In einer Beziehung dazwischen funken?

Hallo,

ich möchte jetzt weniger auf einen bestimmten Fall eingehen sondern viel mehr eine allgemeine Frage in die Runde stellen.

Habt ihr euch schonmal in eine Beziehung eingemischt? Jemandem den Freund/die Freundin "ausgespannt"? Findet ihr das vollkommen i.O. oder ist's für euch ein absolutes NoGo? Gibt es Umstände unter welchen ihr euch ein solches Vorgehen vorstellen könntet? etc.

Einfach ein paar Meinungen zum Thema wären nett.

Grüße

Hey.

Hmm, also für mich ist es wohl ein absolutes NoGo. Auf der einen Seite könnte man sagen "Na gut, wenn ich es schaffe, jemanden auszuspannen, dann war die Beziehung eh nicht (mehr) ok" - aber es ist einfach respektlos der Person gegenüber, die dann ihren Freund / ihre Freundin verliert. Ich würde mich niemals in eine andere Beziehung einmischen, da könnte der andere Kerl ehrlich gesagt noch so toll sein - ich war aber bisher noch nicht wirklich in der Situation, also kann ich auch nicht sagen, wie ich wirklich handele. Aber, wie gesagt, absolutes NoGo, vor allem, weil ich auch immer daran denken würde, wie es wäre, wenn ich die Frau wär, deren Freund da fremdgeht - das wär ja immerhin auch nicht schön.
Wenn man das "Ausspannen" ein bisschen neutraler sieht, also im Sinne von "jemand macht Schluss, damit er mir näher kommen kann" - na gut, das kann schon sein, ich mein, ich würd nun auch nicht sagen "hey, ne, du hattest bis letzte Woche eine Freundin, mit dir habe ich kein Date" - das wär auch Quatsch, oder? Aber ich verstehe eben unter "Ausspannen", dass man sich deutlich an jemanden heranwirft, der wissentlich in einer Beziehung ist.

Also.. ich find das schwierig, ehrlich gesagt. Ich denk mir immer, dass wenn tatsächlich einer der Partner dann für jemand anderen Schluss macht, dass die Beziehung dann ohnehin nicht mehr so intakt war. In eine intakte Beziehung mischt sich meiner Meinung nach kein dritter ein. Da sollten einem die Anmacherein eher unangenehm sein oder man sollte sie abweisen, oder? Wenn man dann darauf eingeht, ist mehr derjenige, der drauf eingeht, für mich das *zensiert*.

Ich persönlich wäre mehr enttäuscht, wenn ich erfahren würde, dass jemand, an dem ich interessiert bin, eine Freundin hat. Ich würd wohl nur herausfinden wollen, wie intakt diese Beziehung noch ist, wenn er ohnehin sagt "Na, so toll ist das jetzt auch nicht", why not? Dann ist es nicht mehr meine Schuld. Ich würd auch nie verlangen "Mach Schluss, damit wir zusammen sein können!" Das wär ja schon.. ausspannen. Das ist für mich auch ein No-Go.

Also.. Ich hab mich nie an irgendjemanden rangemacht, bei dem ich wusste, dass der eine Freundin hat. Im Umkehrfall allerdings kenn ich genug Jungs und Mädchen, die sich trotzdessen sie in einer Beziehung sind, an andere ranschmeißen. Wenn dann jemand eigentlich vergebenes ankommt und sich an mich ranmacht, dann würd ich auch nicht hingehen und sagen "ohoho, du hast aber 'ne Freundin!", das scheint den ja wohl auch nicht zu interessieren. Wenn er mir gefällt, mein Gott...
Aber da ich seit Monaten in einer Beziehung bin, wird so eine Situation eh nicht eintreten.

Hallo,

also ich bin da geteilter Meinung.
Einerseits finde ich, dass es nicht die feinste Art ist, einer anderen Person den Partner auszuspannen.
Andererseits gehören ja zwei dazu.
Einer, der ausspannt und einer, der sich ausspannen lässt.
In der Beziehung muss dann einiges verkehrt laufen, wenn man sich ausspannen lässt.
Wenn eine Person es schafft dazwischen zu funken.

Und gegen Gefühle kann man ja auch nicht unbedingt was :x

Ist für mich auch ein absolutes NoGo, wenn ich weiß, dass jemand in einer festen Beziehung ist, dann ist die Person ieinfach tabu für mich bzw. schmeiße ich mich dann nicht an sie ran.
Vergebene nehme ich dann auch gar nicht als 'potenzielle Kandidaten' wahr, die da irgendwie interessant für mich sein könnten.
Ansonsten ist es natürlich schwieriger, wenn man nicht direkt weiß, dass die andere Person vergeben ist, aber eig. sollte der andere einen dann eh abblitzen lassen.
Für mich ist es allerdings auch so, wie BloodyRebirth es beschrieben hat, meiner Meinung nach kann eine Beziehung nicht wirklich intakt sein, wenn es eine andere schafft sich da reinzudrängen. Ich möchte dennoch nicht die reindrängende Person sein....
Irgendwie verstehe ich aber auch nicht, wie die/der Betrogene sich dann immer so auf die dritte Person versteifen kann und die ganze Wut/Enttäuschung dann auf diese projiziert und der eigene Partner oft wesentlich glimpflicher davon kommt (aber das ist wohl wieder eine andere Thematik).

Das verstehe ich oft auch nicht.
Wie ich bereits erwähnte, gehören ja eigentlich zwei dazu und somit hat der Partner genauso die Schuld daran, wie die dritte Person, die sich reindrängt.
Meiner Meinung nach, sollte die dritte Person glimpflicher davon kommen, als der Partner, weil dieser ja zugelassen hat, dass sich eine andere Person dazwischen drängen kann..

Aber eventuell hat ja auch der Partner, dem der Partner ausgespannt wird auch eine Teilschuld.
Nicht gemerkt, dass die Beziehung doch nicht mehr so läuft, wie sie laufen sollte oder oder oder.

Wie gesagt, die feinste Art ist es nicht, sich dazwischen zu drängen, aber ein absolutes NoGo ist es meiner Meinung nach nicht :x

Finde das auch immer schwierig un situationsbedingt.
Aber ausspannen geht gar nicht, es gibt einfach ungeschrieben Gesetze, die man nicht brechen sollte ( wie z.B. Freund der besten Freundin ist tabu,etc.).
Wenn mich jemand wirklich interessiert und ich ihn mag, würde ich mir schon Mühe geben das ich ihm gefalle, aber niemals seine Freundin schlecht machen oder gar ihn absichtlich 'verführen'. Geht gar nicht.
Wie schon erwähnt wurde, gegen Gefühle kann man nichts machen.

Aber was definitiv NICHT geht, wenn Kinder im Spiel sind (Der Angebetete hat mit seiner Freundin ein Kind). Da würde ich nicht mal ansatzweise IRGENDWAS versuchen. Niemals. Und ich verachte Leute, die sowas tun.

Und ich sehe es genauso wie meine VP, die Schuld liegt immer beim Fremdgeher, sowie bei der außenstehende Person. Dazu gehören immer zwei..

Also da kann ich mich eigentlich anschließen.
Man spannt seiner besten Freundin/besten Freund nicht den Partner aus oder macht andere schlecht, auch wenn es die Chancen eventuell erhöht. Sowas gehört sich einfach nicht.
Wenn sich also trotzdem Gefühle entwickeln, dann hat man sich ja nicht so viel vorzuwerfen.
Auch wenn es natürlich für den Partner, der dann alleine dasteht, scheiße ist.

Absichtlich jemanden ausspannen geht mal gar nicht..
Eine Ausnahme finde ich existiert allerdings: Wenn der Partner sich in der Beziehung aufführt wie Bush im Irak - dann finde ich das durchaus in Ordnung. Dort finde ich auch ein unterschwelliges Schlechtmachen aktzeptabel, wenn auch nicht gut.

Aber wenn sich eine Freundschaft einfach langsam dahin entwickelt, dass man herzlicher zueinander wird, offener sich gegenüber ist und.. die Gefühle eine gewisse Wandlung vollziehen.. - dann ist das zwar nicht unbedingt gut, aber nichts, wofür ich jemandem die Schuld geben würde.
Sollte es dazu kommen, müssen aber alle drei (!) ehrlich zueinander sein.. Ich denke dies dürfte das schwerste für alle Beteiligten sein.

Ein NoGo ist es fuer mich persoehnlich nicht immer. Wie CU-Tobi schon gut erklaerte, koennte es sogar manchen Beteiligten behilflich sein, eine "nicht wahre", oder "schlechte Beziehung" kaputt zu machen, oder einfach dazwischen kommen, beide Aufklaeren, und zu versuchen es auf die Reihe zu bekommen.

Gleich allgemein zum Aussspannen einer/s Freund/in will gesagt sein:

Warum! tut ihr das?
a) weil es Spaß macht.
b) weil mich keine andere interessiert
c) weil die Beziehung eh am wackeln ist
d) weil man einen Groll gegen das Glück seines Freundes hat
e) weil man dem/der Freund/in etwas lang vergangenes heimzahlen möchte

Ganz einfach: Alles ist ein Grund dafür.
Aber: Es gibt für eine solche Tat keine Entschuldigung, denn:
Du sollst nicht nach der Frau deines Nächsten verlangen 10 Gebote.

Und ich will was das angeht keine hirnrissigen Kommentare von wegen: Gottes/Religionsfanatiker lesen! Denn der, der mich kennt, weiß, das ich absolut nichts auf den Glauben gebe. Es ist einfack Fakt, wie auch das Ehebrechen. Welches sogar Strafbar ist. Mal anbei bemerkt. Aber das lassen wir mal unbeantwortet.

Es geht lediglich um das Prinzip.

Bsp.: Du willst das Auto eines Menschen haben, weil es dir gefällt. Was tust du?
a) klaust es ihm
b) kaufst es dir selber

Antwort sollte jedem klar sein: a) ist total falsch. b) ist hier richtig.
Und genau wie in diesem Beispiel ist es auch mit Menschen die sich in einer Beziehung befinden. Es kann sich alles mit der Zeit entwickeln, logisch. Es kann sich alles mit der Zeit drehen und wenden wie es grad der Wille sein mag. Doch das entscheiden, und haben auch nur die Menschen zu entscheiden, die es betrifft. Und nicht eine dritte außenstehende Person.

Und: Es ist auch definitiv keine Entschuldigung dafür, wenn es hieß oder klar war, das eine Beziehung "eh nicht mehr in Takt ist". Es ist in meinen Augen ein defintivies NoGo, was das Zerstören oder das Einmischen in die Beziehung zweier Menschen angeht.

The hard real life:

Selbst erlebt, und mitgedacht. Musterbeispiel mit ein paar Ecken und Kanten. Fehler die nicht hätten passieren sollen/dürfen. Im Endeffekt hats aber doch geklappt.
Ich erzähl euch jetzt, wie ich es damals erlebt habe.:

Ich lernte hier im Chat eine Frau kennen, die mit optisch und vom Charakter gefiel. Sehr sogar. In ihrem Profil stand: Verlobt.
Wir kamen ins Gespräch, redeten über allgemeine Dinge. Irgendawann nach kurzer, zu kurzer Zeit, vertieften sich die Gespräche. Wir redeten über unsere Probleme. Im Vordergrund das ihre. Sie kam mit ihrem extrem eifersüchtigen Freund nicht mehr klar.
Meine Gedanken: Super, nette Frau, offene Frau, eventuell bald wieder zu haben.
Tja das waren Anfangs meine Gedanken. Bis ich ihren Freund kennen lernte. Dann wusste ich was sie an ihm, und er an ihr hatte. Es war en kurzzeitiges Durcheinander. Wir küssten uns, aber mehr lief da wirklich nie. Als das passiert war, nahm ich mir vor mit ihrem Freund zu reden, um der Ursache auf den Grund zu gehen.
Leider war ich zu langsam und er kam auf mich zu.
Seine erste Frage war: Hey, bist du der Stefan von dem mir meine Freundin Aylin erzählt hat?
Meine Antwort: Wenn du Torsten bist, dann ja.
Meine Gegenfrage: Ist was passiert? Ich wollte dich schon lange mal anschreiben und mit dir reden, am besten über MSN weil das internas sind die nicht im öffentlichen Channel landen müssen durch ein versehentliches Vertabben. (ich denke jeder kennt das Problem manchmal *g*)
Er: Ja lass in MSN weiter schreiben. Hier meine Addy: torsten123.mustermann123@muster.com

Nun das war der Beginn unseres Kontaktes. Was dazu führte, das wir uns in MSN mehrere Stunden lang gegenseitig kennenlernten. Miteinander schrieben und uns gegenseitig über den Anderen informierten.
Fast am Ende des Gesprächs angelangt, da uns allmälig die Zeit und die immer geringer werdende Wissbegierigkeit auf die Nieren drückte, kam schlussendlich seine eigentlich Frage, weswegen er mich angeschrieben hatte: "Kann es sein das du Aylin geküsst hast?"
Meine Antwort war: "Ja"
Meine Antwort kam so schnell, das ich gar nicht darüber nachgedacht habe, was ich mit der Wahrheit anstellen könnte. Was die Wahrheit für Auswirkungen haben könnte. Das wurde mir nach seiner Antwort, die ein einfaches "Okay" war erst vollkommen bewusst.
Mich plagten auf einmal Schuldgefühle. Und das war ein richtiges scheiß Gefühl. Wer schon mal sowas erlebt hat, und ein bisschen Herz und Verstand hat, wird das sicher nachvollziehen, bzw bestätigen können.

Das einzigste was mich dazu trieb, die Frage mit ja zu beantworten war: Die direkte prompte Fragestellung. Die Frage überraschte mich zu sehr, das ich die Wahrheit sagte. Und nein, das soll nicht heißen das ich es ihm nicht gesagt hätte. Denn es war einerseit der Hintergedanke von mir, mit ihr Zärtlichkeiten in begrenztem Maße auszutauschen, um zu wissen wie instabil ihre Beziehung wirklich ist.

Da ich euch aber jetzt nicht mit meinen Hintergedanken sondern mit dem Geschehen selbst, euch ein Beispiel geben möchte, komme ich zum entscheidenden Punkt.
Nachdem der Vorfall passiert war, er mich drauf ansprach, wusste ich, das sie es ihm erzählt haben muss.
Danach habe ich mir sie vorgeknöpft ob sie eigentlich wahnsinnig ist, und sich dessen bewusst ist, was sie damit hätte anrichten können. Und meine weitere direkte Frage war: Warum willst du ihn verlassen?

Da ich mit ihrem Freund geredet hatte und einiges erfuhr konnte ich seine Einstellung/Reaktion nachvoll ziehen. Vollkommen. Ich sagte ihr, das ich vorerst von ihr nichts mehr hören möchte, und kontaktierte wieder ihren Freund.
Ihn lud ich dann mit der Bitte, seine Freundin mitzunehmen, zu mir nach Hause ein, auf ein ernstes Gespräch. Und auf Essen/Trinken, da ich eh nichts anderes zu tun hatte.
Mein WIlle nach dem Ganzen war es einfach, diesen Beiden Menschen wieder auf einen positiven Weg zu helfen. Ich stellte beide in direktem für sie unbekanntem Umfeld, was ungewohnt war, für beide, gegenüber. Nun ich könnte stundenlang weiterschreiben aber nun kommen wir zum Ergebnis.:

Die beiden, sind trotz dem Vorfall mit mir, glückliche Menschen. Beide. Sie leben zusammen in einer Wohnung, teilen sich ein Bett, haben geheiratet und es ist bereits ein Kind unterwegs.


Was ich euch mit dieser Geschichte mitteilen möchte, ist ganz einfach und simpel erklärt:

Es gibt kein hin und her. Es gibt Gefühle. Gefühle sollte man nicht als Spielzeug verwenden oder gar ausnutzen. Und damit meine ich alles. Scheiß egal, wie sehr eine Beziehung am wackeln ist, egal wie die Menschen die sich darin befinden, gegenseitig aufeinander angepisst zu sein. Es gibt niemandem, und das ist nun mal so, niemandem das Recht und die Erlaubnis sich in ene bestehende (auch wenn es nur noch ein noch ist) Beziehung einzumischen. In geringster Weise. Mit keinen Mitteln.
Es gibt für sowas weder eine Entschuldigung, noch einen Grund.

Sowas ist, um es deutlich zu formulieren, -was keinesfalls, gegen iwelche Regeln verstößt, sondern meine Meinung zu dem Ganzen ist-, absolutes unsoziales Verhalten.

Ich meine ganz ehrlich, sowas muss nicht sein. Es gibt so viele schöner Töchter/Söhne auf dieser Welt und ja auch in Eurem direkten Umfeld, warum muss man denn einen Menschen unglücklich machen? Nur damit man selber glücklich ist?
Wer dieser Meinung ist, und meint, jemandem jemand ausspannen sei gar nicht so schlimm wenn die Beziehung wackelig ist, dem gebe ich einen guten Rat:

Lasst es sein. Denn wenn es euch passieren würde, würdet Ihr höchstwahrscheinlich an die Decke gehen. Wir sind alles Menschen, jeder macht Fehler. Keiner ist perfekt, aber dieses Verfahren, selbst glücklich zu sein, ist definitiv unverzeihlich. Sei man selbst der Auslöser, oder der Grund. Versetzt euch in die Lage der Benachteiligten, und ihr werdet merken: Es ist nicht gut was ich versucht zu tun!




LG Sohnintruder
Beschwerden über meine Offenheit, direktheit bitte per /pm!
Persönliche meinungsdifferenzen bitte auch nur per /pm!
Ebenso wie Hassnachrichten, falls sich jemand auf die Füße getreten fühlt.


Angaben zu den o.g. Namen: Namen geändert!
Angabe zur angegebenen E-Mail im Text: E-Mail ist ausgedacht!

Ja, meinetwegen, aber in den 10 Geboten steht auch, man solle weder töten noch stehlen noch sonst was und vor Gericht wird trotzdem das allgemein geltende Gesetz unseres Staates vorgebracht und nicht die 10 Gebote. Ich will dich nicht als religiösen Fanatiker darstellen, absolut nicht, aber ich bezweifel, dass die Argumentation mit den 10 Geboten wirklich noch irgendjemanden wirklich beeindruckt. Nicht böse gemeint.



Das Beispiel hinkt doch total. Du kannst dir ja nicht einfach irgendeine Frau kaufen.. oO Also wenn du schon Vergleiche ziehst, dann doch bitte auch solche, mit denen man wirklich etwas anfangen kann.



Und was ist, wenn einer der Partner sich bewusst aus der Beziehung entfernt, wenn dieser also anfängt, sich anderweitig zu orientieren, weil er weiß, dass die Beziehung nicht mehr intakt ist? Glaubst du wirklich, dass irgendjemand, der an ihm interessiert ist, sich sagt "Oho, er will anscheinend was von mir, ich will was von ihm, aber neiiiin, er hat ja eine Freundin.
Ich glaube, es wurde mehrfach gesagt, dass wenn der Partner dir mit jemandem fremdgeht, nicht einzig und allein der Sexpartner schuld ist.


Richtig, du sagst es selbst: Es gibt Gefühle. Wenn ich als Außenstehende unsterblich in jemanden verliebt bin, habe ich Gefühle für ihn. Eventuell merke ich, dass es demjenigen in sener Beziehung nicht gut geht. Da ich nicht irgendwie masochistisch veranlagt bin, sondern aus Liebe (oder aus was auch immer) nur das Beste für ihn will, würde ich doch versuchen, ihm zumindest die negativen Seiten seiner Beziehung aufzuzeigen.
Ich weiß nicht, ob das immer aus Egoismus geschieht, mit dem Hintergedanken "Hey, ich will dich", sondern (das würde ich hoffen) mehr aus dem Antrieb heraus, dass ich will, dass es ihm gut geht.


Nochmal wie oben zu dem Auto: Wenn man wirklich verliebt ist, dann kann man doch nicht anders als wirklich denjenigen zu wollen, in solchen Momenten interessieren einen doch keine anderen.


Also nochmal:
Ich find es wirklich schön und gut, dass du hier als Moralapostel auftrittst und ich fand auch die Schilderungen deiner Geschichte haben mir einen neuen Blickwinkel ermöglicht, allerdings, und es tut mir leid, dass ich dir da im Chat keine Mail schreibe, weil ich hier meinen Senf auch noch(mal) beisteuern will: Nein. Das geht nicht so einfach. Ich mein, bei dir war es so, dass du Kontakt zu ihrem Partner gesucht hast, aber wie viele würden das schon tun?
Es kann ja sein, dass du ein furchtbar schlechtes Gewissen hattest und dass die beiden jetzt glücklich sind, aber ds ist doch auch nur ein Einzelfall. Ich persönlich war mal ein halbes Jahr lang mit jemandem zusammen, bis er Schluss gemacht hat und wieder mit seiner Exfreundin zusammen war. Klar könnte ich jetzt argumentieren, sie habe ihn mir ausgespannt, ... hat sie am Ende auch, aber unsere Beziehung war sowieso sowas von im Arsch, dass es mich eigentlich gar nicht mehr so gejuckt hat.
Hast du mal darüber nachgedacht? Eine Beziehung kann soweit total am Ende sein, nur trauen sich beide nicht Schluss zu machen.
Ich persönlich finde es falsch, in eine intakte Beziehung reinfunken zu wollen, alles schlechtzureden, etc, aber da sollten die Partner auch wissen, dass nichts ist.
Ich finde es ebenso falsch, sich an jemanden ranzuschmeißen mit der vollen Absicht, ihn und seine Freundin auseinanderzubringen, wenn von Seiten der Außenstehenden gar keine Gefühle im Spiel sind. Solls ja auch oft genug geben, einfach "aus Lust und Laune", oder "Haha, ich bin geil, ich kann mir jeden Kerl angeln" o.ä.
Was ich aber nicht falsch finde und was ich nicht als NoGo bezeichnen würde, ist einfach die Tatsache, wenn ich in jemanden wirklich verliebt bin und ich merke, es geht ihm absolut nicht gut in seiner Beziehung und mir geht es auch absolut nicht gut, weil ich an ihn nicht rankomme, dass ich ihm dann die negativen Seiten aufzeige, versuchen würde mit ihm zu reden und ja. Wenn er ich entschließt, dann Schluss zu machen und mit mir zusammenzusein, weil er eventuell gemerkt hat, dass Gefühle für mich dabei sind und er weiß, dass es mit der anderen sowieso nicht geklappt hat... das find ich noch okay.
Es kann dann ja sein wie bei mir, dass seine Partnerin sich sowieso gedacht hab "Hey, die Beziehung war eh im Arsch." Mag nicht gut immer vorkommen, aber okay.

... oder hab ich da jetzt irgendeinen Denkfehler drin?

Zur ursprünglichen Frage kurz: Für mich ist Ausspannen ein absolutes No-go.



Ich finde den Vergleich auch unangebracht, verstehe aber, was du damit ausdrücken willst.

Allein von der Moral her, die viele leider nicht mehr besitzen, geht es mir gegen Strich, mich an jemanden ranschmeißen zu wollen, der/die vergeben ist. Hier spielt es keine Rolle, ob dieses Paar super glücklich ist oder nicht. Die Menschen sind in der Regel alt genug, um zu wissen, mit wem sie zusammen sein wollen oder nicht.

Ausnahme: Ich mische mich nur dann ein, wenn ein Teil des Paares in einer Beziehung gewallttätig war/ist/wird. Aber dann nicht im Sinne von ausspannen.

Ob ein Paar wirklich zusammenpasst, wird sich früher oder später zeigen. Wenn ich auf das Mädchen so stehe, dass mir andere egal sind, dann kann ich auch eine gewisse Zeit warten (und habe das auch schon zweimal getan, einmal erfolgreich).

Ich kann jeden verstehen, der meine Meinung nicht teilt. Hingegen kann ich Menschen nicht verstehen, die aus vollster Überzeugung (sei es nur ein One-Night-Stand oder der Wunsch auf eine Beziehung) den Partner ausspannen (wollen).

Das sind ja schonmal einige Ansätze.

Beim schreiben des Beitrages dachte ich ehrlich gesagt nicht unbedingt an das "aktive ausspannen". Das ist für mich ebenfalls nicht wirklich vertrettbar. Zumindest das was ich darunter verstehe.

Nun hätte ich vllt doch noch einen konkreten Fall, ein paar Meinungen hierzu wären fein.

Person A ist seit einiger Zeit in einer Beziehung, bevor diese entstand wollte Person A Person B küssen. Diese hat abgeblockt. Nun hat Person B gemerkt das dies wohl ein Fehler war. Person B hat nun also doch/immernoch Interesse an Person A und kann sich auch relativ sicher sein das sich an den Gefühlen seitens Person A nicht viel geändert hat. Person A wird allerdings keinen "Versuch" mehr starten da diese sich wiederrum sicher ist das Person B kein Interesse hat. Was tut Person B nun also? Wie vertrettbar ist es (aus eurer Sicht) wenn Person B nun den "ersten" Schritt tut? Dies kann ja auch verschiedene Wege geschehen.

Liest sich vermutlich etwas durcheinander..

Auch hier ginge es ja um das direkte einmischen in eine Beziehung, allerdings neige ich aus diversen Gründen dazu es in diesem Fall als nicht sonderlich verwerflich zu sehen..

Mh, ist für mich dennoch nicht in Ordnung, da Person B seine Chance einfach vertan hat.
Aus dem Beispiel wird nun nicht wirklich ersichtlich, ob Person A in einer glücklichen Beziehung ist, aber ich würde Person B einfach raten abzuwarten, wenn Person A wieder Single ist, dann ist es sinnvoll, dass Person B auch den ersten Schritt macht.
Ansonsten kann Person B ja dennoch mit Person A reden und Person A einfach zeigen, dass sie 'da' ist.

damit meinst du doch aber sicher nicht unser rechtssystem?!
also hier wäre mir sehr neu, dass ehebruch strafbar ist ;)

Er beruft sich doch deutlich auf den Glauben, wenn er u.a. von den 10 Geboten spricht - und dort steht auch drin, dass man nicht Ehebrechen soll z.B. - also wird er wohl kaum unser Rechtssystem meinen, hat eher nen gläubigen Hintergrund.


Kann ich übrigens schon verstehen bzw. find ichs gut, wenn auch junge Leute heute noch nach gewissen Grundsätzen leben (wenns nicht unbedingt soweit geht, dass man kein Kondom benutzt, weil der Papst nicht von der Tapete bis zur Wand denkt), wenn auch das Beispiel ein bisschen blöd gewählt war, könnte mir ja keinen anderen Kerl kaufen, weil der, den ich gut finde, schon in ner Beziehung ist. -g-

er redet von "strafbar"... mit der aussage "das ist strafbar" meint auch der rechtslaie ein strafverfahren, dass mit einem urteil endet..

und ich wollte von ihm wissen, worauf er das bezieht. mit glauben hat strafbarkeit nun weiß gott nichts zu tun, das ist tatsache- entweder es ist strafbar oder nicht. das weiß auch der laie.

Ich moechte auf das Thema eingehen.

Ich selbst war schon in solch einer Situation &' habe mich in den Freund meiner Freundin verliebt.
&' ich kann sagen das ich nichts von all' dem jemals bereut habe oder bereuen werden,
denn es war das Schoenste fuer mich. (Egoistin)

Ich habe ihn letzes Jahr im Februar kennen gelernt &' mochten uns eigendlich am Anfang nicht wirklich,
wir haben uns immer so ein bisschen angezickt &' dumme Kommentare abgegeben.
Dann sind wir ein paar Mal auf Party gegangen. (alle zusammen)
&' dort kamen wir uns immer Naeher, sprich ziemlich eng &' wild miteinander getanzt, etc.
Das hat seiner Freundin nie was ausgemacht &' dann letztes Jahr im Juli ist es dann passiert.
Wir haben uns bei ihm im Dorf an der Bushaltestelle getroffen, ohne Sie &' dann sind irgendwann alle anderen, außer meine ehemalige beste Freundin &' nen Kumpel.
Wir sahsen lange in der Bushaltestelle &' haben miteinander ueber Gott &' die Welt gequarkt ohne Gefuehle etc.
Wir haben uns immer oefter getroffen, irgendwann auch mit ihr &' als dann so ein Fest war, da hab ich ihn gekuesst &' er meinte dann spaeter zu mir: "Da ist mehr das spuere ich."
Immer wenn ich seine Freundin sah, hatte ich ein schlechtes Gewissen, aber irgendwie auch nicht, weil die Zeit mit ihm einfach die Schoenste war, wenn er da war habe ich alles um mich herum vergessen.
Spaeter kam er oefters zu mir, aber sie wusste davon. Wir lagen im Bett ... etc. (nein kein Sex)
Naja &' spaeter sollte er sich dann zwischen ihr &' mir entscheiden, da er das aber nicht konnte habe ich einen Schlussstrich gezogen &' das Thema beendet, da seine Freundin mit in meine Klasse ging &' ich keinen Stress haben wollte. &' spaeter erzaehlte sie mir dann am Telefon das er sich eh fuer sie entschieden haette &' ich glaubte es natuerlich. Aber sie log mich an, wahrscheinlich konnte ich so auch besser ueber das Ganze hinweg kommen.
Ich muss sagen das war meine große Liebe &' immer wenn ich ihn danach gesehen habe tat es weh &' ich war verletzt, doch mittlerweile habe ich mich dran gewoehnt &' dadurch das ich ihn nicht mehr sehe oder seltener sehe ist es besser geworden &' das Loch in meinem Herzen wuchs zu.

[b]Fazit:[/b] Im Enddefekt find ich sowas auch bloed, doch man muss drin stecken um sowas beurteilen zu koennen, denn wenn man sich erst einmal verliebt hat, dann ist das mit dem Handeln nicht mehr so einfach oder eher gesagt mit dem klar denken.

Liebe Grueße
Mira

Wir haben uns bei ihm im Dorf an der Bushaltestelle getroffen, ohne Sie &' dann sind irgendwann alle anderen, außer meine ehemalige beste Freundin &' nen Kumpel gegangen.

Verbesserung

Liebe Grueße
Mira [/quote]