur wegen den interessanten Personen... *g*)
Daraaaus ergab sich dann folgendes:
..
Ju.: "Stromverschwendung! .. Ich denke die Schule hat keen Geld?"
Frau K.: "Stimmt."
Ju.: "Warum ist in einigen Räumen das Licht an, ohne dass dort welche drin sind?"
Frau K.: "Wo denn?"
Ju.: "Na warten se, die Klasse ist gleich draußen..." [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/augly.gif[/img]



Ich weiß,
entspricht vielleicht nicht eurem Humor. [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

"der nächste der sich meldet wird in die ecke geschubst und mit katzenscheisse beworfen."

*fg*

"mach ma den nächsten satz, jonas"
*pause*pause*pause*
"guck mal da aufm tisch is ne F1 taste drück mal dann öffnet sichn hilfemenü..."
"ähm hä? wie jetzt, wo? da ist kein knopf!"

*lol* Huhu

Also wir ham viele Lehrer die hammer Sprüche draufhaben [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

Hier mal die besten:

Im Flur der Schule wird ein Böller geworfen:
Lehrer: Achtung! Die Russen kommen!

Herr Boden stellt eine Frage und keiner weiß eine Antwort:
Herr boden: Na los, Ich bin Erwartungschwanger! [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Mathe, einige Schüler (ich darunter =)) sind nicht allzugut in dem fach:
Herr Fuchs: Na, was machen denn unsere Schwachmathiker?

Corinna: Ey, kennst du Ihr Platz?
Alle: NEEEEEEEEEEEEEEEIN [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Klassenfahrt Berlin (so gut wie alle unter 16)
Lehrer: Ja werft eure Alkoholflaschen aber bitte in Müllbeutel und stellt Aschenbecher für die Zigartten auf [img]/images/graemlins/default/cool.gif" alt="cool" title="cool" width="18" height="18[/img]

Klassendahrt Berlin :
Sabrina macht Brötchen mit Käse in den heißen Backofen :
Ich (schlauerweise) : Schmilzt der käse dann? [img]/images/graemlins/default/sleep.gif" alt="KO" title="KO" width="18" height="18[/img]

Lateinunterricht:
Herr Frönd: Wow ihr habt ja alle so tolle Laune, das liegt bestimmt an meinem blendendem Aussehen [img]/images/graemlins/default/smile.gif" alt="glücklich" title="glücklich" width="18" height="18[/img]

Lol was auch geil war:

Herr Thieß (stellvertr. Schulleitet) trägt Christian wegen "Trinken im Unterricht" ins Klassenbuch ein! Eine Stunde später guckt unser Englischlehrer ins Klassenbuch und sagt "Christian soll ich dich auch noch wegen Essen im Unterricht eintragen? Dann kannst du ein Picknick im klassenbuch machen! [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]


Joa manche Lehrer sind schon Hammer [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]#

Baba

Dat fish [img]/images/graemlins/default/cool.gif" alt="cool" title="cool" width="18" height="18[/img]

Lol und nochma:

Wir müssen immer die Klasse nach der letzten Stunde fegen...
Herr Fuchs: Ja fegt den Dreck einfach in den Flur, wozu gibt es denn den Hausmeister?


Herr Höpfner (Leiter der Menschenrechts- AG) :
So auch die Coolen 10-er gehen jetzt bitte raus (es war voll kalt und am regnen)
Fabian: Herr Höpfne, jeder Mensch hat das Recht nicht zu frieren also können wir drinne bleiben?


Lol der Rauchergang in unserer Schule is für alle ab der 11- klasse... Natürlich stehen auch alle 9-er und 10-er drauf =)
Herr Reuter: Sina, ab mit dir und ruf alle 10-er zusammen, der Rauchergang is verboten für euch!
Sina: Alle 10-er mitkommen!
Rauchergang is leer! =) lööööl



Im Moment debattieren wir in Deutsch und mussten Argumente aufschrieben ob schule und Leben kinder adoptiren dürfen sollen!

Cobtra Argument von Basti Ja wenn schwule wirklich Kinder haben wollen sie eine Beziehung mit einem normalen Menschen eingehen, und nicht mit einem gleichgeschlechtlichem
Ich: Ja wenne schwul bist biste nunmal schwul!
Dennis: Ja und außerdem kriegste ja keinen hoch wenn du schwul bist und Sex mit ner Frau hast!
Herr Thieß: Ja aber du musst schon vorher einen hoch haben, sonst kannste ja auch keinen Sex mit einer Frau haben, oder Dennis?

[img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

Musiklehrer: Wer mag den Text vorlesen?

(Schweigen)

Musiklehrer: Na?

(Schweigen, alle Blicke nach unten gerichtet)

Musiklehrer: Na wer möchte seine 4- rechtfertigen?

(Schock, ein paar Finger heben sich *lol*)

LooooooooooooooooooooooooL das sagt n klassenkamerade von mir auch imma x'D

er: erna! hoL die decKen! die rrussen kommen! [und das dann in einer total geiLen stimme xD]

CRaZyHiPPiE [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

Zitate unserer Klassenfahrt (Österreich)

Wir spielen karten mit unserem Mathelehrer und der anderen lehrerin(Hau ruck, wers kennt..?!)
Frau Gottschalk: Hau...(alle ziehen ne karte und legen sie ab)...RUCK (alle schieben weiter, bis auf herrn S., der seine karten alle auf einmal fallen lässt)
Herr S: halt halt, moment moment, ich, ach ich bin so nervös, ich...ich lass ja alle meine Karte fallen!!! [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] (Das kam da grad soooooooo goldig irgendwie [img]/images/graemlins/default/rolleyes.gif" alt="rolleyes" title="rolleyes" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] )

zweite Szene kann man sich nicht so genau erklären, stellt euch einfach vor, ihr kommt zur Tür rein und da steht ein winzig kleines Kind der Gastwirtin und plötzlich läuft euer Mathelehrer auf diese Kind vor, setzt ein total komisches Grinsen auf, bückt sich, winkt ihm und brabbelt immer: "hallooo!!!Haaalllloooo!!!!" [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img]

Dann, wir saßen alle im Gemeinschaftsraum, 99% der Klasse bereits total zu. In dem Moment kommt Herr S. rein.
Herr S:´....Aha!! Schaut mir mal alle grade in die Augen!!!
Anna: ICH BIN NICHT BETRUNKEN; ICH KANN SOGAR NOCH DIE WURZEL AUS 16 ZIEHEN!!!!! 4 !!!!!!!!!!!!HAHAHAHAHAHAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] (ihr hättet mal Herrn s. Blick sehen sollen lool [img]/images/graemlins/default/laugh.gif" alt="lach" title="lach" width="18" height="18[/img] )

so und jetzt fällt mir nixmehr ein [img]/images/graemlins/default/rolleyes.gif" alt="rolleyes" title="rolleyes" width="18" height="18[/img] [img]/images/graemlins/default/smile.gif" alt="glücklich" title="glücklich" width="18" height="18[/img]

Lehrer: [zu Klasse] Laut Schulordnung dürften hier keine Flaschen im Klassenzimmer rumstehen. Aber, da ich hier sonst alleine wäre, dürft ihr hier bleiben.

Vetretungsstunde

Klasse ist total unruhig und macht nur Mist
Lehrerin: "jetzt seid doch mal leise. UND DU GEHST JETZT RAUS!" und zeigt auf mich
ich geh raus
Lehrerin: "bei euch kann man ja die pubertät förmlich riechen"
catharina: "das kann gar nicht sein, wir haben vorhin erst gelüftet"


In Erdkunde putzt sich jemand die Nase
Lehrer: "soll ich nen schleimsauger holen?soviel wie da rauskommt, das passt doch in kein taschentuch der welt"



Mathe:
Lehrer dreht mir den Rücken zu
ich: "*zensiert*"
er dreht sich rum: "was hast du gesagt?"
ich: "muchtel, das ist holländisch"
er wendet mir wieder den rücken zu
ich: "alter *zensiert*"
er dreht sich rum: was hast du gesagt?"
ich: "lisa hat mich nach der suchmaschine gefragt von der ich die information von bio habe -> alta vista"
er kehrt mir wieder den rücken zu
ich: "alle unsere lehrer sind homosexuell, homosexuell"
er: "RAUS!"


Schüler: "ich bekomm bald weisheitszähne gezogen"
physik-lehrer: "dann is ja gar keine weisheit mehr vorhanden"

JETZT HÖRT MAL AUF ZUZUHÖREN, HÖRT MAL ZU!!!

lol..

huhu
unsere bio lehrerin letztens so...(vor unserem klassenraum war so ne schneeballschlacht wir haben die ein bisl angefeuert und voll stimmung gemacht) sie meinte dann:
wie bekomm ich euch zum lernen?! soll ich euch schlagen oder was?!
klasse: jaaaaaaaaaaaaaaaa [img]/images/graemlins/default/wink.gif" alt="zwinker" title="zwinker" width="18" height="18[/img]

mfg sebi

Lehrer: Nein, ich habe daheim keinen Fernseher ...
Matze : Und wie bekommen sie dann ihre Nachrichten? Per Rauchzeichen?

DAnte

Lehrer: Nein, ich habe daheim keinen Fernseher ...
Matze : Und wie bekommen sie dann ihre Nachrichten? Per Rauchzeichen?

DAnte

mh.


p.: sagt mal leute, auf welchen wochentag fällt diesmal eigentlich rosenmontag? [img]/images/graemlins/default/confused.gif" alt="confused" title="confused" width="18" height="20[/img]


oh, herrliche herrlichkeit. +strahl+

Mhm..


in Sozialpflege:

Frau Bo.: "Und welche Creme verwendet man für Wunden?"
An.: "Penathen"
Frau Bo.: "Na, wir machen doch hier keine Werbung...!"
[img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/gaga.gif[/img]



in Mathe, mit nem Geldgierigen Lehrer:

Herr D.: "Mir fällt ein, ich muss heute noch Lotto spielen.."
St.: "Sie gewinnen doch eh nix.."
Herr D.: "Man kann ja nie wissen. Aber wenn man einen 6er haben will, mit Superzahl, muss man über 2 Millionen Scheine ausfüllen. Und mit dem gewonnen Geld, könnt ihr grad mal die Ausgaben für die Scheine decken."
[..]
Herr D.: "Wenn ihr nicht von allein Glück habt, gibts dann auch wieder das Problem mit der Sparkasse. Nach einem Jahr gehts mit den Zinsen los.."
[..]
Herr D.: "Also, falls ihr mal Geldüberschuss habt, legt sie am besten in Aktien an. Habt ihr schon mal Aktien gekauft?"
St.: "Ja, meine Eltern. Hat aber nichts eingebracht"
Herr D.: "Dafür muss man auch ein gutes Händchen haben. Es gibt Leute, die können dir auf Anhieb sagen, welche Aktien wann und wie steigen oder fallen."
[..]
..es klingelt endlich zur Pause..
Herr D.: "Und morgen... bringt ihr Kontoauszüge von euren Eltern mit!"
[img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/augly.gif[/img]

LooooooooooooooooooooooooL kraSS x'D

in der Stunde war mir schon voll heiß und da ich schon leicht krank war dacht ich jetzt kommt das Fieber... also ging ich in der Pause vor und wollte das Urteil meines Lehrers.. also besser gesagt ich wollte das er mir die Stirn fühlte, daran kann man ja erhöhte Temperatur bzw Fieber erkennen.

Also stellte ich mich vor meinen Lehrer und meinte so:
"Bin ich heiß?"

Er schaute mich nur völlig entgeistert und grinsend an und ich dann so (ihm das Gesicht hinhaltend):
"Ja fühlen sie mal"

bis er gecheckt hat was ich egentlich wollte [img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img]

Haha finnich ja zum wechlachen.

In Geschichte. Die Klasse ist laut und einer sagt "*zensiert*".
Meyer: "Wer hat das gesagt?"
Ich: "Wir alle."
Shred: "Was? Beate?"

------Etwas später in der stunde

Meyer: "JA also, Beate scheint ja heute nicht so kooperativ zu sein, ich glaube ich gebe ihr eine 6..."

----noch später

Ich laber die ganze zeit mit meiner freundin.
Meyer: "Beate, RAUS!!!!!"


Irgendwie sind unsre lehrer krank! Oder inner Freistunde

Ich: "Iiih, unser alter Physiklehrer war voll pervers!"
Franzi: "Was? Wer kriegt einen hoch?"


Oder ich mit meinen tollen falschverstehern:

(Svenia versucht mir zu erklären wie die Matheaufgabe geht)
Svenia: "WEnn man den Prozentwert durch die negativen zahlen teilt..:"
Ich: "Was? Backofen?"

Franzi: "Guck mal, TIll sieht heute voll komisch aus!"
Ich: "W-a-a-w-i--o-e-eeh-a-oooooh!"

Wodausch: Ich liebe die Lehrer auf den Tischen

XD ^^^^

Die Lehrerin guckt unsere Hausaufgaben nach. Jetzt will sie Martins sehen.
Al: Martin, wo sind deine Hausaufgaben?
Mart: Äääh... DA! EIN UFO, EIN UFO!" *zeigtausdemfenster*

unsre leute sind irgendwie krank.

XD


st

*gröhl*
GRÖÖÖÖÖÖÖÖHL
Kenn ich irgendwoher.
Aus der 8. Klasse oder so.

Wir Physik gehabt. Ne Lehrerin, bei der man im Prinzip machen konnte was man will. Sie konnte sich nicht durchsetzen. Wenn sie sich aufregte, wurde gelacht oder nicht drauf gehört. etc.
Jedenfalls.
Schrieben die meisten Briefe.
Achim schrieb einen Brief so, der aber 3 Reihen vor musste (d.h. direkt vor dem Platz, wo diese Lehrerin stand).
Er wollte so ausholen zum Werfen, sieht, dass sie ihn so anguckt und meint so "gucken se ma da, eine Taube! (zeigt zum Fenster)" und die guckt da voll hin, während er warf. [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/tock.gif[/img]
Danach hat se aber auch erstmal geglubscht wie nen Auto [img]http://www.gothic-chat.de/data/images/smilies/augly.gif[/img]

Physikunterricht,Herr B. Schreibt ein Antwortsatz eines Versuches auf, indem das Wort "Das Drehmoment".Ein Schüler schaut ihn verwiirend an und fragt ob der Artikel denn auch richtig sei, darauf Herr B.:
"Hm ja ich weiss auf den ersten Blick hört sich das komisch an!"

In der Pause:
Ich begegne gerade 2 Freundinnen...
Ich: Wohin wollt ihr?
Freundin: Auf toilette
Ich (wieso auch immer): wieso?
Sie: WEIL ICH TEE GETRUNKEN HAB!

[img]/images/graemlins/default/tongue.gif" alt="bäh" title="bäh" width="18" height="18[/img] Leenefant

XD

*witz*

Jaworski:Lars, stell du mit deiner Gruppe das Projekt vor.
Lars: Der Sven ist aber zu Haus weil der krank ist.
Jaworski: Was hat der denn?
Lars: Fieber und sowas.
Jaworski: Dann soll der sich gefälligst ins Bett legen und zu Haus bleiben.

oder:

In Mathe:
Baral: Jetzt kommt was was für euch noch dieses Jahr gilt.
Katja (total ernst): Der Euro?

5 klasse im reli unterricht.. wir sollten irgend son komisches dingen ausschneiden... mein lehrer kommt zu mir " lea, gib mal deine scheere." ich geb ihm die.. der nimmt ne haarstähne von mir un schneidet die ab.. ich gUck den dumm an.. der geht weiter zu meiner freundin nimmt ihre haare un knotet meine abgeschnittenen daran =|


latein.. sherwin guckt verträumt aus dem fenster...
frau M.: sherwin.. nenn mir die stammformen von ire...
+pause+
frau M (ruft ganZ laut): sherwin du penner!!!!!

MusiK:
braLl: sO... also der tyP war alleine un dann?
ich: hat der sich dann nicht so wie ein baum gefühlt?
braLL: ähm ja..
irgendwie kam das geil ^^

dann in der aula
brall: und was is das jetzt?!
keiner meldet sich...
brall (schreit rum): die aula schüchter euch ja total ein.. ihr lernt das nächste mal ein gedicht und sagt das hier auf... ihr seit so scheiße.. typisch b klasse.. [..]


oder gestern bei tanzen
tanzlehererin: sO un mathäus du tust so als Ob du ne elektrische steckdose inna hand hast un die damit alle kaputt haust ...

@peperoni

was habt ihr für freaks auf eurer schule

eigetnlich gar keine ^^ 'sch bin auf voll dem bonzen gymi =/

Wir ham mal wieder Reliunerricht und verständlicherweise passt keiner auf (lol, wir ham da nen etwas komischen Lehrer ...)

alle sind laut, passen net auf und schreien rum ...
Relilehrer:Zeigt auf Manuel und schreit Verweis!
Alle lachen und werden noch lauter
Relilehrer schreit wieder: Kienzle Verweeeeiis!
Freund vom Kienzle: äh der isch heut krank! (war wirklich net da)
Relileher: Sei still, Verweeeeeeiis!

Naja, kann man sich schlecht vorstellen, aber der isch etwas leicht gestört ...

Deutsch... Lehrer erzählt was und die meisten müssen einen uninteressierten Eindruck gemacht haben.
Lehrer: scheint euch wohl nich zu interessieren!?
Schüler:nö!
Lehrer: ja ihr interessiert euch ja eher für hip hop und son scheiss
lehrer springt auf und macht irgendwelche handfuchteleien:"YOOO, MOTHERFUCKER YOYO WAS GEHT MAN"
alle am lachen....


Vertretungsstunde, alle machen Matheaufgaben. Der Lehrer geht zu 'nem schüler und sagt ernst:"Stell dirmal vor ich bin ein hübsches Mädchen, welches im Zug nach München gegenüber von dir sitzt, was würdest du tun?"


Vertretungsstunde, Ich hör Musik; Lehrer kommt zu mir und fragt:"was istdas denn?"
ich: "Ein mp3-player"
er: "wwohhaaa...."

leenefant

Ich hab auch einen:

Einem schüler sollten 2 zähne gezogen werden. Lehrerin daraufhin:
"Aufdass du dadurch schöner wirst"

also:
mathe,
lehrerin:was macht ihr grad in geschichte?
schüler:mittelalter!
lehrerin:euch sollte man mal so foltern wie im mittelalter!
schüler lachen
einer der schüler:es gibt keine solche brauchbaren geräte mehr wie im mittelalter...!
lehrerin:ihr wisst nicht,was ich zu hause hab!!!
alles lacht
(schüler:ich wäre nicht gerne ihr mann)


weiss ned,ob des witzig ist

"bin ich denn total besoffen?!"

"Du darfst früher in die pause. damit wir dich net so lang ertragen müssen."

und der evergreen natürlich:
"RAAAAUS!!! du gehst mir uffn sack!"

"ihr seid schlimm, ihr regt mich auf! und arbeiten korrieren ist auch so n mist! wenn ich mich umbringe wisst ihr wer schuld ist...!

englischstunde, schüler meldet sich brav
"Ich hab mal ne frage..."
Lehrer:"boah shut up!"
geschockter schüler...

:-PLeenefant

lehrer o.0

kay heut in ET (elektrotechnik)hat uns en anderer lehrer aufgeschlossen und unser ET lehrer hatte seine tasche auf dem tisch stehen gehabt,da hat sich jemand aus meiner klasse nen scherz erlaubt und die tasche neben dem tisch gestellt.
lehrer kam rein:WO IST MEINE TASCHE?
tjoa das sagte er 10mal dann isser raus hat türe abgeschlossen und abteilungsleiter geholt,er fragte wo die tasche sei
einer aus meiner klasse sagt dann das sie neben dem tisch sei darauf hin is der ET lehrer zu ihm hin hat ausgeholt und richtig derbe gerbullt:ICH KÖNNT DIR SO VOR DIE SCHNAUZE HAUEN EUCH ALLEN!!
abteilungsleiter: HERMAN (ET LEHRER) LASS ES !!!!

direkt danach haben wir ne arbeit als strafe geschrieben,nach einem monat kein ET -.- und er meinte er hoffe jedem ne 6 geben zu können

nun dann hatten wir in der 7ten vertretung mit dem ET lehrer er sagte wer nicht mitmachen will soll gehen und die halbe klasse ist gegangen!
morgen reden wir mit unserem klassenlehrer darüber..... .

und wir gehen im klassenverband zum schulleiter und bitten um ein gespräch mit ihm das wir nicht mehr mit diesem lehrer unterricht haben wollen,falls dies nix bringt schalte ich meine mutter ein die sehr sehr gute konakte zum landtag & zum bundestag hat,also sie ist selbst in der politik hobbyweise tätik daher die kontakte und zudem ist sie beim arbeitsgericht schöffe....


unser klassensprecher hatte mit herr ET;) schonmal darüber geredet vor einigen wochen,1woche gings gut usner klasse war die vorbildsklasse der schule,selbst ICH habe keinen mist gebaut und das heisst schon was!!!!

und probleme mit ihm haben alle klassen die mit ihm haben,aber jeder lehrer hat "RESPEKT" wenn man dies so nennen kann,vor ihm da er schon 15jahre an dieser schule ist.

einer aus meiner klasse meinte zum ET lehrer nachdem er sagte er kriege uns schon klein:wir haben eine geheimwaffe
ET lehrer:ja was habter denn ihr dummen idioten??
schüler: den "mein nachname" lol nun hatte ich heut mit mudda geredet die sofort bei der schule anrief und wollte den direx sprechen der aber leider nicht da war,und da bald sprechtag ist wird dies das TOP THEMA sein.

ahja wo wir die oben genannte arbeit schrieben waren ALLE fertig bis auf einer,der eine dreht sich um und bekommt sofort nen tritt vom lehrer und nicht grad leicht danach war was los aber holla die waldfee

naja und der ET lerher hatte schonmal nen schüler geschlagen ich denke er wird nimmer lang lehrer sein,zumindest nicht der meiner klasse!

ähm....hier sollen lustige sachen geschrieben werden!!!!!

lol ups^^

[color:"green"] lölölölölölölölölölölöl [/color]

Hmmmz... Die sin echt geil

Bei uns kommt nur manchmal sowas vor wie:
Englisch lehrerin : ich hör dei s am ende nicht!
Schüler wiederholt
Englisch lehrerin : Immernoch nicht, es heißt think'S'
Schüler wiederholt erneut
Englisch lehrerin: Ich hör es immernoch nicht!
Schüler: Na und??!! Ich Aber das reicht...

Joar, da guckt so lehrer dumm ... würd ich aba auch

Also die sprüche sonst hier sind einfach supi

darky

ich sammLe auch soLche Sprüche!! *ggg*

Lehrerin:"Was ist ein Pazifist...? SARAH???!!!"
Sarah: "... ähmm..."
Lehrerin:"Ja?"
Sarah: " Dass ist ein Friedens-WoLLer "
loL

oder...

Lehrerin: "Lies maL einer seinen Aufsatz vor.. Esther?!"
Esther: "Vor Langer zeit... *bLabLabLa*"
Lehrerin: "Dein Aufsatz befriedigt mich nicht... es erregt mich nur ein wenig!! Aber ich kann nicht von einer guten Befriedigung sprechen!"


....weitere foLgen

Mir sind noch weLche eingefaLLn *ggg*
(ach ja! Sarah bin ich)

Ich kaue genüssLich und auffäLLig mit meiner
Freundin Kaugummi.
Lehrerin: Was kaut ihr da? Sarah?!
Ich: Kaugummi... Sorry
Lehrerin: Dass gehört sich nicht!! Menschen die
Kaugummi kauen sehen aus wie Kühe.
Kann ich auch eins haben?? Bitte Sarah.

KLassenLehrerstunde
Lehrerin: So wir haben zwar noch eine vierteL
Stunde aber ich denke wir machn' Lieber Mathe!
ALLe: Nein, wir können doch reden.
Lehrerin: Okay. wir reden!! Wie war euer Wochen-
ende?
ALLe: zu kurz und ihrs?
Lehrerin: das ist mein PrivatLeben dass geht euch nichts
an! *brüLL*

Was die wohL gemacht hat??

MatheUnterricht
Lehrerin geht rum und guckt die Hausaufgaben nach.
Lehrerin: Sarah?? Dass sieht nicht gut aus! Nehm dir
ein BeispieL an Nesrin!!
Ich: Ja okay -.-
Lehrerin: Sieht perfekt aus Nesrin!!!
Nesrin: danke
Sie geht weiter Nesrin und ich tauschen Hefte.
Ich meLde mich.
Lehrerin: Ja??
Ich: Ich hab die Hausaufgaben verbessert.
Lehrerin: Dass sieht ja schreckLich aus!!
Nimmt das Heft das vor Nesrin liegt und zeigt es
in der KLasse rum.
Tayfun: Auf dem Heft steht Sarah drauf.
Lehrerin guckt nach, schmeißt das Heft zu mir und sagt:
Sehr schön mach weier so!!!!

Lehrerin: Reden wir maL über den mündLichen unterricht!
Über wenn reden wir nochmaL am Liebsten??
ALLe ausser ich: Sarah
Ich: ne nicht immer ich
Lehrerin: genau!! was macht Sarah aLLes faLsch?
Die Diskusion dauerte 10 Minuten... die Gespräche über die
restLichen 18 SchüLer dauerte insgesamt 5 Minuten.
DANKE

In Mathe... die Klasse über uns is n bissi laut (is wohl kein lehrer da) und unser Mathelehrer (geht dieses jahr in rente) so: "ich glaub ich muss mir da mal einen runterholen"

In Reli...die klasse diskutiert über frauenfeindlichkeit im judentum, irgendwann die lehrerin beleidigt: "darf ich auch mal was sagen?!"

In ner Vertretungsstunde der lehrer: "das ist ja 'n unterschied wie ruhrpott und balkan... obwohl, gibts da überhaupt nen unterschied?!"

In Sport... ein Mädchen läuft zur umkleidetür um die andern zu holen. als die zurückt sind der Sportlehrer: "Ruth, kannst du nicht nochmal da hinter laufen?" (die Klasse: "Pedophiiiiiil!!!")

Moritz im Erdkundeunterricht zum Lehrer: "wie viele länder hat eigentlich australien?"

Schüler in der Pause: "ich bin so toll dass ich nicht mehr angeben muss"

In Deutsch in der 5. Klasse... wir lesen grad nen text, als der hinterste gruppentisch anfängt zu lachen, dann der nächste irgendwann lacht die ganze klasse, weil in der letzten reihe einer eingepennt ist. Die Lehrerin nur so: "Moritz liest du bitte weiter?!"

6. klasse, deutschrefrendarin auf italien, spricht nur gebrochen deutsch. sieht das kerstin einen brief hat, stellt sich zu ihr und meint "Geben du mir den briefschen!!!"
kerstin nimmt den brief und schluckt ihn. "welchen brief?"


selbe lehrerin , schreibt an die tafel
" dann ging er zu de baum"
Schüler: " da fehlt ein >n<
Lehrerin:" oh, da hat wohl doe kreide nicht funktioniert"

In Powi lesen wir nen text über "gewalttätige computerspiele" [~lol~] wo u.a. auch Lanpartys erwähnt wurden.
Dusan: "Was bitte sind Ladenpartys? Gehn die da alle zusammen in nen Computerladen oder was?!"

Erster April, Physikunterricht. Ein Schüler soll irgendwas mit nem Zirkel an die Tafel malen aber die kreide ist nicht mehr ganz des wahre. Der Lehrer also zu Dusan: "Kannst du mal bitte ins sekretariat gehen und den zirkelkreidespitzer holen?" und der geht auch noch eY

Wieder erster April, im nächsten Jahr. Eigentlich wollte die klasse geschlossen einfach ausm raum gehen, aber weil die meisten eh zu feige waren sind zwei mädchen aufs klo und Luis hat versucht unter den bänken durch zur Tür zu kommen. Als er fast draußen ist sieht die Lehrerin ihn auf dem Boden vor der Tür sitzen und fängt an zu schreien: "LUIS! WAS SOLL DAS DENN?!? DU GEHST SOFORT WIEDER AUF DEINEN PLATZ!" Luis dann leicht verpeilt: "ähm, das sollte nur... ähm... n aprilscherz werden..." Die Lehrerin: "Na dann ist ja gut..."

Deutschunterricht ~> Disskussion über Hochdeutschsprechen außerhalb der Schule. Moritz: "wir sind ja gerade in der phase dass wir das richtig sprechen lernen.. deshalb sollten wir auch zu hause hochdeutsch sprechen damit wir's nicht verlernen"
ich: "sollen wir dann auch den ganzen tag englisch, französisch und latein reden? das lernen wir auch grade richtig zu sprechen" ~plattgem8~

Wieder deutsch... es geht um bewerbungen und wie man die am besten schreibt. Sahak: "Man sollte auf jeden fall korrektes Deutsch schreiben..." Moritz: "ja und dann hast du da deine bewerbung mit perfektem deutsch und dann laden die dich zum vorstellungsgespräch ein und dann kommst du da mit deinem krassen schuldialekt"

Nachdem wir die Erdkundearbeit wiederbekommen fragen Schüler was wir nach der berichtigung damit machen sollen. Lehrer: "Ist mir doch egal von mir aus könnt ihr euch damit den arsch abwischen"

Anne, wie immer ne Bluse mit sehr viel Ausschnitt an. Irgendwann ist dann der knopf, der dann doch ZU freizügig war offen gewesen. Mira: "Anne, der Knopf ist offen..." Anne: "Oh danke..." [macht den knopf zu] ca. 10 Minuten später... der knopf ist wieder auf "Anne, der knopf.." "oh, danke..." und das dann immer so weiter...

In Powi lesen wir nen text über "gewalttätige computerspiele" [~lol~] wo u.a. auch Lanpartys erwähnt wurden.
Dusan: "Was bitte sind Ladenpartys? Gehn die da alle zusammen in nen Computerladen oder was?!"


okeH sin nisch alle soooo lustisch ne... aber kommt halt auch auf die situation an 8-)^

bYyE bYyE

Hmmm... noch maL was xD

Ende der EngLischstunde.
DiLek und cLaudia aLbern rum
cLaudia: diLek?? I bring you um!!
loL

oder
aL/bo maL wieder aLLes Laut
Lehrerin: Döööööööööööööööööööt! Dööööööööööööööööööööööööt!
So nun seid ihr ruhig wa??


na ja man muss dabei gewesen sein denk ich

Deutschuntericht

An der Tafel steht der Satz

Sensibel ist er auch noch

Mirko:Guckt verduzt auf seine Geschichte
,guckt hoch und brüllt
"Wer zum Teufel ist denn Sensiebell,welcher Hoschi hat denn so einen Namen"

Nunja, unser Englischlehrer fragt immer welche/r Schüler/in fehlt, als Antwort kommt dann immer "Stefanie S.". Sie wird dann als fehlend eingetragen.

Die Schülerin ist seit ca. 6 Monaten von der Schule abgemeldet und seither geht das Spielchen so, der Englischlehrer hat es net kapiert, unsere anderen Lehrer machen sich darüber lustig ;)

Hm.
Bei uns hat mal so lange eine gefehlt gehabt (4 Monate bestimmt), dass wir immer bei Kontrolle gesagt haben 'nich da', auch wenn se schon längst wieder da war..
Narjar.
Ansonsten,
bei welchen.. die wir net sonderlich leiden konnten.. und die nicht da waren.. (uuh, wie kindisch, jaja).. sagten wir dann meistens 'tot' ..
Hm, manche Lehrer haben erstmal aufgeschaut und fragend geguckt..

wir sitzen im physiksaal...durch die tür zum hinteren teil in der physik wo sich die lehrer aufhalten, kann man zwei unattraktive putzfrauen sehen.
schüler: *pfeif* *grunz* *hechel*
lehrer: *gucktschülerungläubigan*
schüler: Wat eine schnitte!!
lehrer *bah* hast du nen geschmack!!

mfg ferfu

Französischlehrerin: Il y a un autre ville thermale prés d' Evian...
Philip: <meld> Volvic!


DAnte

PoWi

Herr S. :So wir lesen jetzt die hausaufgaben
Annette: Ich habe mein heft vergessen......es tut mir leid!!
Herr S: jajaja, mir tuts auch schon leid wenn ich dein gesicht sehe!!

Englisch

Dazu muss man sagen, wir sollten uns zu dieser stunde gedanken über ein thema für unser referat machen, dass jeder schüler halten sollte.

Zu beginn der stunde, Frau G. ist grade reingekommen..
Annette meldet sich wie wild!!
Frau G: Ja annette...??
Annette: I want to present the oscars!!!

(sie wollte uns damit eigentlich mitteilen, dass sie ein referat über die oscarverleihung halten wollte..)

Russisch

ich war zwei tage nicht da und hatte deshalb kein plan von dem neuen thema. Natürlich komme ich TROTZDEM dran, kriege aber nettweise von meiner banknachbarin vorgesagt.
Herr S: Gute Zusammenarbeit!
Ich: *stolzengesichtsausdruckaufsetz* Danke!
Herr S: *völligverwirrt* ...nicht zu danken....

Deutsch

Die arbeit wird zurück gegeben

Frau M. (rechnet die Punkte zusammen): also 45 punkte für die aufgabe 1 und 45 punkte für die aufgabe 2...geben 100 punkte...
Klasse: ähm..nicht wirklich, es sind nur 90 Punkte!
Frau M: oh...egal!!! (Die tatsache das eine 1 somit völlig unmöglich zu erreichen war, ließ sie dabei völlig außer betracht)

also ich hab son paar sachn aus unsra abi zeitung.....
?-)geht das auch klar


z.b.:

beim kuchenfrühstück:
schülerin(namen vergessen):Hr. Feldmann, sind sie nicht zufrieden mit der größe ihres stücks?

oder:

Hr. Feldmann: ist die biene noch da?
ich habe angst!


wenn ich die zeitung entlich wieder finde, kommt vielleicht noch mehr!

Was ich noch gefunden hab *Zettel schnickschnack*


Geschichte.. erste Stunde.. alle recht verpennt.. ein Zuspätkommer ~ trägt so nen Cap, die er absetzen sollte..
Lehrer: 'Im Jahre 1750, als Olivers Frisur noch modern war,..'


Und was mir noch in die Schuhe gefallen ist:
Die Pausenglocke klingelt - Durchsage: 'die 7a verkauft jetzt Waffen - äääh.. Waffeln"

In Physik:
"Letzte Stunde haben wir über die Temperaturskala von Calvin Klein gesprochen."

So son paar sprüche sind mir auch eingefallen!!!

Lehrer:"könntest du mal bitte dein Buch flachlegen!!"




Lehrer:"da musst du schon fester zupacken und schön rubbeln!!"



Lehrer:"Wo bin ich??"


Klassenlehrerin kommt während ihre Klasse Deutsch hat rein!!
Klassenlehrerin zu ihrer Klasse:" Wie könnt ihr nur den Overheadprojektor in euerer Klasse stehen lassen!!! Das geht aber echt so nicht!! Ich muss da echt mal en ernstes Wörtchen mit euerer Klassenlehrerin sprechen!!!"


*gg* muss man vieleicht beigewesen sein!!

mir is noch wat eingefallen

Lehrer(hält hand über ne schülerin):"Ich übertrage meine positive energie auf dich"


Selber Lehrer zu gleichen Schülerin:"Wenn ich jetzt ein Steinzeitmensch wär würde ich dich umbringen!!!"

Lehrer -.-

en junge aus meinem mathe kurs wär fast an schmerzen etc. gestorbn un mein lehrer meint nur:die stund hältst noch aus.
Und am Nachmittag lag er im Krankenhaus...

huhu, ja kannsch auch einiges zu sagen:

**
H. Meier (gerademal 1,40m groß): "ja beim bund die zeit, da mussten wir auch mal in 1,50 m tiefe Gruben springen..."
Mülli: "kein wunder das man sie nicht fand herr meier."
**
**
H.Drewes (Vetretung bei ihm ; zu christoph) : "naja, wieder falsch, frag doch mal den krüppel neben dir..." (deutet auf florian der einen verband um den kaputten finger trägt)
**
(In Deutsch soll jeder Schüler einen Steckbrief anfertigen; Ich schreibe aus spass an der freude : ich halte mich für sehr intelligent ;D [randbemerkung: denk ich nich wirklich])
H.Steinbrink: "Wunderbar isabelle, aber wir sind hier nicht bei wünsch- dir-was."
**
[ich (der mathe loser der klasse) hat mal was richtig...]
Ich: "juhu, sehn sie das herr schmidt?? jaja ich bin doch eh ihr mathe ass."
H. Schmidt: "Du meinst mathe arsch , isabelle, dass schreibt man etwas anders ;) "
**
Ich: "Kaugummi fördert die konzentration..."
H.Schmidt:"bei dir is doch eh alles verloren."
**
Frau Schmidt (Frau von H.Schmidt; in Englisch) : "Isabelle, passt du wieder nicht auf??"
Ich: "Doch, doch , Frau Schmidt."
Frau S.: "Gut erklär mir den Vorgang der Bier-gewinnung."
(eine halbe stunde und einen viel zu genauen beitrag über bierbrauerei später...)
Frau S. : "Isabelle, dass war ein wunderbarer Vortrag, aber gar nicht gefragt."
**
H. Strunk: "Wenn ihr nicht auf Dina 3 malen wollt, könnt ihr auch etwas anderes nehmen..."
Ich: "H. Strunk, zur Walldorfschule gehts' da lang..."
**
(Yannick sitzt neben Sven und unserm Mathe lehrer H.Schmidt...)
H.Gallenkamp (Refrendar für Mathe): "Yannick, deine Schulischen leistungen haben keinerlei intellektuellen Wert. Schau mal was dein Nachbar (gemeint ist unser Matheass Sven) macht, der kann das bestimmt."

Yannick: "Meinen sie nicht, wir sollten aufhören H. Schmidt zu demütigen?!"
**

Hoffe hat euch irgendwie spass gemacht, wenn nich is auch egal... grüße das "Alde-grever Gymnasium" für diese interessanten beiträge...

tschau eure smartü

ich führe ein buch über lehrersprüche und schülersprüche :D

--
Mathe
Fr. Bernd (b. das br.): Das Rechnen mit dem Taschenrehcner ist erlaubt, wen ich mit dem Taschenrechner sehe bekommt die 6 im Fach Mathematik
--
Englisch
Fr. Kösling zu mir: Lisa du nimmst den Satz.
Ich: Tobacco was take.
Fr. Kösling: Falsch!
Ich: Tobacco was token?
Fr. Kösling: Nenn mir die Stammformreihe von take
Ich: take took took?
Fr. Kösling: Oh mein Gott! wie dumm kann man nur sein!
Ich: take took take?
Fr. Kösling: NEIN! Oliver sag bitte die Stammformreihe!
Oliver: take took taken
Fr. Kösling: So jedz setze das Wort in den Satz ein lisa!
Ich: Tobacco were took!
Fr. Kösling: Sachma kapiest du es nicht? Oliver setze ein!
Oliver: Tobacco was taken.
Fr. Kösling: So Lisa jedz setze ein.
Ich: Tobacco were taken.
Fr. Kösling: NEIN! Samma bist du so dumm o. tust du nur so?
Ich: Tobacco was taken.
Fr. Kösling: na Endlich! (sie grinzt und sagt: Das ist Kleinlisachens Grammatik)
Die Klasse hat gegröhLt :D
--
Deutsch
Fr.Roch-Vanev: Das bitte mit Bindestich schreiben.
--
Latein
Herr Kumpe: Schreibt den lateinischen Satz ab und unterstreicht das Bezuckswort
Herr Kumpe: Bestimmung der Verformen
Herr Kumpe: Da musst du äußerst skreptisch gegenüberstehen!
--
Mathe
B. das Br: Jetzt haben alle ihre Arbeitsblatt.
--
Deutsch
Fr. Roch-Vanev: Geht nach vorn und schreilt iner das Thema an..ähm.. Scham.. ach ähm Schema an ;)
--
Musik:
Fr.Schreiber: Ansonsten stehst du auch nicht mehr unter Naturschutz!

Fr.Schreiber: Sonst werd ich wild wie ein Stier!
Ich: Und wer soll das bezahlen?
Schreiber: häääää????
Ich: naja.. ihr armes Sternchen und sie ein Wilder Stier ~räusper~
Schreiber: ´naja die SternchenVersicherung
Ich: gibts so was?
Schreiber: klar!
Ich: also ich würd mich da nicht versichern Lassen
Schreiber: warum?
Ich: wiel ich da andauernd Wilde Stierrechnungen bezahlen müssd!
Schreiber: halt dich zurück!
--
Deutsch
Oliver: Wäre die Musik nicht so laut gewesen hätte ich die Musik gehört!

französisch

patrick liest n test vor.
lehrer: hört sich an wie polnisch für anfänger..

Vertretungsstunde. Herr H. geht zu 2 schülern an den Tisch und nimmt einen Zirkel von den beiden in die Hand und macht damit irgendwelche Handfuchteleien. Hab allerdings nur den schluss der Geschichte mitbekommen ^^ der dann so ging:

"Und dann holt der aus... und sticht seinem Sitznachbarn mit dem Zirkel VOOOOOOLLL IIIN DIIIE HOOODEEEN"

Ein Schüler der früher lange haare hatte kommt eines tages plötzlich mit ganz ganz ganz kurzen haaren in die Schule, fast ne glatze.

Herr K: Was ist das denn???????
XY: Meine neue Frisur!
Herr K: Ich dachte immer für eine Frisur bräuchte man auch Haare, aber so ist das im Leben, man lernt nie aus!

Ist ein wenig her, so in den Zeiten als es noch lustig war anderer Leute Mäppchen auf Schränken zu verstecken.
M.'s Mäppchen liegt also auf nem Schrank und der Lehrer kommt rein.
Herr B: Guten Morgen..ja M was ist?
M: Mein Mäppchen liegt auf dem Schrank!
Herr B: Ja und?
M: Darf ich runterholen?


Deutsch, Annette soll lesen.
Annette: viiiielen Schülern fällt das lesen schlecht, äh nein viiiielen schülern fällt das Lesen schwer!
Frau S: Annette kannst du auch normal lesen??Arne lies du mal.
Arne: Vielen Schülern fällt...vielen schülern fällt es, nein vielen schülern
Frau S: VIELEN SCHÜLERN FÄLLT DAS LESEN SCHWER!!

Kenn ich..

Schüler [ganz verzweifelt]: Die haben mir meinen Ordner versteckt.
Lehrer [prompt]: Ist es der, der da hinter der Heizung liegt ?
Der Schüler war verblüfft ;)

hab grad was aus der 6ten Klasse gefunden (unser englisch lehrer damals war sehr...doof ^^)

Herr E: After heißt also von hinten..

Herr E: Julian willst du mit mir nicht mal..

Herr E: Wo isser denn???Eben war er doch noch da...ich brauche ihn doch noch..also er kann doch nicht einfach weg sein...leute helft mir dochmal suchen meine Frau bringt mich um!!!!!

(es ging hier übrigens um den anscheinend wahnsinnig wertvollen Kulliseiner Frau ^^)

?????? kann mir die sprüche nie merken ;-)++

http://OP.ProjectX-TheGame.de/?ID=QXJhZ3Vz

Lehrer: Merkt ihr, dass hier jeder macht, was er will? DES IS SCHEISSE! DA KRIEG ICH JA AN KRAMPF! Morgen bring ich meinen Baseballschläger mit und hau alles nieder! Den ersten, den ich morgen seh - peng.

Lehrer: Wenn a größer ist als u, dann ist x genauso farbig wie gelb.

Lehrer: Bei der nächsten Loveparade färb ich mir die Brusthaare blau.

Französisch:
M.: "Si j'etais millionaire, j'avais beaucoup d'argent!"
Lehrer: "Ah oui, c'est logique!"

Latein:
Hausaufgaben werden verglichen. Der Satz sollte heißen: Äneas ermahnte seine Gefährten, nicht zu verzweifeln.
Jörn Neuruhrer übersetzt: "Äneas ermordete seine Gefährten, damit sie nicht verzweifeln!"

Religion:
Fr. Riemenschneider: "Schlüssel sind zum Erschießen da!"
(sollte erschließen heißen)

Mhm..
gleich am ersten Schultag..

Frau *Bla* will die Klasse zur Hälfte aufteilen. Die eine Hälfte sollte mit ihr rausgehen und da solche Lagerungsmethoden von Patienten beim Auto ausprobieren und die andere drin beim Krankenbett.
Sie meinte:
'Also. Teilt euch mal auf.'
*Stille*
'Wer kommt jetzt mit?'
*Stille*
'Danke fürs Gespräch.' Dann isse alleine rausgegangen.

Anfang des Schuljahres, Zeit, in der sich die Lehrer vorstellen.

Lehrer: Wie heißt Du?
Schüler: Hannes F.
Lehrer: Nun fehlt Ihnen noch eine Silbe zu einem richtigen Namen.

nya.

der gleiche Lehrer..

Lehrer: Was machen Sie nächstes Jahr?
ich: BK 2
Lerher: Das ist ja eine Schande für unsere Schule!
ich: Ich dachte, das sind Sie schon.

Bei dem kann man es machen, er versteht Spaß ;)

Lehrer /schülerzitate sammeln, des isch meine Lieblingsaufgabe im Unterricht XD
Naja, wer sich mal nen paar davon angucken will, der kann ja mal auf www.steffilein.de.vu gehen, besonders kann ich die Sprüche vom lateinunterricht empfehlen XD

naya hauptsache die seite funktioniert, ne?

da kommt nix -.-

ach mist, ich bin ja au dumm ey... muss www.steffilein.de.tc heißen...
sry!!

Mhm,
Politik.
Polylux wird angemacht. Sehr kleine Bilder. Von allen bisherigen Bundespräsidenten. Kaum zu erkennen. Wir redeten grad von Johannis Rau. War ganz rechts unten abgebildet.
Lehrerin stellt an dem Teil rum und fragt dann 'Ist es jetzt einigermaßen erkennbar?'
und eine dann im Raum 'Rau sieht schon gar nicht mal so unscharf aus!' .. natürlich unbewusst mit zweideutigem Sinn.
*gröhl*

Alsooo^^

Englischlehrer kommt am 1. April in unsere Klasse rein. Wir hatten uns schon drauf gefasst gemacht das wieder sein toller Satz kommt: 'Sachen einpacken, wir gehen ins Info und schreiben einen Kurztest'
Sattdessen sagte er aber, das er das gerade bei den kleinen 5fern gesagt hätte, die so total geschockt waren, das einige sogar angefangen hatten zu weinen, und er hatte ne ganze weile gebraucht, die alle wieder zu beruhigen
daz fand ich sowas von süüüüß^^ ich glaube er wird sowas nie wieder machen^^

liebö Grüße, daz Bunnü

Schüler: Wenn die das Opium verbrannt haben, müsste doch theoretisch die gnaze Stadt bekifft gewesen sein!!!!


Geschichte...
Lehrer: Die Chinesen hatten vieles, was die Europäer wollten...Seide..Porzellan...

Schülerin: und was ist mit Tee???
[giotto lässt grüßen LoL]


da KuRai

Schüler: Die Wuuuuuurstfee
Lehrer: Die Wurstfee kann mich mal kreuzweise!

Frau B. : Eure Eltern haben alle ein Bundesverdienstkreuz verdient, bei solchen Kindern hätte ich mich schon längst erschossen.

Herr K.: Es ist wichtig, das eure Mitarbeit nicht nur Quantität sondern auch Qualität vorweist sonst hätte Verena schön längst 15 Punkte weil sie jede Stunde fragt ob sie aufs Klo gehen darf.

etwa 2 Monate später:
Herr K.: Verena, Sie fragen ja gar nicht mehr ob sie aufs Klo gehen dürfen.
Leon: Ja Granufink hat ihr geholfen.

Martin: Da Problem ist, dass wir Probleme haben.

Frau L.: Wenn ich noch durch die Tür passe dann komm ich mit auf Studienfahrt, sonst könnt ihr mich als Boje hinterherziehen
(sie ist schwanger.)

Leon: Kann ich das auf der Seite weiterschreiben oder soll ich ne neue Anfangen?
Frau L.: schreibs doch einfach ins Heft.
etwas später
Frau L: oder schreibs aufn Zettel
etwa 5 Minuten danach
Frau L. eigentlich weiß ich jetzt gar nicht was du meinst.

Verena nach Sport: Ich seh aus wie n durchgevögeltes Vögelchen

Ich: irgendwie stinkts hier nach fisch, aber nicht so wie fisch riecht sondern irgendwie anders
Katrin: nach frischem Fisch?
Laura: neeeee ganz anders
Katrin: Nach frischem Fisch der schon n paar Tage am Strand liegt??

Lehrer zur Abiklasse ein paar wochen vorm Abitur:
Dieser Film ist freigegeben ab 6 aber ich dacht so kurz vorm Abi passt das schon.

DetschLK-Lehrer:
Herr K:Und dann gehen sie in das Wald...
Herr K: ihr könntet auch Feuerwehr-Astronauten-Bauer werden

Referendar: Ich hab da n Semesterticket ich kann umsonst fahrn [dreckiges lachen]
Lanzius: Semesterticket???


naja ist alles nur gut wenn man dabei ist :)

Herr Zachert:*André irgendwas ist bei deiner entwicklung falsch gelaufenn wenn ich diese aussprache höre.....

Herr Zachert:*Sarah mein blonder engel sing mir doch die antwort wenn du sie nicht sagen willst*...

Herr Zachert:*André, du bist meine größte Hoffnung für den Sieg beim Lesewettbewerb mit deiner aussprache(Hämische lache)!*....

Während der Arbeit(Herr zachert):*Wehe ich erwische einen beim fuschen und mit meinen Adleraugen sehe ich alles!*..Er dreht sich um..alle holen spickzettel oder bücher aus den taschen und mäppchen.....

Anne putz sich die Nägel Herr Maurer:*Wenn du denkst du bist allein mache dir die Nägel rein un jetzt hör auf anne oder du fliegst raus*

Herr Maurer nach destruktivem verhalten des kurses weil alle noch zu müde für die hohen fragen sind:*Ich hasse die ersten 2 stunden Monatgs Ich muss mal dafür sorgen das ich euer Wochende nicht damit verbringt euer Kampftrinker abzeichen zu machen und in den Rheinrockhallen zu randalieren*

Anne sagt*oh gott*..Herr Maurer:*Nein Herr Maurer reicht völlig meinste wenn der chef vorbei kommt und das hört..die stecken mich in den knast wegen Kinderversklavung..aber das wollt ihr ja nur ne*.

Tina nuckelt am stift rum Herr Maurer:*Lass das sein nachher verschluckst du den noch un dann muss ich dich Mund zu Mund beatmen willst du das???*..Tina:*ja*..Herr Maurer:*Oh da freu ich mich schon drauf mach weiter*...

Tina macht neuen lippgloss drauf Herr Maurer:*Hör auf sonst siehst du mit 50 so aus wie ich*.....

Herr Maurer:*okee muss ich wieder den vergleich zu den pferden heranziehen..Jeder von euch ein kleiner Reiter..Ein paar von euch auch außerhalb des stalls*

Tina fragt ob sie auf Toilette darf wie jeden Montag in der ersten..Herr Maurer:*Oh ich hab schon drauf gewartet das du fragst kahm ja fast noch zur spät in der pause...was ist es den diesmal make up auftragen oder vllt wirklich die tage???*..

Herr Maurer:*okee muss ich wieder den vergleich zu den pferden heranziehen..Jeder von euch ein kleiner Reiter..Ein paar von euch auch außerhalb des stalls*

Tina fragt ob sie auf Toilette darf wie jeden Montag in der ersten..Herr Maurer:*Oh ich hab schon drauf gewartet das du fragst kahm ja fast noch zur spät in der pause...was ist es den diesmal make up auftragen oder vllt wirklich die tage???*..

Tina steht an der Tafel...Herr Maurer:*Christina wenn die hose noch tiefer hängt brauchts du gar keine mehr anzuziehn*

Tina:*Herr maurer ich hab die Hausaufgaben nicht*..Herr Maurer:*Ist dir gestern ein Pickel gewachsen oder warum hast du es nicht geschafft?*

zachert zur jule:
"siehst heute aus wie greta garbor"
"wer isn das?!"
"ach irgendsone alte tusse"

"mein name ist maurer, auch bekannt als "oh gott"!"

Frau C.: 'Vorm Fieber messen sollte man ja auch nichts warmes trinken.'
Pia: 'Aber auch nichts kaltes.'
J.: 'Warum?'

..

Vorne weg. Matze fehlt schon seit 3 Monaten, 2 Ermahnungen, weil unentschuldigt, bla..

Unsre Klassenlehrerin: 'War Matthias gestern da?'
S.: 'Wovon träumen Sie nachts?'

[img]http://www.holy-sin.de/lol.gif[/img]



Ansonsten sollten wir uns damit befassen, was die Kennzeichen von sind, dass man lebt.
Das war so Kleinkram, dass man da die ganze Zeit immer um den heißen Brei geredet hat,.. und nicht aufs wesentliche aus ging.
Stellten das ganze vor der Klasse vor. Folien, bla. Und wir diskutierten die ganze Zeit Haarspaltermäßig rum, weil unsre Lehrerin nur immer sagte 'das ist richtig, aber was genau hat es damit auf sich' .. wenn man da irgendwas entgegnete, kam wiederum dasselbe 'ja, genau, aber...' [..]
Nach sicher ner halben Stunde..
S.: 'Lebewesen müssen Nährstoffe aufnehmen..'
Lehrerin: 'Ja, aber warum müssen sie das?'
S.: 'JA ZUM LEBEN VIELLEICHT?' .. richtig genervt und mit starken Unterton. Dann simmer einfach auf unsre Plätze gegangen. -.-'
Fand ich eigentlich recht. Situationsmäßig. Zum Schmunzeln.

Unsere Relilehrerin backt uns immer Kuchen wenn wir lieb waren (olle schrulle ^^)
Wir: Sie schulden uns noch 2 kuchen
Sie: Ja die bekommt ihr noch ,aber erstmal müssen meine Hüphner eierr legen!

Schüler trinkt. Vertretungslehere geht auf ihn zu nimmt sich die Caprisonnne und trinkt einen schluck. schüler guckt entsertzt
L.:Tja, wer in meinem unterricht trinkt hat halt pech gehabt
...nach ein paar minuten...
lehre bleibt stehn überlegt kruz geht zu dme schüler mit der caprisonne und sagt:
Ich hab totale schuldgefühle morgen bring ich dir ne neue caprisonne... xD

einige schüler drehen während des untterricht mit einem kulli eine steckdose am tisch auf. als sie ihr werk beendet haben sagt einer: herr *piep* hier ist ein steckdose locker!
Lehere (der nach jeder stunde die tische und den klassenraum kontrolliert): oh..ja lasst das mal in ruhe. ich möchte mal wissen bei wessen stunde meiner unfähigen kollegen das passiert uist!

Hallo!
Wir hatten mal einen ganz bescheuerten Lehrer:

Er schrie die Schüler an: "Wem gehört diese Tasche??"
Kein Schüler meldete sich
"Wenn die nicht sofort hier wegkommt dann schmeiße
ich sie aus dem Fenster"
Was er dann auch tat, doch hinterher stellte sich heraus:
Es war seine Tasche!

Caesar

"wisst ihr. die kölner sind die italiener deutschlands. wieso?
sie sind sehr musikalisch, ihre sprache versteht keine sau, ... und sind sehr nett."
unser italienischer mitschüler konnte drüber lachen..

Ich hab meine Französichlehrerin wiedermal zur Weißglut gebracht...

Frau Cathy: "Du lernst nicht und machst nur Blödsinn!!! Du respektierst weder deine Mitschüler, noch mich!! Wenn du denkst, dass du so weiterkommst, sag ich einfach nur NEIN!!! Ich lasse mich nicht von dir verarschen! Sowas muss ich mir von keinem von euch gefallen lassen!! Hast du mich verstanden?!"

Ich: "Ja ich hab auch ne Katze"

(Is wohl auch en bisschen Situationskomik)



Unser Deutschlehrer beim Mitagessen:

Ich: Hallo Herr Richter... Sind sie wieder mal zu spät und bekommen nichts ab?

Herr Richter: Man sollte einen V.I.P - Gang für Lehrer bauen, anstat dass wir uns immer anstellen müssen wie diese niedrigen, stinkenden dreckigen, Schüler.
Das ist gegen meine Würde.

Typisch Herr Richter, nimmt kein Blatt vorn Mund

Steny

geschichte, ich sollte ein bild beschreiben und hab irgendsoein kleines kind nicht beschrieben.
frau O.: Lea, was macht denn dieses kleine scheiß kind da? schnurrt das etwa bei dieser alten tuss da?

-----

vertretungsstunde
frau M: du wie heit du? +zeigt auf cagla+
cagla: ich bin die cagla
frau M: an deinen namen kann ich mich noch erinnern. vom sportfest in der 5 kenn ich den... +grübel+
cagla: und wieso?
frau m: du hast doch immer vergessen beim weitsprung zu spingen... +gröhl+

physik:

ich führ euch jetzt mal meine 60Watt birne ein..

meine musiklehrerin meinte letztens zu uns:
"IHR SEID SONNE ASSIKLASSE!!!!!"
löl danach gabs stress mit der schulleiterin +rofl+

bei der verteilung der epochalnoten [mündliche mitarbeitsnoten]
lehrer: mmh yah die anika is ja auch nur ne 3 dimensionale tapete... was gibt man denn ner dreidimensionalen tapete für ne note??

chemie lehrer (zu sven): wenn du schon ne mütze im sommer tragen musst, dann machs aber richtig und verdeck gleich deine ohren.

sven: das geht nicht.

chemie lehrer: kann ich verstehn, dumbo!

************************************************************************

deutschlehrer: lisa, das war ein affengeiler vortrag.

Johannes: FICKALIEN SPRACHE

deutschlehrer: geil darf ich sagen.

************************************************************************

chemielehrer : und unsere lieblings emanze meldet sich auch mal wieder, hallo maria!

Maria: eine was?

Ich: sie müssen auch für die emanzipierten frauen ein ohr offen haben!

chemielehrer: wieso das denn? die können ja noch nicht mal einparken.

************************************************************************

laura (klassenzicke, läuft mal wieder leicht bekleidet im chemieraum rum...)

chemielehrer: zieh dir was an!

laura: ich hab was an.

chemielehrer: das bestimmte immer noch ich!

laura: sollte ihnen so aber gefallen!

chemielehrer: das darf immernoch ich bestimmen!

laura : hö??

chemielehrer (murmelt vor sich hin): dagegen is angela merkel im kartoffelsack ja noch hübsch!

************************************************************************

[Lehrer erklärt irgendwas über grammatik]
Schüler: Jetzt wissen sie warum sie nich freunde haben
[Lehrer grinst]
Lehrer: Auf Deutsch heißt es übrigens: Warum sie keine Freunde haben.
[Gelächter]
Schüler: So bekomen sie auch keine!
*grööööööööhl*

Naja, an alle die es nich so witzig finden, das war voll funny wenn man dabei war!
Und der Klassiker (ja es gibt ihn auch an unserer Schule)
Lehrer: Ich hol mir mal kurz nen Ständer.

[Anmerkung: Warum sagen das die Lehrer überhaupt noch? wissen die denn nich dass die sich absolut affig machen? :-D]

Lehrerin überrumpelt die anderen mit ner Arbeit ('anderen' weil ~ mir gehts eh am Arsch vorbei, brauch se ja nich mitschreiben)....
Frau F.: Nicht dass das jetzt im Waschmaschineneffekt endet.
J.: Ich komm mir schon vor wie ne Waschmaschine
[img]http://www.holy-sin.de/augly.gif[/img]

Lehrerin: "Holt nur nen Bleistift raus."
[Lehrerin kontrolliert alle blestifte]
Lehrerin zu Schüler: "Nein, den Bleistift darfst du nicht nehmen, der ist mir zu futuristisch .


mh...... was meint die frau nun damit?

Jemand niest.
U.: 'Gesundheit!'
K.: 'Danke!'
U.: 'Macht 5 Euro!'

Also was die Lehrer immer zu uns sagen....
Immer wenn einer draussen schreit oda so müssen alle voll lachen.... neulich unsere Deutschlehrerin:
'Ihr seid echt leicht zu unterhalten'
Oder da sin so Zwillinge bei uns in der Klasse und wenn dann so peinliche Stille herrscht gehts imma so:
PEINLICH!

Oder neulich in deutsch, unsere Lehrerin gibt uns so nen Beispielsatz:
Ich rette mich mit eInem Sprung aus dem Fenster

löl... dann voll:
Im Zweiten Stock würd ich das nich machen, vorallem weil es so tief is...
oder jemand anderes
Na ja, die Frage is, ob sie auch lebend ankommen!
löl.... da muss man halt dabei sein...

Vicky^^

also die schwesater von meiner freundin spielt klarinette. Im Unterricht(alle sollten sich einen Notenständer mitbringen, haben aber manche vergessen):

Lehrerin: So, wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter.

ich sach doch ey, alle lehrer ham den spruch drauf!!!! mahchen die die das absichtlich?????????

neue Lehrerin: Ich kenn mich hier noch nicht so aus.
Schüler: Der Ausgang ist direkt hinterm Fenster.

---

Schüler gegen 5€-Bezahlung: Frau Moll, darf ich mal kurz raus, mir ein Eis kaufen gehen?

---

Schüler 1 kommt vom Arzt in die Klasse.
Schüler 2: Hi.
Schüler 1: Hi Matze.
Lehrer zum Schüler 2: Matze, raus! Du schreibst mir ein Stundenprotokoll, am besten per E-Mail.
Einwand eines weiteren Schülers: Ähm, Herr Betz, wie soll er ein Stundenprotokoll schreiben, wenn er vor der Tür ist.
Lehrer: Hm. Klassensprecher? Mitschreiben!
Klassensprecher: Ich? Was hab ich damit zu tun?
Lehrer: Willst du auch abgeben?
Klassensprecher: Nö
Lehrer: Dann schreib mit.


Ich kenn noch tausende tolle, vor allem von diesem Betz hier, aber mir fällt grad nix ein.

Gespräch über die Unterdrückung der Kolonien durch die Kolonialmächte. Dann ging es weiter über die Rechte der eingeborenen Völker bis zur Gleichberechtigung von Frau und Mann.

Englischlehrer todernst: "Frauen sind auch Menschen, oder?"

*lool* sowas mit zwergen ist bei uns an der Tagesordnung neben sich nach Schulschluss einsperren zu lassen nur weil der Lehrer meint wir hätten nicht das recht zu gehen weil wir zuviel geschwätzt haben

bei uns muss man sich auch anhören wie dumm wir sind und dass wir eh arschlöcher sind (ja arschlöcher sowas muss sich ein Schüler von einem Lehrer anhören fehlt nur noch das der Rohrstock bei uns wieder eingeführt wird)

irgendwer: "mmmh, irgendwie riechts hier nach ... alt!"
lehrer: "oh, das bin wohl ich."


lehrer auf die frage, ob man bei dem wetter nicht draußen unterricht machen könne: "wir können uns wohl ne apfelsine durchs knie schießen."


lehrer stellt schwierige aufgabe, allgemeines murreN. einer: "können wir nicht irgendwas leichtes machen? lehrer werden oder so?"

realschule wörrstadt
herr wintrich: eine autobahn hat acht straßen, jede in eine richtung.

erdkunde:
frau schmittborn: was haben schüler noch in ihren zimmern stehen?
janine: waschmaschine!
frau schmittborn:: genau! radio!

lol auch en paar geile:
Ich spiele mit so ner plastiktüte rum,
sagt die lehrerin:" Danny tu die tüte weg oder du bekommst nen bon ähh nen gong" lol
oder:Tobi kriegt seine jacke nichmher auf (klemmt) frau zimmermann sagt zu katrin sie soll tobi helfen.Und sagt:"Beim tobi seinem...ding muss man bisschen hin und her spielen lol.
Danny

1. physik lehrer zur klasse: 'wenn ich heiß bin, geh ich überall rein'

2.Die pausenaufsicht zu freunden und mir als wir rein gehen wollten: 'GEHT GRAS FRESSEEEN!!!

3.Unser Politik Lehrer beim reinkommen: 'MACHT DOCH MAL DIE FENSTER AUF! - HIER STINKTS JA WIE IM MÄUSEPUFF!

lehrer: hej m*****!

besagter schüler reagiert nicht.

lehrer: he, Schl*mpe!

lehrer: oh sorry i am a *zensiert* for asking you to read the text....

hihi.

es gibt bionoten
allgemeines rumdiskutiere, als der lehrer nem freund eine 5 geben will.



5 minuten später [jaaaa, er setzt noch einen drauf.]
er geht diskret zum schüler und flüstert:


schnuffel-lehrer. jar.

Pause ist nochnicht zu ende, wir haben gleich musik...trotz verbot haben wir kein bock mehr draußen zu sein, da es kalt ist...wir gehen also einfach rauf und hoffen unbemerkt zu bleiben..
auf halben weg begenet uns natürlich der musiklehrer.

Herr H: hey moment...ihr seid zu früh, ihr dürft noch garnicht rein!!
Ich: (wie aus der pistole geschossen) nein nein wir müssen uns ja auchnoch die Hände waschen gehen.
(man muss wissen das die Toiletten im NW gebäude im Keller sind, wir waren aber im hauptgebäude im dritten stock und auf exakt anderem weg)
Herr H: achso...nagut *irritiertguck*

Physik heute:
unser lehrer hält mal wieder die übliche prdäigt wir wären ja alle soooo faul und das würde wir ja sooooo schnell merken in der oberstufe, und da er das öfter mal tut und diskussionen das wirs ungerecht finden nix bringen, stellt die klasse auf durchzug.
5 minuten später: Herr S. packt einen Flaschenteufel aus und hält ihn hoch:
"das ist der böse Teufel, der sitzt bei jedem von euch im Kopf und flüstert immer: wieso denn lernen?mach etwas was spaß macht, lernen brauchst du nicht, hab spaaaaß!!!"
Er tut den Teufel in die Flasche, ich erkläre meiner nachbarin das in meinem kopf nur son ranziger heckenpenner sitzt der ständig sagt:"du lernst nicht, du bist dumm!!was willst du auf dieser schule du bist dumm!!"
Herr S: "Aber ihr müsst den Teufel bekämpfen!!!Wenn ihr dem keinen Druck macht dann schwimmt der immer oben...also müsst ihr im Druck machen!!" Drückt auf die Flasche und der Teufel sinkt
Ich dreh mich zu der Reihe hinter mir und frage sie ob sie auch das gefühl haben in einer Sekte gelandet zu sein und nicht im Physikunterricht.
Herr S: "Druck!!druck!!"

-.- Dieser mensch ist irgendwie komisch

j niest.
frau m: schönheit!
j: danke, gleichfalls!

wO: ich *zensiert* mir einen rauf!

(so viel zu unsern lehrern)

Also ich find, die meisten Sprüche sehr sehr unterhaltsam *g* Bei uns in der Klasse gibt es auch einige "Spezialisten" (Darunter auch oft ich) denen solche Sprüche auf den Leib geschrieben werden können *lol* Hier z. B. einer der neusten unserer Klasse:

Französischunterricht:

Fr. K. erklärt den Unterrichtsstoff Viki hört nicht zu und redet.
Fr. K zu Viki: Bei dir geht das nicht in das eine Ohr rein und aus dem anderen wieder raus, bei dir geht es gleich vorbei!

Mal sehen, ob sich in der nächsten Woche wieder mal welche ergeben
Wenn, schreibe ich sie natürlich ins Forum *g*

Hegggdl grüzchen von eurer Lina =))

Lehrer kommt rein:
"Verteilt euch dekorativ!"

Im Unterricht:

"Fangen wir los" (Deutsch-Stunde)

-Leichengift ist tödlich
-Ein Toter kann sich, auch unter Drogeneinfluss,
nicht mehr aktiv bewegen
-wenn ich als Toxikologe sehe, das ist Gift, oder noch giftiger,
dann nehme ich nicht die Möglichkeit wahr es zu trinken
(Bio-Stunde)

Can you plhees thake out your Hefter?
I want check your work (Englisch-Refrendar)

-Wo ist das Klassenbuch?
-Sie sitzen drauf

-Wo ist das Klassenbuch?
-es liegt vor ihnen

-Wo ist das Klassenbuch? (Diesmal aus meiner Sicht)
-Du hast es doch gar nicht mitgebracht
-Sie haben es letzte Stunde mitgenommen
-Das kann gar nicht sein
-Es war nach ihnen ja auch weg
-Es war schon nicht da, als ich kam
- warum steckt es dann in ihrer Tasche
-
-
-Ihr wollt mir doch nur einen Streich spielen
-Wieso sollte ich, ich bekomm ärger wenn es weg ist
-ich muss jetzt gehen
(Das Teil steckt immer noch in der Tasche )

Aslo unser Deutschlehrer Herr Habrich , der nur en Strich in der Landschaft ist hat mal gesagt:
Wenn ich mich auf meinen Fetten Arsch setzten würde...

Oder unsere Klassenlehrerin sagt immer zu uns:
Ihr habt nur drei Gehirnzellen, eine für S eine für E und eine für X !!!

Oder unser Schwuler Englischlehrer:
Nein, ich bin nicht Schwul, ich interessiere mich nur für Männer !

Also unsre Lehrer haben se nicht mehr alle !!!!

Noch was , was ist die Steigerung von Lehrer ?
Noch Leerer !!!

[color:"red"] [/color] Ich sag nur : "Neue Lehrer braucht das Land! "

in musik:

lehrer: Wen hattet ihr in der 1. Stunde??
Schüler: Frei!!
Lehrer: wer isn das?? denn kenn ich gar nicht...

blöd oda?!

schuldurchsage an das orchester:

alle bläser, die noch keinen ständer haben kommen bitte in die aula um sich einen runterzuholen ^^

Unser Mathe-Lehrer nennt uns wenn wir ne matheaufgabe falsch haben imma Motorisch-gestört oder so -.-'

~+~Lulu~+~

joaaah xD also unsere deutschlehrerin ;D

Frau Haid: jetzt noch 2 stunden bei den 5ern und ihr könnt mich flach legen

dann unsere Franz lehrerin ich HASSe sie -.- die is Kroatin (is ja net schlimm) aba sie kann kein deutsch das woah ne xD

un dann bei uns an der schule muss man inna 5. englisch nehm un dann kann man wählen latein oder franz..
wir ham alle franz..
dann verbessern wir bei ihr grad die franz arbeit
Frau Martic: das ist aus dem lateinischen ihr habt doch Latein oder?

oder :
Frau Martic: mich würds echt schön freuen..

dnan sagt die noch sachen wie: teddybärS oder der Fieber und so weida ^^

hoi,

in Mathematik. Schüler vergleicht mit Tischnachbar die Hausaufgaben.

Tischnachbar: Das kapiere ich nicht.
Schüler: Soll ich Dir zeigen, wie's geht?
T: Wie geht's?
S: Gut und Dir?

Lehrer F. zu Schüler: He was willsch, Freier?

Lehrer F.: Nicht, dass jemand sagt, F. [sein eigener Name] das A-loch mag mich nicht.

Grüße,
suffix


<edit>
Verdammt, der 3. Teil existiert ja schon, gar nicht gesehen.

Lehrer: Die leute da kaufen oder klauen sich alle drogen die sie finden können, besitzen sämtliche Waffen und sind in schiessereien verwickelt.. naja ihr kennt das ja von zuhause ;)

löl!

Herr M. Ich weiss, des isch ne hinterfotzige Frage!

Herr M. über einen anderen Lehrer: Der hat morgens scho gstunge wie so en laufende Aschenbecher... da hab ich dann erstmal s weite gesucht...!

Frau W. Wann spielt die ganze Satze?

Frau W. Ich möcht ned alle Bücher ausm Buch.

Frau W. Habt ihr au alle en dictionary zuhause?
Sascha: Was isch des?
Frau W. En schönes kleines Pornoheft!

Herr K. Ihr kennt doch alle das delDA?! Vielleicht schonmal aus Mathe oder so gehört? DelDA? Bestimmt!

Frau S(MATHE LEHRER!!). 3 mal 16 isch... ähm... 9..?...nee... ähm...*dummschau*.. *denk*... 48!

Frau S. schreibt an die Tafel 2^4=64

Frau S. schreibt: b gehört zu den Bruchzahl und a ist ein natürliche Zahl.

Jonas: This arschitekt.

Frau M(ehemalige DEUTSCHLEHRERIN von na Freundin.). Geht mal mit der Fuss in Mülleimer!

Frau M. schreibt mal kleines 2 in eck!

Frau M. Schlagt euch nicht mit der hammer!

Frau M. Serge hol mal der Tagebuchordner(sollte Klassenbuch sein*fg*)

Geschichtsstunde: Kumpel von mir fällt das ganze mäppchen runter und alle stifte verteilen sich aufem boden. da er so ein krach dabei gemacht hat, meinte unsere lehrerin: "benedikt? könntest du das bitte leiser machen, damit es niemand sieht ?

ahja..

unser relilehrer am montag: früher gingen die menschen mit dem hahn ins bett!

mathelehrerin zu frage zum thema wurzelziehen, über das wir am donnerstag ne arbeit schreiben: des is mir dosch scheißegal

Lehrer (in Latein): Wenn meine Oma Räder hätte, wäre sie ein Omibus!


Während der Vorstellung der Schülersprecherkandidaten:
Jemand aus der hinteren Reihe (in einem Spanisch LK): Como te llamas?
Und einer unserer Kandidaten (sehr intelligent): Muy Bien!

(Deutsch: Wie heißt du? - Sehr gut)

Zitat des eigenen, ganzen Beitrags aus Übersichtlichkeitsgründen entfernt.
gurkäää

Hoide noch:

Wir hatten es in Deutsch von den Berufsunterschieden zwischen jungen und mädchen. Eine aus der Klasse meinte, dass mädchen halt anspruchsvollere Berufe habn.

Herr M: Hoa, willst du auch mal einen anspruchsvollen beruf?
Hoa: Ähm... ne
Murat: Willsch ma Klos putzen oda was?
Herr M. Ja Hoa, der Murat sucht noch ein Teamkolegen. Ist ihr Klo verstopft, kommt der Murat angeklopft.


Letztes Jahr:
Herr R. kommt in die Klasse
"boah, reisst mals fenster auf hier stinkts ja wie im Puff"
Klasse: Wir hatten ja auch grad Herr Z.
(woher weiss herr r. wies im puff riecht? (Herr Z. ist der "lebendige aschenbecher"))

Anfang dieses Schuljahrs:
Wir haben ne neue Klassenlehrin bekommen, die Schnell heisst.
Sie kommt in die Klasse " Hallo! Ich bin Frau Schnell, wie langsam nur mit zwei L!"

In der 7. mal:
Eine aus meiner Klasse heisst Alwina. Sie war mal wieder am tratschen
Herr R. Alwa, klappe jetzt!
Alwina: Wieso Alwa?
Herr R. Alwa isn Spurdel, den es nich ohne Kohlensäure gibt, also nur am blubbern.."

hi so auch ma ein paar wenige sachen xD

1. ich : ach lecken sie mich doch am arsch!
lehrerin: zieh die hose runter dann leck ich dich!

2. Lehrerin: Natascha halts MauMund (lol sollde maul werden ^^)

3. Lehrer: so nun gehn wir alle hinter mir her

4. ich letztens zoff mit meinem englischlehrer wärend eines 5 std aufsatz (er hat uns beaufsichtigt)
ich les ... neben mir und hinter mir gelächter Lehrer: " denise sei still" ( war vollkonzentriert am schreiben) ... ich " sagten sie gerad denise? ich hab nichts gemacht " ...lehrer " unter wahrnehmungsstörung leide ich noch nich" Ich: " da wär ich mir nich so sicher" Lehrer " dein pupatäres verhalten geht mir auf die nerven" Lone neben mir ganz laut " jaja Herr H. wer hier wohl pupatär ist statt das ma so hin zu nehm und sich bei denise zu entschuldigen" ich so : " genau" er guckt mich sauer an ...muhahaha

5. In mathe Jojo: "Herr R. sind sie Gay?" Herr R. " Wasn das?" lol der Mann is 32

6. Jojo : " na Nowi samstag wieder bei mir?" (nowi unsa klassnlehra^^) " ne johanna ich hab keine 50€ mehr die letzen Wochen waren echt teuer"


lol joa so was is bei uns standart *gg*


*greez* Nise

Unser (schwuler!!!) Mathelehrer, nachdem wir ihn schon wieder nach den Klausurterminen gefragt haben: "Ich bin doch hier nicht der Frisör"
(Hach, neee, nich der Frisöööhr?)

Auf die Frage was in der nächsten Klausur (wieder Mathe) vorkommt:
Die Klausur wird bestehen aus... ääh... Aufgaben.
(Mehr hat er auch nicht gesagt, aber gut, jetzt können wir uns drauf vorbereiten")

In der 12, als wir kollektiv den Unterricht schwänzen wollten auf dem Flur (wir standen schon in Schlachtordnung und waren auf dem Weg nach draussen):
Herr S: Hey, ihr wollt euch verpissen, hm? Bei wem habt ihr denn jetzt?
Wir: Bei Herrn B.
Herr S: Na... macht schnell *zwinker*
Und weg waren wir,..

Lehrerin:David rechne 2+2!
David:Nein aber können sie es denn rechnen?

Super,dass ich mal viele Lehrersprüchje mitgeschrieben habe ^^
Ich schreib ma nen paar auf

Herr B. über die Tatsache,dass die Schulklingel nicht funktionerte:"Der Hausmeister hat sich den Daumen abgebrochen!"


Herr B. zeigt auf mich (hatte da schwarze Haare) und fragt in die Klasse:"Was ist denn mit ihren Haaren passier?"
J.:"Die hat ne Wette verloren!" (stimmt nich xD)
Herr B.:"Die nächste Wette machste mit mir,ne?"


Herr B.:"Die wichtigste Charaktereigenschaft eines Mannes ist,dass er viel Geld hat."


Herr T.:"I have my cut hair."


Herr B.:"Kauf dir ein T-Shirt vom KWR (meine Schule) und mach in der Mitte,wo der Bauchnabel ist,ein großes Loch!"


Dann hatten wir das Thema Gedicht...Herr B. (übrigens der Deutschlehrer ^^) dichtet...

"An dieser steilen Küste entblößt sie ihre Brüste... - Schöner Reim!"
"An dieser steilen Küste,ich kam und sah und wusste."
"Bist du erstmal pleite,dann gehst du auf die Seite."
"Und an des Randes Seite,da ging er hin und fließte."(ein unreiner Reim... ^^ Auf den folgte dann die Aussage "Der ist schon so unrein,der ist schon fast verschmutzt!")
"Rosen wachsen nur in Dosen."
"Knallt der Korken in der Flasche,fällt der Junge durch die Masche."

Und noch ein paar von Herrn B.
"Na,dann fang mal los!"
"Der deregeneriertre Alkoholiker J.F."
"Relax,Baby!" (zu mir ^^)
"Oder der Schröder sagt wieder 'Och,ne Kandidatin fänd ich doch auch lecker!'"
"Wenn die Taschenlampe aus ist,ist es dunkel,wenn sie an ist,ist es hell."
"Da muss ich noch meinen Teddybären zu Rate ziehen.Der kennt nämlich deinen Teddybären recht gut!"


Also,ihr merkt schon,dass Herr B. der Spaßkeks schlechthin ist ;)
Er ist recht frauenfeindlich und diese Sprüche sind nur eine kleine Auswahl ^^

Unsere Lehrer sagen manchmal wenn wir was falsch sagen:
Ihr Penner!!!,
Geh doch nach Hause man!!,
Andere Kinder wären froh für einen Platz hier(sicher jeder)!!! und
Geh auf den Bahnhof, da ist wärmer als hier man man man!!!

1. In musik: Herrr Berger: "ich möchste das die jungs den rap jetzt mal alleine rappen."
die jungs fangen an...doch herr berger bricht ab und meint:" moment da ist doch noch ein mädchen dabei! ich hab gesagt NUR die jungs...!"
Orkan ganz kleinlaut: "das bin ich herr berger..."

2.In mathe: Herr Woith: "wie viele ecken hat ein oktaeder?"
Julia: " äähm... ich hab mal eine frage...wie heißt noch mal das ding mit drei ecken?"
Herr Woith: "also julia das solltest du aber wissen...DREICECK!!"

Unser Deutschlehrer heute: "Ich hab den Andy im Swingerclub getroffen"

Achso... und Freitag nacht hab ich meinen ehemaligen Geschichtslehrer mit nem anderen Lehrer von unserer Schule in der Stadt getroffen. Möchte sie an dieser Stelle nicht zitieren, kann nur sagen, dass ich selten so voll war, wie die beiden an dem Abend!

Der Beste Spruch meines Mathelehrers:

Im Unterricht, der lehrer fragt was, Daria meldet sich. Daria iss die schlauste aus der klasse! An diesem tag hatte daria halzschmerzen und leicht kratzende stimme!

Daria meldet sich.Daria wird drangenoomen und sie fängt an zu erzählen!
Da unterbricht der lehrer mit den worten HEISST DU DARIA ODER WAS



löl ey die ganze klasse hat gegröhlt!!

Noch so einen:

Eine Frage in Physik:

keine ahnung wie die war auf jeden fall:

Serge Meldet sich:
herr schwarz (der lehrer): jaa Serge
Serge: WER ICH ? (er guckt dumm und zeigt mitm finger auf sich)
herr schwarz : Nein Serge
Serge: JA also ich???
herr schwarz: wenn du mich vearschen willst dann geh
Serge: Wohin?
herr schwarz: RAUS
Serge: ich will nich ich sag jezz sie lösung.

er sagt die lösung....

herr schwarz: JA GEHT DOCH WIESO NICH GLEICH SO, HIMMEL, ARSCH UND ZWIRN...

also echt und wenn unser deutschlehrer ma wütend wird kann auch ma ein stück kreide fliegen

Unsere Englischlehrerin berichtigt Vokabeltests, Timo probiert in die Tests zu schauen unsere Lehrerin: "Timo du bist die letzte Schlam..die hier herumläuft.!
Timo:"Was?"
Lehrerin:(versucht sich zu entschuldigen)"ja Schlam.. halt von schlampig arbeiten und so!
Timo:" Ich gucke was im Duden unter Schlam.. steht, da steht weiblich Person mit lieblichen Vorügen, bin ich etwa eine weiblich Person? wollen sie nachschauen?"

Die Diskussion ging dann eine Stunde so weiter...

in der 6klasse haben wir poster aufgehangen in der klasse untranderem auch eins von ner nackten naja halb nackt ums bessa zu sagen

er meinte: ich finde das wirklich nicht gut das gehört nicht ins klassen zimemr die hat ja mehr titten und ärsche als verstand ( ohen scheiß der sagte sowas) und ich kanns net einsehen das die frauen immer heulen das die nur von dem mänenrn als sexsybol bezeichnet werden ...

das nenn ich doch ma shclimm hia

mFg sandra

Wo er Recht hat, hat er Recht...

Neulich in der Klassenleiter stunde:

herr Ilgen: Bringt doch bitte mal Poster für die Wand mit sonst bring ich welche mit von Heino den mögt ihr doch bestimt
ich: Oh ja das ist mein leiblingssänger ich vergöttere ihn (im ironichen ton)
Herr ilgen: Was Heino ist dein Lieblingssänger? wirklich?

Ich hab mal gesagt, ohne es zu merken
"Das sage ja auch nicht nur ich, das sagen auch andere Philosophen"

steht auch im Jahrbuch *g*
aber ich hab erst nach der Stunde davon gehört.

Relilehrerin (Weihrauchkifferin und VERTRAUENSlehrerin -rofl-)
"Früher kauften sich die Leute ABlassbriefe ! Heute spendet man. Früher musste man Goldstücke abgebe.H eutzutage gibt es zum Glück die DM.
-rofl-

Man muss dazu sagen: Die Frau macht sonst keineRELIunterricht ehr so meditierund egeht in euch slebt lol das erste religröse thmea xD

Hi
4.Klasse:

Lehrerin:Wie nennt man das Geschlechtsorgan der Frauen?(oder so)
Erik:Wagani

7.Klasse:Frau Möbius:Ja, Dirk?
Dirk:Ach nichts!

Alex vor der Klasse: "Hat das jetzt jeder mitbekommen? Wir haben morgen in der 2. Stunde die Frau Brehler statt Bio."
Tim: "Machen wir Sexualkunde da?"
Herr Friedrich: "Es geht nicht immer nur um dein Hobby Tim..."

mathe stufe 12/13

frau l ironisch: heb doch mal 160kg!
ama (dicker italiener): das kann ich!
frau l: ich hab gesagt du sollst 160kg heben und nicht WIEGEN!


kreide is leer.
frau l: björn hast du schon wieder die bunte kreide gefressen?
blörn: soll ich welche holen?
frau l: ja aber schmatz nich so laut!


rechenaufgabe mit 2 lösungswegen
frau l: so jetzt rechnen wir die aufgabe noch einmal andersrum... das macht mal der alex, der ist genau der richtige für ANDERSRUM.


eine aufgabe (potenzrechnung) in der ein gerücht verbreitet wird
simon: frau l was ist denn das gerücht?
frau l: das gerücht ist, dass der alex homosexuell ist.


frau l wirft mit schwamm nach ama weil der nich aufpasst
ama: zuhause versteck ich mich bei sowas immer unterm bett. (keiner weiß wieso er das gesagt hat)
simon: was hastn du für ein bett? ein hochbett?
(--> weil ama so dick is ...wird spaßkugel und pizzafriedhof genannt)


ronak: frau l darf ich mal auf die toilette?
frau l: mach dir ein knötchen rein.



so mehr fällt mir net ein. frau L is echt die beste coolste lustigste lehrerin! bei der macht mathe richtig spass. und man lernt auch was. vielleicht fandet ihr ja paar sprüche witzig. wenn man die leute kennt und dabei war is es natürlich umso lustiger... =)

Lehrer (zu C.): HINLEGEN!
C. guckt verwirrt
Lehrer: Nich du, das BUch!

Lindner:*Ihr zwei,Du du und du raus*...Mathe LK.....

Herr Zachert:*André irgendwas ist bei deiner entwicklung falsch gelaufenn wenn ich diese aussprache höre*.....

Herr Zachert:*André, du bist meine größte Hoffnung für den Sieg beim Lesewettbewerb mit deiner aussprache(Hämische lache)!*...

Herr Zachert:*Sarah mein blonder engel sing mir doch die antwort wenn du sie nicht sagen willst*...

Während der Arbeit(Herr zachert):*Wehe ich erwische einen beim pfuschen und mit meinen Adleraugen sehe ich alles!*..Er dreht sich um..alle holen spickzettel oder bücher aus den taschen und mäpchen.....

Anne putz sich die Nägel Herr Maurer:*Wenn du denkst du bist allein mache dir die Nägel rein un jetzt hör auf anne oder du fliegst raus*

Herr Maurer nach destruktivem verhalten des kurses weil alle noch zu müde für die hohen fragen sind:*Ich hasse die ersten 2 stunden Monatgs Ich muss mal dafür sorgen das ich euer Wochende nicht damit verbringt euer Kampftrinker abzeichen zu machen und in den Rheinrockhallen zu randalieren*

Herr Maurer:*okee muss ich wieder den vergleich zu den pferden heranziehen..Jeder von euch ein kleiner Reiter..Ein paar von euch auch außerhalb des stalls

Tina fragt ob sie auf Toilette darf wie jeden Montag in der ersten..Herr Maurer:*Oh ich hab schon drauf gewartet das du fragst kahm ja fast noch zur spät in der pause...was ist es den diesmal make up auftragen oder vllt wirklich die tage???*..

SoMi Note:

"Michael, wenn du deine Oma glücklich machen willst, dann mach was mit und du bekommst ne 2. Wenn du keinen Bock hast, mach weniger mit und du bekommst ne 4.
Mach doch was du willst...."

schneider - ...ich esse nicht oft brötchen, was kosten die den so?? 50 € ??

Religionsunterricht.
Pater A. und die Stufe diskutieren über die Zusammenhänge und Unterschiede von Theologie und Philosophie.

Dirk packt seine Wasserflasche aus und trinkt.
Pater A.: Wie kannst du nur?
Dirk: *verwirrtguck*
Pater A. krallt sich die Flasche und geht zum Fenster.
Pater A.: Sag Feigling!
Dirk: Feigling!
Die Flasche fliegt im hohen Bogen aus dem Fenster in den Park.
Später:
Dirk: Das bringt doch gar nichts über das Thema zu diskutieren, die Philosophie geht doch eh viel tiefer und die Theologie ist...
Pater A: Dirk?
Dirk: ja?
Pater A: Da liegt ne Flasche im Park! *fg*

Dirk geht beleidigt seine Flasche holen *gg*

Erste Englischstunde bei neuem Lehrer:

X vor lachen am heulen.
Lehrer: X ich kann verstehen wenn du heulst wenn du in den spiegel guggst.
X: +ganz erschrocken+ *zensiert*

...Englisch, keine Ahnung mehr worums genau ging


Lehrerin: "Do you think it's difficult, Saskia?"
Saskia: "Also.."
Lehrerin: "In English please!"
Saskia: "I think.. it's difficult to... to..."
Lehrerin: "To..?"
Saskia: "äääh .. to ausbaden das"

Mittwoch 2.Stunde:
Lehrerin: "Ich schreib doch Freitags 6. Stunde keine Exen!!"
Freitag 6. Stunde:
Lehrerin: "Also jetzt packt mal die sachen weg, wir schreiben ne EX."

also wir ham son lehrer, der sich dauernd wiederholt. einmal hat er uns irgendwas diktiert:

herr vS:"...mit drei drei sieben sieben acht acht..."
alle: "Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?!"

herr vS: "So holt jetzt alle mal einen Zettel einen Zettel heraus!"
Anne: "Herr vS, ich hab nur noch einen Zettel!" (ok, hört sich jezz nich so witzig an, wars aber ;-))

Herr S: "maxi, schlag dein Buch auf!"
5mins später: "Leg dein verdammtes Buch weg, du sollst da nich reingucken!!"

möööp mehr fällt mir grad nich ein

englisch vokabel test hinter der tafel:


fr. p: "lebendig sein"

b. schreibt: to be lebendy
mfg
r0s3

Ich hab' auch mal was beizutragen...

Ich habe mich gestern im Unterricht mit jemandem "gekloppt", weil er mir die Sachen wegnehmen wollte.
Politiklehrer: Wir haben hier so einen Raum da könnt ihr eure Agressionen auslassen. Wollt ihr dahin?
Ich: Nee nee. Geht schon

oder 2:

Er fragt, wer denn das Geld bekommt, wenn Kinder arbeiten.
Ein Schüler (C.) sagt: Ja denen wird versprochen die bekommen das in 3 Monaten und die bekommen das eigentlich gar nicht. Denen wird das halt immer wieder versprochen...
Politiklehrer fängt an zu lachen und meint:
Ich stell' mir C. grade in China vor, mit ner riesigen Villa und es arbeiten ganz viele Kinder für ihn. Er verspricht ihnen immer wieder das Geld aber die Hauptsache ist, er hat ne große Villa....

Es ist zwar nicht Wort wörtlich aber immerhin *gg*

Moin,
ja einige Sprüche kommen mir auch bekannt vor.

Lehrer H.: Wer hat die Mauer in der DDR gebaut ?
Schülerin F. meldet sich und antwortet mit sicherer Stimme: Hi[b][/b]tler!
*******
Lehrer Sch.: Das könnt ihr jemanden erzählen, der seine Hose mit ner Kneifzange zumacht.
Ich: Tun wir doch!
Lehrer Sch.: RAUS !!! (ja da hab ich die restlichen 30Min. vor der Tür verbracht. O:))
*******

Also im Sport Unterricht,: Meine Freundin: Es gibt kein Leibchen mehr für mich!
Sportlehrer: Dann zieh dein T-Shirt aus!

Mein Mathelehrer: Das war ein falscher Fehler!


Also Bio-Unterricht: (is zwar kein Spruch, aber egal xD)
-Ein Handy klingelt
-Alle husten und lachen
-Lehrerin fragt was los wäre
-Schüler sagen Vogel vom Baum geflogen
-Leherin sagt sie geht mal nach unten und guckt ob er da noch liegt!

Joa.. Sarah bin ich (;

Wir haben nur 1 Klo, aber ganz viele müssen mal ^^
Jasmin: oh bitte! Lasst mich! Mein Tampon ist so schwach! Er hält es nicht länger aus!

Wieder mal hat Jasmin ihre Tage.
Jasmin kommt in die Klasse gelaufen.
Jasmin: Ich habe meine Tage! Und da ist kein Klopapier! Jetzt läuft hier alles!
Frau Bl.: Geh doch unten auf's Klo!
Jasmin: Hö?
Frau Bl.: Sarah zeig mal Jasmin wie man das macht...

Francicsa: Woher soll ich eigendlich wissen wo rechts ist?!

Nils: und dann nimmt man das zum Quadrat!
Frau Bl.: Richtig Quadrat! Ah ne du heißt ja Nils!

Gespräch über das Theater
Francisca: Es war nicht mehr so prickelnd wie beim ersten Mal!

Frau L.N.: Das ist doch eine Schule für Verhaltensgestörte! Da war ich auch mal. (Pause) Natürlich als Lehrerin!!

Timur: Ach ich bin halt gestört!
Frau Bl.: Du bist einfach ein bisschen durchgedreht..!

Kevin liest was vor.
Frau L.N.: Oh Entschuldigung. Ich hab geträumt!
Kevin liest nochmal. Sie guckt ihn ganz komisch an.
Kevin: Na wieder geträumt?!

Herr C.: Wenn ihr immer lernt kann euch keiner Lehrer gegen die Karre pinkeln!

Herr C.: Die Stahlhelme müssen hier runter!!

Herr T. guckt Claudia ganz mitleidig an.
Herr T.: Ach ich hab halt ein Herz für Behinderte!

Thema: Unser Traumpartner.
Jenny liest ihren Text vor und zählt lauter positive eigenschaften auf die ihr mann haben sollte.
Sarah: Hör auf! Der ist ausgestorben!

Herr T. zeichnet 3 "Hügel" an die Tafel.
Herr T.: Eigendlich sind es ja 2.. aber ich hab 3 gemalt weil Sarah so perverse Gedanken hat!

Auf dem Schulhof.
Timur: Claudia könnte mich niemals antörnen egal was sie angezogen hat!

Physikunterricht.
Nesrin: Ich hab nur irgentwas mit Vög[b][/b]eln verstanden.
Herr T.: Auch wenn Claudia vögelt dass hat nichts damit zu tun!

Frau O.: Ich hab Herrn T. schonmal Live erlebt.

Herr T.: Claudia? Hast du schon einen Bausparvertrag?
Claudia: Nein
Herr T.: Brauchst du aber du wirst nämlich mal ein einzelhaus beleben!

Ein Mann der angeblich kein Deutsch spricht besucht unsere Klasse.
Frau L.N.: Hello!
Joe(der mann): Grüß dich!

Die neue fehlt zum ersten mal. Frau L.N. ist ganz aufgeregt!
Frau L.N.: Boa die hat doch einen Vogel! Ich provizier sie total
gerne.
... irgentwie tickt die nicht ganz richtig.
Da ist was falschgelaufen!

Schüler wirft von draußen Ball gegen die Scheibe und grinst unsere Lehrerin herausfordernd an.
Sie: Ja, jetzt kommst du dir toll vor, willst du auch noch gleich eins in die Fresse haben?

Lehrerin: ja, ich habe da sonnen Schüler in meiner Klasse, das ist voll der Matcho, als ich ihn fragte, was er am liebsten mache, antwortete er "Kavier essen" und ich hätte ihm da gerne in seine verschleimte Fresse geschlagen.

Lehrerin: ja, unser Björni ist doch wirklich nen Süßer.

Schülerin: Könnt ihr mal ruhig sein, wenn ich was sage?
Schüler (zu ihr): Dumme Schl*mpe!
Lehrer: Sehr Richtig!

Schüler: Aber Herr X, dieses Gas was wir erzeugt haben ist giftig- steht zumindest im Chemie-buch!
Lehrer: Ach, euch kann das nicht schaden.

Jo, des wars erst mal +gg+

Also bin hald aufm Gym und des war in Latein:
Schüler gibt ne völlig falsche antwort
Lehrerin: des förderzerntrum is gleich links ums eck

Lehrer: ach sagt der frau ... mal nen hässlichen gruß von mir >.<

Also das war mal im Geschichts Unterricht da mussten wir nen text abschreiben nach ner weile die halbe Klasse war noch nich fertig sagte unser geschichtslehrer so zur klasse "So Stifte weg wers nich hat, Solls sichselbst besorgen " die klasse hat sichn arschabgelacht un dea lehrer is ganz verlegen geworden...
sowas nenn ich lustigen unterricht

-Latein.
-Max stellt sein HEft aufrecht hin und lernt hinterm Heft im Englischbuch vokabeln für den TEst in der nächsten Stunde.
-Alle lachen und deuten auf Max...
-Lucas:Max,warum ist dein HEft so dick?
-Max wird rot.
-Frau Reents kommt und fragt
-Max sagt:joa,ich lerne für'n Test...
-Frau Reents(erleichter):Achso,ich dachte du liest "unanständige Zeitschriften",weil du so rot bist ^^


Eigentlich ist unser dEtuschunterricht imer so lustig,weil unser lehrer ein öko ist,aber ich bin zu vergesslich xD

monaa

Gestern, Yassi so: Ist oben noch einer oben??

Herr Weber (Latein): Das schönste für einen Schüler zu sagen´, ist zu sagen, dass wenn er sagt, dass er sagt dass er die Vokabel nicht kennt! Nicht wahr, Lisa?

Ich: was??

Er: Klaus?

Klaus: Hä??

Er: und Nezahet, weißt du es wenigstens?

Nezah.: Wie jetzt??

Heinrich: Haben sie überhaupt ne Frage gestellt??

Herr Weber kriegt so einen lachflash, das er anfängt zu heulen, holt sich Taschentuch raus und wischt sich die Tränen weg. Man siehts ihm an, sein Gesicht ist knallrot

Ich hol mir mein Puder aus der tasche und sag so: Wollen sie sich nich nen bissl' entröten lassen??

Herr Weber lacht immer weiter.... +hust+ und heult immer weiter..
2 Minuten nachdem er mit Lachen endlich mal aufgehört hatte sagt er so: Ihr könnt gehen ^^ (Die Stunde ging noch 12 Minuten), er lacht weiter, während sich das Klassenzimmer leert ^^

mag vll schonmal vorgekommen sein aber weil ichs selbst mal erlebt habe hier auch nochmal

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse, Rektor sagt kurz dem Lehrer den namen und geht wieder.
Lehrer zu Schüler: Und von wo kommst du jetzt her?
Schüler: Von Zuhause
Die gnaze klasse hat gegrööööööhlt, die frage war eher welche schule er vorher besucht hat. Das war einfach zum lachen.

Heute in GK kam meine Freundin zur Leistungskontrolle dran,.. sie total hipplig und aufgeregt, da sagt unsre Lehrerin: "Also wenn ich dir zuhöre wird mir übel!"
lol so fies könn Lehrer sein...
Unsre Deutschlehrerin hat ma rausgehaun: "Ich hab letztens so ne Sendung gesehen, ist so ungefähr ein halbes Jahr her..."

Latein: Die letzte Arbeit war ganz gut im Durchschnitt, wir schreiben die nächste Klassenarbeit.. sie gibt sie zurück und sagt: (Es gab nur 4en,5en und 6en) "Naja.. den Durchschnitt hats etwas nach hinten verschoben.."
da fragt man sich.. etwas? xD

lol ey... naja... sin nich wirklich witzig, man muss dabei sein +g+

DeutschLehrer: Wir lesen als nächstes Homo faber
Kai: Ach, nicht die Scheiße schon wieder. Meine Mama, mein papa... alle habens gelesen,...
DeutschLehrer: Dann frag die doch mal, wies ihnen gefallen hat.
Kai: Die können auch Fäkalsprache!

Markus zu dem gleichen Deutschlehrer:
"Was haben ein schlecht sehender Frauenarzt und Lassie gemeinsam"
-> Die Lösung wäre "Die feuchte Nase" gewesen... Aber unser Deutschlehrer rätselt heute noch. So mutig waren wir dann doch nicht.

Unser Sportlehrer: "Frauen halten Schläger wie Braaatpfanne *mit seinem Ostblock-Akzent*

Latein:

Herr Weber: Ich bin sadistisch
Ich: Ich auch
Herr Weber: Weißt du überhaupt was das heißt?
Ich: Nö! (mittlerweile weis siche s aber +anmerk+
Herr Weber: Wie kannst du sadistisch sein wenn du nicht mal weißt was das is?
Ich: Erklären sie's mir halt.
Herr Weber: Ja Ich weiß das doch selber nicht

löl zu geiiiiiiiL :DDDD

looooooooooooooooooooooooooooooooooooL ich lach mich toT

Biounterricht:

Lehrer:wieviel prozente sind in der luft
tugce:joa ähh also 70%stickstoff und 78%kohlenstoffdioxid?-)
Lehrer:VON 100%!!!
TIm:nee von 200%
Lehrer:neeeeeeeee,200% schafft nur Bayern München
Klasse:Pfuiiiiiiiiiiiii

Mathe:(wir machen zur Zeit viel mit Taschenrechner im Unterricht ^^)

alles still auf einmal klingelt ein Handy

Lehrerin: Was war das?
Schüler: ähm.. achja das war mein Taschenrechner der spinnt ab und zu mal...

looooooooooooL alle haben gelacht auch die Lehrerin

Ist schon ne ganze Zeit her... wurd mir erzählt.
Lehrer: C. erklär doch bitte mal die Kurve"
(Sinuskurve)
C: "Okee... Alles einsteigen - wir heben ab! Und eine Runde machen wir noch, jawoll..."
Ich weiß nicht was er noch alles gebrabbelt hat, alles hat gelacht.
(In typischem Kirmes-Slang)
Einfach zu genial!

Unsa Lehrer [geht bald in rente yea ^^] hat immer so geile sprüche wie zB 'du ziehs auch nen strohballen als externen datenspeicher hinter dir her?'
Alle ersma nachdenken was das heißt xD

Sportunterricht: Bodenturnen
Ich kann das ja eh nich, also handtstand mit hilfestellung kann ich, aber ich hab mich net getraut des von sonem teil da runter zumachen und dann schreit meine lehrerin mich so an: JA BLONDIE DU MACHST DAS JETZT SONST KRIEGST DU NE 6!!!

ich so: blond? oO Wo bin ich blond?
(jemand ruft): an den schamhaaren

>ich hab mich so weggelacht ^^<

Im musikunterricht.

Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht halt hoch und holt sich einen Runter!" :D
ZU herrlich was der da gesagt hat wir lachen da heute noch drüber
übrigens der meinte nen Notenständer ^.~
*wechlol*

"Jetzt hör doch mal auf mit deiner Maschinengewehrlache!"

ich glaube eher des haste aus nem witzbuch oda so ^.^

des ist doch ein überallbekannter witz Oo

Geo. Lehrerin stellt eine Frage, keiner kennt die Antwort, ich blätter im Hefter rum.
Lehrerin: "Der Hefter bleibt zu!!"
Kurz darauf, als keiner darauf kommt, fragt sie mich.
Ich: "Sie haben mich grade verwarnt, den Hefter zu benutzen... da werd ichs wohl kaum wissen >__>"
Das hat ihr als Antwort gereicht und sie hat den nächsten gefragt xD



Vince hält nen Vortrag und versucht, das Wort "Ursachen" an die Tafel zu schreiben.
Vince schreibt an die Tafel, Urschachen.
Ich: "Urschachen x3"
Vince schreibt ein A hinter das S.
Ich: "Ursachachen löL"
Vince wischt alles bis zum Ur- weg und schreibt ACHEN dahinter.
Ich: "URACHEN ROFL"
Vince gibt es auf... x3



Einmal haben wir in AWT ne Arbeit geschrieben. Olli hatte überhaupt keinen Plan und schrieb unter die Aufgabenstellung auf Russisch: "Ich weiß es nicht."
Als wir die Arbeit wiederbekamen, stand auf seinem Blatt ne 6 und ein kleiner Kommentar von der Lehrerin neben seinem, ebenfalls auf Russisch: "Ich weiß es auch nicht."



Marie hat sich mal auf ihrem Tisch mit einem aus der Elften immer Nachrichten geschrieben. Kam Lehrerin so zu uns und liest sich das durch.
Lehrerin: "Elfte Klasse... das ist Hagen o.Ô"
Sie radiert das weg und fragt Marie nach nem Bleistift. Dann fängt sie an, ne Nachricht auf den Tisch zu schreiben:
"Hi Hagen! Ich habe keine Lust mehr, mit dir zu schreiben. Wir sollten uns lieber treffen. Freitag - 1. Hofpause, Sportplatz."
Sie: "So. Da bin ich dann mal gespannt."
Und sie geht wieder weg... LOL O.o

huhu xD
Marcel rechnet an der tafel.
dreht sich rum: un was jez??
herr S.: runterholen

Wir hatten gerade bei Herr ***** unterricht.
Durchsage: Herr ***** ist schwul! (Keine Ahnung wie die Schüler ans Mikro gekommen sind..)
Herr *****: Moment, ich muss mal auf Toilette.

oder:

Mathelehrer kommt in den Klassenraum..
Mathelehrer: Wer bringt zu unsere Veranstaltung Käse mit?
Rene: Ich!
Markus: Deinen Eichelkäse mag keiner.

Ich hab mich so krankgelacht ^^

oder:

Son Freund von mir wird immer Neandertaler genannt ^^
Freund: Lass das.
Ich: Ok neandertaler.
Freund: Mann ey, jetzt reichts mir echt.. Lass es oder ich geh.
Ich: ok ok, tut mir leid, großes Neandertalerehrenwort

"Nico packe deine Schnitte weg" -gröhl-

Lehrer: Sven, jetzt hör mal auf damit!
Sven guckt nur dumm.
Anderer Schüler: Ja, Sven, haste wieder den Benni befummelt?


Schüler kommt zu spät und läuft in den aufgestellten Fernseher.
Lehrerin: Tja, wer zu spät kommt läuft in sein Verderben.


Lehrerin: "Ihr kennt sicher diesen geistigen Orgasmus: Ihr lest einen Text und versteht ihn nicht, ihr lest ihn wieder und seit frustriert weil ihr ihn immer noch nicht versteht, dann lest ihr ihn noch mal durch und dann JAAAAAAAAAAA, ohaaaaa jaaaaaa, das ist ein geistiger Orgasmus. Ich wünsche mir, dass ihr in meinen Stunden viele geistige Orgasmen erleben werdet..."
Fabian rülpst.
Lehrerin: Fabian!
Fabian: Das War mein geistiger Orgasmus.


Lehrerin: Mit 13 war ich bei meinem Schwarm eingeladen und an der Tür sagte er: "Cool du hast auch ne Wrengler Jeans"
Da war der Abend für mich gerettet.


Schüler: Sie haben ihr eben zugeguckt, als sie sich an der Oberweite gefummelt hat!
Lehrer: Ja und? Das ist ein öffentlicher Raum, wenn er sich in den Schritt fasst, guck ich da auch hin!


Lehrer: Wenn du nicht gleich aufhörst, ramm ich dir den Taschenrechner in Arsch.


Lehrer: Man muss morgens in den Spiegel gucken und sich sagen:
Ich finde mich toll, ich hab mich lieb! Sonst hat man als Lehrer keine Chance.
Schülerin: Wenn ich vor'm Spiegel stehe, denke ich immer nur "Ohh, hallooo, schönes ding".


Lehrer: Wenn eine in eine Talk Show geht um ihrem Freund drei Fragen zu stellen,ja, tschuldigung,aber die muss doch voll den Arsch offen haben.


Schülerin: Warum sitzen sie da ... in der Nähe von mir?
Lehrer: Spürst du meinen Atem auf deiner Nase?
Schülerin: Nein.
Lehrer: Dann sitze ich anscheinend noch nicht nah genug an dir dran!

Kott [Lehrer] (zu schülerin in Klausur): Was trinken Sie da? Ein Likörchen?

Kott: Über das Naturerlebnis werden wir in der vergangenen Stunde reden.

Schülerin wühlt im Mäppchen. Kott: Entschuldigung, dass ich rede!

Stang (über Klausuren) : Viele verlassen sich darauf, dass sie nachdenken könne, aber das klappt dann nicht immer!

Schüler (hat ihn nicht verstanden): Bitte?
Kott: Danke!

Waffenschmidt: Michael, denken Sie dran, da sind 230 V drauf! Lassen Sie Anne erst mal dran!

Klein (das ist unsere Direktorin, die unterrichtet auch Deutsch und Reli) : Also, bei so schönen Kindern ist die Hemmschwelle sie umzubringen dochnviel höher, als wenn das so kleine häassliche Kröten sind.

Sensenschmidt: Der Frederick hat bestimt von meinen legendären Hanfplantagen gehört.

Sensenschmidt: In Siegen wächst auch Mohn. - Mohn hat auch ne starke Dröhnung!

Stang: Wenn der Waldwolf einem Schneehasen über den Weg läuft, sagt er auch nicht: Verpiss dich, ich such gerade einen Karibu


Semrau (n Deutsch und Musiklehrer, der legt toal Wert auf gute Ausdrucksweise und liebt klassische Musik...): .. wie auf VIVA!
Schüler: Schauen Sie manchmal VIVA?
Semrau: Ja, sicher! Ich muss ja wissen was abgeht!

Waffenschmidt (prüft mit einem Metalldetektor seine Hosentasche, es piepst): ... Also, das ist nur mein Schlüsselbund, nicht dass Sie denken, ich hätte da n Piercing!

Waffenschmidt: Ja, aber was scheiße aussieht, wird ja gerne genommen. Sieht man doch an mir, das FJM hat mich ja auch genommen.

Semrau: Ja, ich gestehe ja, ich habe beim Rezipieren von Bach mitunter ein paar Zuckungen.

Nils (will ein einfaches Spielauf Sandra K's Handy spielen): was ist das für ein Spiel?
Sandra: Oh, das ist was für Intelligente. Ich spiel das auch nicht.


Semrau: Wer weiß, wo das in der Bibel steht? Religionsschüler an die Front! ...Nein, natürlich nixhr an die Front!

Waffenschmidt: Danke an die linke Hälfte, dass Sie mitgearbeitet haben, danke an die rechte Hälfte, dass sie da waren!

Feger (im Film sagt jemand "son of a *zensiert*!"): Son of a *zensiert*! (schaut in die Klasse) Motherfucking son of a *zensiert*!

Feger (hat ca. 7 Entschuldigungszettek vor sich liegen): Ja, das ist ja schön, dass Sie nach der Facharbeit wieder alle gesund sind.

Scüler (klemmt sich die Finger in seinem Ordner) : Aua!!!
Semrau(ernst): Pscht! (fängt heftig an zu lachen)

Eling: Jetzt säuft der hier! Jetzt fangen sie bloß nicht auch noch an zu essen, verdammte Hacke!

Klein: Können Sie nicht "Allgemeine Schulunlust" auf dein Entschuldigungszettel schreiben??
Schüler: Nee, as sieht nicht so gut aus!

Irganga: Hey, was geht denn hier ab? Hat hier jemand einen Joint für mich oder so?

Semrau (will kurz nach dem 11. September 2001 Ozan prüfen): ja, Osama!

Klein: Das sieht bei Ihnen aber noch sehr jungfräulich aus! ... also, der Text!

Eine Folie zeigt einen Adeligen mit einem Eselskopf. Lisi (beschreibt das Bild) : Ja, man sieht hier ein gut gekleidets Pferd...!

Krainz: Zwischen 60 und 10 Meter sind ca . 30 Meter zwischenraum!

Krainz: Wo ist denn der Jan, der Hauptschwänzer, der schuldet uns schon 10 Kisten Bier.

Krainz: Was sind Banliä..banliö...? Ach, scheíß Französisch!

Budig: ...obwohl die Kühe ja eigentlich auch keine fleischfressenden Pflanzen sind.

Budig: Der Trend geht zum Zweitbuch. Kannste dir merken für Weihnachten! Bibel haste schon, also; Harry Potter!

Steffen: Des Problem mit der Ere.. Erosion,
Budig: das ist tiefenpsyhcologisch sehr interessant, was da in deinem Kopf vorgeht.

Budig: Auf Nummernschilder in der USA kann man sich alles schreibem. Da kann man auch tanzende, sich schwingende Äffchen drauf machen.

Budig (über Prostitution zu einem Schüler): Hör mal, das ist harte Arbeit, was denkst du denn?!

Stötzel: Mehlmotten.. Die haben wunderschöne blau-graue Augen...

Sötzel: Urinsekten?!

Stötzel (ist n Bio-Lehrer) : Wir bekommen morgen Gehirne - ich freu mich schon!

Müller: Auf welche Objekte fixiert sich eine Kröte, wenn sie Hungerreiz verspürt?
Schüler:Krötenweibchen?


Becker: Das linkeste Kästchen.

Schülerin: On doit faire quelque chose against...
Zelmanowski: Tu as déjà eu l'Anglais?
Schülerin: Non, mais gleich!

Schüler im erde-LK zu Rechtschreibfehlern in seinder Klausur: Das dürfen Sie bei mir nicht so ernst nehmen, da müssen Sie
gucken, was es für änhnliche Wörter gibt.

Stang: Wir brauchen ein bisschen Alokohol (7:50)
(20 Min. später) .. dass der Körper in der Stunde zwischen 0,1 und 1,5 Promille Alkohol abbaut.. (allgemeine Verwunderung)

Zelmanowski: Sous-titre? Das heißt Unterüberschrift.

Zelmanwski: Wer ist am Montag da? Ach, zu dritt. Könnt ihr Skat spielen?

Dietrich: Bitte denken Sie nicht, ich würde nachts nicht schlafen, wenn Ihre Klausuren nicht komplett rot wären!

Dietrich: (es gongt zur Pause) Hubs, schon wieder vorbei; nun gut, dann essen Sie mal ihr Bütterchen,ich mache aber schon mal weiter.

Dustmann: Die haben sich dann gegenseitig fünfstellige Zahlen zugeworfen, 113587 zum beispiel

Musiklehrerin erzählt 20 Minuten des Unterrichts, was für Probleme ihr iMac macht. Am Ende meinte sie dann: "In meinem nächsten Leben werde ich iMac-Zusammenbauer." - Schüler: "Oder gleich Windows-Benutzer."


Astro, Thema Mond (da es keinen Schall gibt, hört man auch nichts, wenn wer was sagen würde... oder so o.o")
Lehrerin: "Ich könnte blabbeln und blabbeln und blabbeln und ihr könntet nix hören."
Ich: "Oh, schön."


Chemie
Lehrerin: "10a schnappt sich jetzt..."
Schülerin: "Schni schna schnappi..."


Schülerin: "Heißt es nicht 'das Magnet'?"

Latein:

Herr Weber zeigt und son Bild mit so ner richtig fetten Frau drauf.
HW: Wer ist das?
Schüler: Aphrodite

------------------------------

Herr Weber: Was war an diesem Datum? J.?
J.: Irgend ein Krieg, Puni oder so.
Herr Weber: Puniii?? Punica gegen Fanta oder was??

-------------

Englischunterricht:
Lena schaut mich so an... hält ihre Hand vorm Bauch und haut raus: Guck ma ich bin schwanger!

Schüler sagt 3 mal falsche Antwort, obwohl das schon alles vorher besprochen worden ist.
Lehrer: Schön, dass du hier bist Björn, da können wir wenigstens über dich lachen.


Schülerin zum Lehrer: Wussten sie eg, dass wenn man 3 mal niest, das Pech bringt?
Andere Schülerin: Wusstest du eg, dass auch nur 1 Schlag in die Fresse ziemlich weh tun kann?!

+mal mein Kalender aufschlag wo ich dad alles reingeschrieben hab+

Mal wieder Latein:

Weber Ruft Simion auf.
Simion liest: Caesar hat aus vielen Beweggründen... [er bricht ab]
H. Weber: weiter?
S.: Ja, Syntax Error!
H.W.: Syntax Error? [3 Sekunden Pause - ich glaube er dachte nach ^^]
H.W.: na dann lass uns an deinem Syntax Error teilhaben

--10 mins später--

H.W.: Nächster Satz, Simion bitte.
S: ääähm....
H.W.: Syntax Error oder was?

[syntax error zeigt der taschenrechner bei einer falsch eingegebenen aufgabe an +anmerk+]


Mathe:
Kramer: Lisa komm mal an die Tafel.
[ich steh auf, nimm meine krücke und geh nach vorne]
kramer: warum läufst du denn auf krücken?
ich: sportunfall
kramer: zuviel matratzensport oder was?

ich hatte mal nen lehrer, der hat immer "die-dings" gesagt. total sinnlos.
einmal hat er gemeint, die heizungsanlage sei ein kompliziertes dings...
unsere englischlehrerin mault jeden an, der halbwegs undeutlich spricht. Aber sie nuschelt dauernd vor sich hin und das manchmal auch noch im flüsterton.
eine chemielehrerin sagt immer "jetzt zünden wir die katze an". dabei meint sie eine kerze, sie kann nur kein "r" aussprechen. außerdem spricht sie etwas undeutlich.

Nachm Schullandheim:
Herr Weiß zählt sie Schüler aufm Parkplatz durch. Er merkt das einer fehlt.
Rebecca: Ich glaub der Rainer fehlt, oh mein gott der Rainer fehlt, der Rainer fehlt..........
Claudio: SO, tief bin ich noch net gesunken das ich in Rainer verliebt bin

Herr Kümmerle: Also gleich Schepperts da hinten.
Isi: Schepper, schepper

*gg*

Nick: Herr Kümmerle, wie geht die Aufgabe
H. Kümmerle (steht auf äuft zu Nicks Tisch): Ja, selber denken macht fett.
Nick (mit einen Blick auf Herr Kümmerlesbauch) : Da sieht mans
(H. Kümmerle grinst leicht)
Sascha (ruft vor): Ach deswegen denken die Mädchen nie.

Herr Henle kommt rein an der Tafel steht "Wie love Henle"
Herr Henle: Das ist sehr pubertär

Unser Lehrer wollte mit einem Beispiel zeigen dass er ein Charakter ist der spontan reagieren kann und kein Typ der vorprogrammiert ist:
Lehrer: "Thilo du bist ein *zensiert*!"
Die Klasse gröhlt
...
Danach haben wir uns übers Theater unterhalten:
Lehrer: "Des würd ja auch ne andre Stimmung erzeugen wenn man den Papst in nen Puff stellen würd."

Wenn wir immer weiter Strecken,
dann wird sie immer breiter,
weil sie flachliegt...

(zu Quadratwurzelfunktions-Graphen)

Ich rede so mit meiner Freundin:
Lehrer: Rebekka, Ruhe!
Ich: Nein, ich bin noch nicht fertig, ich muss das jetzt noch fertig erzählen!

Der hat so geguckt
-----------------------

Lehrer erklärt grade Vokabeln. Er kommt aus Pforzheim und ist stolz darauf

Wir kommen grade zu einer Vokabel.
Richard: Assozialenwohnheim!
Lehrer: Pforzheim est une....
Richard: Sag ich doch! Assozialenwohnheim! xD

Erste Englischstunde bei neuem Lehrer.

Ich bekomm mich einfach nicht mehr ein vor Lachen und fang voellig an zu heulen, fall vom Stuhl und kann einfach nicht mir aufhoeren mit dem Lachen.

Herr Arhelger: Also Theresa, ich kann ja verstehn' das du heulen musst wenn du in den Spiegel schaust. Aber reicht das nicht wenn du das zu Hause machst?


----


Kunst:

Ich: Herr Kranemann koennen sie mir mal helfen ? Sie kriegen auch Kekse. -Tuete unter dem Tisch hervorzieh-

Kranemann kommt, nimmt die Kekse und geht.
"Die Kekse nehm ich, die 5 kriegst du trotzdem fuer das Bild"

In Italienisch.
Lehrerin ruft Schüler auf..
Schüler: Nee etz net ich hab grad ka Zeit.
Wir (samt Lehrerin) brechn voll zamm

Sozialkunde
Lehrerin: "Alle 10. Klassen behandeln ja grade das Thema Krieg, und ich würde das nun gerne in die Praxis umsetzen..."


Herrlich, wenn Lehrer sich falsch ausdrücken

lool XDD

Englisch

Lehrerin: Wieso hör ich da hinten eigentlich ständig jemanden reden?
Schülerin (die hinten sitzt und geredet hatte xD): Ach hören sie das auch?

kam so geil +gg+

Das einnert mich an die eine Situation, in der meine Lehrerin gefragt hat: "Wer redet denn da permanent?!?" und ich geantwortet hab: "Die Stimmen in ihrem Kopf." x3


Heut in Astro
Lehrerin: "Die Sonne ist ein Stern unter vielen Millarden anderen... aber eigentlich gibt es keine sichere Zahl, man könnte jede nehmen und es könnte dennoch nicht widerlegt werden."
Ich: "12."


Ist zwar kein Lehrer-/Schülerspruch, aber dennoch:
Waren heut kleine Mädchen mit ihren Müttern in der Bahn.
Mädchen1: "Die Katze hat mich gekratzt."
Mädchen2: "Mich auch."
Mutter: "Habt ihr sie denn nicht gestreichelt?"
Mädchen1: "Nein, wir wollten sie schlachten."

o.o" Hat mir ein bisschen Angst gemacht lol

Chemielehrer: Ja, wie bekomme ich denn jetzt eine Lauge?
Ich: Vonner Brezel abkratzen.

Ey, wir ham da so nen Geschichtelehrer, der ist voll pervers mit seinen Aussagen

Lehrer so zu uns: mal schauen, was wir dieses Schuljahr noch alles so zusammen treiben werden...


oder, in ner andren stunde, wir hattens halt grad von Glasbläserei und so, fängt der an mit

Lehrer: Das Glas wird heiß gemacht und dann geblasen...

also, ich mein ja nur... ^^


odda noch so en geile, vom Keller (hat nichts mit pervers zu tun ^^ )

haha, wie lustig,ich reiß mir scho nen Haxe raus, dasse lache kann.



Odda s geilste, Lehrerin schreibt die ganze Tafel voll, plötzlich carsten so von ganz hinne:#
Carsten: Solle mir des jetz abschreibe???
Bahnes: nee, ich habs zur verzierte hingemalt -.-


Bor, odda noch so was dummes von der bahnes: also, seid wieder mal schön laut, dann kann ich meinen Jagdinstinkten freien Lauf lassen (Sie meint damit Klassenbucheinträge)
ich sag nur dummbrot lol

joa miri, des war scho geil...^^

also zum thema:

standardspruch vom klopfer:
"Gebt dem Opi Opium, denn Opium bringt Opi um."

ey, heut, nach der schule, nach em englischunterricht, des kam soooo geil ^^

wir hatten vor en paar tagen die englischarbeit zurückbekommen, en paar waren halt krank. gehn halt jenny, ange,thorsten, sandra un ich so mit ihm mit, weil de thorsten, ange un sandra noch d arbeit hole musste. sandra schaut so in ihre arbeit, hat ne 2. Gleichzeitig, redet de arnhardt grad mit de jenny, war fertig und ich so eigentlich ja zu sandra drecksau, dann guggt mich de arnhardt mit voll denne große auge so an, weis abba das ich des ned zu ihm gsagt hab, labert irgendwas zu mir, isch fertig,un dann kam von hinten vom thorsten so geil raus, halt dei lapp! un de arnhardt voll verpeilt, lol, des kam so geil ^^

Heute in Geschichte..

Denise sollte ein Bild interpretieren...

Denise: Aber ich finde nicht die Richtigen Worte und kann es nicht erklären !

Lehrer: Dann mal es an die Tafel

Find ich genial xD

Heud in Latein ^^

Andreas liest seine Übersetzung vor.

Herr Weber: Sehr gut! Von wem haste das abgeschrieben?

Andreas: VOn garkeinem, was denken sie von mir.

Herr Weber: Du bist doch garnicht im Stande sowas zu übersetzen

Andreas: HEY! Das war wieder eine Russenbeleidigung von ihnen!

+gröhl+ ich hab voll den lachflash bekommen

Bitte im neuen Thread posten.

Geschlossen.