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Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" - #2789044 - 25.04.2016, 10:05:25
Ampelmännchen+wForumssprecher
​how's the heart?

Registriert: 08.04.2003
Beiträge: 11.451

Guten Morgen,

auf in die nächste Runde!
Diesmal brauchen wir einen Schwung lustige Witze! Bitte bedenkt, dass sie nicht zu sehr unter die Gürtellinie gehe sollten. :-)

Das ist die aktuelle Liste:
Warnung! Spoiler!

#""Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?""#""Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen...""
#Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? - ""Mann über Bord!""
#""Mami, Mami, alle sagen, ich sei ein Monster!""#""Nein, mein Kind, schließ deine drei Augen und schlaf...""
#Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder...
#""Mami, mir ist ganz schwindlig!""#""Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!""
#Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: ""Mutti, das Ei schmeckt nicht!""#Die Mutter genervt: ""Hör auf zu meckern und iss!""#Drei Minuten später fragt das Kind: ""Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen...?""
#Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau legt gerade ihre schwarze Kleidung ab und sagt: ""Auf dich ist aber auch gar kein Verlass...""
#Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: ""Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?""#""Nein.""#""Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.""
#Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über seinem Kopf herum.#Eine erschreckte Verkäuferin: ""Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!""#Darauf der Blinde: ""Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen.""
#Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?#Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
#Dame am Hotelempfang: ""Ist mein Mann schon eingetroffen?""#""Sein Name, gnädige Frau?""#""Brücker oder Brügmann oder so ähnlich.""
#Warum rosten beim Manta die Türen zuerst? - Achselschweiß!
#Was sagt die Eskimomama zu ihrem Sohn? - ""Du sollst keinen gelben Schnee essen!""
#Wie heißt ein schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? - Notrufsäule.
#Ein Mann geht im Winter in ein Kleidergeschäft und sagt zur Verkäuferin: ""Ich hätte gern Unterhosen.""#Fragt die Verkäuferin: ""Lange?""#Der Mann: ""Ich will sie kaufen und nicht mieten!""
#Warum küsst der Papst nach jeder Landung den Boden?#Wohl noch nie mit ALITALIA geflogen, wie?
#Sagt der Fischer im Boot: ""Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser...!""
#Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: ""Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?""#""Aber nicht doch!"" ruft der Beamte.#""Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?""#""Na ja, das wohl schon.""#Sagt der Mann: ""Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!""
#Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: ""Nur für Dozierende!""#Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: ""Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...""
#Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Die Professorin deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.#""Welcher Vogel ist das?""#""Weiß ich nicht.""#""Ihren Namen bitte!""#Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: ""Raten Sie mal!""
#Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: ""Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!""#""Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!""#""Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern...""
#Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: ""Ich hab mir 'nen Duden gekauft.""#Sagt der Mantafahrer: ""Wie schnell is'n der?""
#Die Oma passt für eine Weile auf den Hund des Nachbarn auf und versorgt ihn. Am Abend, als der Hund wieder abgeholt wird, stellen sie fest, dass der Hund total besoffen ist.#""Wie konnte das nur passieren? Haben Sie ihm den Whisky gegeben?""#""Natürlich, ist das etwa kein Scotchterrier?""
#""Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei"", meint der Verkäufer zu einem Kunden. ""Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er 'guten Morgen', und bei dem zweiten 'angenehme Nachtruhe'!""#""Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?"", will der Kunde wissen.#Da krächzt der Papagei: ""Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot.""
#""Glauben Sie an Wiederauferstehung nach dem Tod?"", fragt der Chef seinen neuen Angestellten.#""Nein, wieso?"", antwortet dieser.#""Weil Ihr Großvater, wegen dessen Beerdigung Sie gestern freibekommen haben, Sie am Telefon verlangt.""
#""Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen"", sagte der Zahnarzt.#""Wollen Sie denn nicht bohren?""#""Doch, schon, ...aber ich bleibe draußen.""
#Mitten in der Savanne sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: ""Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...""
#""Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!""#""Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?""
#Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: ""Arme Sau, haben sie dich eingemauert...""
#Der Richter wiederholt die Anklage: ""Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert...""#""Natürlich! - Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.'""
#Der Angeklagte fragt seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.#Anwalt: ""Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre...""
#Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: ""GOTT sieht alles!""#Am nächsten Tag steht darunter: ""Aber er petzt nicht...!""
#Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...
#Was war Jesus von Beruf? - Student!#Er wohnte mit dreißig Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
#Erzählt ein Bauer seinem Freund: ""Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!""#Meint der: ""Und hat's geblitzt?""#""Nein, gescheppert.""
#Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht ihm auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz.#Sein Sitznachbar: ""Beruhigen Sie sich. Ich fliege oft und kann Ihnen sagen: Die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun"".#Daraufhin der erste Passagier: ""Ich bin Pilot. Ich weiß, was sie tun!""
#Lehrer: ""Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von euch hören will. Das eine ist ""affengeil"" und das andere ""saudoof""!#Schüler meldet sich: ""Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?
#Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten: ""Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.""#Der Architekt: ""Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!""
#Ein Vater will seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt anmelden: ""Wie soll er denn heißen?""#""Tulpenheini.""#""Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es nicht.""#""Seltsam"", meint der Vater, ""die Tochter meines Nachbarn heißt doch auch Rosemarie...""
#Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: ""10 Kühe für mich, die andern 10 für euch.""#""Nein, nein,"" sagt der 30-jährige, ""Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe.""#Der 40-jährige winkt ab: ""Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.""#Darauf der 50-jährige: ""Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt...""
#Sagt der Doktor zum Patienten: ""Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"" ""Die Gute!""#""Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben."" - SCHLUCK!!! - ""Und die schlechte?""#""Ich versuch schon seit vorgestern, Sie zu erreichen!""
#Treffen sich zwei Freundinnen in einem Cafe, meint die eine: ""Du, stell dir vor, letzte Woche habe ich 82 Kilo abgenommen.""#Darauf die andere: ""Du spinnst, das geht doch gar nicht.""#Darauf wieder die erste: ""Doch, ich habe meinen Mann vor die Türe gesetzt.""
#Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. ""Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern"", sagt sie.#""Der Meinung sind Sie"", erwidert er, ""ich bin Vater von drei Kindern."" Die Wahrsagerin lächelt: ""Der Meinung sind Sie...""
#Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: ""Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?""#""Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!""#""Und was hat sie gesagt?""#""Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling...""
#Sonja fragt den gut aussehenden Herrn: ""Herr Müller, was für ein Hobby haben Sie?""#""Fliegen!""#""Oh, das ist doch sicher sehr kostspielig?""#""Aber nein. Die Tierchen sind doch sehr leicht zu fangen und fressen so gut wie nichts!""
#Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. ""Hilfe, Hilfe!"" schreit der Student.#Da flüstert ihm ein Löwe zu: ""Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide den Job los!""
#Es sagt der Weihnachtsmann beim Anblick seiner Herde:#""Das rentiert sich.""
#Fragt der Urologe: ""Brennt's beim Wasserlassen?""#Antwort: ""Angezündet hab ich's noch nicht.""
#""Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen.""#""Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!""
#""Papi, kannst du mir heut Abend dein Auto leihen?""#""Ich denke nicht dran!""#""Aber hör mal, ich bin doch alt genug dafür!""#""Du ja, aber das Auto nicht!""
#Wisst Ihr eigentlich, woher der Begriff Handy kommt?#Aus dem Schwäbischen! - Warum? - Ist doch ganz einfach, als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, sagte er:#""Hen die koi kabel?""
#Telefonat:#""Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?""#""Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?""#""Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!""
#Kommt ein Mann in eine Bäckerei und schimpft über sein Quarkbrötchen.#Sagt die Verkäuferin: ""Guter Mann, was stimmt nicht mit dem Brötchen?""#Darauf der Mann: ""Es quarkt nicht!""
#Frisör: ""Möchten Sie die Stirnlocke behalten?""#""Ja, auf jeden Fall!""#""Gut"", -schnipp-, ""dann packe ich sie Ihnen ein!""
#Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von Ihnen zu.#""Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!""#Darauf erhebt sich der andere und meint:#""Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!""
#Und Moses stieg vom Berg herab, mit zwei Steintafeln im Arm, und sprach zu seinem Volke:#""Ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht für euch!#Also, die gute zuerst:#Ich habe 'ihn' auf zehn heruntergehandelt.#Und jetzt die schlechte:#Ehebruch ist immer noch dabei...!""
#Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:#""Jetzt kommt die Sichel dran...""
#Ehepaar in der Oper.#Sie zu ihm: ""Du, sieh mal, der Kerl neben mir schläft!""#""Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!""
#Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.#""Wie schön, mein Kind!"", freut sich die Mutter.#""Ja, das finde ich auch toll, Mama!"", lächelt die Tochter. ""Sogar Vati hat mir geschrieben...""
#Sie: ""Hans, du bist ja schon wieder betrunken!""#Er: ""Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe...""
#Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: ""HELP! HELP! HELP!""#Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:#""Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!""
#Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier?#Damit man die Nationen an der Fahne erkennt...
#Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.#""Wieviel wollen sie denn einzahlen?"", fragt der Kassier.#Flüstert der Mann: ""Drei Millionen.""#""Sie können ruhig lauter sprechen"", sagt der Bankangestellte, ""in der Schweiz ist Armut keine Schande...""
#Der Richter zum Zeugen: ""Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!""#Antwort: ""Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten...""
#Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.#Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!"", sagt sie.#""So? Was hat es denn gesagt?""#""Natriumpentacyanonitrosylferrat!""
#Beim Examen wird der Jurist gefragt: ""Was ist die Höchststrafe für Bigamie?""#Erwidert der: ""Zwei Schwiegermütter...""
#Der Richter fragt: ""Wie kam der Kommissar in den Swimmingpool?""#""Ganz einfach"", erwidert der Angeklagte, ""er fragte mich: 'Wie kam der Einbrecher in den Swimmingpool?'""
#Zwei Hellseher unterhalten sich:#""Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.""#""Ja, er erinnert mich an den Winter 2043...""
#Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.#""Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen...""
#Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:#""Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir.""#Nach dem Prozess meint der Anwalt:#""Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen.""
#Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?#1. Das ist trivial!#2. Außerdem funktioniert's nicht!#3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...
#Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem Fotografen: ""Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!""#""Nein, nein, natürlich nicht.""#Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: ""Stoiber (3.v.l.)""
#Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten wieder und fragt: ""Na, husten Sie noch?""#Erwidert der Patient: ""Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!""
#Arzt zu Patient: ""Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"" #Patient: ""Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"" #Arzt: ""Und was ist daran denn so schlimm?""#Patient: ""Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen.""
#Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: ""Sie hätten früher kommen sollen.""
#""Doktor, was fehlt mir denn?"" - ""Ihnen fehlt nichts, Sie haben einfach alles!""
#Der Augenarzt nach der Untersuchung: ""Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?""
#""Herr Doktor, ich leide an starkem Gedächtnisschwund!"" - ""Seit wann haben Sie denn das?"" - ""Was denn?""
#Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? - Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
#""Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"" - ""Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?""
#Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: ""30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!""#""Was sind Sie denn von Beruf?""#""Verkäuferin in einem Warenhaus.""#""Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.""
#""Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!"", sagt der Polizist zu Herrn Schulze, ""das macht 20 Euro.""#""Siehst du"", strahlt Schulze seine Frau an, ""20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!""
#Der Polizist stoppt einen Lastwagen. ""Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren!"", schimpft der Beamte.#Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: ""Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!""
#""Pusten sie mal ins Röhrchen"", sagt der Polizist.#""Nee"", sagt der Autofahrer.#""Sie, Sie pusten jetzt!""#""Nee!""#""Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!""
#Polizist: ""Blasen Sie in das Röhrchen!"" #Autofahrer: ""Geht nicht. Ich habe Asthma."" #Polizist: ""Kommen Sie mit zur Blutprobe!"" #Autofahrer: ""Geht nicht, bin Bluter."" #Polizist: ""Dann gehen Sie auf dieser Linie!"" #Autofahrer: ""Geht nicht, bin betrunken.""
#Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: ""Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Trabant."" - ""Gut, das halte ich für einen fairen Tausch.""
#Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
#Wie spielt man Beamten-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
#Diener Charles öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: ""Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und dich dumm und dämlich gesoffen?"" - ""Nein, Charles, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!""
#""Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?"" - ""Nein, er schwankt noch!""
#Warum steht ein Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen!
#""Nenne mir die vier Elemente!"", verlangt der Lehrer von Yvonne. #Das Mädchen zählt auf: ""Erde, Wasser, Feuer und Bier.""#""Bier, wieso denn Bier?"", will der Lehrer wissen. #""Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'.""
#Sagt die Sekretärin zum Direktor: ""Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben...""
#""Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein"", meint der Chef. #""Meinen Sie?"", fragt der neue Broker stolz. #""Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute.""
#Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.#Sagt der Chef: ""Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?""#Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: ""Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...""
#Ein Unternehmer zum anderen: ""Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"" #""Einfacher Trick: dreißig Arbeiter, aber nur zwanzig Parkplätze!""
#Chef zum verspäteten Mitarbeiter: ""Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"" - ""Es ist Donnerstag!""
#Lehrerin: ""Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.""#Schüler: ""Ballack, Basler, Beckenbauer!""#Lehrerin: ""Hast du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?""#Schüler: ""Ersatzspieler interessieren mich nicht!""
#Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.#""Zu spät"", sagt die Kassiererin. ""Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.""#""Schön"", nickt er zustimmend, ""dann geben Sie mir den!""
#Reporter: ""Na, wie fühlen Sie sich nach diesem Turnier, Herr Podolski?""#""Super, ich war echt super drauf, ich habe schließlich zwei hammer Tore in einem Spiel geschossen.""#""Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel doch gleich aus?""#""1:1...""
#Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.#Sagt der Maurer: ""Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!""#Antwortet der Gärtner: ""Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden gepflanzt!""#Sagt der Elektriker: ""Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.""
#Am Stammtisch in der Jägerrunde:#Meint einer: ""Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.""#""Ja"", sagt Hansi der Jungjäger stolz, ""ich hab' so einen!""
#Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.#""So"", sagt der eine Jäger, ""der Bursche kann sein Testament machen!""#Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.#Sagt der andere Jäger: ""Der läuft jetzt wahrscheinlich zum Notar.""
#Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.#""Was ist dir denn passiert?""#""Autounfall.""#""Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?""#""Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein...""
#Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: ""Was ist Betrug?""#Der Student: ""Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.""#Professor: ""Wieso das?""#Student: ""Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen.""
#Fragt ein Anwalt den anderen: ""Na, wie gehts?""#Sagt der andere: ""Kann nicht klagen!""
#""Glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?"" - ""Klar, ich bin schon dreimal freigesprochen worden!""
#Richter im Mordprozess in Helsinki: ""Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?""
#Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: ""Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!""#Darauf die Mutter wütend: ""Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?!""
#""Sag mal, Erich, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?""#""Aus lauter Jux. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?""
#Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.#""Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!""#Petrus schaut in seine Unterlagen: ""Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!""
#Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:#""Ist da jemand?""#""Ja.""#""Was soll ich tun?""#""Sprich ein Gebet und lass los.""#Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: ""Ist da noch jemand?""
#Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: ""Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen."" #Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: #""Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels Willen endlich ein Los.""
#Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Krach macht.#Er: ""Meine Schuhe sind umgefallen.""#Sie: ""Das macht doch nicht so einen Krach.""#Er: ""Ich stand noch drin.""
#Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.#Er geht zu ihm und sagt: ""Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?""#""Was geht mich das an, ich bin Schwede!""
#Ein Gast bemerkt im Restaurant: ""Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak!""#""Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal 'runterfällt!""
#Es fragt der Gastgeber: ""Haben Sie schon meine entzückende Frau kennen gelernt?"" - ""Wieso? Haben Sie zwei?""
#Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. ""Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen"", sagt er zur Gastgeberin.#""Das glaub ich nicht, sonst wären Sie schon längst gegangen!""
#Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!#Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
#Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.#Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:#""Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl auch die CDU wählen!""#""Aber Frau Merkel"", meint der Passant, ""ich bin doch auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!""
#Drei Leute unterhalten sich, wer wohl dem ältesten Beruf nachgeht.#Der Chirurg ist überzeugt: ""Na, ist doch klar. Eva wurde aus einer Rippe von Adam geschaffen. Somit haben wir Chirurgen den ältesten Beruf.""#Der Ingenieur schmunzelt und meint: ""Es gab zunächst nur das Chaos. Erst der Ingenieur hat in dieses Chaos Ordnung gebracht und die Erde geschaffen.""#Nun ist es der Politiker, der schmunzelt: ""Aber was glauben Sie denn, wer das Chaos geschaffen hat?""
#Ferdi betet: ""Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben.""
#Der Lehrer fragt die Kinder: ""Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?""#""Ich, Herr Lehrer!"", antwortet Heiner, ""Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger.""
#""Frau Lehrerin?"", fragt Karlchen, ""Kann man auch für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?""#""Nein, Karlchen, dafür kannst du keine Strafe bekommen"", gibt die Lehrerin Auskunft.#""Dann ist es ja gut"", grinst Karlchen, ""ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.""
#""Und gehst du gern zur Schule?"", wird die kleine Nina von der Tante gefragt.#""Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger...""
#Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.#Etwas verärgert meint der Professor: ""Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?""#Darauf der Student: ""O.K., dann flieg ich halt weiter...""
#""Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?"", fragt der Ober den seekranken Passagier. ""Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?""
#Ein Reisender zum Portier: ""Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?""#Portier: ""Leider nein.""#Reisender: ""Hätten Sie denn ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?""#Portier: ""Aber klar, jederzeit!""#Reisender: ""Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!""
#Ein Tourist in Schottland besichtigt das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen.#Schließlich fragt er den Fremdenführer: ""Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?""#Darauf dieser: ""Gewöhnlich nach fünf Scotch.""
#""Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?""#""Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.""
#Kunde: ""Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi.""#""Einen wirklich spannenden Krimi?"", überlegt der Buchhändler, ""Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat.""
#Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: ""Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?"" - ""Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!""
#""Na, Daniel, wie war denn der Urlaub?""#""Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen!""
#Auf hoher See: ""Nein, gnädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!""
#""Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?"" - ""Nein, mit der Familie in Urlaub!""
#""Kein Grund zur Aufregung!"", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. ""Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!""

Wir sind gespannt auf die neuen humoristischen Ideen! :)


Cheerio,
Dana
_________________________
if you never try anything new, you'll miss out on many of life's great disappointments.

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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: Ampelmännchen+w] - #2789247 - 26.04.2016, 00:48:39
Skyscraper

Registriert: 09.11.2013
Beiträge: 3.397
#""Eine Handbewegung und meine Mädels fangen an, zu blasen.""##Walter, 54, Dirigent

Ist sowas auch noch ok? :-D

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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: Skyscraper] - #2789477 - 27.04.2016, 02:59:12
xXSuperstefanXx
​Unscheinbar

Registriert: 23.08.2006
Beiträge: 1.509
Ort: Dessau
Blondinen Witze:

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht ? Sie stellt sich hinten an.

Was macht eine Blondine in der Wüste ? Staubsaugen.

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste ? Wenn ihr zu warm wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.

Allgemeine Witze:

Roland zu seinem Arbeitskollegen: "Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt ?"
Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Papa, du sagtest mir, dass ich eine Kartoffel in die Badehosen tun sollte. Es würde den Mädchen imponieren, sagtest du. Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"Papaaaa, wo liegt Afrika ?"
"Frag deine Mutter, die hat aufgeräumt."

Geht ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Sagt der Mann "Mahlzeit", sagt die Frau "Wo sind denn die Stifte?"

Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
-
"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen"



Flachwitze:

Warum geht der Sarg nicht auf?
"Weil n Zuhälter drin liegt"

Eine Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt"

Der Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben. Die Knöpfe sind schließlich vorne!


Hoffe das ist so im Rhamen hab auch noch nen paar mehr parat. Wenn sich keinerweiter meldet, folgen die. :-D

Freut mich, dass ich Mal wieder meinen Teil beitragen konnte.. :-]













Bearbeitet von xXSuperstefanXx (27.04.2016, 03:01:15)
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- Red like Roses -

Wichtig ist nicht der Fall, sondern die Landung.


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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: xXSuperstefanXx] - #2789501 - 27.04.2016, 08:38:04
Vampier Phil
Syste​mleic​he.​

Registriert: 20.04.2007
Beiträge: 728
Eines schönen Tages als der Bär mal wieder den Hasen jagte Tauchte aufeinmal eine Fee auf "Hört auf! Lauscht meinen Worten" sprach diese zu den Beiden. "Jeder von euch hat drei Wünsche frei, wählt weise und Klug."

Der Bär kratzte sich leicht am Bauch und brummte dann "Ich wünsche mir das jede Frau in diesem Wald auf mich steht." mit einem Schauer aus Sternen wurde der Wünsch erfüllt.

Der Hase überlegte kurz, dann lächelte er und sprach "Ich wünsche mir ein Motorad." kaum war der letzte Buchstabe über seine Lippen gekommen tauchte das Motorrad auch schon auf.

Der Bär mit glänzenden Augen leckte sich leicht über die Lippen "Ich wünsche mir das jede Frau auf diesem Land auf mich steht." ein erneuter Schauer von Sternen.

Der Hase wanderte langsam um das Motorrad rum, "Ich wünsche mir einen Motorradhelm dazu." sofort ploppte ein Helm aus dem Nichs.

Der Bär zitterte schon leicht am ganzen körper, die augen waren rieisig vor gier. "Ich wünsche mir das jede Frau auf diesem Planeten auf mich steht!" die Fee nickte leicht und erfüllte dem Bär seinen letzten Wunsch.

Der Hase setzte sich den Helm auf, schwang sich auf sein Motorrad und lächelte leicht, "Da ich schon das habe was ich haben wollte, wünsche ich mir. Das der Bär schwul wird."
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Und gäb’ ich ihnen all’ mein Blut,
Und gäb’ ich ihnen all’ mein Sein,
Sie gehören und versteh’n mich nicht
Und sagen dämlich immer nein.

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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: Vampier Phil] - #2790526 - 02.05.2016, 09:35:38
Ampelmännchen+wForumssprecher
​how's the heart?

Registriert: 08.04.2003
Beiträge: 11.451

Guten Morgen,

Cyaz, ich find ihn nicht schlimm (aber auch nicht lustig), denke aber, dass er nicht so gut passt.

Vampier Phil, der ist ein bisschen lang für einen James-Witz, denke ich.

Falls ihr noch welche nachreichen möchtet, gerne. Wir versuchen auf eine Verteilung zu achten, bei der möglichst viel Humor vorkommt, der aber eben möglichst wenig bestimmte Gruppen auf die Schippe nimmt.



Cheerio,
Dana
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if you never try anything new, you'll miss out on many of life's great disappointments.

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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: Ampelmännchen+w] - #2791458 - 07.05.2016, 13:22:02
Ultravox
Forumuser

Registriert: 03.04.2016
Beiträge: 139
Im Bezug auf den von Cyaz finde ich den hier ja besser, falls solche Witze auch möglich sind :-D

Da leckt man einmal das Messer ab und wird gleich von allen schräg angeschaut - Jens, 37, Chirurg

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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: Ultravox] - #2791925 - 09.05.2016, 15:15:13
Gelöschter Nutzer
Nicht registriert


Da lässt man einmal etwas fallen und ist gleich seinen Job los. - Helga, 43, Hebamme

Gute Mütter lassen ihre Kinder am Rührstab lecken. - Großartige Mütter, schalten vorher den Mixxer aus.

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Re: Modernisierung der Funktions-Texte: "James Witz" [Re: ] - #2793703 - 18.05.2016, 14:00:40
Gelöschter Nutzer
Nicht registriert


"Wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, mit Stevia gesüssten Fair Trade Bio Häuschen? " - Hexe (241), geht mit der Zeit.

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